2017爆笑年会小品剧本《节目预选》
会小品剧本及主持词
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晚会小品剧本大全
[标签:标题]篇一：公司晚会搞笑小品剧本公司岁月道具：一张双人沙发，一把椅子。
演员设计：一记者丙老职工甲新员工乙记者：尊敬的各位观众，大家好，我是CCTV电视台的记者，听闻云南巍然高薪科技有限公司将在今天举行盛大的年终庆典活动，所以我来了，带着激动的心情，更是带着一种感动，为蒸蒸日上的云南巍然公司做个历史的见证。
辛勤耕耘结硕果，十五年的巍然在腾飞，我将去采访两个人，一个男人和另一个男人，但是，他们确实一个企业的缩影，他们用平凡的双手制造出一个奇迹。
有请二位。
两个人上来乙：这家公司，没白来，还能上电视台，你看我这形象行吗？用不用再去做个造型啥的？甲：得了得了，你以为去参加非诚勿扰呀，有几位女嘉宾看你，这样就挺好，朴实大方。
乙：行，走吧！要不记者等着急了！两人拜拜手，向大家示意，准备上场二人走到记者面前。
记者：二位，可以采访了吗？甲乙：可以了啊！记者：（清清嗓子）十五年的岁月，可以改变很多事情，十五年的时光，可以让一个企业从基层走向辉煌，很多时候，我们更愿意回忆，回忆不是为了怀念，更多的是感激，感激那些为了公司而做出贡献的人，感谢更是为了激励，激励我们勇往向前，创出更多的奇迹！今天，请来一位巍然公司的老职工，让他给我们讲诉一下曾经的巍然岁月。
同时，我们还要有请一位新员工，让他说说我们的企业看法，和对我们未来的憧憬。
记者：甲，请问你来公司多长时间了啊！这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了巍然？甲：本人今年28，入公司4年了，以前在别的单位工作时，就像雾里看花，不实际，在这里我看到了现实，看到了感恩，看到了兄弟姐妹，所以，我是为公司生，为公司死，为公司奋斗一辈子。
（攥紧拳头）记者问新职工记者：那你呢？乙：我今年初来到公司，工作环境非常满意，见了甲哥坚定信念，将销售的服务事业坚持到底。
记者：甲，你们刚刚来公司的时候是做什么的？甲：我先说，刚入厂的时侯是做产品顾问，现在还是做产品顾问。
（做工艺动作，动作幅度要大）乙：我有时做产品顾问，有时做文秘，但是更多的是重复甲哥昨天的故事，我现在已经决定，用信念这张船票登上甲哥这艘悠久的客船。
2017鸡年迎新晚会创意小品剧本
最牛公司年会搞笑视频——更多年会创意视频百度搜索“欧凯传媒”2017年已经到来，为展现公司日新月异、蓬勃发展的良好风貌，增进友谊、增强凝聚力，公司决定于年月日举办一场联欢会来答谢各位员工一年来辛勤的工作与默默付出。
一、年会主题：增加公司于员工之间的凝聚力二、年会地点：办公区大会议室三、年会时间安排：（1）年会策划及准备期（月日至月日）：本阶段主要完成通知、节目收集、主持人确定。
（2）年会协调及进展期（月日至月日）：本阶段主要完成节目安排表、礼仪小姐确定、音响确定、物品购买。
（3）年会倒计时期（月日）：本阶段主要完成年会全过程确定（包括节目单确定）。
（4）年会正式演出时间：年月日晚19：00至21：30四、年会节目报名方式：1.及时通报名、电话报名、现场报名2.联系人：3.联系方式：五、参会人员：六、年会节目要求：1、歌曲类：（1）喜庆、祥和、热烈的歌曲；（2）青春、阳光、健康、向上；（3）与以上主题相关的原创歌曲。
2、舞蹈类：（1）积极向上、寓意深刻的艺术性舞蹈；（2）具有高科技时代气息的创意性舞蹈。
（3）喜闻乐见的街舞、现代舞、健美操、武术等；（4）相关歌曲的伴舞。
3、曲艺类：（1）喜庆、热闹反映生活的的相声、小品；（2）经典的传统曲艺类节目（戏曲、话剧、评书等）；（3）其它类型的曲艺节目（乐器类）。
