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1、你不是完美的父母，孩子也不是完美的孩子。

——身体和心理健康
怀孕时（只希望孩子健康就好）
初生（健康、快乐、聪明、自信、善良、平安）
六岁（学习好，情商高，智商高，听话、懂事、勇敢）
——孩子会越来越害怕，出生的目的是让爸妈高兴，所以有压力——换位思考孩子的处境——减少期待，让孩子快乐成长。

——作为父母（沟通、让孩子快乐、自己有耐心（带着自己的小蜗牛成长）、让孩子没有
压力）——一直在要求自己，压力大，焦虑，导致孩子的情绪受影响。

——给自己空间、
给孩子空间。

当孩子让你抓狂时。

我不完美，但已经足够好了，还OK啦。

——孩子也已经很OK
啦，很棒啦。

（当孩子接收到其他的信息不是很OK时，如何解决？——孩子自己的想法是怎么样，妈
妈也觉得很棒了，每个人都有自己的想法，他们或许觉得不好，但自己喜欢就好）——世
界上每个人都是不相同的，他们或许觉得不好，没关系，自己觉得好最重要。

虽然宝宝有些时候做得不好，但爸爸妈妈依然爱你，所以当无法满足宝宝的一切要求的时候，宝宝是不是依然爱爸爸妈妈。

2、焦虑：产前产后忧郁症——清理情绪垃圾——告诉自己这是暂时的，一切都会好起来，大家都是爱我的，宝宝是可爱的。

生养孩子——忧郁症——让自己明白情绪垃圾满了——有意识清理垃圾（遇到孩子一点小
过失就发火其实是说明自己心理有问题了）——学会关照自己——挤一点点时间去接触其
他事物（走一走，看一看，运动一下）
当新妈妈时极端挑剔，大家都小心翼翼——焦虑——导致所有人都压力很大
孩子——生气、害怕、压力、无聊——但不能表达，会被父母压制（不要哭，不要大叫——压力被装入情绪垃圾桶——累积情绪垃圾——满了——遇到小事就发火
夫妻一方一直在忍——把情绪垃圾桶压一压（用生命能力压抑、非常累）——彻底满了——爆发更加激烈——影响身体、皮肤——身体成长时需要调用生命能力——无法继续压抑——更加容易爆发
孩子的叛逆期——情绪垃圾满——倒出或者爆发——11、12 15、16 25 26 产前产后更年轻
3、处理自己的安全感才能养出有安全感的孩子——焦虑
敏感的人——艺术家、成功、完美——把小时候的经历刻在心里，心理基础不稳，不利成长——完全没有自信——没有安全感（焦虑）
小时候的恐惧会被深刻的记住，长大后对某些事物极端恐惧——没有自信——一些小事会导致终身的记忆
焦虑点——孩子容易生病——限制孩子很多活动——不信任任何人——
初生（共生期）——4个月（开始学着独立）——这阶段孩子就是粘妈妈的（孩子觉得自己分开妈妈是安全的，但是我随时可以得到妈妈）——不断在一起/分开来学习安全感（越推开宝宝，孩子就越粘）
宝宝不在视线时，妈妈要有安全感——宝宝一切都OK
妈妈不在视线时，宝宝很安全（很乖），妈妈在身边时，宝宝随时需要妈妈，妈妈要满足宝宝的粘——妈妈爱我，妈妈很OK
——3岁完成独立（没做好一辈子都无法独立）
我是谁，我要什么——培养安全感——面对自己的焦虑——增强安全感——焦虑的事情发生没——我焦虑的事还没发生，我可以先做我需要做的事情
4、从赞美妻子开始，培养自信的孩子（父亲是孩子自信心的守护神）（父亲赞美孩子一
句话抵得上母亲40句）
妻子需要大量的心理支持，跟孩子一样
对孩子的赞扬（自行车骑得好，饭吃得好。

这些具体的事情都是废话，因为孩子以后
会发现这些事情每个人都会——进而失去自信）
从细节处提炼出孩子的好品质——赞扬内在的气质（勇敢，善良，自信，勇气，毅力）
家庭中相互表扬很重要，每个人都各不相同，每个人都有优点——孩子可以接受别人比我好，而不是只表扬孩子（大家都比我笨）
Q：孩子不易融入环境，怕陌生人——跟安全感无关，跟天生气质/性格有关。

（谨慎，
不够open）——孩子是慢热的孩子，需要慢慢适应——不要强迫孩子去接触——慢慢来——宝宝自己不敢，别人一直逼迫（鼓励）会有反效果
什么是缺点：谨慎/胆小大多数的事物其实处于灰色地带——孩子的感觉来自于父母的判断——父母把所有事情都定义好了，黑或者白，而没有灰色地带——看清自己的评判是否
正确，调整自己的心态，不随便给宝宝贴标签，没有绝对的缺点（胆小很多时候就是谨慎）
5、二胎备孕
浑浑噩噩的养第一个孩子，聪明的养第二个孩子
大孩子对小孩子又爱又怕——爸爸妈妈没那么多时间陪她——妈妈天性对第二个孩子更有
保护欲——大孩子对妈妈的偏心有意见——无理取闹
——自己会做的事情突然不做了——父母给予的关注没有了——适时的多给些爱到大孩子
宝宝你会有弟弟妹妹——最亲爱的妹妹——妈妈爱你独一无二——妈妈不能去比较两个孩
子（任何时候）——强调特点而不是比较优缺——与大孩子一起做事——一起回忆她小时
候的事情——送礼物的时候不能只给小的
自己的害怕——孩子的害怕——直面自己的害怕——允许孩子的害怕
2-3岁物权建立期——保护物权（告诉宝宝哪些是你的，哪些是爸爸的，哪些是妈妈的）——不强迫分享——示范给宝宝（这个东西是你的，你不想给别人，就可以拿回来）——
4-5岁可以开始懂得分享
4-5岁不是叛逆期，是独立意识期，想要独立，但自己做不了，会生气，生气时我们教他
可以做什么？父母示范，引导——哭、大喊大叫、跳、跺脚——跟三岁之前的孩子不是讲
道理的，而是示范，是做
秩序敏感期（不是强迫症）——他想怎样就怎样（顺着他）——敏感期很短
小孩子喜欢跟大姐姐玩，大孩子不喜欢跟小孩玩——直接说：有些大孩子不喜欢跟小孩子玩，你会伤心吗？
安全感：3岁之前开始建立
拖拉磨蹭——父母不喜欢孩子的行为时——出招——不奏效——再出招——反复出招——同一个招完全无效（好累）——完全不懂怎么办时——无为而治——什么都不做——不说、不骂——我们往往做得太多（出招太多）暂停目前的招——让孩子学习对自己的行为负责。