少有人走的路

少有人走的路

——斯科特派克@@教育案例

请不要回避，因为回避这一问题的结果是：你不得不承受更多的不舒服、甚至是痛苦。

中国人最大的问题是温饱问题，而现在最大的问题却是心理问题，而心智不成熟又是心理问题的最根本问题。很多的害怕或面对一些问题，还是在拒绝成熟呢？

解决人生的首要问题是自律，局部的自律只能一般的问题。人人都有逃避自律，逃避问题的倾向，因此大多数人的心理健康都存在，有的人不断拖延时间，等待问题消失，作茧自缚。

所谓自律，是以积极主动地态度去解决人生痛苦的原则，主要包括推迟满足感、承担责任、尊重事实、保持平衡。自尊自爱的感觉，是自律的基础。自律的核心，就是学习自我照顾，走向自立的关键。

推迟满足感：一个钟头的痛苦，加上六个钟头的幸福，显然要比一个钟头的幸福，加上六个钟头的痛苦更划算。推迟满足感意味着不贪图安逸，愿意以某种方式推迟暂时的满足感。父母的爱至关重要，即便家庭混乱，倘若有爱的存在，照样可以培养孩子的自律习惯。大部分迹象表明，家庭教育起着相当大的作用。爱，关乎心灵的健康成长。@@如果我们爱某样东西，就会乐于为它付出时间和精力。比如，汽车等等。不把精力用在孩子身上，与孩子相处的时间少的可怜，就无法深入了解其需要和成长。父母习惯用严厉的体罚教训孩子，本质上不是教育，而是发泄情绪不满。有些父母贪图省事，想让教育更快生效，动不动就威吓孩子，则爱心丢到一边，取而代之的是缺乏人性的专制。孩子的童年时能得到父母的爱和照顾，长大以后就会拥有安全感。这些心灵的财富来自于父母表里如一的爱。

我从来不会修理这种玩意，那是因为你没有花精力去尝试，许多人都没付出时间和精力，去解决知识、社交、心理方面的问题，就像我们对待机械问题的态度一样。@修车

@@大部分父母面对家庭教育的问题，只会根据大脑的立即反应，随意动用家长的权威，譬如强迫孩子多吃东西，提前就寝等，但他们却极少考虑类似的方式是否能解决问题。问题的关键在于他们对时间的利用上，他们只想尽快脱身，尽快缩短自己与问题接触的时间，而不愿意花时间来应对这种不舒服的感觉，不愿意冷静的分析问题。和那些缺乏耐心、想让问题马上解决的态度相比，另一种解决问题更低级的态度就是希望让问题自行消失。问题没有消失，它仍然存在。它们是妨碍心灵成长的永远的障碍。

只有解决忽视问题这一问题，才能继续解决其他问题，才能走向下一步。尽可能早的面对它，意味着推迟满足感，放弃暂时的安逸和程度较轻的痛苦，体验更大的痛苦，如此才能得到回报。现在承受痛苦将来就能得到更大的满足感，而不谋求解决问题，将来就会面对更大的问题。趋利避害，逃避责任，这种心理趋向令人遗憾。

神经官能症常常把我本来可以、我或许应该、我不应该。缺少勇气和个性，总把别人的问题和外在的因素都加在自己头上，从而充满内疚感。人格失调患者则强调我不能、我不可能、我做不到、我不可以。他们缺少自主判断承担责任的能力。

神经官能症患者让自己活得痛苦，人格失调患者让别人活得痛苦。首当其冲的是子女。“你们快要把我逼疯了”“要不是为了你，我怎么怎么样”等等。他们为孩子日后逃避责任提供了榜样，还给孩子的信息是：我的婚姻很不幸、我的心理不健康、我的人生潦倒是你的责任。

当你不能解决问题，你就会成为问题。我们越是了解事实，处理问题就越得心应手。

把产生于童年时期，并似乎一直适用的对于现实的观念，不恰当的转移到成年，叫移情。

我们完全可以在一定程度上，违背与生俱来的本性，发展第二天性。超越本性。

人们不仅对别人撒谎，而且对自己也会撒谎，即使不是事实，大多数人也不愿意承认，你只会怀疑别人，有没有想过怀疑一下自己。或许能有很多的突破。

谎言通常有两种，一种是黑色，一种是白色。白色，其本身或许能反映事实，却有意隐瞒大部分真相。这个不易察觉，而且危害远远超过黑色谎言。父母的白色谎言不是对孩子的保护，而是对孩子权利的剥夺，只是打着保护的幌子来维护家长的权威。