4、每个部门所报节目不限；5、提倡跨部门组合报名；七、年会进行流程1. 参会人员入场2.主持人宣布年会开始3. 总经理\董事长讲话对年终做总结表彰员工4. 表彰各部门负责人做度工作总结与计划。
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2017年会小品剧本及主持词
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剧本公司年会搞笑小品剧本-天愚超级选秀
公司年会搞笑小品剧本-天愚超级选秀（打暗灯光，灯光可以照出演员的背影。
音乐《Crazy in love》）开场舞第一幕：（灯光全亮）男主持: （走上台）亲爱的老少爷们，ladys and gentlemen(东北口音) 大家好！欢迎来到2017天愚超级选秀杠杠火爆的决赛现场。
经过重重激烈的竞争，我们终于有3位老拔尖的选手从3名海选选手中脱颖而出。
今天，他们将在这个舞台上展开最后的角逐。
我，主持人愚愚将和你们一起见证这激动人心的全过程！首先让我们欢迎我们的女主持人，天天！女主持：（走上台）各位观众朋友们，你们好。
我是天天。
首先，请允许我荣幸的介绍我们的评委。
哇，这个厉害了。
业内资深的音乐人：小白，黑男和小松好，下面欢迎我们的1号选手，寂寞歌手李雷。
他为我们带来的是歌唱寂寞的《李雷和韩梅梅之歌》。
热烈的鼓掌！李雷：（上场，清唱《李雷和韩梅梅之歌》）（李雷唱过4句后，小白吹哨，三个评委统一举牌“拖出去”）（2个保安上场，两边架起李雷往台下拖）李雷（一边挣扎一边大喊）：哥唱的不是寂寞，是杯具！！（sorry sorry音乐响起，评委跳舞）男主持：暴力抗法啊！快进广告。
（第二幕广告男女主角上场在主持人背后准备）第二幕：（灯光暗下，追灯打到男女主角身上，音乐优乐美）广告1女主角：（温柔的依偎在男主角身边）我是你的什么？广告1 男主角：（温柔的看着女主角，手里捧一个杯子）你是我的杯具啊～～广告1女主角：啊，原来我只是杯具啊？广告1 男主角：这样我就可以把你捧在手心了啊！（两人深情对望）广告1 男主角：（举起杯子）从现在起，买天愚牌杯具广告1女主角：（两人一人从包里拿出一把牙刷或大刷子）送天愚牌洗具。
多买多得哦～～两人合：天愚牌杯洗具，秒！第三幕：（灯光全亮）男主持：欢迎回来！这嘎达是为您全球直播首播无线电波的2017天愚超级选秀决赛现场。
女主持：在1号选手被拖下台过后，2号选手的表演值得期待。
下面让我们欢迎2号选手喜洋洋小姐。
搞笑年会开场视频年会小品剧本《非诚勿扰》
2017搞笑年会开场视频年会小品剧本《非诚勿扰》主持人出场：现场的观众朋友们大家晚上好吗？太给力了，欢迎收看第250期《非诚勿扰》，我是主持人小宝贝。
今天，我决定不卖服装，改行做红年，熟话说，千里姻缘一线牵，饿死一天是一天，爱与不爱没关系，只要有钱咱就拜天地。
好，闲话少说，下面就有请五位剩女闪亮登场。
音乐响起：跳舞五位剩女登场。
主持人：哎哎哎，干啥呢？都就位了，干啥呢？精神病啊？主持人：好，各位女嘉宾自我做一下介绍，1号1号：嗨，大家好，我叫郭芙蓉，人称芙蓉姐姐，那网上点击率老高了，我的爱情宣言是，只要有面包，一切皆可抛，宝马先考虑，夏利一边去，一定要选我哦。
主持人：你也太现实了，2号2号：俺叫xxx，至今未婚，人称xx一枝花，俺娘说了，xx中间做介绍，小伙指定错不了，俺娘还说了，让俺找个纯爷们，年龄在18-48岁之间，不介意姐弟恋。
俺的爱情宣言是，俺是漂亮一朵玫瑰，期待一袋化肥来培。
主持人：牛粪比化肥还有有劲，你要吗？2号：讨厌主持人：3号3号：大家好，我是来自台北的xxx，对我来说，什么都是浮云，我是一个爱情至上的MM，我是一个贤惠的女人，只是闲在家里什么都不会，但是我有一个特长，就是头发特别长。
