可以逗人开心的笑话
最幽默的十大笑话
最幽默的十大笑话笑话是一种通俗的文化形式，通过幽默、夸张、夸张等手法来引发人们的欢笑。
在我们日常生活中，笑话是缓解压力、增强幸福感的有效方式。
下面将为您介绍最幽默的十大笑话，希望能给您带来欢乐。
笑话一：卖西瓜有一天，小李背着个西瓜来到市场上卖。
路过一个人，他看了看小李肩上那个西瓜，突然问：“这个多少钱啊？”小李说：“一块。
”听到这个，那个人惊讶地问：“真的吗？这么便宜？”小李笑了笑：“是的，因为附赠水。
”那个人顿时无语。
笑话二：鹦鹉玩具一天，老师让学生们用一个动物造玩具。
苏小玲拿来一个鹦鹉模型，老师笑着问：“苏小玲，这是你亲手做的吗？”苏小玲老实地回答：“不，老师，这是我妈妈做的。
”老师忍不住笑了起来。
笑话三：松鼠的夸张动作一只松鼠站在树上，突然，一个坚果掉到了地上。
松鼠看到后，惊呼道：“我的天！地震了！”然后它抓住了树枝，歪斜着身体站在那里，看着地面，期待着更多的坚果掉落。
笑话四：火车咖啡小明在火车上喝了一杯咖啡，然后火车突然颠簸起来，咖啡洒了出来。
小明生气地对旁边的人说：“这趟火车太糟糕了，这杯咖啡质量太差，都把我吓的洒出来了！”笑话五：迷路的鸭子一只鸭子迷路了，它问一位过路人：“请问，这里有湖吗？”过路人惊讶地回答：“你就在湖边呀！”鸭子疑惑地看了看四周，然后说：“哦，原来那个湖是在我身上。
”笑话六：忘记密码某人买了一个新手机，但却忘记了解锁密码。
他便去找了一个手机修理店，向店主求助。
店主将手机拿在手中转了一圈，然后很聪明地告诉他：“你的密码是‘忘记’。
”笑话七：不愿醒来一天早上，醒来后的小明对妈妈说：“妈妈，我昨晚做了个好梦。
”妈妈笑着问他：“是什么梦呀？”小明眼睛一亮：“我梦见我上学时迟到了，老师竟然让我任意睡觉。
”妈妈听后哈哈大笑。
笑话八：错过了小刚对小明说：“你知道为什么你总挂科吗？”小明惊讶地问：“为什么？”小刚调皮地回答：“因为你总是错过上课的时间。
”笑话九：表白失败小张向小美表白，小美没有回应，只是笑了笑。
逗人开心的笑话段子(36条)：谁叫你不与我联系…
逗人开心的笑话段子(36条)：谁叫你不与我联系…在日常生活及工作中，我们总要写作各种各样的文档，优美的文章总会让人眼前一亮，能写出一篇好的文档,不仅仅是个人能力的体现，还有可能会得到领导的赏识，甚至升职都有可能，可问题是很多人可能不那么擅长于写作或者表达，那怎么办？那我们就走捷径,通过学习、参考、借鉴别人写得好的文档，学以致用，让自己写出优秀的文档，以下是我为大家精心整理的逗人开心的笑话段子(36条)：谁叫你不与我联系…，希望能够帮到您!1、心情有点小坏，对你埋下怨念，愿你：买泡面调料包不见，要用电却紧急断电，需维修却道休息放假，干啥事啥都不顺。
谁叫你不与我联系，请我吃饭！哼哼！2、常嘻嘻的人，喜庆又搞笑；常嘿嘿的人，天真又乖巧；常哼哼的人，心眼多又自傲；只有你的笑容最高调，眉毛嘴角往上翘，自认是圣诞老人，结果装成傻帽！3、一对夫妻生了个猪脸的儿子。
妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！4、你想听歌吗？到网站下载。
你想看书吗？到网站下载。
你想收到短信吗？到我这里下载，收费如下：收发费五分，情意五分，共计一毛，见到我之后还我即可。
5、某人对朋友说：我的电脑有病毒了。
朋友说：那还不找人给你杀毒。
他说：我可不爱麻烦人，我一年不开电脑，我饿死它！6、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。
售货员奇怪地问这是为什么。
妈妈答：他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。
7、一殡葬管理人员去相亲，女生问道其工作。
男士道：我的工作最神圣了。
专门负责送人到最为快乐的地方。
女生：游乐场吗？男士：天堂。
8、每每想你一次，天空就刮起了微风，我想龙卷风就是这样形成的；每每想你一次，微风中扬起了细沙，我想沙尘暴就是这样形成的；每每想你一次，朦胧中飘起了雨滴，我想太平洋就是这样形成的；每每上班瞌睡的时候，手机中就出现了你的短信，发出迷离的声音，我想鬼故事就是这样形成的！9、脑筋急转弯：小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态？不是小呆长得太丑，不是小呆动手动脚，而是小呆献的是：爆米花！10、人家都说，半夜给谁发短信他都会回复，而且他会时刻铭记你，我想知道，这到底是不是真的，所以就给你发了，另外，还有就是提醒你别忘了去厕所哈！11、一男一女在打电话。
【笑话大全】爆笑段子大全逗人开心段子大全
搞笑爆笑段子大全1、今天回家，帮老妈收拾屋子，结果在床底夹缝处发现了一个信封，里面零零散散的装着二百多块钱...我马上拿给老妈说道：“快看！老爸的私房钱被我找到了...〞老妈淡定的接过信封，放回了床底的夹缝里，说道：“你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子，我都翻开看一眼，实在不忍心下手...〞2、员工:“老板，我想预存八千在你那里，等到下个月发工资时一起发给我，可以吗？〞老板:“为什么？〞员工:“这样子我也是个月收入过万的人了！〞.......国税局:月收入过万，百分之二十个人所得税！3、老师问：“有钱，任性〞的下联是?〞学生答：“没钱，认命。
