那些年的我和她

那我和她我和她是初中的同班同学，初一初二也都不怎么说话。

都是纯粹的同学之间的来往。

到了初三我和隔壁班一个女孩谈恋爱了。

但不久之后我也发现，她出现在我的眼睛，我的视线。

我和她的家住在个小区，所以后来经常一起坐车上学，回家。

渐渐的，我发现我对她有感觉了，觉得她突然变的好女生啊！真的，前所未有的，加上班里她算个人物，在一起玩的几个同学都经常聊着说想玩玩她，什么什么的。

又一次说她在宿舍和同学看什么占卜星座什么的，听同学说我是什么最好的人，如果个子比她高，她就要追我了。

我当时笑着说：还好没达到她的要求。

但是我并不是那个意思，我当时在想另一个问题，可能也从那时候开始，我更加注意她，在意她。

在学校里，我有时候无视我当时的对象，和她哄哄闹闹，就这样毕业了，我拿毕业证书那天和我对象分了，为什么我都搞不清楚。

只记得她吃醋了，觉得我不关心在乎她她问我让我重新选择是选她还是另外一个。

外一个人了，我自己还没时间做出决定。

真的。

可是她却认为我放弃了她。

而我也没有挽留。

真不知道自己怎么想的，也许真是自己的问题吧，所以说那件事我对不起初恋对象。

后来初恋对象还是有回头找过我，但是我却变了心，死活不理她。

初三的暑假，没有作业，没有什么任务，就是玩，但是能玩什么呢？突然有一天，她喊我去唱歌，我很乐意去，就在离家不远的地方唱歌。

她喝了酒，貌似醉了，应该醉了，或许是装的，我不确定。

后来准备回去，她说不想回去，我毅然决然的带她回到自己家，把自己的床让她睡自己睡地上。

早上醒来，我以为她走了。

可是出现了在梦里才会上演的一幕，她从我们家阁楼上走下来。

我当时没有任何词能形容，因为那时那刻只有我和她，只剩我和她。

我和她在我家看了部电影《绿巨人》仅仅是单纯的看着，笑着，哄着……下午她就走了。

真的走了，之后我们之间突然的就疏远了，没了联系，不知道，不清楚。

升高中了，没打算再联系她，希望到高中有新的生活。

可是老天再一次和我开玩笑……我的学校和她的学校在一条路上，就这样我们又偶尔在车上遇到，但是大多不怎么说话。

直到 (11)月19日，那是高一的上午，我在座位上有阳光，有温度。

我发了条生日快乐给她。

也仅仅得到一句谢谢。

12月22日，我认为除了乌龙的信息，不会有别人。

可是她发给了我也是生日快乐。

我和她又聊起来了。

之后的几天，我们又一起坐车上课，可是有几次她失约了我特别的失望。

又决定不再理他，可是不知道什么时候因为一件事，又突然联系了。

这个是我2009年6月份写的一篇博客论文。

或许淡忘了，可也是历历在目。

”还记得4月5号那天，我哭得泣不成声，发了信息，打了电话，希望能够挽回，或者说是希望她给我个真的答案，可是一直没有音讯。

就这样，我和她从那天，2009年4月5号之后再没有联系，我删了她的号码，而她也不会有我电话，而唯一能联系的就是QQ，我把她删了，不知道过了多久了，她加到我，也说了几句话，貌似她忘得一干二净？! 而我却不同，对她很冷淡，完全没有兴奋的感觉。

而有一次，我坐车看到她和我一个初中同学一起走，我并不是误会什么，其实他们也没什么，只是我突然想到，当时她曾经答应放学等我一起回去，可是她答应了一个同学关系的人，当时却没有对我做到这样，我下了车在车站打算故意处她一下，结果在车上我和她都一句话没说，回去了才用QQ聊了简单的几句话。

也就这样，当时还有她QQ 偶尔会看看她的照片签名，发现她留了长发，变的好看的。

可是有一点一直没发现她有对象。

所以我默默等着，因为我曾经幻想某一天我和她重遇，我告诉她我的心中所想她也毫不保留告诉我她的感受，那么我们的一切过去就会化解，即使不能在一起，也可以做朋友，不用在放不下，不用在怀恋。

