整人搞笑又坑人的段子
搞笑骗人幽默段子
搞笑骗人幽默段子1.今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了。
”我问：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站……”2.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。
谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了，是个大帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的。
3.某邋遢男，独居。
一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。
某男：“为何不进?”女友观察良久，曰：“无从下脚!”某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!”4.初中时，老班劝学生别早恋，要认真学习的名言是“急什么，将来党会分配一个给你。
”多年来我一直记着这句话。
现在，我作为一名24年单身的老党员可耻路过…5.公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张…6.初中的时候觉得高中生真没用，750满分居然能扣100多分。
高中的时候觉得大学生真没用，考试居然还担心不及格。
现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候，终于知道大学生是怎么不及格的了。
7.有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》......8.晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。
”老公说：“你嫁的是老公，不是警-察!”9.原来分辨广州人和深圳人还有香港人的时候，只需要问他们橡皮的粤语怎么说。
说胶擦的是广州人，说擦子胶的是深圳人，说擦胶的是香港人……10.中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。
”女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗?”“当然不能了，感冒会传染的!”“噢!”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了!”1.学校大屏幕上显示这样一段话：只有耐得住寂寞，才能孕育成功。
整人搞笑又坑人的小故事
整人搞笑又坑人的小故事
夜宵店里的美食陷阱
有一天，我和我的朋友们正在城市的夜宵店里度过一个愉快的夜晚。
我们点了
各种美食，其中最受欢迎的是他们的招牌草莓奶昔。
当店员端上一杯看似美味的草莓奶昔时，我怀着期待的心情迅速抓过杯子，准
备痛快地品尝一口。
然而，当我刚刚把吸管放入奶昔中，突然发现奶昔却没有流动的迹象。
我拿起吸管用力吸，结果一点都没有奶昔进入口中。
我的朋友们也遇到同样的
问题，我们都陷入了困惑之中。
店员看着我们的表情，忍不住笑出了声。
原来，这是他们为了整人而设计的一个小花招。
这杯草莓奶昔是用冰淇淋做的，表面看起来和真正的奶昔一模一样。
他们特地制作了一个透明的壶，壶底藏有一块棉花糖，将奶昔冰冻到了固体状态。
所以，尽管我们不断用力吸取，奶昔却无法通过吸管导入。
当我们明白了这一切，我们对店员的幽默感和创意表示赞赏，同时也开始大笑
起来。
虽然我们被整人了，但这个有趣的小故事成为了我们夜宵的一大谈资。
这个搞笑而又坑人的小故事，让我们体验到了开心和快乐。
它提醒我们，在生
活中我们应该多一些轻松的时刻，多一些与朋友们一起分享欢笑的时刻。
整人的小游戏并非恶意，而是一种有趣的挑战，让我们更加珍惜友情和欢乐的时刻。
【笑话】超级经典的整人笑话!_整人笑话
超级经典的整人笑话!_整人笑话在我们的生活中，总有一些时刻，需要用笑声来驱散疲惫，用幽默来拉近彼此的距离。
而整人笑话，就像是生活中的调味剂，虽然偶尔让人“咬牙切齿”，但更多的，是带给我们无尽的欢笑和回忆。
今天，就让我带你一起回味那些超级经典的整人笑话，以及那些因它们而起的欢乐时光。
一、愚人节的大乌龙记得那是一个阳光明媚的愚人节，办公室里弥漫着一种“山雨欲来风满楼”的紧张气氛。
大家都憋着劲儿，想要在这一天给同事们一个大大的“惊喜”。
我也不例外，精心准备了一个“炸弹”——一个看似普通的文件夹，里面却藏着一张写着“你被炒鱿鱼了！”的恶作剧纸条。
