经典个性搞笑说说
适合在抖音和快手发的搞笑个性签名经典说说
适合在抖音和快手发的搞笑个性签名经典说说适合在抖音和快手发的搞笑个性签名经典说说1、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的Man2、心若被困，天下处处是牢笼;心之所安，矮瓦斗室也是天堂。
3、只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
4、看你这样就知道，你的智商绝对是和你的身高成正比的。
5、搞笑个性签名：身高以上的男生，你们女生对这样的男生颜值怎么看? 看不到6、肯低头的人，永远不会撞到矮门。
7、手机掉了，捡起来没坏，还好身高帮助了我，小骄傲呢!8、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说，你是护垫。
9、A和B两个都是女生 A比B苗条，但比B矮。
A对C小声地说：B好胖啊。
B幽幽的说：胖是一时的事，矮是一辈子的事。
10、多少美，腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。
11、其实，在爱情里面没有谁高谁矮，谁胖谁瘦，爱情是平等的，相互关爱的。
选择了就表示喜欢了，想这样了，我没有被爱情践踏自尊，也没有为爱情丢掉信仰，我追求的是我所要追求的。
12、钱能买到的东西，最后都不值钱。
肯低头的人，永远不会撞到矮门。
13、一个胖妇人对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。
按照体重与身高比例，我应该高2.5米14、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。
幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城15、我不是矮我只是离天空比较远。
16、身高这种东西大家都一米多有什么好问的。
17、上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了?他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢!然后，大家都沉默了。
18、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
搞笑逗比风个性说说精选_经典搞笑语录
搞笑逗比风个性说说精选_ 经典搞笑语录1. 本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
2. 每次我看你吃猪肉都万分感慨。
本是同根生。
相煎何太急。
3. 拒绝一切。
对错都已经沦为记忆，不想再去理会。
4. 或许，我们终究会有那么一天：牵着别人的手，遗忘曾经的他。
5. 此人只因天上有，人间能得几回闻，我诅咒你快死。
6. 曾经试着用微笑细数你给的伤，无奈最后泪却随微笑流出眼眶。
7. 老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
8. 人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
9. 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
10. 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
11. 我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
12. 走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
13. 喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
14. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
15. 吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
16. 你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
17. 这么多年我父母把我养这么胖容易吗我就不减肥，坚决不减。
18. 我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
19. 现在读书就是：眼睛一闭！一睁一节课就下了！再闭一睁放学了！20. 放了一个屁，他们说那是爱情。
听见，闻见，却没人看见。
21. 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆22. 早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……23. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了24. 是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光25. 早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒!26. 小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧！小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的？老师：滚27. 你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
搞笑句子最经典的一句话
1.别人吃炸鸡我也吃，别人喝奶茶我也喝，别人搞蛋糕我也搞，别人九十斤我
不吭声。
2.哼，搞什么飞机，我的同桌竟然是女流氓。
3.笑问猪婆是何意,猪婆遥指搓衣板。
4.不如斗地主锄禾日当午，啥都不靠普。
闲来没事做，不如斗地主。
5.你是蛤蟆秧子跟着甲鱼转,装王八孙子。
6.天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！
找个媳妇属螺丝钉的，欠拧
7.猫吃鱼,狗吃肉,我是傻瓜爱着你。
8.铁锤砸睾丸，一辈子只能砸俩回。
9.我养了一只猫，它不吃肉，只吃白菜。
10.你的笑容可以媲美一个吃了蚊子的青蛙。
11.有人问我皮肤为什么黑，真搞笑一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不
丑。
12.单身狗没人要,蟑螂药,老鼠药。
13.猪虽逊羊三分白，羊却输猪肥又香。
14.我有一头小毛驴，我从来都不骑。
15.想死，买了瓶农药，盖子上写再来一瓶。
个性说说怪咖搞笑奇葩超拽的_经典搞笑语录
个性说说怪咖搞笑奇葩超拽的_ 经典搞笑语录1、学校最大的错误就是，更年期撞上青春期，能不叛逆才怪2、小的时候以为自己是从河里捞来的，小的时候以为把泡泡糖赤金肚子里会死掉3、有钱才能嗨，没钱你活该，这是现在的社会本质4、本大仙夜观天象，爱我的少年会越来越出息，越来越本事5、对你说一万句我爱你，该无动于衷的还是会无动于衷6、你说数学题贱不贱，非要让人我们做了它7、不白、不富、不美，但是我会用真心待你8、只是想霸气的把你拥入怀抱，谁知道你竟体重超标9、最缺少安全感的睡姿，你中枪了吗？被子折进来，肩膀两处塞塞紧10、我拿你当人看，你却反咬我一口，学狗叫11、每次听老师讲课，老师都会说你可以出去了，你知道我有多想出去吗12、天天这么努力的上班，工资都不回报一下我13、冬天最不喜欢的就是，刚躺进被窝，才发现尼玛居然忘记关灯了14、我是地球人我骄傲，就这样快快乐乐的生活在地球15、明明是学渣系统却要开启学霸系统，不仅耗电还特别的卡16、无论是什么节日我都是一个人过，考试你也让我一个人过吧17、我华丽的退出，成全你们两个那不要脸的幸福18、你若活的凄凉，我定笑的猖狂19、同桌我真羡慕你有我这么好的一个同桌，这真是前辈子修的福啊20、买了包奥利奥，学着电视上的扭一扭，我擦根本扭不开吗21、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板22、逛街有人买单，下雨有人撑伞，就算斗嘴也觉得浪漫23、以前觉得qq等级高的都很牛逼，现在发现，太阳越多人月老24、有人说恋爱了智商会变零，难道我和作业恋爱了，不是吧25、时间就像流水一样，慢慢的流淌，然后会汇集在时光里26、爱情就像玻璃一样，别人轻轻一敲就裂了27、土豪既然咱们是朋友，那么就赠送一个土豪金手机呗28、如果天堂里的美好我无法拥有，那么就让我去你的世界吧29、我要努力挣钱，让后买一个自动取款机30、如果见到把内裤穿在外面还很拽的男人，别怕没准他还真是超人呢31、谁说女人小心眼了，女人不是小心眼，是男人把她的心都给拿走了32、时间过得还真是快，转眼间你都变成老公公了33、我要打完天下所有的酱油，让别人都吃醋去吧34、人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂35、货有过期日，人有看腻时，你在我心里能牛逼几时36、长胖不怪我，要怪只能怪你，一直惹我生气37、对不起，你拨打的电话已结婚，请删除该好，以后不必联系了38、我一定要和你在一起生活，不做你老婆，就做你后妈39、钱这个东西，不花它就是一张纸，花了它就是钱40、我每天被两件事纠结着，晚上不想睡，白天不想醒41、时间是最好的老师，但遗憾的是，它最后都把学生给弄死了42、他们都说我不乖还有多动症，但是我感觉我是最乖的那个了43、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话都要再多说一次44、同学们：学海无涯苦作舟，要用就用诺亚方舟45、这年头，不是搜狐，就是搜狗，猫咪便是不理解46、如果苹果树上真能结下iphone，那该有多好47、成功的定律，多读书、多看报、少吃零食、多睡觉48、画个圈圈，谁在里面，谁就是凶手49、每次看见男人磨磨唧唧邋邋遢遢，姐就想赏它一耳光子50、逃课太多，今天想去上课，见到老师，老师惊讶的说，好长时间不见，长这么大了。