〞老师哑然!老师问："用一句话形容现代男人的婚后生活!〞学生：“娶了个代代生了个爹!〞老师再问：“古代女人为什么要裹脚?〞学生大声道：“怕她们逛街。
〞老师接着问：“那么为什么现在不裹了〞学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。
〞4、收藏家、商人、小偷一起去见商弟，商弟决定满足他们的一个要求。
收藏家说：“我要世界上最著名的名画！〞商弟说：“好吧，你会得到的。
〞商人说：“我要一车美金！〞商弟也容许了，转身问小偷：“你要什么，孩子？〞小偷说：“我要他俩的地址。
〞5、小时候奶奶带我去算命，依稀记得算命先生摸着那灰白的胡须跟我奶奶说：“这孩子命中必有大贵，学业有成，事业有成，一生衣食无忧〞后来我用实际行动证明给我奶奶看了。
封建迷信是靠不住的。
6、一大早老妈端着饭来到我房里：“难得休息一次，今天就别起床啦，在被窝里吃饭吧。
〞瞬间被老妈感动的不要不要的！快中午时我起床去厕所，家里好多亲戚朋友看到我异口同声的说：“啥时候回来的，你妈不是说你和对象旅游去了吗？〞7、去看男朋友，偷偷准备了几条蕾丝开裆小内内，早上准备出门的时候奶奶说：“你买的内苦都开线了，你也不知道，奶奶昨晚连夜给你补好了....〞8、昨天男友要带我回他老家，我弱弱的说：“不是想让我给你家割麦子吧？〞男友“噗嗤~〞一声笑了：“傻丫头，现在都是收割机，哪儿还用人割麦子？家里的杏熟了，我奶奶让你去吃杏的。
逗人开心的100个笑话
1.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
2.你走你的阳光道，我走我的地下道。
3.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
4.我此刻最后解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！5.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
6.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任7.渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
8.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！9.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
10.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
11.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！12.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
13.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……14.脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。
15.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
16.无论什么事情，习惯了就好，就连伤痛也一样。
17.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！18.我还年青，需要指点但是，不需要您对我指指点点…19.曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！20.做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
21.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
22.此刻你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
23.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
24.自我感觉良好的时候，正是别人对你感觉最不好的时候。
25.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！26.我会一向喜欢你，直到数学满分。
27.俺从不写错字，但俺写通假字。
28.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
29.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
30.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！31.自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。
