脸皮厚的搞笑段子
经典幽默皮到爆炸的句子,令人笑喷的搞笑段子
经典幽默皮到爆炸的句子,令人笑喷的搞笑段子以下是一些经典幽默、皮到爆炸的句子和令人笑喷的搞笑段子：
1. 有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
2. 虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
3. 如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
4. 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
5. 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
6. 鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷却可以。
7. 你让一个正在上班的人，腾出时间给你秒回信息，你让我情何以堪啊。
8. 我告诉自己，想不开，就不想，得不到，就不要。
9. 我长得是不好看，但长成你这样的还需要好看吗！
10. 我可以比好人还善良，也可以比坏人更凶恶，一切源于你怎么对我。
短笑话大全 20字之内 笑死你不偿命笑话大全段子冷笑话
短笑话大全 20字之内笑死你不偿命1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。
班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
4、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。
”小李：“我要说的好消息是假的。
”5、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？6、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
7、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：“我们也死了。
”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？8、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
9、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！10、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!11、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。
爆笑雷语十万个冷笑话段子
爆笑雷语十万个冷笑话段子爆笑雷语十万个冷笑话段子：校运动会，标枪比赛。
一学姐人高体壮，戴着护膝、护腕，手上擦了石膏粉，一看就是专业运动员，起势、助跑……突然被裁判老师拦下：注意，标枪拿反了。
更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!爆笑雷语十万个冷笑话段子(一)1、一学生在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。
摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。
面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么?没错!!用脚踩!灭火!2、公元1669年，牛顿在剑桥大学升为数学教授。
当时学校资金紧张，包括牛顿在内的大部分教职工薪水已欠数月。
为解决此问题，牛顿潜心研究创立了微积分，将一门名叫“高等数学”的新科目设为全校的必修课，并规定不及格者来年必须缴费重修，直到通过。
很快教师们的工资都发了下来，从此再也没有出现过拖欠薪水的情况。
3、原来天下最厉害的攻击方式，莫过于用数学公式来侮辱对方，如：得了吧您这德性还冲我嚷嚷?身高常函数体重幂函数，站着是个五阶完全图躺着是个梅氏三角形，每年被您的脸吓死的人数能排个斐波那契，人生处处都失败广度堪比朗兰兹纲领深度像π一样永无止境，拉格朗日插值恒等式都换不出您光明的前程来。
4、我们大学的英语老师，女，未婚，身高1.70米，体格壮硕，是个女权主义者。
一次，她实在被我们气坏了，声色俱厉地教训我们说：“你们男生不好好学习，整天泡网吧，将来怎么办啊?!你们以为富婆是那么好傍的吗?首先要长的帅，其次要身体强壮，还要谈吐幽默……你看看你们，谁符合这个条件?!”第二节课，缺的人更多，老师很愤怒：“都哪里去了?!!”答：“锻炼身体去了……”爆笑雷语十万个冷笑话段子(二)1、班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。