最幽默风趣正能量简短句子
1.直往前走，身后一堆狗，一个不注意，狗咬你没躲。
2.诚征小mm，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
3.世界上最搞笑的事大概就是你开玩笑说爱我，我却没把它当玩笑看而一直做
着你认为搞笑的事。
4.天天，会笑嘻嘻每天就；喝乐百氏天天都，乐无忧事健康快；是喝蒙牛每天
要，成一头牛定会壮！
5.一切顺其自然，上天自有安排！不偷不抢心放宽，不争不比人舒坦。
简单纯
善又怎样？活就活出真性情！
6.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
所以我安心做一只懒虫。
7.生活简单就迷人，人心简单就幸福，学会简单其实不简单。
8.我想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
9.都说钱是万能的，结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。
10.人不风骚枉少年，风骚过头衰万年。
11.反正喝水也长胖，那我还是喝可乐好了。
12.世人笑我太花心，我笑世人不懂情。
13.长的好看不能当饭吃，但是长的难看，真的让人吃不下去饭。
14.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
15.幽默的人其实并不幽默，只是为了别人的开心而假装平易近人。
我，也一样。
经典个性搞笑说说：你走了真好,不然总要担心你要留下来吃饭
经典个性搞笑说说：你走了真好，不然总要担心你要留下来吃饭1．有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗！2．我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。
3．别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。
我赖床是因为没钱，能省一顿，是一顿。
4．女追男隔层纱是什么鬼道理，明明是隔了片撒哈拉沙漠。
5．晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀，突然发现我一天啥都没干，光TM自杀了！6．你走了真好，不然总要担心你要留下来吃饭。
7．如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办？我建议你换我，我回得快。
8．很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
9．地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。
10．一哥们给一妹纸解决了个不小的麻烦，那妹纸就对哥们说她要以身相许，哥们语重心长地对她说：“长得漂亮才叫以身相许，你这叫恩将仇报！”11．或许是你太可爱，或许是我太喜欢，反正我想睡你。
12．星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆，肯德基麦当劳是以快餐店为主题的公共厕所，学校是一所以学习为主题的婚姻介绍所。
13．在乎你的人，再忙都会回你的信息。
不在乎你的人，坟头里信号都不太好！14．睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的，但当我感觉我眼睛不舒服的时候，大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。
15．原谅那些目中无人的可怜人吧，毕竟他们的眼已经瞎了！QQ大全16．刚才听见门外有两个小学生在说：“快了！快了！95%了！”于是我默默地把wifi关了。
真是快乐的一天！17．别人追你不一定证明你漂亮，而是可能看你那骚样就知道你好泡！18．班长喜欢上了一个女孩，每天他都会在班级里大喊她的名字，甚至有时写作业时也会不经意间喊出她的名字，可惜那个女孩从未答应过班长，甚至都没有出现过，她有一个美丽的名字——静静。
天下乌鸦一般黑的搞笑个性语录
天下乌鸦一般黑的搞笑个性语录天下乌鸦一般黑的搞笑个性语录人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子阿妹坐船头，阿哥水下游，快游快游，鲨鱼在后头。
打你就打你，还要挑日子吗？不非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。
看别人不顺眼，是自己修养不够。
天若有情死得早。
生得伟大，死在花下。
别以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
不要和我说话，我只会把你说的一文不值。
，一阵痛，就像关不紧的追不上的，曾经爱迩苦不堪言泪珠滴在手心里，心酸永不止回忆俄真想放声哭泣，告诉迩从今以后俄绝不会再爱迩那些循环俄都懂，俄只是不愿揭穿最后一丝希望俄也想回头看一看，看迩是否还在追寻俄交给我你就不用放心了，没有错不了的事！尘归尘，土归土，挥手告别二百五看在愚蠢的.分上就不说你了世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？不经历胭脂俗粉，哪能觅得绝世美人。
我就喜欢矫情的女人，说话一样儿一样儿的，就和唱戏似的你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的天下是很大的，不要脸的人是死不光的你杀伤力太大、上次你给我告白后，我就病了好几天。
难过时，吃一粒糖，告诉自己是甜的！时刻把自己当孙子，因为全世界都你大爷的。
减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西？我真的不愿意用脚趾头鄙视你。
但是，是你逼我这么做的！人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
别用世故的样子来武装自己，它会水土不服水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！【天下乌鸦一般黑的搞笑个性语录】。
超搞笑经典语录,笑一笑十年少。
超搞笑经典语录，笑一笑十年少。
1. 那是一个风雨交加的晚上，你一人走在荒山野岭，忽然一个闪电，劈在你的头上。
这时，从天空传来一个悠远的声音：“TMD,又劈歪了！”.2. 唯心主义说：“我说你是猪，所以你是猪。
”唯物主义说：“你是猪，所以我说你是猪。
”总之一句话——你是猪！3. 哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊.？4. 你的愚蠢总是那么富有创造力。
5. 来到这世上，我就没打算活着回去！6. 孩子，人傻不能复生啊！7. 自从得了神经病，整个人都精神多了。
8. 不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
9. 我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
10. 唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
11. 咳！该说的说，不该说的小声说。
12. 我多想一不小心就与你白头偕老啊。
13. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
14. 你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！15. 你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
16. 那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！17. 给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。
18. 作为失败的典型，你真的太成功了.！19. 我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
20. 秃驴，敢跟贫道抢师太！21. 俺闺女是个女娃儿。
...22. 生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