32.跟我要儿童节礼物，我能够给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
逗人笑的幽默笑话
逗人笑的幽默笑话1.一个男人去找医生，说：“医生，我得了一种病，每次我看到镜子里的自己，我就觉得自己是个明星。
”医生说：“这不是病，这是自恋症。
”2. 为什么熊猫总是睡觉？因为他们是“熊猫”不是“熊跑”。
3. 为什么鸟儿总是飞翔？因为他们没有车可以开。
4. 有一只猫在钓鱼，结果鱼没钓到，猫却被水淹了。
这就是为什么猫不会游泳。
5. 为什么狗总是追自己的尾巴？因为他们想知道自己长成什么样。
6. 为什么鸡总是过马路？因为他们想知道自己为什么要过马路。
7. 一个人去看医生，说：“医生，我老是忘东忘西的，我应该怎么办？”医生说：“我建议你去换个头。
”8. 为什么蚂蚁总是搬家？因为他们觉得他们的家太小了，需要更大的房子。
9. 为什么大象总是装满水？因为他们喜欢泡澡。
10. 一个人问他的朋友，“你为什么不喜欢吃蘑菇？”他的朋友回答说：“因为我不想吃毒蘑菇。
”11. 为什么鱼总是在游泳？因为他们想保持身材。
12. 一个人去看医生，说：“医生，我老是感到很紧张，我该怎么办？”医生说：“你需要学会放松，比如去旅行，到海边晒太阳。
”13. 为什么鸟总是在树上唱歌？因为他们想打败美国偶像。
14. 有一个人去看电影，看到一只狗在屏幕上，他大声喊道：“哦，那只狗在屏幕上！”他的朋友回答说：“你应该看看电影，而不是看看狗。
”15. 为什么猴子总是爬树？因为他们想跟人类一样高大。
16. 一个人去看医生，说：“医生，我老是失眠，我该怎么办？”医生说：“你需要保持良好的睡眠习惯，比如晚上不要熬夜。
”17. 为什么狮子总是睡觉？因为他们太饱了。
18. 有一个人对他的朋友说：“我饿了。
”他的朋友回答道：“你应该吃点东西。
”19. 为什么猫和狗总是互相追逐？因为他们想打败对方。
20. 一个人去看医生，说：“医生，我的腹部总是感到不适，我该怎么办？”医生说：“你需要更多的运动和健康饮食。
十个笑死人的笑话
十个笑死人的笑话
1. 小明找班主任借钱，班主任问他为什么用钱，小明说：“我想请大家吃糖。
”班主任愉快地借了200块，第二天，小明把班主任叫到面前：“老师，这是给你的糖钱。
”
2. 一只狗经常跑到公共汽车站陪人们等车，有一个傻子看了很久，突然问这只狗：“你也要坐车吗？”狗呸了一声，很不高兴。
3. 老婆对老公说：“你一边打牌一边看电视，是不是脑袋瓦特了？”老公回答：“我听电视，看牌子。
”
4. 甲问乙：“为什么冬天把水放在外边就成冰了？”乙回答：“放在里面就是冰箱。
”
5. 两个人同住一宿舍，一个人喜欢开灯看书，另一个人喜欢在黑暗中静静睡觉。
一天晚上，看书的人问黑暗中的人：“你怎么不吵出来睡觉？”黑暗中的人回答：“我怕吵醒你。
”
6. 把狗放在坑里不给吃的人不叫兽医，叫凶手。
7. 一只猪问另一只猪：“为什么大家都喜欢吃香肠？”另一只猪回答：“因为它是食肉动物的王。
”
8. 两个人去看电影，一个人看见电影里的女主角露出了胸部，跑了出
去，另一个人问他：“你不喜欢看美女吗？”第一个人解释：“我喜欢美女，但我不喜欢看胆小鬼。
”
9. 为什么电视机比人聪明？因为电视机没人家里没饭吃！
10. 两个人看电视，一个人问另一个人：“你看见那个女孩了吗？”后来他回答：“我没看见。
已经过去了。
”。
逗人开心的笑话大全
逗人开心的笑话大全
1.两个苹果正在聊天，突然一个说：“你真好吃！”另一个立刻
回复：“谢谢，你也不错哦！”
2.老师正在上绘画课，他发现俩学生端过来了傻傻的一幅画，老师实
在受不了：“我要是当时不小心点头，这画岂不是得更糟？”
3.有个渔夫碰上海贼，海贼拿出一把剑打算抢劫，渔夫却很豪放的说：“你既然有剑，为什么不去捕鱼呢？”
4.一个人放学就想回家，但是两边路口都堵了，他胆子一大，站在街
道中间大喊：“谁让开，谁我把车给买了！”
5.一个人买了一双鞋，拿回家就开始把它穿上，突然发现只有一只，
他顿时恼火：“老板，怎么只卖我一只？”
6.一个人去卖鱼市场，由于行情非常好，他买了一大堆鱼，回到家后，他很懊恼地发现根本没有带鱼篓，于是他只好兴师问罪，拿着鱼一只
一只往家走。
7.老板问职员：“今天你怎么迟到了？”职员只好实话实说：“我上
班的时候把钥匙忘在家里了……”
8.一个人正走在路上，看见一对老夫妻停在他身边说话，老公对老婆说：“要是你不买，我就把你扔到垃圾桶里！”老婆眼泪汪汪的说：“你得把钱也一起扔！”
9.有一位老人去超市买菠菜，他一直买下去，结账时，店员发现他买
了20斤，马上和他说：“您买这么多，这不是在浪费吗？”老人回答：“不是，我家里有19只兔子！”
10.一个女孩子去看牙医，牙医问她：“怎么了？”女孩子回答：“我
的牙齿会发出“咔嚓”的声音。
”牙医笑着说：“没关系，反正你也
没有人认识！”。
逗人开心的冷笑话
逗人开心的冷笑话一、猫咪掉进水里有一天，猫咪掉进了水里。
它拼命挣扎，但无济于事，最终被母鸭救了上来。
猫咪深情地对母鸭说：“谢谢你，如果你有什么要求，我会尽力满足。