午后的阳光透过窗户洒在桌上，我故作镇定地将文件夹递给了平时总爱开玩笑的小李。
他接过文件夹，一脸疑惑地打开，看到纸条后，脸色瞬间变得煞白，连手中的咖啡杯都差点没稳住。
正当他准备发作时，我憋不住笑出了声，周围的同事也纷纷露出“憋笑”的表情。
小李这才恍然大悟，也跟着大家一起笑了起来，那一刻，整个办公室都被笑声淹没。
二、餐桌上的“惊喜”有一次家庭聚会，我提议玩一个“真心话大冒险”的升级版——整人版。
规则很简单，输的人要接受一个由赢家设计的整蛊挑战。
结果，表妹不幸成为了第一个“受害者”。
晚餐时分，我悄悄将一块涂满芥末酱的面包放在了表妹的餐盘里，伪装得毫无破绽。
表妹毫无防备地咬了一口，瞬间眼泪鼻涕齐飞，辣得她直呼“救命”。
看着表妹那既可怜又好笑的样子，全家人都笑得前仰后合，连平时严肃的外公都忍不住笑出了声。
当然，事后我也被“报复”了一番，但那份温馨和欢乐，却成了我们家族聚会中最珍贵的回忆之一。
三、电话那头的“恶作剧”学生时代，我和几个死党总爱搞些无伤大雅的小恶作剧。
有一次，我们决定给班上的“学霸”小张来个“惊喜”。
那天放学后，我假装是小张的一个远方亲戚，给他打了个电话。
电话那头，我用一种略带口音的语调，告诉他：“小张啊，我是你二舅妈呀，你妈妈今天不小心摔倒了，现在在医院呢，你快过来吧！”小张一听，急得连声问：“在哪个医院？我现在就去！”我见状，连忙忍住笑，告诉他：“哈哈，骗你的啦，愚人节快乐！”小张虽然有些生气，但听到我们笑得那么开心，也忍不住加入了我们的笑声中。
损人的句子带幽默套路
损人的句子带幽默套路
1. "你的智商和温度一样，都是零下几度。
"
2. "你的脑袋里是不是装了太多的空气，才会说出这么多废话？"
3. "你的智商让我想起了一个笑话，就是你的智商。
"
4. "你的脸上的表情就像是被打了鸡血，只是缺了点鸡。
"
5. "你的智商和地球的自转速度一样，都是24小时一圈。
"
6. "你的智商让我想起了一个电池，只是没电。
"
7. "你的智商就像是一辆没有刹车的车，一直往前冲，不知道什么时候会撞墙。
"
8. "你的智商和太阳一样，都是热空气。
"
9. "你的智商就像是一颗炸弹，随时准备爆炸，只是没人在乎。
"
10. "你的智商让我想起了一个迷宫，只是迷宫里没有出口。
"。
整人笑话,经典整人笑话,整人笑话大全
整人笑话,经典整人笑话,整人笑话大全有没有遇到过整人的时候闹笑话的。
炎热的天气里让笑话来解解暑吧!下面是店铺小编为您整理的“整人笑话”，希望您喜欢!【整人笑话】学问之美学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
拉登是我叔不要跟我狂，我大哥秦始皇。
不信你不服，拉登是我叔。
先轰炸再下毒，老美都得服。
你要再不服，户口给你改成猪!沉鱼落雁的容貌什么是沉鱼落雁的容貌。
就是鱼儿在水面上游，一看见你就吓得落在水底，燕子一看见你，吓得一头栽在地上。
只能吃屎你最近消化不良，向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
我也是刚到你喝酒喝多了，不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?你说：不清楚,我也是刚到!可找到你了你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道："老大，我们可找到你了。
"吐口水怎么会有这么不要脸的人，快气死了，我刚才买了一碗肉丝面，同事不停的抢我肉丝吃，一共就那么几根肉丝，我生气就朝里面吐了口口水，以为他就不会再抢了，结果他也往我的碗里面吐了口口水你妈的和朋友在一起打麻将，突然朋友电话响了，电话正好放我这边，我拿起来看了一眼，显示是他妈，我说：“你妈的”，然后递给他，然后他就回了句：“你妈的”，再然后他接过电话一看：“还真是我妈的”。
王八都爱吃一位客人在饭店点菜，点了一份甲鱼，他想捉弄厨师，于是说道：“这王八做的真好吃。
” 厨师想了想，说：“是啊，王八都爱吃。
”我叫你敢答应吗牛魔王：猴头，我叫你一声你敢答应吗你?孙悟空：我老孙走南闯北，天不怕地不怕。
牛魔王：老公……孙悟空：……慢兔子和快乌龟Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉?A：兔子~~Q：错~!是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~ Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁拉?A：恩。
超经典整人笑话_留着愚人节用吧!_整人笑话
超经典整人笑话-留着愚人节用吧!
