2023年最新的经典老相声大全剧本

2023年最新的经典老相声大全剧本篇一：考试大全（幽默相声）甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。

乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。

甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？乙：研究生的是二百一，比你还差四十。

甲：这小子减法都不会。

他妈是，乙：我妈怎么了？甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。

乙：别拿俺娘不当娘！甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。

乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。

八十了！甲：养了这么个不争气的蛤蟆！乙：大家终于笑了！嗨！甲：笑了就好，我们俩总算没白活。

乙：说正经的吧！甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。

乙：相声更年期了怎么办？甲：倒地方，换二奶。

乙：你这个混蛋！甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。

乙：是海龟。

甲：错！乙：我什么也错？甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。

乙：是伟哥？甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！乙：师傅有学问！甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。

乙：我是假货加水货-——劣质哇哈哈。

甲：我考考你。

乙：名牌货不怕考。

二百五来吧！甲：海龟是怎么来的？乙：从海里爬上来的。

甲：放屁。

乙：怎么了？甲：不在海里的叫王八！乙：再说。

甲：教授是怎么来的？乙：教海龟的。

甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。

乙：我这学白上了。

甲：你觉得你学的经济你就有钱？乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。

甲：什么？乙：衰退经济学。

甲：来说相声干嘛？乙：小公务员我不干。

甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。

乙：我是经济学家，就是加法不会算。

甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘，你知道吧？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。

他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。

老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！乙：我有输了。

甲：我们你先进教授怎么来的？乙：加班加点的干，就评上了。

甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝（傻）种，脚踏实地不如狗屁！乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？甲：刨妇产！傻蛋！乙：我又没想到妇科。

甲：是这样来的——乙：快说说。

甲：网上的。

说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。

他老婆知道了他的先进事迹后骂他。

他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。

乙：我算败了！甲：我再考你。

乙：说吧老师。

甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。

甲：错。

钢铁是在战争年代炼成的！乙：我觉的有点乱？甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。

乙：我明白了，你继续考。

甲：我问你，什么叫婚姻？乙：离婚以前叫婚姻。

（小声说：我也变着说）甲：严重不对。

叫套牢！乙：老师就是老师。

甲：你盼我短命是吧？我是教授。

乙：我是一步错过百步崴。

大家看我想很傻吧？甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。

乙：再试试？甲：我问你，爱情是什么乙：爱情就是坟墓。

甲：这小子叫我考傻了。

胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。

乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！乙：我错！错错错！甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。

你知道哪个是假的？乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。

甲：错上加错。

乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。

甲：错昏了！乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。

甲：列夫托尔斯泰是真的！那个阿托尔斯泰是假的。

这小子，你娘怎么养你来的！谁生的你你都忘了？乙：忘了。

甲：错！这应该知道。

乙：这真的忘了。

甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。

乙：教授，你说的也错了。

甲：怎么了？乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。

甲：这不是你的错！乙：我终于对了。

甲：你可以上班了。

乙：到哪了去？甲：从哪里留的学到哪里去。

乙：再回美国了。

甲乙：鞠躬。

篇二：《如此分手》甲：今天我非常非常高兴，能有机会站在这舞台上给大伙演出，我感到很幸福，我希望在做的朋友们看了我们的演出以后，也能感到幸福。

虽然啊!2023年的春节已经过去了，但是我还是要在这为2023年的春节提前给朋友们拜个早年，我在这祝大伙“早年幸福”!乙：嚯!没有这么说的!甲：同时我借这个机会呀!给我的搭档送去祝福!乙：哟!受宠弱经!甲：我在这呀祝我搭档的家人幸福!乙：谢谢您了!甲：祝我搭档的女朋友呀!天天幸福!乙：哟!还想到我的对象!还真有心!甲：最后祝我搭档的女朋友的男朋友永远幸福!乙：谢!我谢什么呀!我女朋友的新男朋友，那我算什么!甲：诶!这么说你和你的女朋友感情很好乙：这不是废话吗甲：咦!就没打算分手玩一玩乙：谁拿分手当儿戏!甲：你跟不上形势吧!乙：我怎么跟形势呢甲：你看现在男孩子要求女孩子长的漂亮的，身材好的多了!女孩子要求男孩子长的帅的，兜里有钱的多了;如果你什么条件都没有的，那么男女之间分手的就变得更多了。

乙：对!这确实有这种现象!甲：所以呀!现在男女之间的分手也就见怪不怪了!乙：是!可是，我觉的呀真正的爱情不是建立在金钱和美貌的基础上的。

甲：那你说建立在什么上乙：你问我，我哪知道呀!甲：什么都不懂，我告诉你，你记住了!乙：哟，这么说你知道!甲：这不废话吗!爱情既不是建立在金钱上。

乙：是!甲：也不是建立在美貌上的!乙：恩!甲：真正的爱情是建立在。

乙：什么上甲：建立在深厚感情的基础上的!乙：有这么点儿理!甲：男女之间彼此之间有了深厚的感情，甭管她有没有钱，有没有长相，就凭这感情，就分不了手。

乙：是!没错!这么说你和你的女友感情很深!甲：那是没得说呀!相当的深啊!乙：有多深呀甲：三.四米那么深吧!乙：嚯!你买布是怎么的甲：买补干嘛呀!我们这感情深呀!前几前，我对我女友说!乙：说什么呀甲：亲爱的!我是真心的喜欢你，我只要看见你开心，我就快乐。