”母鸭想了想，然后说：“我只有一个小小的要求，你能不要再吃鸭肉吗？”猫咪惊讶地回答道：“当然可以，为了感谢你的救命之恩，我保证绝对不会再吃鸭肉了！”说完，猫咪转身离开。
母鸭好奇地问：“你不问我为什么吗？”猫咪淡定地回答：“你救我的时候，我就已经瞧出来你是过街的鸭子了。
”二、菜鸟飞行员一天，一名飞行员在飞机上向乘客们进行安全讲解：“如果飞机进入紧急状态，紧急滑梯会自动弹出，乘客们可以快速离开飞机。
”突然，一个听众举手发问：“请问如果滑梯没有弹出怎么办？”飞行员淡定地回答：“那就请你们把它抢出来。
”三、美味的面包某天，一个专门制作美味面包的老师傅突然被邀请去国外参加烘焙大赛。
大赛举行的酒店环境优雅，规模庞大，汇聚了全球顶级面点师。
老师傅信心满满，他带着他的拿手绝活——美味面包登上舞台。
可是，比赛的结果却让他感到诧异。
他的美味面包居然只得了第三名！心存疑惑的老师傅询问评委：“请问我做错了什么吗？”评委答道：“你犯了一个错误，你把面包放在了舞台上，而我们是用嘴来评判的。
”四、脑袋在哪里？有一天，小明赶着回家的路上捡到了一个人头骨。
他好奇地把人头骨拿在手上来回摇晃，突然一个声音传来：“请问你在摇啥？”小明吓了一大跳，他看着声音的方向，发现是一只乌鸦在树上。
小明小心翼翼地回答：“我在摇这个人头骨。
”乌鸦满不在乎地说：“哎呀，吓我一跳！我都以为我的屁股掉了！”五、狼的求救一只狼迷路了，它突然看到一只羊站在路边，于是它走上前去询问：“你好，我迷路了，你能告诉我最近的出口在哪里吗？”羊想了想说：“你如果一直往前走，然后左转，再一直往前走，最后再右转，就能找到出口了。
”狼感激地对羊说：“谢谢你的帮助，但是如果我按照你说的方向走，我会吃掉你。
”羊一脸无辜地回答：“哦，对不起，我忘记告诉你，我已经把出口吃掉了。
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可以逗人开心的笑话[标签:栏目] ，可以逗人开心的笑话1、芙蓉姐姐问上帝：我笑起来像蒙娜丽莎吗？上帝说：你笑起来像她姐姐。
芙蓉姐姐高兴地问：她姐姐是谁？上帝说：是珍塔玛莎！2、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。
”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”3、晚上，对着孤灯，我陷入不可名状的思念之中，实在排解不开时，我徘徊在我俩散步的海滩草地，对着星星月亮，声声呼唤着你！4、辣妹打电话叫出租车。
对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！5、今天看一个少女可怜，衣作单薄，在寒风中瑟瑟发抖，我捐给她200元，她很感动，决定报答我！**叔叔，事情经过就是这样的。
6、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
7、有一青年去找大师给他儿子取名。
青年：大师我给我儿子起名要有英文名字和中文名字，我姓陆。
大师：叫陆由器，英文名Wi-Fi。
8、哇噻，你以为你是内衣模特啊！你不注意自己的形象也别影响市容嘛，麻烦你下次上完洗手间随便把拉链拉上好不好？9、健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？10、小莉报考贵族幼儿园，面试时教师取出一张十元纸币：“这是什么？”小莉：“是妈妈给乞丐的废纸。
”教师，“你被录取了。
”11、我一朋友，3年前QQ个写着：“自从买了人身保险，过马路再也不用看红绿灯了！”到现在3年了，他QQ头像就再也没亮过。
12、甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。
乙：什么文章？甲：一则遗失申明。
13、一男孩对幼儿园老师说：“老师，我要和苗苗结婚。
”老师问：“你知道结婚是什么么？”“知道，结婚就是吃大虾。
”14、第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！15、在繁忙的工作中请您接受我最真挚的诚意和祝福；愿我的祝福消除一天工作带来的疲劳；愿幸福和快乐伴随着您生活的每一天。
16、很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪。
17、我是一棵孤凄的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒……砸不扁你算白活了！18、刚和女朋友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？”她扶乱棋局，两眼放光：“你给我买吗？”19、告诉你一个可以吸引来千年良缘的绝密方法。
请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了！”20、顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。
”服务员：“敢问这位诗人是谁？”顾客：“李（里）白。
”21、有人去医院看病，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉啊？病人迟疑一下说：有人按我的肚子。