1.孔子、孟子、老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA
检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问：那是谁干的?。
2.甲：你用我的笔了吗？乙：我没用。
甲：你真的没用？乙：我真的没用。
甲：你是第二十八个承认自己没用的人！！！！！！！！！
3.整人笑话：你有猪吃的多吗？木有你有狗跑得快吗？木有那你猪狗不如啊！不过，我发觉我比猪强啊!淡定·呵呵
4.想你了，问过风儿寻不到你的踪迹，问过朝阳也没有你的消息，我问云儿，问绿叶，问遍身边的每一个东西，最后马桶告诉他昨天就从这掉了下去！
5.第一天上班，中午休息的时候跟新领导闲聊，聊到家庭情况。
领导：小王，你的名字取的不错，谁取的？我：我妈取的，我跟我妈姓。
领导：哦，跟母亲姓？那还是比较少啊，那你父亲姓什么？我：也姓王。
领导：。
6.当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。
你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了
7.你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴。
我小声议论：怎不见鸭屁股？你很得意的指着自己的嘴说：屁股在这。
各种整人的搞笑段子
各种整人的搞笑段子 愚可愚，非常愚。乐可乐，非常乐。保持大智若愚，笑神经敏感，乐天下可乐之事，愚天下可愚之人。接下来就是店铺为你精心准备的《各种整人的搞笑段子》，欢迎观看! 各种整人的搞笑段子(热门篇) 1.刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就震精了，“爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了!”我汗... 2.漫漫人生路，谁不错几步，家里要照顾，情人也得处，家里留个做饭的，身边留个好看的，外边养个浪漫的，远方有个思念的，保住二，守住一，发展三四五六七。 3.暮色浓浓如酒，秋风轻轻吹柳，菊花败了许久，你在何处奔走，天气冷了许久，你加衣服没有，城市不让养狗，主人打你没有，平安可要来电，免我一直挂念! 4.某男看完国足比赛，于当晚在QQ上奋笔疾书，改掉签名：一个男球迷的梦想——找个女足姑娘，生十一个儿子，他们不行我儿子上。 5.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞地等待，只为有一天，你从路边轻轻走过的时候，为你倾倒!哼!砸不扁你就算我白活了。 6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他!!” 7.大学时经常流连的那家夜店，而所认识的一位小青年，我曾问他是做什么工作的，怎么也老在泡吧?他说他是卖鸡精的。我就又问，是太太乐么?他说，嗯，太太乐。 8.上联：这TM天，真TM冷，冻TM死了，咋TM整?下联：活TM该，倒TM霉，穿TM少了，赖TM谁!横批：全TM废话! 9.这么多年了，知道我找你找得多辛苦吗?我走遍全世界，就是为了寻找一张像你这样的脸!这是我的名片，随时欢迎到我的整形医院来! 10.发条短信搞骚扰，给忘记我的人警告，必须天天把我想到，给记起我的人劝告，谁请我吃饭我就对谁好，给爱我的人忠告，你的幸福我给不了。 各种整人的搞笑段子(经典篇) 1.曾经以为还有更好的，反反复复才发觉最好的就在身边，就像你一样。起初对你的出现并不以为然，可随着时间的流逝才发现，原来你才是——最好欺负的! 2.妻行房时喜呼：老公……一日夫买一电动棒同欢，妻娇喘连连，直叫：老…老……夫大乐，加大电力，一小时后电用尽，妻气喘如牛：漏电啦 3.现在这年头，抽烟抽的是寂寞，喝酒喝的是寂寞，钓鱼钓的是寂寞，偷菜偷的是寂寞，谈恋爱谈的是寂寞，就连睡觉都是寂寞地睡。 4.相识是最珍贵的缘份，思念是最美丽的心情，牵挂是最真挚的心动，问候是最动听的语言，在漫长一生中的我将所有美丽的祝福送给你，祝你平安快乐到永远! 5.你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。 6.泡女人秘籍：一是闲二是权，三是人品四是钱，五是胆子六是样子，七敢开口八敢下手，老女人认哄小女人认猛。 7.