一天，上自习课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得上我!”全班女生投来崇拜的目光。
男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。
关于很皮又很逗比的句子 神反转段子猜不到的结局
一、很皮又很逗比的句子
1、妈妈我可以看电视吗？可以但你不能翻开。
2、刚刚泡了一个小哥哥，不小心把他烫死了。
3、别对我忽冷忽热的，我体质不好，容易感冒。
4、命里有时终须有，命里无时简直气死我了。
5、我发现脸大的人普遍脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
6、高铁上想换座位，旁边有个熊孩子一直哭，但是别人不给换，因为孩子是我的。
7、有人说我感情之路不顺？开什么玩笑，我一路顺到底好吗，一路上别说人了，鬼都没有。
二、神反转段子猜不到的结局
1、要是喜欢的人可以用钱能买到就好了，这样的话，我就死心了。
2、你走了真好，不然我总担忧你的腿是不是有毛病，走不了路。
3、你不用故作冷淡，我从未想过继续纠缠你，最后一次了，真的，最后帮我点一些淘宝助力。
4、好不夸张的说，你要是敢和老子打架，不出五秒钟你就得跪在地上，求我不要死。
5、不想再做舔狗了，好聚好散吧，以后你过你的独木桥……我在下面撑着桥，你过桥的时候一定要小心啊！
6、深夜还能看到街上有很多外卖小哥奔波送餐，突然很励志，别人这么晚了还在吃，我还有什么理由不吃。
7、公交车上看到一对小情侣搂在一起很是甜蜜，年纪15左右的样子，这样的情景让我想起了15岁那年的我，也是在公交车上这样，这样看到别人亲密。
总结：
以上就是关于很皮又很逗比的句子，神反转段子猜不到的结局的全部内容了，相信大家看完本文后也对爆笑反转句子有了更多的了解，希望能帮到你。
搞笑重庆话段子
搞笑重庆话段子1. 啥也别说，刚从我家附近的小超市买了几个苹果，本来想给老婆一个惊喜。
结果刚进家门，老婆看见我手上提着购物袋，就突然翻脸了！我急忙解释：“亲爱的，我只是想给你买点水果。
”老婆扭头冷笑：“买水果？我慢慢摆着千劫不得熬夜偷摸独睡的架势，你回来就买苹果？你到底是来协商还是来决战？”我哭笑不得：“宝贝，我真的只是想给你买个惊喜。
”老婆白了我一眼：“下回你给我买汽车试驾呗，关键你记住，是试驾。
”2. 记得有一次我去重庆出差，晚上和当地的朋友一起吃火锅。
火锅上桌后，我不慎把牛肉丸子掉进了锅底。
为了找回那颗牛肉丸子，我使劲捞，结果手太快，竟然把自己的手机也捞了起来。
大家都笑疯了，我也只好好心痛地收起手机，下次再找机会来“三捞”火锅。
3. 重庆人最爱说笑话，尤其是讲黄段子。
有一次，一对夫妻来到重庆旅游，他们走到一座桥上，忽然妻子问丈夫：“亲爱的，你知道重庆为什么没有摩天轮吗？”丈夫疑惑地问：“为什么？”妻子笑嘻嘻地回答：“因为重庆人都是活在山峰之中，哪里还需要摩天轮呢？”丈夫听后恍然大悟，半真半假地说：“那你瞧瞧嘛，我们现在就是在桥上遥望，根本不需要摩天轮。
”两人一起笑成一团，过桥去继续欣赏美丽的重庆夜景。
4. 重庆人有句俚语说：“脸皮厚，啥事都能顶得住。
”有一天，我坐公交车去上班，车上非常挤，我只好默默地站在离司机很近的位置。
一位妇女拿了一部手机坐在我旁边，我心生邪念，想偷偷看一下她的手机。
我刚伸出手，司机突然发话了：“和我站这里一个位置的先生，请小心点，你要是偷了她的手机，我也没有办法救你！”我只好将手缩回去，笑靥如花地和司机打了个招呼。
5. 在重庆的夏天，天气炎热，人们喜欢吃冷热搭配的火锅。
有一位年轻人去火锅店吃饭，点了一份海底捞火锅，辣味十足。
他边吃边流汗，但非常享受。
旁边的大爷看着他，兴奋地说：“小伙子，你这么能吃辣，将来一定能找个热情如火的老婆！”年轻人听后笑得合不拢嘴，表示自己会珍惜这位热情老婆。
单田芳段子
01、人上一百，行行色色。
林子大了，什么鸟都有。
02、上山虎遇到下山虎，云中龙遇到雾中龙。
英雄好汉，平分秋色，不分伯仲，难分输赢。
03、人分三六九等，木分花梨紫檀。
有人的地方就会有江湖，有江湖的地方就会有三教九流。
人，是分三六九等的；阶级，是存在阶级斗争的。
04、是龙你得盘着，是虎你得卧着。
人在屋檐下，怎敢不低头；谁的地盘谁做主；强龙压不过地头蛇。
05、双拳难敌四手，好汉架不住狼多。
团结起来力量大，高手也被揍趴下；功夫再高，也怕菜刀；流氓一人一板砖，大侠也能被掀翻。
06、好虎架不住一群狼。
同上“双拳难敌四手，好汉架不住狼多”。
07、浑身是铁，能碾几颗钉？除包含“双拳难敌四手，好汉架不住狼多”的意思外，还有一些“有心杀贼，无力回天”的无奈。
08、听人劝，吃饱饭。
别人的教训就是我们的经验。
09、话是开心锁。
要想解开心中对某人的恨，也许主动找他说说话是一个真的不错的方法，你会发现恨并没有那么大甚至于你会觉得你的恨很可笑。
值得一试。
10、死了死了，一了百了。
死去原知万事空……11、修桥补路双瞎眼，杀人放火子孙全。
