夫妻幽默段子大全爆笑
【笑话大全】互相取笑的爆逗夫妻
【笑话大全】互相取笑的爆逗夫妻 1. 妻子：我最爱吃的是薯片！
丈夫：当然啦，你天生就是一个薯片。
2. 丈夫：你一点都不够独立，什么都不会做。
妻子：那倒是，我现在就不会离开你。
3. 妻子：你变胖了好多啊。
丈夫：是啊，为了你我得每天多吃几顿。
4. 丈夫：你今天怎么看起来有些不舒服？
妻子：我看到你的脸就感到不舒服。
5. 妻子：你做饭的时候怎么不问问我要什么？
丈夫：你平时都在说不要这个不要那个，我哪知道你想要什么。
6. 丈夫：你总是说你很讨厌我，那为什么还要嫁给我呢？
妻子：因为我不想让你一个人过得太自在。
7. 妻子：你真的很幽默。
丈夫：我知道，我本来想当个喜剧演员的。
8. 丈夫：你看看你这张脸，就像猴子一样。
妻子：这只不过是你爱的那个猴子。
9. 妻子：你有没有想过要打扮得好看一点？
丈夫：我很好看了，只是你看不出来而已。
10. 丈夫：你总是拿我开心。
妻子：因为你这么开心，我也能跟着你一起开心。
【笑话大全】爆逗夫妻,家是搞笑的港湾
【笑话大全】爆逗夫妻,家是搞笑的港湾夫妻之间的相处是多么的有趣啊！他们在一起总是能发生许许多多令人捧腹大笑的事情。
下面就让我们一起来看看一些爆笑的夫妻笑话吧！1. 丈夫：亲爱的，我知道你最喜欢的颜色是红色。
所以我决定将车库的墙壁都涂成红色。
妻子：真的吗？太好了！那你还准备涂多少遍呢？2. 妻子：亲爱的，有个女士硬要争论说她是世界上最聪明的人。
丈夫：那你怎么回应她的呢？妻子：我说我只相信自己是世界上最聪明的人。
3. 妻子：亲爱的，我觉得自己越来越胖了。
丈夫：哦，不会的，只是看起来你的影子变大了而已。
4. 丈夫：我昨天梦见我中了五百万的彩票！妻子：那你为什么不去买呢？丈夫：因为我知道银行里没有那么多钱给我。
5. 妻子：你昨天晚上一直在打鼾。
丈夫：是吗？那是因为我没有找到更好听的音乐。
6. 妻子：我昨晚梦见你在追逐一个美丽的女人。
丈夫：那你不该把她叫醒。
7. 妻子：亲爱的，你还记得我们结婚那一天吗？丈夫：当然记得！从那天开始，我就开始忘记所有的重要日期。
8. 丈夫：亲爱的，你知道我最喜欢听音乐吗？妻子：知道啊，所以我才给你买了一副耳塞。
9. 妻子：今天你看起来真帅。
丈夫：谢谢，那是因为我刚刚照了一张照片。
10. 妻子：听说男人的记忆力都很差。
丈夫：对不起，我忘记你刚刚是怎么说的。
11. 妻子：你应该多运动，减肥了会更健康。
丈夫：好吧，那你先帮我打开冰箱门，让我去运动运动。
12. 妻子：我们结婚这么多年，你从来没有送过我一个惊喜。
丈夫：好吧，那你现在闭上眼睛，我数到三给你一个惊喜。
“一、二、三，瞧，是不是很惊喜呢？”13. 丈夫：我听说笑话可以延长寿命。
妻子：那你应该笑得更多一点。
丈夫：好吧，那你给我讲个笑话吧。
妻子：你的存款余额。
14. 妻子：亲爱的，你算是一个真正的好丈夫。
丈夫：谢谢，宝贝。
那你是个真正的好评价员。
15. 妻子：你认为一起散步对我们的健康有好处吗？丈夫：当然有！特别是当你迷路的时候，我可以带你回家。
调侃夫妻撒狗粮句子搞笑
调侃夫妻撒狗粮句子搞笑
1. 那次在公园里，看到一对夫妻，女的撒娇说走不动了，男的二话不说直接把她背起来，还一边走一边嘻嘻哈哈，这狗粮撒得哟，让人忍不住笑出声。
2. 有回在超市碰到一对夫妻，男的推着购物车，女的在旁边挑东西，一会儿女的拿起一包零食问男的好不好吃，男的说好吃，女的就笑开了花，哎呀，这恩爱秀得也是没谁了，简直就是大型撒狗粮现场。
3. 记得有一次去餐厅吃饭，旁边那桌的夫妻，男的不停地给女的夹菜，女的就幸福地吃着，还互相喂来喂去的，这狗粮撒得大家都没得心思好好吃饭啦。
4. 去商场逛街的时候，看到一对夫妻手牵手走着，突然女的看到一个漂亮的首饰就走不动道了，男的宠溺地看着她笑，然后就掏钱买了下来，哇，这恩爱程度，真让人羡慕嫉妒恨呐。
5. 那次在海边，一对夫妻在那拍照，各种亲密的姿势，又是拥抱又是亲吻的，路过的人都被他们甜到了，这狗粮撒得都快把海边淹没了。
6. 看到有对夫妻去看电影，男的拿着爆米花和饮料，女的挽着男的胳膊，进去的时候还听到女的说亲爱的你真好，这狗粮满满啊。
7. 有一天在路上看到一对夫妻在吵架，吵着吵着男的突然一把抱住女的，然后亲了一下说别吵了，女的瞬间就不生气了，这剧情转变的，也是在撒狗粮啊。
8. 坐公交车的时候，前面坐着一对夫妻，一路上都在说说笑笑，女的靠在男的肩膀上，时不时还打闹一下，这狗粮撒得整个车厢都是甜蜜的味道。
9. 记得过年的时候，看到一对夫妻穿着情侣装出来拜年，那腻歪的样子，让人感叹这狗粮真是随时随地都在撒呀。
搞笑夫妻笑话大全爆笑
1.小夫妻准备睡觉，妻子说：“我在上面。
”丈夫说：“我在上面舒服。
”妻子说：“我在上面踏实。
”丈夫说：“好了，就依你吧。
”妻子说：“唉，什么时候能有个大房子，不再睡这上下床。
”
2. 妻子问老公：“如果偶们都死了，都下地狱肿么办？”老公说：“我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱。