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。 8.某男被马蜂蛰伤老二，肿的象酒瓶一样粗大，到医院治疗时老婆看到伤口焦急的找到医生兴奋的说：求求您光止痛，不消肿好吗 9.你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。 10.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的! 各种整人的搞笑段子(精选篇) 1.鸭子太多嘴总爱呱呱叫，太吵;小猫太多情总是爱撒娇，太腻;小狗太多事总爱汪汪汪，太闹;想来想去还是你最好，就算元旦狂欢也只呆在猪圈里睡大觉。 2.某女偷情丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中，有好奇者问：干吗不穿衣服?答曰:裸奔!没见过?那人答：裸奔见过。但没见过戴套奔的! 3.一个中心：以健康为中心;两个基本点：糊涂一点!潇洒一点;三个忘记：忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有：有个伴!有个窝!有点钱!有几个好友! 4.看见美女：想死;搞到手里：美死;骗到屋里：急死;睡到床上：累死;老婆知道：吓死;爹娘知道：羞死;领导知道：整死;情敌知道：打死。死也愿意! 5.有位爱说大话的人随旅行团去海南，一路上废话连篇。可是，当人们纷纷赞美海口市时，他却缄口不语。有人见他一反常态，便问缘由。他拍拍胸脯说：“我绝不夸海口!” 6.你很美，你很美，鹦鹉鼻子罗圈腿，性格有点像张飞，胡子眉毛如流水，最怕见你张张嘴，龅牙出世人吓飞，见到你就往后退，口中喊着遇到鬼。 7.身边走过一千个人，我能清楚地辨出你的脚步，因为九百九十九个人踏着大地，而你却踏着我的心。他们是我身边匆匆的过客，而你却是我生命中最重要的朋友! 8.话说一遍的是部长，话说两遍的是司长，话说三遍的是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。 9.站军姿，教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会想乱动了。然后他就在我们面前来回走动，突然一女头动了一下，教官问为何，此神女答道：你挡着我那颗树了。。。全体瞬间狂笑。 10.龙凤胎洗澡，哥哥问妈妈：我的为何伸出来，妹妹为何凹进去。妈妈：你是付费的，妹妹是收费的。妹妹问妈妈：你的呢?妈妈说：我们是合作伙伴!
整蛊人的幽默笑话
矿产资源开发利用方案编写内容要求及审查大纲
矿产资源开发利用方案编写内容要求及《矿产资源开发利用方案》审查大纲一、概述
㈠矿区位置、隶属关系和企业性质。
如为改扩建矿山, 应说明矿山现状、
特点及存在的主要问题。
㈡编制依据
(1简述项目前期工作进展情况及与有关方面对项目的意向性协议情况。
(2 列出开发利用方案编制所依据的主要基础性资料的名称。
如经储量管理部门认定的矿区地质勘探报告、选矿试验报告、加工利用试验报告、工程地质初评资料、矿区水文资料和供水资料等。
对改、扩建矿山应有生产实际资料, 如矿山总平面现状图、矿床开拓系统图、采场现状图和主要采选设备清单等。
二、矿产品需求现状和预测
㈠该矿产在国内需求情况和市场供应情况
1、矿产品现状及加工利用趋向。
2、国内近、远期的需求量及主要销向预测。
㈡产品价格分析
1、国内矿产品价格现状。
2、矿产品价格稳定性及变化趋势。
三、矿产资源概况
㈠矿区总体概况
1、矿区总体规划情况。
2、矿区矿产资源概况。
3、该设计与矿区总体开发的关系。
㈡该设计项目的资源概况
1、矿床地质及构造特征。
2、矿床开采技术条件及水文地质条件。
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整人搞笑又坑人的段子
超级坑人的幽默小段子 1
1、顾客：“奇怪，你这家的东西好便宜啊。
”
老板：“您要买什么吗?我可以给您涨价。
”
2、今天跟一哥们借钱，一通电话跟他说明借钱的原因后，他说：“你等会儿，我捡个烟头。
”
3、我：老板，你有没有搞错!我们60个工人，而接送班车的座位才40个。
老板：没错，只有这样，你们才肯提前上班。
4、今天早上起来去吃饭，看见小摊边上买电子蜡烛的，有一个大婶问这东西别几分钟就坏。
结果小贩来了句：“要是坏了叫他们晚上找我。
”
5、一老太太去赶集，没见过火龙果，就问：“这是什么呀?好吃吗?”