我的爱情宣言是，希望你是起着白马的王子，而不是骑着白马的唐僧。
主持人：你是公主啊，还找王子3号：讨厌主持人：4号4号：大家好，我是白白，是好白的白哦，不是拜拜的拜，被看我长相一般，但是我有一颗高傲的心，我最看不惯哪些富二代了，是不是你，是不是你，我的宣言是，别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追姐，姐可不是潘金莲。
主持人：都是才女啊，5号。
5号：good evening ！Everybody，嗨，我是来自杭钢的。
主持人：哪的？5号：杭钢的主持人：好好说话，哪的？5号：香港的，其实把，我这个人要求不高，我的爱情宣言是，不求门当户对，只要感情到位，哦也！主持人：好，再次欢迎还算有点特长的剩女们，下面就有请我们的第一位男嘉宾闪亮登场。
搞笑的小品剧本《我的吝啬男友》
搞笑的小品剧本《我的吝啬男友》搞笑的小品剧本《我的吝啬男友》[幕启：客厅设置，一张长沙发，一张桌子，桌子上放有两个杯子，杯中有水。
[女青年手拿手机上，听着。
女：喂，你好！请问阿颖在家吗？。
噢，不在啊，又出去了。
好，谢谢你，拜拜！（放下手机）唉，阿颖这人啊，真的是没他办法。
哦，对，打他手机。
（按键）男：（一上台，手机响）哇，行情来了。
喂，喂——喂——喂！你说话啊，你要是找我就说话啊，不说话我怎么知道你找我呢？做人要讲道理嘛，喂——（挂机）女：（生气的）哇，还敢挂我电话？（再按键）男：（手机又响）咦，又来了。
喂——女：（甜甜的）喂——知道我是谁吗？男：哇，声音甜甜。
请问你是哪个幼儿园的小朋友呢？女：（生气的）啊！你，连我你都听不出来吗？男：（惊讶的）啊，是你。
阿纯嘛，别。
别激动！女：（生气的）哼，你现在在哪里？男：我，在。
在家啊。
女：在家？你骗谁？我刚才打电话去你家，有个老太婆说。
男：什么老太婆？那是我妹妹。
女：然后那个老太婆，哦，是你妹说你出去。
说，坦白交代，你去哪里浪漫啊？男：冤枉啊，我真的是在家啊。
（稍背向女移）女：在家，那你妹怎么说你不在家呢？男：我，我是说在你家。
女：（一笑）在我家？在哪里？（转身差点与男相碰）男：（无辜的）我。
我在这里。
女：（把男推坐下）坐下，（男坐下）先喝杯水，（男端起杯子）你知道我今天叫你来的原因吗？男：不知道你有什么企图？女：啊，企图？男：哦，不，用词不当，是不知到你有什么指示。
（喝水）女：听说你最近发财了。
男：（一惊，把水吐了出来）哪里有？女：没有？哈，你的事我都知道了。
（笑）恭喜你啊，黄先生。
男：恭喜我？女：别装了老兄。
你的作品得奖了，三千多块的奖金前天刚领啊。
哇，这么大的喜事，也没跟我分享，你是不是有点过分啊？男：（无奈的）不。
不好意思，我这阵子太忙了，把这事给忘了。
女：好，那你就先下去买支冰淇淋来请罪吧。
男：（拿出一个袋子）冰淇淋我买来了。
女：哇，想得这么周到啊，一支是不是两块钱啊？男：差不多了，一块钱两支。
2017春节联欢晚会小品
2017春节联欢晚会小品小品1：搞笑春节晚会人物：小明（男）、小红（女）、大爷（男）场景：街头（小明和小红走在街上，突然看到一个老人正在卖自制年糕）小明：小红，我们去买点年糕，庆祝春节吧！小红：好啊！不过我听说今年的年糕很贵，我们能买得起吗？小明：没事，年糕虽然贵，但是我有办法让它变便宜！（他们走到老人的摊前，准备买年糕）小红：大爷，你这年糕多少钱一斤？大爷：春节期间，每斤年糕10元。
小明：太贵了！我们怎么买得起呢？大爷：小伙子，年糕是经过我精心制作的，有特别的味道，所以价格略高。
小明：大爷，你看我们是一对新婚夫妇，没有多少钱，能不能优惠一下？大爷：哎呀，年轻人，你们这么有情调，我就给你们打个折，8元一斤怎么样？小明：还是贵啊，能不能更便宜一点？大爷：我刚刚说过了，我用心做的年糕，怎么能贱卖呢？小明（故意叹气）：那算了，我们买别的吧。