”老婆说：“算你有良心。
”老公说：“偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻，对我来说那才是真正的地狱……”
3. 蚂蚁和大象相爱了，一天蚂蚁激动地说：“亲爱的，我们结婚吧，因为上次我们做爱之后，我已经怀上你的孩子了。
”大象听后想既然有孩子了，那就结婚吧。
9个月后，如蚂蚁所愿生了个儿子，不过大象却说：“孩子她爹，我要坐月子，这个月就由你来照顾我们母子了，每天给我们弄100公斤香蕉来。
”蚂蚁当场昏死。
4. 一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。
妻子停下来埋怨：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我。
”丈夫答道：“问题在于现在我懒得追了。
”。
【笑话大全】互相取笑的爆逗夫妻
【笑话大全】互相取笑的爆逗夫妻1. 老公：我这么帅，你怎么看上我的？妻子：是啊，我当时就是看上你的才艺表演。
老公：什么才艺表演？妻子：哼，你不是那天在街头卖艺吗？一边唱歌一边跳舞，我看着觉得好好笑，就趁机勾搭上你了！2. 妻子：你说我们的婚姻是爱情还是经济基础上的？老公：当然是经济基础上的啦，如果你一分钱都没有，我早就离开你了！妻子：噢，原来是因为我太有钱了，才吸引住了你这个穷光蛋！3. 老公：我刚才在街上看到一个人，长得跟我一模一样！妻子：是吗？那我们应该去找他，我最讨厌看到你的脸！4. 妻子：老公，我们的婚姻关系就像一杯咖啡，里面有苦涩、有甜蜜。
老公：你说得对，还有一股狗屎味儿！5. 老公：亲爱的，你知道我为什么要娶你吗？妻子：因为我是天使吗？老公：不对，我是因为我看到你的智商够低，我最喜欢欺负笨蛋了。
6. 妻子：老公，我看我们的婚姻就像火车，一开就是一辈子，走错了方向也回不了头了。
老公：那你就做个好列车长，带我们一起幸福往前开吧！妻子：好，那你做个好乘客，每天都给我买票！7. 老公：亲爱的，我觉得你比去年胖了一圈。
妻子：喂，我也觉得你比去年懒了一百倍。
老公：懒虫和圆球，我们真是天作之合。
8. 妻子：你知道拿你和手机相比，我更喜欢哪个吗？老公：当然是手机啦，你哪来的吸引力给我啊？妻子：看来我需要把你从手机里删除了。
9. 老公：亲爱的，你觉得我长得像谁？妻子：当然像你爸爸，一模一样！老公：你确定不是像你妈妈？妻子：我怎么敢说你像她呢，她可是美人胚子。
10. 妻子：亲爱的，我们结婚这么多年了，你有什么得感悟吗？老公：挺心酸的，我发现婚姻中最重要的是双方相互忍让和尊重。
妻子：对不起，我没听到你说什么，我在想，你这是承认我是对的吗？。
夫妻间搞笑的段子
夫妻间搞笑的段子1. 一对夫妻去度假，丈夫累了要回房间休息。
妻子说：“你放心，我会带回来一瓶红酒，一碗水果，和一束玫瑰花。
” 丈夫说了一句话：“你还要在嘴里夹着一片生菜吗？”2. 夫妻在一起看恐怖电影。
妻子紧紧抓着丈夫的胳膊，丈夫问：“你为什么抓我这么紧？” 妻子回答：“我怕你跑了。
”3. 妻子煮了鱼汤，丈夫问：“这是什么鱼？” 妻子回答：“银鱼。
” 丈夫问：“从哪里捕来的？” 妻子回答：“超市。
”4. 一个男人向他的妻子打招呼：“亲爱的，我今天买了一些辣椒玫瑰，你想试一下吗？” 妻子反应：“什么是辣椒玫瑰？” 丈夫回答：“那是一种植物，后果比较严重。
”5. 夫妻在爬山，经过了一段陡峭的山路。
妻子问：“你累吗？” 丈夫回答：“不累。
” 妻子又问：“那是因为你有什么特殊技能吗？” 丈夫回答：“不，就因为如果我说累了，我们肯定要停下来，而我还得背你爬上去。
”6. 一对夫妻正在打扫家里。
妻子做了一些零食，丈夫吃完之后说：“你的手艺真好。
” 妻子回答：“那是因为我想让你睡的沉一些，这样我就可以去买更多的东西了。
”7. 儿子问他爸爸：“爸爸，为什么你娶了妈妈？”爸爸笑着回答：“因为你妈妈比我更聪明啊！不信你问她！”妈妈听到后不服气地反问：“那我为什么嫁给你？”爸爸嘴角上翘地回答：“因为我比你更帅啊！”8. 妻子跟老公说：“亲爱的，你一定是因为我太漂亮了才娶我吧。
”老公想了想，回答：“是啊，也许吧。
反正看到你的时候，我就想每天都能看到你。
”9. 妻子问老公：“如果我变成了一条狗，你还会喜欢我吗？”老公毫不犹豫地回答：“当然啊！因为你是那么可爱，无论是人还是狗都无所谓。
”10. 妻子：“为什么你每次都大半夜回家？” 老公：“因为夜深人静，路上没那么多车，安全啊。
” 妻子：“哦，那还好。
那你干嘛要熄灯进屋？”老公：“因为省电啊！”11. 妻子：“我听说去旅行能减轻压力呢。
”老公：“那你想去哪儿？” 妻子：“我想去欧洲！你呢？”老公：“我想去银行。
【冷笑话】夫妻内涵笑话段子4则,乐翻天了笑话大全段子冷笑话
夫妻内涵笑话段子4则,乐翻天了笑话大全段子冷笑话在这个快节奏的生活中，找点乐子成了我们不可或缺的精神食粮。
而冷笑话，就像是调味品中的芥末，初尝时或许会让你皱眉，但回味起来却满是惊喜与欢笑。