所以当时时不时就提醒自己，写些心情，写些微博。

告诉自己让自己清醒。

只是正如我那夜所说，毫无用处，仍然揪心。

时不时在阳台上会看着她回去的那条路。

2010年的三十晚上，我发了个新年快乐给她，她也回了几句。

我突然看到她空间有个男的签名：秋，我会永远爱你。

！我当时就懵了，立刻把她删了，因为那天正好是2月14日情人节，我真的很想她回到我身边，和我继续当时的爱情。

也不知何时，她又加到了我。

而2010年10月1号，我一个朋友的生日，我认识了一个女的，就这样当天就在一起了，我开始认为可以和这个女的在一起时，可以忘记她。

可是并不是的，持续了1个多礼拜，结束了，那个女的哭的很难过，当时我体会到，当时我的感受，可是这个的确很难感同身受的。

当然真正的原因不是因为我还多爱她什么的，那只是借口。

到了2011年，快到高考的日子，我这段时间并没有多去在意她。

而是期盼到个好学校，可以有点发展。

可是8月份的时候，她突然问我上哪所大学。

我只是说我去常州，没提学校。

她说她不久会去日本，说希望我们能最近出来玩玩，我虽然看上去很平淡的回了句：好的。

可是内心有多么期待那天，我告诉她我9月17号就离开南京了。

所以那一个月我除了玩，就是期待，期待去常州后的日子，同时也期待在哪天之前和她的约9月17号的0点00.删了她，去常州后决定永远不见她，不想她。

确实，刚到常州的时候一切都是新的，我完全没有多想她，只是偶尔偶尔的能记得她一下。

也许真的开始淡忘了。

2012年的大学第一个寒假，我回家了。

这个寒假总体过的可以。

直到2月10日，离我走还剩有1天的下午，接到一通电话，说是初中聚会，当时脑子里的一个念头，她去了嘛？结果听到她也去。

我犹豫了，我掏出硬币选择，结果是不去。

但是我违背了，还是毅然决然的去了。

到了，见了，只是三言两语掺杂着大众的语气问了几句。

吃饭的时候都是她主动找我碰杯，我一直保持镇定，保持冷静。

她突然想起来问我要手机号码，我很郁闷，不是去年给了她，总之很想不通。

但还是给她了，拨了号码，我想当时或者过会就把她号删掉，可是。

吃完饭，我好想走。

可是没有，只因为她。

接着几个人去了宾馆打打牌吹吹牛，玩玩游戏。

她貌似有意无意的就来搭理我，让我很困惑，如果是我，我做不出来，我尴尬。

其实我一直在等，等走的时候，我在试她，看她是不是懂，愿不愿意跟我同路回去，只有那样才能有单独相处的机会，我才能和她说话。

可是并不是那样，直到在小区楼下分开，都没有单独的机会。

回去之后我上网和一兄弟聊天，和他说，她变了，只是感觉上变了。

但是我没有告诉他，我心里又出现她了，完全混乱了。

躺上床已经是1点多了。

我还是拿起手机发给了她：“睡了没”她回了。

接着我和她聊了起来，还是说到三年前那件事上，而她也似有似无的给我回应，并且隐隐约约的告诉我，她还后悔，还有一丝丝留恋。

我不知道她的话是真是假，也许假的多数，可是我明明知道，我还是去选择相信她，选择骗自己。

结果，我们重新在一起了。

没多思考，没多犹豫，……真的是这样，那夜如梦一般，曾经在我梦中有过，可是还没等梦醒来，我就发现这是个梦，因为离谱的出奇，醒来只有叹息和无奈罢了。

而如今却是真真实实的，我等到了，这不是梦。

真的就在我的眼前，上演了。

她回来了，确确实实的存在。

这一刻，夜深人静之际，我心中却有多少的感叹，我想大声告诉你：我爱你，一直爱你，从未有变！我要告诉全世界，我和你在一起了。

谢她，无法形容当时的心情。

那种失而复得的感觉，从未有过。

真的只有在小说故事，电视电影里才会有的剧情，片段，结局第二天，我下午的高铁，她陪我一起。

直到我走，还记得我进站后的信息，：“你好好的，我在这等你回来。