窦娥说：“天哪，你……”。
12、鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品格高。
近朱者赤，近墨者黑。
13、挨金似金，挨玉似玉。
14、恨天无把，恨地无环。
吹牛的人专用，或者说金头虎贾明专用。
15、人怕见面，树怕扒皮。
在某种程度上与“话是开心锁”异曲同工。
16、恻隐之心，人皆有之。
17、人之父母，己之父母。
人之姊妹，己之姊妹。
不要再往前了，否则就成了“人之娇妻，己之娇妻”……。
似曾相识，太平天国的首领们也说过意思差不多的。
18、立石如刀，卧石如虎。
无含义，纯景色描写。
19、钱压奴婢手，艺压当行人。
有钱能使鬼推磨；文无第一，武无第二。
20、一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。
寸金失落还好买，光阴一去无处寻。
时光宝贵。
21、（脸）狗舌头一条。
汉语文化对忠心耿耿的狗的又一次侮辱，比猪腰子脸强不了多少。
22、酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀。
经典冷笑话段子_最搞笑的极品段子集锦
经典冷笑话段子_最搞笑的极品段子集锦有的段子比较难懂，只有那些高智商才能秒懂其中的深意，不知道大家是不是呢？以下便是店铺为大家整理的段子，希望大家能够喜欢。
↓↓↓更多的很有内涵的荤段子的资讯(详情入口↓↓↓)经典冷笑话段子【经典篇】1. 我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说：“孩子这么大了才领回来?”2. 爸爸的小弟弟已经很大了，黝黑黝黑的，他刚进来的时候我还是有些抵触的，忍不住哼了一声，爸爸似乎不是高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊!”我没吭声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口!”爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫!”无奈之下，我对着屋里的男孩勉强地叫了声：“小表叔你好……”3. 昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。
我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。
在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静?这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。
4. 老妈：“唉!你看看人家的孩子都会打酱油了!”我：“有啥好担心的，你的孩子不也会打酱油了么。
”老妈：……5. 老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。
然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静!老娘知道就是单纯的想揍你。
搞笑的极品段子【精选篇】1. “亲爱的，我，我怀孕了，三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责。
”2. 一个孕妇怀孕了快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，老公问她，你怎么还没睡。
老婆：还不是你儿子在里面动来动去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!3. 妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。
有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的!”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的!”我说：“那你不挑个好的捡?”“好的谁扔啊!”行!妈，你赢了!4. 最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
社恐走心文案短句搞笑
正文：嘿，亲爱的社恐们，别再躲在被窝里啦！今天，让我们一起把那些社交恐惧的小情绪，变成段子，变成笑话，让生活充满欢乐！1. “我最大的优点就是脸皮厚，因为我从不和人打招呼。
”2. “别人都是一见钟情，我是一见钟情症，一见面就心跳加速。
”3. “我的社交恐惧症，其实就是怕别人看穿我是个傻白甜。
”4. “我的内心住着一只恐龙，每次和人说话，它都会跳出来吃掉我的勇气。
”5. “在社交场合，我就像一个幽灵，大家都看不见我，只有我看得见他们。
”6. “我害怕参加聚会，因为我知道，到时候我会变成‘那个’人。