小贩说：“这叫火龙果，可好吃了，里面还加了黑芝麻，特别有营养!”
超级坑人的幽默小段子 2
1、路过超市前，一群人围在那，出于好奇我便挤挤过去看看怎么回事，原来是抓到个小偷了。
我正转身要走，一旁的头儿看了看我对他同事说：把他一起带走，肯定是同伙。
2、刚才在楼下买东西，卖凉皮的大哥盯着我看了半天，说美女你今天怎么没化妆?
我说你还能认出是我啊，他说这不半天没敢认嘛。
我感觉今天的凉皮明显比往日少了。
3、我常在洗手间水池旁洗碗，那里经常摆着一块抹布我一直都擦碗用，今天上厕所，碰见保洁阿姨用那个抹布擦马桶……
4、重金求子上当者多是懵懂少年或是文盲民工，被骗钱款几千至万余不等。
可其中竟有奇葩一枚，被骗十余万，这都不是亮点，关键是被骗的次数——12次!
这哥们把咱民警都气乐了，问其原因，答曰：我就不信没一次是真的!
5、我们那有个混混，和人结仇了，想弄死人家。
他怕自己万一被抓住会判死刑，所以想到了精神病可以免死，他就开始装间歇性精神病。
到医院花钱找人开了个精神病证明。
但是在没杀了那人之前他还得装……
结果他现在不去杀人了，因为他精神真的出了问题，上个星期把自己家点了，被烧成重伤了……
超级坑人的幽默小段子 3
1、我觉得女神至少得符合两个条件：一.穿什么都好看;二.什么都不穿更好看!
2、隔壁王大爷说：回想起小时候读书那段时光，我扑在功课上，就像饥渴的我扑在美女的肉体上，力不从心。
3、昨晚半夜，在门前抽烟，过来一火辣身材皮肤美白的美女问我：帅哥，请问太阳是从哪个方向出来的?我想看日出。
听完我上前狠狠踹了一脚，怒道：大半夜的找太阳，你有病吧。
4、问：和女友异地恋该怎么解决生理问题呢?
答：有一种交通工具叫做飞机。
具体行为是“坐”还是“打”就看实际情况了
5、有一次去女同事家玩，上厕所时发现马桶上放了一副墨镜，我就好奇地问她，结果她说她晕血!
6、街头的算命先生对我说：“姑娘，你结婚以后可要注意一点啊!”
我：“啊?难道说以后我老公会出轨?”
“不!是你。
”
我……
超级坑人的幽默小段子 4
1、今天一对父子来店里买iPhone。
儿子也就初中生的样子。
交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。
然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说，你智商高，可是你买不起......
2、刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看啊，流氓!”然后所有的`人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开。
只听他朋友说:“你盯她做什么啊?又不漂
亮，又不丰满!”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。
3、有次做手术，特别紧张。
帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
4、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。
如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。
一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么?”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲?
5、大学时得了痔疮，严重的经常有血留内裤上!那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里!本人球技不错，时而得到观战同学的掌声!就在一次漂亮的上篮之后，就觉着有东西从大腿处滑落，回头一看是卫生巾，还带着血的那种!那个囧啊，捡也不是，不捡也不是!真想找个地缝钻进去，第2天我就出名了。
6、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。
今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了”
7、老婆怀孕了，我问：“生男生女好?”
老婆：“是你的就不错了，还挑啥挑。
”
我陷入了沉思......
8、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。
结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点!”
9、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。
这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁!
10、男：嗨!美女，你属羊的吧?
女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来?
男：那里啊!我是闻出来的!
11、在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。
”
我问他：“你不怕我把你卖掉吗?”
小孩说：“我妈说，长得丑的人都很善良。
”
12、前两天去相亲，我和女孩感觉都不错!于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看......。