23. 本人已死，有事烧纸。
小事招魂，大事挖坟。
实在想我，下来陪我。
如遇上线，纯属尸变！24. 你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
25. 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
26. 天下之大，大不过你缺的那块心眼。
27. 好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
28. 你给我滚，马不停蹄地滚！29. 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
30. 你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
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一句话经典的微信搞笑个性说说
一句话经典的微信搞笑个性说说一、一夜之间红起来的货色，断定会在一夜之间暗下去。
二、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
三、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。
四、长得漂亮算什么，过的漂亮才是王道。
五、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，长短裙动，色者心动！六、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕七、男人是用来靠的，所以要坚固；女人是用来爱的，所以要可恶。
八、敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！九、我很喜欢自己百毒不侵的样子。
十、是我的东西，谁都别想动，不是我的白送我我都不要。
十一、有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺十二、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
十三、你快回来，我一人忽悠不来。
十四、端起饽饽向钱冲！十五、士为知己者装死，女为悦己者整容。
十六、我是一个有名望的恶棍十七、曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。
十八、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。
春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被槍毙十九、对前途要看得乐观些，对人心要看得达观些。
二十、宇宙之所以宏大，不禁于它叫宇宙，由于它是宇宙二十一、我热情有限，你把握好时间。
二十二、人生新+点，上班勤奋点，下班轻松点，对家珍爱点，凡事看开点，朋友多交点，做人厚道点，吃得科学点，玩得高雅点，名利淡泊点，处事宽容点。
二十三、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
二十四、我把一万句誓言装在机槍里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！二十五、不会低头，不懂挽留，不善言辞，这可能就是我。
二十六、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼二十七、开往春天的坦克！二十八、烂人一定是贱人，贱人不一定是烂人。
二十九、我是单细胞，我没有女人味，我是粗线条，我身材不好，我喜欢无理取闹。
三十、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的三十一、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧？三十二、你姐妹众多，不缺我一个，但对你好的，只有我一个！三十三、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
40句爆笑经典,笑死人不偿命_经典搞笑语录
40句爆笑经典，笑死人不偿命_ 经典搞笑语录1、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷2、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”3、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃4、所谓猪一样的室友，就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥5、谁说的，不狠站不稳，我就特么的晃，倒了我乐意，6、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
7、总是羡慕自己的同桌羡慕她有一个这么好的同桌8、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了。
9、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
10、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
11、早恋的同学们，一定要大胆的爱，不惧那些人们的闲言碎语和管束，年少轻狂，有钱开房，没钱铺床。
12、向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。
13、法海，你不懂爱！14、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草15、歌是好听的，可是哥不会唱歌16、理科的强大在于你抄了答案也看不懂。
文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
17、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
18、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
19、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿全部死机20、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！21、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
22、斥责：你今天为什么迟到？淡定的回答：我的床老了，需要人照顾23、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了24、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳25、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
26、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单27、成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈之间的关系。
28、三人行，必有奸情。
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经典个性搞笑说说
本文是关于经典个性搞笑说说，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、做男人，还是顶比较舒服！ 2、追不到你大概是因为我腿短。
3、你所在的城是我思念的源泉。
4、俺从不写措字，但俺写通假字！
5、电脑玩多了，看电视都想快进。
6、为什么心会痛？因为你有心脏病。
7、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。
8、即使你名花有主，我也要移花接木。
9、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。
10、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。
11、失败的女人，背后总有个多事的男人。
12、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
13、美丽是幸福的，幸福是花，也是叶子。
14、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
15、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
16、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
17、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