（小明拉着小红准备离开，大爷心软）大爷：好，好，你们两个太可怜了，我就卖给你们7元一斤吧！小明和小红高兴地接过年糕，欢快地走开。
小品2：家庭团圆人物：爸爸（男）、妈妈（女）、儿子（男）、女儿（女）场景：家里（妈妈正在准备年夜饭，爸爸和儿女们坐在沙发上等待）儿子：爸爸，我今年又长高了，你看！爸爸：是啊，你都快比我高了！女儿：爸爸，你不要开玩笑了，永远都比不过我。
爸爸：哎呀，咱们这么争个高低有什么意思呢？儿子：对啊，爸爸，我们这么年轻有活力，应该把精力放在工作和学习上才对。
（妈妈端着饭菜出来）妈妈：饭好了，快来吃吧！（大家围坐在餐桌旁享用年夜饭）爸爸：这个蛋炒饭真好吃！女儿：爸爸，这不是蛋炒饭，是炒饭。
爸爸：哦，是炒饭啊，我记错了。
（妈妈端出一个装满糖果的盘子）儿子：哇，糖果！妈妈，我可以吃吗？妈妈：当然可以，这是给大家准备的。
女儿：哥，我们要一起分享，不要一个人独吞哦。
儿子：好，我们来一人一半，公平分配。
（全家人围着电视看春晚）爸爸：瞧瞧，这些明星真有才啊，他们的表演真是精彩！妈妈：是啊，春晚一年比一年好看，真是值得期待。
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2017爆笑年会小品剧本《节目预选》
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剧本编剧：买思嘉
导演：毛晗宇(策划)买思嘉
人物：演员
甲(牛皮吹)：毛晗宇
乙(狗娃)：李绍阳(最好河南方言)
丙(散财)：胡彬
丁(美如花)刘璐
主持人：兼旁白(也可和旁白不为一人)
幕起
主持人：下面这个节目，要先给大家介绍……
甲(飞步上台)：大家好!我想死大家了!很荣幸能作为剧组人员参与并主持节目表演的预选，话说这个淮阳啊，这个羲皇故都啊，这个太昊陵啊，这个龙湖的荷花池里的荷花啊……
主持：哎——哎——哎，打住!我这还没向大家介绍您呢，您怎么就窜出来了?先下去!
甲(理直气壮)：下去啥啊，下去啥啊!我才是这个节目的主角!你快下去，哪凉快哪呆着去!(欲推主持人下场)
主持人：哎，哎，没天理了还，我下去谁主持啊!(强行被拉)
甲：当然我主持啊!谁让咱是全能型人才类!走好吧您叻(用脚把主持人踢“下场”)我类个妈啊，他可算是下去啦，真不知道导演是杂想的，杂让他当了荷花节节目的主持人类?找主持最起码也要找个像我这样风流倜傥，仪表堂堂，多才多艺，一表人才，雄姿英发，豪放潇洒的美男子啊!大家说是不是啊~~!(拉长，最好能带动气氛)
(旁白：哟呵~~您老是谁啊!)
甲：什么?您不知道我是谁?哼，听好了，说出来吓死你!我就是这次节目的主选(旁白：解释一下，主选就是这次节目的主要选手)嘻嘻，我就是大名鼎鼎的相声演员冯巩的小舅子的大姨妈的二老爷的三儿
子的女友的大叔的三伯父的闺女的前夫的邻居的徒弟——牛皮吹，人送外号——“吹牛皮”，现在知道这天为嘛这么黑了吧，因为我在天上飞啊!(旁白：吹牛还不留点阴德，您真是比那啥还那啥啊!)所以说啊，为了大家，我容易么我?!大家要是还有点良心啊，不管一会儿我这牛皮吹的好不好，大家都得捧个场，谁不捧场谁离场!呵呵…(食指一挥，恰腰状)搭档~~~~~(喊)搭~档~~~~(无人应，扯嗓)搭~~~~~~档~~~~~~~~
乙：哎————(急忙上场，因为走得太急，绊倒，扑到甲身上)牛(吽ou)哥，叫俺有啥事哎?
甲：你上哪去了?不知道我们要在荷花节上扬名露脸嘛!
乙：(盯着甲脸，不解)露脸?牛(吽ou)哥,您的脸不一直在外面露着类么?!没塞到衣服类昂?(扒甲衣裳)
甲：得得得，起开!(推甲)少拿那种痴情的眼神看着我，人长再帅也经不住你这样看啊!