”我好幸福，除了幸福，幸运，感激。

各种情绪混搭在一起。

因为当初的遗憾，现如今却还是成就了我和她两个人，这是常人所不能够体会，连想都想不到的。

周围的人除了羡慕，祝福，为我高兴，没有任何想法了。

认为我和她这样，真的是太不容易了，即使以后的路还会有波折，但是不重要了。

或许是吧。

在一起之后的第一个星期，天天都有电话信息，而就在我走的之后2天，是情人节，原则上说是我和她的第一个情人节。

我回不了南京，于是乎叫我一个兄弟帮忙送了玫瑰花给她，11朵，表明我会爱她一生一世。

我也好想这样，能够一直的走下去。

无论世道如何，也无论现实是怎样。

因为以后我相信我们能克服一切。

她的一句话，让我原来打算一个月回去的计划，立刻缩短了。

周五，我回去了，见了她，和她走在一起，确实我承认，她不能穿无疑是一根刺。

两个人一起吃了晚饭，晚饭的地方也是我和她以前去过的，还闹过。

确实有趣。

完后，我和她去看电影，其实我对去电影院看电影一直没多少兴趣，而且从未和喜欢的女孩一起看过。

这是第一次。

电影名叫《LOVE》爱。

我觉得那天就是情人节，我和她真的好甜蜜，好陶醉，也好开心。

看电影的时候，我不注意听到她和家里的电话里说到今晚可能不回去？这意味着什么我不想去想到。

真的，后来在马路上晃着，最终真的没有回去。

其实我懂，那夜也许她在试我，而我一直在犹豫，碰她或是不碰她？可是并非把持不住的说法，而是我觉得，她一直以来在我的意识里都是个保守有分寸的女孩。

但是我觉得，如果她愿意了。

也会多少程度上证明她现在是对我认真的。

我会有安全感，我实在想不到任何理由来告诉自己，她除了因为我一直爱着她以外能做家务处理事情，比起同龄人多少成熟点以外，有什么她喜欢的？现在一无所有，没钱，没车，没几百万积蓄。

毕竟这些都是我怎么样而不是她自发的。

我不知道怎么表达，总而言之，我还是决定赌一把。

第一晚，我们几乎什么都没做，其实我当时应该说出心里话，或许当时她也在试我，而我们却都没有说实话。

我和她聊了自己家的事，她们家的事。

直到凌晨4点才睡。

就这样周六，我们玩了一下午，和几个朋友唱唱歌，吃完饭仍然没有回家。

这一夜，我终究要到了我要的答案，她该是认真的。

毕竟她说的第一次，虽然现在时代变了，但是她口中的第一次我认为会是珍贵的。

若不是真的爱我，我认为，在我看来，她不会那样的。

之后回去，爸妈知道我和她在一起，没有多说什么。

真的，虽然我觉得以后还会有波折，但是既然现在在一起了，担心或者害怕是于事无补的。

只有坦然面对。

周一，我又回常州了。

在等车之前，在湖边的一番话，我又有点。

她告诉我她对那夜的那种事的看法，貌似看的很轻。

让我觉得那那次，就并不是个。

就是某种程度上体现她的思想变了。

没办法之下，只能静静的听，默默地想，且不敢想。

回去后的几天里，我晚上睡不着，一个人想啊想想我们以前，想我们的未来。

我和她一次QQ聊天，又让我不寒而栗，她的梦想，她的要求，她的想法，和我目前是大相径庭。

可是我认为，我和她在一起，也许三年了，她的确不太了解我了，因为三年前我还是个懵懂的小男孩，而现在多少算是个懂点事的小男人了。

也许她真的还不是太爱我，真的以后慢慢的也许就不是我迁就她是她多体谅我，关心我了。

渐渐的，我觉得累了，也许是从天晚心情不好和她说了点心声，就是说我觉得自己配不上她，而她说以后努力变得更加优秀就可以了。

这是实话，但是并不是我想听到的话，这意味着什么，我心里清楚。

这样一天天的过着，我也刻意不去主动找她，而有一晚，1点多了，我早睡了，早上起来才看到她的信息，昨天一天都没有电话信息，但是看到她那条：daring good night!我觉得她心里有我。