18、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
19、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
20、人人都说我很听话，其实我只听自己的话…
21、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。
22、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
23、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。
24、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
25、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。
26、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。
27、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。
28、看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。
29、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。
30、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
31、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
32、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
33、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
34、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
35、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
36、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
37、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
38、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
39、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
40、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
41、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。
42、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
43、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。
44、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
45、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
46、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
47、永远不要挑战我的底线，否则的话……我又得修改底线。
48、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
49、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？
50、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。
51、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。
52、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
53、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
54、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
55、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。
56、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
57、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
58、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
59、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
60、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
61、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？
62、直到爱的味道悄然离去，我才豁然开朗，原来它，曾经来过我的心里。
63、文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。。
64、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
65、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和
欣喜。
66、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自
然凉。
67、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师
提问吧。
68、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，
长这么大了。
69、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，
这样伤感情。
70、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，
就是下不了厨房。
71、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；
最后悔有后妻。
72、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：
“我丑话先说前面”。
73、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚
准备原谅我们的幼稚。
74、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看
了看，哎，朕又该衲嫔了。
75、将爱情进行到底，或许每个人都在考虑爱是什么？怎样到底？我想我清
楚了，爱情永远都没有底。
76、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹
身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
77、又是一年一届的高考，就差5分就考上清华了，想想都是泪，想当年，
当时清华分数线是695分，我考了69分。
78、我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，
我校女生三回头，收复台湾不用愁！
79、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小
孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！
80、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，
想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
81、昨天拿起笔写作业，发现笔对我好抵触，我扇了两下笔，喊了一句：尼
玛！才多长时间没见，你就不认识老子了！
82、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发
一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
83、觉得“忘了我”“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见
过世面了，你们是没听说过“快起床”这三字。