乙：不是，俺只是……只是想说……(踌躇，犹豫)
甲：(无奈，不耐烦)说!
乙：(小心翼翼)那个，牛哥，你脸上有……有点……“吃马虎”和“哈喇子”，今欠起来，是不是某黑咯脸啊?(掏出一副里的小镜子)您要不要米西米西?
甲(震惊地尴尬地一把夺过小镜子)：额……这个嘛，唉，既然被你发现了，我就悄悄地告诉你(神秘地)这是我研究的一种新型面膜，除皱纹的……
乙：(呆呆地，自以为明白的点点头)喔~~~
甲：(若无其事，故作镇定)看你那傻样，咳咳…(清嗓)那两个自告奋勇当演员的人来了吗?
乙：在外面沽堆着类。
(方言)
甲：好!让他们进来
乙：那俺类?
甲：你就老老实实呆这看着，不准说话!
乙：哦~~
甲：怎么还不叫人?
乙：你说类不叫俺说话!
甲：笨类!谁让你现在不说话了?!叫人!
乙：哦，外面沽堆着类那谁，上~~~~场~~~~~喽~~~~~
丙：本人姓散名财，全名散财(散放家财)，家道虽曾显贵，无奈到我这坐吃山空，家财散尽，四处流浪……但本人人品俱佳，生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁(跺脚)也会诵经念佛，超度亡灵，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁与其作伴(接连跺脚…)，可谓尽心尽力，希望台下姓善者与我联系，请记住我的电话号码：0000000(读作：00圈圈窟窿窟窿鸭蛋~)哦耶~~主选在哪里?(看乙)
乙： (想指自己，手抬半空中又急转指向甲)那呗(方言)
丙：哎呀呵~~原来会说话啊!我以为是一瞎子呢!嘻嘻，不好意思哈(怪音)
甲：咳咳……(清嗓，故作严肃)请问是你要参加淮阳县一年一度的荷花节节目表演么?你有什么特长?
丙：就是优点吧!额，这个么~~~我的优点就是我长得很帅!不过……我的缺点就是……就是我帅的不明显~~~
甲：(⊙﹏⊙b汗)那你会什么啊?
丙：鄙人除了坑蒙拐骗(甲点头：恩~~)其他样样不会!
甲：(反应过来：嗯?!!)那你来干啥类!
丙：别急啊!我还没说完叻，虽然我不学无术，但是我有理想有抱复有毅力啊~~~~
甲：哦?说来听听。
丙：我的理想就是读万卷书，行万里路(甲点头赞许：嗯，有理想~~)赚万桶钱，做万人迷(甲惊讶：啊?!!)比如您这幅尊容我都敢来见
您，这就充分说明我有毅力啊!所以，我一定要做个胜者!
甲：小子，还挺自信!知道什么叫胜者不?
丙：九阴真经上说，打败了别人，实现了自己的目的就是胜者。
甲：非也，孔子云：打架用砖乎，照脸乎，左手乎，右手乎，砖乎断了用鞋乎,乎不着继续乎，上边乎后下边乎，乎着了再往死里乎，不亦乐乎,如若不死才乃圣者也。
你信不信我捡个砖头照你脸上就能乎出个关羽来?嗯?!
丙：呵呵…主选，这哪话说的馁，这个……您就给我次机会呗，人家可都说我长得像小沈阳啊~~~~~
甲：嗯，确实，我看着也像个不男不女滴，那行，假如给你五分钟，你打算怎么表演吧?
丙：我上台先傻笑四分钟，最后一分钟，对大家说一声“淮阳的父老乡亲们呐!荷花节快乐!今天咱们就在这里乐呵乐呵~~请大家多多支持我，散场后我请大家搓一顿(转身，又想起什么似的回身)谁去谁自己掏钱哈O(∩_∩)O~~~~(给观众一个飞吻)”
甲：你没病吧?傻笑四分钟，你坚持的下来么?
丙：不知道，不过你这是小看人咋的?!咱们现在就可以试试。
(做好准备)
甲：也别傻笑四分钟了，我给你说几个笑你来做吧!
乙：可以，你说吧!