只要你快乐，我就开心。

说吧，现在什么事情能让你最开心和快乐的乙：哟!你太伟大了!甲：你真心喜欢她，只要她开心，做什么都无所谓。

说吧，什么事情能让你最开心。

乙：你女友怎么回答呀甲：现在能让我最开心的事。

乙：什么呀甲：就是我想和你分手。

看见了没有，我女友要跟我分手!乙：你还乐呢你女友要跟你说再见呢!甲：唉!怎么会事呀怎么说着说着要跟我分手呀!乙：是呀!这怎么回事呀问问吧!甲：你不是说只要我开心，你做什么事情都愿意吗乙：你瞧瞧呀!你怎么回答的甲：我说了吗乙：好吗!赖帐了!甲：好像说了!那分手也有个理由吧!乙：她又怎么说的甲：你呀!一没钱，二没长相，三没有身高，再着你是吃什么什么没够，干什么什么不行，你知道吗，长痛不如短痛，咱们就到这吧!乙：好吗!还是嫌没钱没长相!甲：你不这样啊!太狠心了你知道吗现在的女孩跟刀片似的，剌起来嗖嗖的，眼皮子都不带眨的，我现在很不顺利，做生意陪钱，朋友们都弃暗投明了，就剩下你了，我很爱你，为了你除了死不值什么都值你知道吗!乙：那不怎么样!甲：别废话了!就这样了!再见了!乙：这就分手了!甲：我这个恨呀!我的真爱在哪呀乙：别找了!赶紧回家吧!甲：路边有个洗手间，转身进去，充着镜子看着我，把水龙头打开，那凉水往脸上扑。

乙：冷静一下!甲：“情圣”!乙：谁呀!甲：我呀!乙：你!甲：“情圣”!叶敬林!你很了不起，我很佩服你，你确实是个了不起的人，虽然你没什么长相，也没什么钱，可是凭着你对爱情的执卓，你一定会迎来你的第二春天，祝福你，你会幸福的，谢谢，祝福你，再见。

转身出来，站在洗手间门口，我觉的心里好多了。

乙：舒服一点儿!甲：我慢慢走在回家的路上，边走边在想。

乙：想什么呢甲：想我要是有了钱，我得找个什么样的女友!乙：那你找什么样的呢甲：我要找长相要像李晓陆，眼睛要像张曼玉的，身才要像蔡依林的，微笑要像赵丽蓉的!乙：嚯!你这是找女友啊!还是找怪物呀甲：你管的着吗我有钱呀!当然了，这些都是构思，我现在我得找个女友!乙：你找到了吗甲：那还用说吗!没过几天我又找了一个女友!乙：你这换得够快的啊!甲：我这女友长的那个漂亮啊!可没过几天，我新女友居然带了一个男的来找我，居然提出跟我分手。

乙：好吗!那女的也不是什么剩油的灯!甲：我不同意，接着那个男的说话了!“前悲”!乙：“前辈”呀!甲：“前悲”!如果你同意分手，我给你分手费五千块钱。

乙：这钱不能拿呀!拿了你的女朋友就没了!甲：不拿!不拿!你这顶绿帽子你替我带呀我最想得开了，男子汗大丈夫拿的起放的下，分就分!乙：那也是一种选者!甲：一万块钱解决!乙：你谈生意来了甲：我女朋友的新男友说。

五千，一万，五千，一万…………乙：还在这讨价还价呢!甲：我女友说话了!我们要站在互让互利的原则上，这样好不好，七千五!不做声了!乙：啊!甲：七千五!1.2.3成交!乙：跑到这拍卖了!甲：高兴的我要死!乙：你高兴什么呀甲：七千五!乙：女朋友没了!甲：我钱到手了!你想想看!我分一次手七千五，我要分个十回八回我不发了财了!乙：跑这发财了，你看看!这才道出了他的天机。

甲：到时候我要买一栋花园小别墅，我砌一栋小洋楼，修一座游泳池，盖一间小花园，在我的门口写上5个大字。

乙：“花园小别墅”!甲：“分手俱乐部”!篇三：相声剧本（某人）乙：你老看我干什么，要面对观众。

甲：我怎么看你不顺眼那。

乙：你是看什么都不顺眼。

甲：就是很多好的事情，有的人就能看出不好的一面，就说“公交公司“，为了防乘客等车时，风吹日晒雨淋，在每个站点都修了“晴雨棚”。

乙：这是好事情，一切为乘客着想。

甲：好什么号，有的人就看出来了，说这雨棚不防雷，对乘客安全有危险。

乙：这不是挑毛病吗？你如果做了亏心事，你就是躲到保险柜里雷也把你劈了去。

有句老话说的好，“不做亏心事，不怕天打雷。

”甲：这公交还有不合理的地方。

乙：哪又不合理了？甲：票价不合理，你看坐公交车，上车坐一站是两元，从起点坐到终点还是两元，你如果到终点站不下车，再坐回去也是两元。

乙：谁坐车玩哪？你不愿意坐你可以不坐，再说这和你有什么关系？甲：关系大着呢，你看我上班，早晨坐公交三站路，再过个天桥到单位了，三站两元太吃亏了，我得想办法找回来。

乙：想什么办法？甲：你看公交怎么坐都是两元，经过策划，我每天先坐车到终点站，不下车再往回坐，刚好到单位门口下车，还不用过天桥，这两元钱消费划得来。

乙：你是不是脑子有毛病？你这不是浪费你的时间吗？再说也浪费公交资源。

甲：我也计算过了，我坐公交车到终点是45分钟，终点再到单位需要30分钟，我原来坐车到单位10分钟，只浪费了近一个多小时。

我每天早晨跑步锻炼一个小时，现在改跑步当坐车，还不累又划算。

乙：这也能叫锻炼啊。

甲：关于浪费公共资源，别人能浪费，我为什么不能浪费？乙：别人怎么浪费？甲：你看电视老报道，“驴友山上迷路，公安、消防半夜去救他们呢？哪失火了，消防队又去了”，那是不是公共资源？乙：你想不通你也失次火。