22、两**在大街上发现了三枚手雷，年轻**有些害怕：“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？”老**：“那我们就说捡到两枚。
”23、短信关心来报道，愿你天天娃哈哈，日日乐百氏，时时冰红茶，事事都可乐，心情王老吉，夏天好运很雪碧，万事如意和其正。
24、5岁的约翰与妈妈在人群中失散。
他哭着向人们打听：“您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩。
”25、楼主：“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。
”回复：“我妈要是有你这儿媳妇，就不愁她孙子长得丑了。
”26、家人关心你，爱情滋润你，财神眷顾你，朋友忠于你，幸运之星永远照耀你。
好好照顾自己，偶尔打几个喷嚏，那是代表我想你。
27、幸福，给我站住！你不是该留在看短信那人家里吗？你还要告诉他，有个朋友一直惦记他，提醒他爱惜身体，祝福他好运平安！28、“别的女孩子过情人节都会收到鲜花，而你连一朵花都不送给我。
WHY？”“不要这样，我只是不想让你看起来更惨。
”29、倘若允许，我好想忘了你。
可是这永远也做不到？你搂过我的肩，眼里有着无限的柔情，不要离开我，我需要你。
30、牛跑遍了一年，换虎来走一遭，虎视眈眈看到情人来，你侬我侬情意绵绵，虎年欢度情人接，祝你虎虎盛财情人恩爱。
31、懒人委员质量检测协会认定，你成为年度新三好青年！希望你再接再厉，继续保持吃得好，睡得好，玩得好的优良作风！32、“你为什么老夹一只温度计在耳朵上？”实习医生问老医生。
老医生：“完了！我一定把钢笔插在病人的肛门里了！”33、前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你。
当时偶脸刷的下红了，了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！34、小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。
猪妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的比猪还笨。
35、我得意中情人是个盖世大款，有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。
我猜的着开头，却猜不着结尾――因为我醒了！36、我找到一份兼职，没有工资也没有休息日，没有退休也不会下岗，而且她还是我最热爱的工作，那就是……想你！37、男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛？”女：“脑子进水？”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害……”38、某人的jj有三个蛋，心里很郁闷，便去找医生说：大夫，您可别跟别人说，咱俩的蛋加起来有五个。
大夫惊讶的说：啊？你就一个？39、父子俩看电视，插播了一段打假公益广告。
突然儿子拿起电话说道：请问是打假办公室吗？我要举报！我爸爸嘴里有颗假牙！40、校长对张老师说：“你辛苦了。
”张老师说：“为人民服务！”旁边的小丽说：“不对不对，我爸爸常说‘为人民币服务’。
”41、男：问你一个问题好吗？你睡觉的时候喜欢睡那一边。
女：右边，怎么了。
男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。
42、休整休整，工作总是伤身；稍等稍等，应酬多了不理人；消遣消遣，空闲拿来锻炼；时间时间，今天让你蜜一样的甜。
43、屎壳郎蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，打针，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。
44、夜里忽闻有响动。
妻子：你去看看吧。
丈夫：我不敢。
妻子：哼！一点勇气也没有。
丈夫：我是没勇气！否则早就有情人了。
45、老师：难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？学生：有，发现虫子只剩下半条了。
46、流行乐坛天王巨星迈克尔-杰克逊的宠物猩猩“泡泡”现在成为世界上最富有的猩猩，它的主人为它留下高达200万美元的遗产。
47、妻子：电视里老演婚外恋，你会有婚外恋吗？丈夫：不会。
妻子：为什么？丈夫：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。
48、有一天，永乐大帝对身旁新来的小太监说：“你用一句话来形容朕。
”小太监怯声道：“渣！”然后小太监就被砍了~49、警告你：你是蚊子放屁-吓谁呢；你的翅膀-扇不起风浪；小心碰上蜘蛛网-有去无回。
此短信献给被文字叮咬的朋友。
50、丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。
强：难怪你这么生气。
丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！51、一刚开始学中文的老外。
早晨和女老师打招呼：“你吗好？”老师瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈你好！”52、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信看完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。
对照检查。
53、泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。
没什么泡不到的！54、五百年前你是我家长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！55、女友下决心开始减肥，对阿钜说：“从今天开始，我晚饭只吃香蕉和菠萝！”阿钜淡淡的回了一句：“大象就是吃这些长大的。
”56、交警看到一司机在吃力地推汽车，就问：“是不是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。
”57、今夜到明天上午想你，预计下午转为持续想，傍晚转为大到暴想，心情降低五度，预计此天气将持续到见你为止。
58、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子！59、小红把男朋友带回家，向父母介绍。
“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。
”“那他踢哪个位置？”“他是守门员。
”60、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。
女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
61、白天有你就有梦，夜晚有梦就有你。
你要好好照顾你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶尔打喷嚏，那就代表我想你！62、女儿问：人为什么长大了要结婚？妈妈：是因为要和喜欢的人在一起啊。
嗯，那我长大了就和妈妈结婚，我最喜欢妈妈啦！63、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
64、全家驾车郊游。
儿子不停地提醒父母看窗外景色。
“妈妈，看，母牛！”“妈妈，看，山羊”“爸爸，爸爸看，漂亮女郎！”65、某童鞋买了一部山寨手机，炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了。
大家仔细一看，手机盒子上写的是：“超长待机一白天”！66、生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：“你们都看着我听呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊！”67、丈夫因为**把家中的东西典当一空，妻子对丈夫说：你不会拿我去当抵押吧？丈夫：当然，我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢？68、脸皮不厚，能力不够；美女不露，色狼不诱；男人不坏，女人不爱；礼品不带，人情不在；见钱不拜，致富不快。
69、哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。
短信只为博你一笑，愿快乐开怀！70、办公室聊天，聊到吃饭问题。
随口问女同事：“你们家谁做饭？”“我！我做饭，”大家都用赞赏的目光看着她“老公炒菜！”71、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标一点就通。
男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。
72、精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗澡，只有你独自在窗台旁看，院长好奇地问：你在干什么？你答：我等水热了再去！73、儿子在大街上拾了个台球，然后扔来扔去，父亲看到说：小心点，别砸坏人。
儿子听后问：爸爸，那好人就可以砸啊？74、排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油！75、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。
想你了，盼你了，今晚注定失眠了。
梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？76、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊！是爱情让我们直立行走！77、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！78、与你相恋，不弃不离，年年岁岁永相依；柔情似水，如胶似漆，朝朝暮暮永相随。