表面上看来，自我封闭显然容易得多，诸不知尊重真理和事实，其收获远超过代价。

你以追求诚实为己任，也需要保留部分事实和真相。你既要承担责任，也要拒绝不该承担的。

保持平衡的最高原则就是放弃。放弃人生的某些东西，一定会给心灵带来痛苦，失去平衡远比放弃某些东西更为痛苦。比如放弃固有的人格，根深蒂固的行为模式，等等。适当的放弃过去的自我，才能使心智更成熟。消除熟悉的过去，追求新鲜的未来。不然的话，人生的每一份每一秒，都将是过去经验的一再重复。旧的事物消失，新的事物才会诞生。死亡的痛苦也就是诞生的痛苦，反之。但是为了放弃，首先又得先拥有它。

爱，是为了促进自我与他人心智成熟，而具有一种彼此完善的意愿。父母缺少自律，就不可能让孩子懂得什么事自我完善，也就谈不上爱。

坠入情网，是情感和心灵的退化现象。这样的感觉是虚幻的，就像孩子说我是世界第一一样。那不是真正的爱，只有脱离情网，才能相爱。真爱的基础不是恋爱，甚至没有恋爱的感觉。你只能控制恋爱的进程，却无法创造出恋爱的感觉。

恋爱本身不是真爱，坠入情网也不是爱。那只是与多比里，生物交配的本能。

你们的关系和感情，没有自由的成分。你们是因为需要而不是爱，才结合在一起的，真正的爱是自由的选择。真正相爱的人，不一定非要生活在一起，充其量只是选择一起生活。也就是一种依赖，意味着你是个寄生虫，爱是依靠，而不是依赖。

大部分人构建情感的目的，只是为了填补内心的空虚，甚至达到来者不拒的地步。表面上我们与对方彼此深爱，实际上，依赖与爱之间有着天壤之别。

很多人只是用爱宠物的形式来爱人，他们不懂得什么是爱。

想让更多的人爱你，恐怕只有让自己成为值得爱的人。情感健全的配偶，可以适当更换彼此的角色。此外还可以考虑为对方做兼职工作，可以给生活增添更多的情趣，减少彼此的依赖。以牺牲自由获取安全感，必将付出高昂的代价，在心理上难以健康发展。唯有学会独立，且能体察彼此真正的需要，才能够组建美满的家庭，使婚姻关系更加持久。

真正的爱和自律性相铺相成。父母缺乏自律性，且没有给予子女足够的爱，子女也就不可能自尊自爱，更不知如何给予别人真正的爱。消极性依赖患者过度依赖的倾向，正是人格失调的一种特殊症状。他们不肯推迟满足感，只贪图暂时性的快乐。

爱的意义过于笼统，由此经常受到滥用，妨碍我们找到真爱。他们习惯用爱的形式来关心事物，却极少考虑到什么是爱的本质。希望对方拥有独立自主的人格思维。

这样的恋爱和情感，有利于建立亲密的人际关系，甚至可以成为真爱的基础。但是，要拥有健全、完善的婚姻，要养育身体健康、心灵健全的子女，需要的远不止于此。她坚持接送孩子，宁可牺牲大量的时间，这当然是一种情感的滋养方式，可它只会妨碍孩子心智的成熟。

有的父母对孩子的一切要求，都是有求必应，其实，真正的爱，不是单纯的给予，它还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰、有效督促。父母应该成为尊敬的领导，忠实的伴有等各种角色。

不合理的给予以及破坏性的滋养，都有一个共同的特征：给予者都以爱的幌子，只是想满足自己的需要，却从不把对方心智的成熟当一回事。爱的过分，还莫如不爱，该拒绝时却一味给予，不是仁慈，而是伤害。

我所做的一切是出自个人意愿，核心动机却是满足自我需求。爱——永远追求心智的成熟。

当伴侣双方的求偶本能结束，最终走出恋爱的幻觉时，当双方愿意各自到别处呆上一段时间时，他们的爱才开始接受真正的检验，彼此之间才能够发现爱是否真的存在。真正有爱的人，不是单凭爱的感觉行事，那是来自双方心灵的意愿，而不是一时的冲动。

一位出色的企业家，每天大约是用一个小时阅读，两个小时谈话，八个小时倾听。

对于一个小孩子滔滔不绝的说话，你怎么处理？一、闭嘴。二、不做理睬。三、假装倾听。

四、有选择倾听。最后、认真倾听每一句话。对大人来说，没时间、无聊、单调乏味。最好的方式就是综合五种方式权衡运用。倾听六岁的孩子，通常四枯燥的，你能长时间的做到，就是真正爱的行动。没有爱，就难以产生倾听的动力。

充分尊重孩子，才能让他们懂得自尊自爱。二、孩子感受到的尊重越多，有价值的表达也就越多。三、听的越多，在无数的停顿、重复、结巴当中、孩子的嘴里的确说出了最伟大的智慧。四、对孩子越了解，就越是愿意教给他们更多的东西。父母和孩子都可以从爱的互惠中，感受到成长和进步的力量。价值创造价值，爱诞生爱。

真正的倾听，意味着把自己的想法和欲望放在一旁，尽可能地体会说话者的感受。

注意力越多，其关注的质量就越高。必须花更多的时间和精力在孩子身上。87—91