今天，就让我来分享几则从日常夫妻生活中提炼出来的冷笑话段子，保证让你在忙碌之余，也能乐上一乐，说不定还能笑出几块腹肌呢！一、遥控器争夺战话说有一天，我和老公正窝在沙发上看电视，节目刚播到精彩处，我突然发现遥控器不翼而飞了。
正当我四处寻找时，老公悠悠地说：“别找了，遥控器在我这儿呢。
”我疑惑地问：“你拿它干嘛？”老公一脸无辜地回答：“哦，我刚才在想，如果我把遥控器放冰箱里冻一会儿，是不是就能凉快点儿，这样你抢的时候就不会那么激动了。
”我当时就愣住了，心里暗自嘀咕：这脑回路，还真是让人哭笑不得啊！不过，想着他那副认真的模样，我还是忍不住笑出了声。
二、家务分配的艺术周末，家里大扫除的日子。
我看着满地狼藉，决定和老公来一场公平的分工。
“这样吧，你负责扫地、擦桌子，我负责洗衣服、做饭，怎么样？”我提议道。
老公想了想，说：“我觉得这样不公平，你应该做点更有挑战性的事情。
”我一愣：“哦？那你说说看。
”老公一本正经地说：“你去把家里的灰尘都收集起来，然后想办法让它们自己跑回垃圾桶里去。
”我瞬间被逗乐了，这家伙，简直就是天生的段子手啊！虽然最后家务还是得我们亲自动手，但这个过程中的欢笑，却让这个平凡的日子变得不平凡起来。
三、名字的由来有一天，我突发奇想，问老公：“你知道我为什么叫你‘老公’吗？”老公一脸茫然地摇摇头。
我得意地说：“因为‘老公’就是‘老来伴’的意思，意味着我们到老都是彼此的依靠。
”老公听后，眼睛一亮，说：“那我以后也要给你起个特别的名字。
”“哦？叫什么？”我好奇地问。
老公神秘一笑：“就叫‘饭票’，因为你每天都得靠我吃饭呢！”这话一出，我们俩都笑得前仰后合，虽然听起来有点“损”，但其中的爱意和默契，却是满满当当的。
四、梦中情人某天晚上，我半梦半醒之间，听到老公在喃喃自语。
【冷笑话】经典小幽默男女夫妻无处不在笑话大全段子冷笑话
经典小幽默男女夫妻无处不在笑话大全段子冷笑话男女夫妻，生活处处是戏。
以下是一些充满幽默感的冷笑话，让您在欢笑中感受夫妻间的默契与欢乐。
1. 丈夫对妻子说：“我最近发现了一个能让人快乐的方法。
” 妻子好奇地问：“是什么呢？” 丈夫得意地回答：“就是每次我讲笑话，你都会笑。
”2. 妻子对丈夫说：“我有个绝招，可以让你瞬间变聪明。
” 丈夫惊讶地问：“真的吗？快说！” 妻子神秘地说：“就是当我问你问题时，你一定要认真回答。
”3. 丈夫问妻子：“你觉得我有什么优点？” 妻子微笑着说：“优点啊，你最大的优点就是——不赖床。
”4. 妻子对丈夫说：“你知道我为什么这么爱你吗？” 丈夫疑惑地问：“为什么？” 妻子温柔地回答：“因为你是我生命中的那一份‘不完美’。
”5. 丈夫问妻子：“你觉得自己像什么水果？” 妻子想了想，说：“我像苹果，因为有时候甜，有时候酸。
”6. 丈夫对妻子说：“我最近发现了一个秘密。
” 妻子好奇地问：“什么秘密？” 丈夫神秘地说：“那就是——我每天晚上都在想你怎么还没睡。
”7. 妻子对丈夫说：“你知道吗，我最近学会了新技能。
” 丈夫惊讶地问：“什么技能？” 妻子得意地说：“就是——在你讲笑话的时候，不笑。
”8. 丈夫问妻子：“你有什么特长？” 妻子自豪地说：“我擅长‘遥控’，比如遥控电视、遥控你。
”9. 妻子对丈夫说：“我有个想法。
” 丈夫好奇地问：“什么想法？” 妻子认真地说：“我想让你变成一个‘笑话收藏家’，专门收集好笑的事情。
”10. 丈夫对妻子说：“你知道吗，我最近在研究一门新学科。
” 妻子惊讶地问：“什么学科？” 丈夫得意地说：“‘夫妻心理学’，研究如何让我们的关系更和谐。
”在这段段子的海洋中，夫妻间的冷笑话犹如海浪中的珍珠，点缀着生活的点滴。
让我们一起品味这些小幽默，让欢笑成为夫妻间的甜蜜纽带。
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夫妻幽默段子大全爆笑夫妻幽默段子大全爆笑11.吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家可是淑女呢，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。
”2.天冷突然转了，丈夫找毛衣。
妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。
”丈夫又找毛裤。
妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。
”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”3.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明。
几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材。
孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。
4.和老婆吵架了，事后很后悔，不该不让着她。
想送她一条项链哄哄她，可又不知道买多长。
于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。