甲：笑不漏齿——蒙娜丽莎的微笑——哈哈大笑——似笑非笑——似哭非哭(但笑仍在脸上，只是比哭还难看——机械麻木地笑~~)
丙：哎呀我的妈啊，我这笑的脸都麻木了，呵呵…主选，我行吧我……甲：行，行，您先向后转(丙转)齐步走!(丙走)趁早下台吧你叻(丙停，转身，求甲)
丙： (笑已成为习惯)呵呵~~~主选~~给我这次机会吧，呵呵…我都被你整成这样了，呵呵~~主选……对了，我还有一个秘密!
甲：什么秘密
丙：其实...我姥爷姓毕
甲：哎呦喂，这年头，所有的姥爷都姓毕(对乙)把他送出去。
乙：(对丙)走吧
丙：切!有啥唉，呵呵~此处不留爷，呵呵，自有留爷处，
呵呵，处处不留爷，呵呵，爷上政教处!呵呵~~~(趾高气扬地下场) 乙：下一位~~~
丁： (笑眯眯上场)我妈说每个女生都是一个漂亮的天使(淑女样~~)，她们为心上人到人间来就不再回天上去(指天，动作自己设计)当然我也是天使。
(甲：只不过降落到人间时不小心让脸先摔落到地上)(乙：怪不得成了这幅摸样)唉，回不去天堂，只是因为体重的问题，不过还好，我有一颗山狼(善良)的心~~~今天来到预选现场——唉，问世间谁最坦荡，只叫我当仁不让~~~~(走到甲前)老板，您好，我叫美如花，体态貌美如花，今年年方十八，尚未婚配他家，听说荷花预演，想睹伏羲风采，今日前来应赛，职位美郎钱财~~~(微笑，眼睛放电状~~)
甲：这位小姐，我怎么看你越看越像凤姐啊!
丁： (轻蔑地，不高兴地)她怎么能和我相比呢?他充其量不过就是我小舅的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的……
甲：停停停，如果我没有猜错的话，你是不是想说，他是你小舅的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的大叔的三伯父的闺女的前夫的邻居啊?!
丁：是啊，你怎么知道的?(崇拜眼神)你太厉害了!
甲：废话!那是我的专用台词!算了，既然这样，先说说你会些什么吧。
丁：俺……琴棋书画——不会!洗衣做饭——嫌累!如果你要秘书，咱俩还能配对……(离甲更近一步)
甲：(忙摆手，后退) 得，这秘书你就留给别人吧(指乙，乙愣，觉得甲莫名其妙~~)你什么都不会，这也没什么优点啊。
丁：可是……可是我青春年少啊!
甲：这年头青春貌美都是虚滴，古人云，青春就像卫生纸，看着挺多滴，用着用着就不够了~~~(用手撕卫生纸状)唉，现在想来真是至理名言啊!
丁：你……你……
甲：我什么我~~~你这形象，我觉着吧要放在古代，看背影还真能急刹千军万马，可转过头立马就要吓退百万雄师啊!(夸张动作)若让你往城门上一站呐，绝对没人敢来侵犯。
不要灰心，其实你比凤姐强多了，凤姐往那一站啊，苍蝇都得立马完蛋!唉，霉力无穷啊!
丁：你……你不要小看人，我相信，是灯泡总会发光的，是金子总
会花光的(作财迷散财样)小肚鸡肠，你会后悔的!(气愤…)
甲：你随便，我这人心胸狭窄，从不记仇，因为一般仇我当场都报了~~嘻嘻，放心走好吧您!
丁(愤然下场…)
甲：唉，这挑半天了一个中意的都没有。
(摇头叹息)
乙：(举起右手)这还有一个呢!
甲：在哪?快叫上来!
乙：已经上来了，牛哥，我都在这在半天了……
甲：我知道你站半天了，可你真不行~~
乙：怎么不行?牛哥，俺先给你来一段河南方言版的自我介绍，听着哈(清嗓)：
暗忍痕抽，艺密思就，笑雪问话，弄纯呼扣，访子某盖，蠢宽某牛，思除六狼，搭宫忽抠，现赖木事，合电笑九，罚阁萧画，兜兜萧勾，吹个吽皮，极其顺口，揍上舞台，即可忽悠…
甲：停…兄弟，算了吧，咱俩相处那么长时间了，哥我还不知道你是哪根葱?记得有一回，你出去跑20公里，回来累的往恁家门口一坐，你坐那，狗坐那，一般儿高，谁过来，谁纳闷：这是谁家的双胞胎啊?! 乙：废话，俺要不属狗，小名能叫狗娃嘛!
甲：兄弟啊，别给哥添乱了，中不?
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