”7. “我是个社交高手，只是我选择和高山、大海、星空做朋友。
”8. “别人都是‘熟脸’，我都是‘生脸’，因为我只认识镜子。
”9. “我的社交技巧就是‘微笑’+‘点头’+‘尴尬地退出’。
”10. “在聚会里，我就像一个隐形人，大家都在说话，只有我在心里默默地说：我好像听见了。
”11. “我是个社交达人，我的专长就是‘适时’地消失。
”12. “别人都是‘社交达人’，我都是‘社交障碍’，因为我的障碍就是‘社交’。
”13. “我害怕参加聚会，不是因为我不喜欢人，而是因为我怕自己会变成‘那个’人。
”14. “我的社交恐惧症，就是害怕成为别人眼中的‘那个’人。
”15. “在社交场合，我就像一个表演者，每次上台都是‘临时发挥’。
”16. “我害怕参加聚会，不是因为我不擅长聊天，而是因为我害怕聊得太多。
”17. “我的社交技巧就是‘假装’自己很酷，然后别人就会觉得我很酷。
”18. “我是个社交高手，我的绝招就是‘沉默’。
”19. “在社交场合，我就像一个‘外星人’，大家都不知道我来自何方。
”20. “我的社交恐惧症，就是害怕被别人误解。
”21. “我害怕参加聚会，不是因为我不喜欢热闹，而是因为我害怕热闹过后，只剩下我一个人。
”22. “我的社交技巧就是‘假装’自己很忙，然后别人就会觉得我很忙。
”23. “在社交场合，我就像一个‘机器人’，只会按照程序‘点头’和‘微笑’。
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脸皮厚的搞笑段子
本文是关于脸皮厚的搞笑段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
脸皮厚的搞笑段子(热门篇)
1.儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。
有次又缠着我讲故事给他听。
我说：“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好?”儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀?”家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。
”在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了!
2.一其貌不扬的IT男终于追到众人难追的MM。
众人纷纷向IT男取经，IT男不好意思地说：我推荐她去买android手机，然后...然后天天帮她刷机。
3.多年之后，你若嫁了，我若未娶，叫你女儿放学路上小心点……
4.一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。
~“哎呀，今天没带钱出来啊。
”~“你可以刷卡。
”~“可是我也没带卡出来的啊。
”~“那你可以刷碗!”
5.一寺庙内，高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。
男：没带那么多钱，下次吧。
高僧：没关系，我们这里可以刷卡。
男：不好意思，卡也没带。
高僧：没关系，抵押贷款也可以，月息只要3%。
男：不好意思，我没什么可抵押的。
高僧：那麻烦你填一下这个器官捐赠表。
6.独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤，遥知兄弟登高处，遍吃猪肉少一人。
7.情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：今天你竟然没带身份证!你什么意思!
8.A：“你爱我么?”B：“你猜猜…”A：“你猜我猜不猜?”B：“你猜我猜你猜不猜?”A：“你猜我猜你猜我猜不猜?”B：“你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜不猜?”A：“你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜不猜?”B(吐血)：“行了…我爱你……”
9.我摸着怀孕的老婆的肚子说：老婆，等儿子出来我是不是可以光明正大的骂他我CAO 你 MA，都没人说我了?”老婆冷笑的说：“哼哼，那我就骂他狗曰的!”
10.今天早上在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，
但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
脸皮厚的搞笑段子(经典篇)
1.【据说玩微博时间久了，说话都会变成这个样子】“亲，尼玛坑爹有木有?”“你妹啊!”“亲，腐女不给力啊!”“猫了个咪的，去屎!”“亲，你太可耐了。
”“魂淡，你这个骗纸!”“亲，老湿是好淫。
”“我勒个去!”“亲，肿么了?”“宅男宅女伤不起…”“亲，你懂的!”“尼玛羡慕嫉妒恨”“亲，笑屎我了!”