结果。
她突然醒了。
5.老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。
老婆说统一价88。
老公一阵沉默。
老婆以为他会说自己太浪费了。
结果他说，“老婆，你赚了。
你那么大的脸88元，他们小脸也88！”6.和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。
我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，5分钟后她打电话过来问我还在家吗？她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。
7.一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。
双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是在外面能不能给我留些面子？”他老婆很爽快地答应了。
几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加。
他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？”老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。
”8.昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！”我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了……今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……9.和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。
面对着别人的指指点点，老公实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。
老婆：“我认识你几个月了？” 老公：“三个月！”老婆：“你认识我几个月了？” 老公：“三个月啊！”老婆：“我们结婚几个月了？” 老公：“三个月啊！”老婆：“那一共呢？”老公：“九个月！”老公：“哎哟，还真是这样。
老婆对不起，我错怪你了。
”夫妻幽默段子大全爆笑21.和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”我。
2.晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老挤我？”我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。
”老婆大怒：“尼玛！你娶我回来是让我当你室友啊！？”唉，有些问题根本就没法解决！3.老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。
4.一天，老婆问我玩过家家吗？我回答玩过，老婆啪的给我一巴掌。
我捂脸委屈道，玩过家家怎么了？老婆：我说的是佳佳，她是我闺蜜。
5.老婆：“老公，咱家谁最有权威？”老公：“当然是你啊！”老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。
”老公：“老婆，你权威，你说的对！”老婆：“那你现在告诉我，咱家到底谁权威？”老公。
6.今天问一哥们什么叫混的好啊？他就说：车越换越好，房越换越大，媳妇越换越小。
7.朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋，我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？8.实不相瞒，我就是那种能靠脸吃饭的人：泄愤优惠大酬宾，20块钱一巴掌了啊！9.女人都喜欢男人“聪明”、“优秀”、“爱好广泛”，可这些具体体现是什么呢？打游戏厉害、会抖机灵算聪明吗？学霸算优秀吗？喜欢下象棋、斗地主算兴趣广泛吗？都不是。
能赚钱叫聪明；有身份有地位的职业叫优秀；打高尔夫、潜水、滑雪才叫兴趣广泛。
归根结底，男人要是穷就基本上很难和优秀挂上钩。
10.爸妈打你，都是因为爱你，如果不爱你，早就打死你了。
夫妻幽默段子大全爆笑31.一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。
她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。
这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”2.邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。
”他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”儿子问：“那怎么办啊？”他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。
”没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。
”他妈：“承认错了就行了？”他爸：“那怎么办啊？”他妈：“你，蹲在墙角，唱《国歌》。
”3.老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”4.睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。
”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。
”5.跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。
久而久之，就长夫妻相了。
”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！”6.我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
7.晚上跟老公在客厅看电视。
很晚了老公说睡觉啊？！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”8.老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。
道歉太不诚恳，我不接受。
老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。
老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？9.一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！”老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。
”这下真得离婚了！10.我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！”11.刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。
我说统一价58。
老公一阵沉默。
我以为他会说我太浪费了。
结果他说：老婆，你赚了。
你那么大的脸58元，他们小脸也58……12.一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。
他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。
”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”13.老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。
老公：说重点。
老婆：3000。
15.瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”胖妻不假思索的回答：“当然会啊！”瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。
”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
16.吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。
”我争辩道：“我从没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”17.可以无所顾忌地和铁哥们儿聚会，即使神侃到三更天也不会有人催你回家，不但巩固了友谊，而且重温了当年毛头小伙那会儿的单身生活；18.晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！”妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！”妻子：太平……19.“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。
”“你说什么？麻烦再说一遍！”“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！”20.本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……老公：还生气呢？小气鬼。
老婆：上一边去，不想搭理你。
老公：那好吧，我去打游戏了。
老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。