2.村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。
”记者：“为什么?”村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。
这个点，你说起来吧，太早;你说接着睡吧，时间又太短……”
3.五岁的表弟来我家，中午一个警察朋友来我家串门，弟弟去开门，随后只听“嘭”的一声，弟弟把门狠狠的关住，对我大喊：哥哥快跑!警察叔叔来抓你了……警察叔叔门外凌乱了(@人人网)
4.同志们，情人节那天扇巴掌或者发错短信什么的都弱爆了!男生们就应该果断地冲上去揪住那位男朋友的领子，眼神幽怨得说“你就是为了这个女人才和我分手吗?!”然后果断挥泪离开…
5.其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值
6.寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你
7.一天，老公和老婆去逛街。
老婆撒娇的说：我累了，你背我吧!结婚前你常背我的。
老公为难的说：婚前，背你的感觉是猪八戒背小媳妇;现在，背你的感觉是小媳妇背猪八戒!你不看看你都胖成啥样了，我还能背动吗?
8.今天和闺蜜聊天。
聊到了生孩子的问题，闺蜜说：我就纳了闷了，为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?男友在一旁悠悠的说：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
9.班主任是什么：就是一个破坏完你友情、再破坏你爱情、还不放过你亲情的人!!!
10.女同事：昨天晚上风真大，睡觉时窗户没关好，今天就感冒流鼻涕了。
我：用一个成语概括，就是一夜风流!女同事：@#￥%%……
脸皮厚的搞笑段子(精选篇)
1.今天逗外甥女：“我是孙悟空。
”中午睡觉，疼醒，外甥女说;“悟空叔叔，我把绣花针塞你耳朵里了，你给我变出金箍棒来。
”
2.一朋友在工地开了一家杂货店，也有几台老虎机，过年了，没什么生意，朋友一个人坚守着，就自己玩起了老虎机.......输了，输了几千块(钱都在机器里面)。
在朋友离开机子拿东西吃时，一小屁孩坐了下来，几个硬币下去，小概率事件触发了，机器呼拉拉的往外吐硬币啊。
一把吐出二千多个硬币啊。
3.和女友回家去买火车票，女友在前面。
到售票窗口的时候，问目的地的票，售票员说：“只剩下站票了”，女友又问：“有没有硬卧”，售票员说：“只剩下站票了”。
女友又问：“还有没有软卧”。
售票员姐姐很郑重的告诉我们：“软卧、硬卧、软座、硬座都没有了，只有站票了。
”女友说那来两张吧!女友又问这两张站票是在一起的吗?售票员姐姐愣了一下。
说：“想在一起就在一起，不想在一起就不在一起。
”
4.办公室一男同事新入手一款HTC G8手机.一天办公室突然冲进一女同事，对此男道：把你的G8拿出来给我看看，我要买。
全办公室突然一片死寂此男站起身，摸了一圈裤子道：哎奇怪了，我的G8刚明明还兜在裤子里的啊，怎么现在不见了全办公室情绪失控
5.我们公司财务的一位漂亮MM在家学吹笛子，那天我到财务报销费用。
我：笛子学得怎么样了?MM：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊.
6.今天，看了《那些年，我们一起追的女孩》，很有感触，于是在QQ签名上写了“那些年，一起追我的女孩们……”接下来狗血的是，一个女同事马上：XX 年XX月，XX(本人名字)带领全班女生罚跑操场5圈!
7.一个人去国外但是不懂英文，因此她妈教她，如果被人摸胸部就说“no“，被摸下面就说“stop“，到了国外，一个色狼摸她的胸部，她说no，色狼摸她的
下体，她说stop,然后色狼同时摸这两出处，她说no stop…
8.女儿2岁半，昨天和亲戚吃饭，很多人给了女儿红包，然后一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊?”女儿望了亲戚一眼，乖巧的说好，然后很沉稳的把小红包打开，很沉稳的取出里面的钱放进口袋，很沉稳的把红包纸递了出去
9.每个用iphone的女人背后，都有一个帮她越狱的男人;每个用Android的女人背后，都有一个帮她Root的男人;每个用诺基亚的女人背后，都有一个默默摔她手机的男人
10.今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。
”说完我真想钻到桌子底下...其实我想说的是干妈。