最新简短幽默笑话大全爆笑
100个经典幽默笑话大全简短笑话
100个经典幽默笑话大全简短笑话简短笑话一：1、怕母亲睡觉摔下床，孝顺儿子坚持让母亲睡地板自己躺在危险的床。
2、老汉整整六天不吃饭不喝水，奄奄一息之际在纸上写下：最长待机125小时。
3、一位难民伸出干瘦的手、颤抖着拉着我的衣角说他已经半个小时没吃东西。
4、母亲难产而死，十八年后小明去派出所自首。
5、其实那个女的还是挺漂亮的就是长得丑了点。
6、法医解释说受害者自己把自己吃了没尸体不好破案。
7、院长吃了麻婆豆腐之后，当场被麻婆砍了二十多刀。
8、认真的把手洗干净后，我这才放心用手来擦屁股。
9、掉进虎笼的第十一天，他终于练成了变化之术，变成了一堆排泄物。
10、寺庙功德箱内钱财不翼而飞，众人纷纷下跪称佛祖显灵。
11、～～～～～～～～据说这个符号很像有风吹过来，所以我多多发这个符号，让大家吹吹风～～～～～～～～简短笑话二：1、外国记者听闻国内有一大师，曾为无数人解惑遂上山拜访，记者：whatiyourname大师：阿弥陀佛，老衲法号惠德。
记者大惊：大师也懂英文大师微微一笑：老衲出家前英文很疯狂。
2、秦始皇：“我虽然贵为皇帝，三宫六院那么多老婆，其实都是选妃抢来的，她们心里根本就不是太愿意，唉!”唐太宗：“我的也是。
”朱元璋：“我的也是。
”乾隆：“我的也是。
”王思聪：“呵呵!”3、美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起，女巫给了她一瓶药水，说：“喝了这个能帮助你，但你可能会化作泡沫。
”美人鱼毫不迟疑地喝了下去。
当她睁开眼时，身边有好多泡沫，但她自己却没化作泡沫。
此时，王子正暖暖地看着她，同时喊了一句：“服务员，麻烦加多点酸菜，谢谢!”4、牛郎织女每年七月初七见一面，时间为一天，根据各种仙神传说，地上一年等于天上一天……由此可推算出，地上一天≈天上4分钟……嗯嗯，每天一次，每次4分钟。
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简短幽默笑话大全爆笑搞笑1、女：圣诞节你在忙什么?
男：给中石油下了个单，和电信签了个合约，还谈了一个与联通、苹果三方合作的方案。
女：说人话!
男：加个汽油，装个宽带，买个手机......
简短幽默笑话大全爆笑搞笑2、男朋友问我：你喜欢哪个包?
我看了看：红色的那个吧。
男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。
别怕，挑你喜欢的就好。
多贵都没关系。
我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。
男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。
简短幽默笑话大全爆笑搞笑3、我座位边上有个单身的男生，今天突然有个漂亮妹子过来找他，说今天末日哦，你准备怎么过?
他想也不想就回答：太傻了你，这你也信。
然后妹子默默走了
简短幽默笑话大全爆笑搞笑4、我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了?”
她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，
可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。
结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。
”
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短笑话大全30字爆笑短笑话大全30字爆笑90篇短笑话大全30字爆笑（一）：1、从前有俩人，一个叫装，一个叫消一天消不见了，装正好见有一帮人在打架，就过去扒拉，说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊，我是!2、屎壳郎与蚊子谈恋爱。
屎壳郎:你啥职业?蚊子羞涩地说:护士，打针的。
你呢?屎壳郎小声说:咱们是同行，我是中医捏药丸的!3、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说:“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。
”老婆白了老公一眼，说:“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。
”4、上课睡觉:某生上课时睡觉，被教师发现。
教师:“你为什么在上课时睡觉?”某生:“我没睡觉哇!”教师:“那你为什么闭上眼睛?”某生:“我在闭目沉思!”教师:“那你为什么直点头?”某生:“您刚才讲得很有道理!”教师:“那你为什么直流口水?”某生:“教师您说得津津有味!5、大象不细心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
6、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下头两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道:真是头蠢驴，男左女右嘛!7、办公室小李对小张说:“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?”小张:“坏消息吧。
”小李:“我要说的好消息是假的。
”8、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
9、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。
别人问起他们是怎样走到一齐的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!10、小鑫:爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?爸爸:你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
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幽默笑话大全爆笑短句26句1、这几天牙疼，一天早上起来，我发现右半边的脸肿起来了。
老婆说：别去上班了，肿胀着个脸不怎么好看。
2、小明呢，就明天要窝，但晚上却在看电视3、妻子：可是，我现在该怎么办呢?4、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！5、对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;6、老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的!7、小明惊讶道：爸爸真是太厉害了。
小明吧自豪地要死。
这时小明问：爸爸，金字塔怎么形成的。
8、6甲：苹果出6了，本来想卖个肾就能送给女神的乙：然后呢，卖了吗？甲：医生说虚，不要9、------------------------10、那同学接到信后，随即回信写道：你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。
11、小明哭着说：妈，我是说，妈，我看，完了。
12、如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：老公，你心里的小兔子呢?13、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何?她说：健身教练告诉我吃这个体型好。
今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何?她一脸黑线道：别提了，搞错了。
教练是说压腿对体型好。
14、老公说：媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧我说：也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。
老公说：不是无敌！是无底，无底洞的底！我擦！我要不要打死他？15、学生反问：是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。
在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。
您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。
这时，老师已经不耐烦了：，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。
有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。
边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟?没有。
如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟?不算。
打鸟的人眼有没有花?没有花，就十只。
教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。
[爆笑笑话说出来笑死人]100个经典幽默笑话大全
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[爆笑笑话说出来笑死人]100个经典幽默笑话大全1、牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。
”2、昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。
从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了…3、朋友病了，要挂盐水。
给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。
他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。
护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有你再试一次!”4、朋友有一天收到他姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻。
拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。
里面有他姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这种酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊!”5、微博出了一个功能“吹一吹”。
上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。
因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。
正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗”第二天打开机器一看，一个信封!信封里有一叠钱，还用皮筋绑着!1、第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。
2、本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦!这不是你吗!”我习惯性的吼了句：“是你妹!”之后就后悔了……3、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置!!!4、一个mm在状态里写：“有一个男人。
他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。
可你们亲密无间，毫无顾及。
在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。
你们牵过手，一起看过电影。
可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。
我想这就是蓝颜知己吧。
”一兄弟留言到：“蓝个蛋啊!这TM不是你爸吗”5、老公特别胆小，有一次被我强拽去献血。
我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。
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1、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2、乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了3、小明：我要请假。
老师：理由。
小明：我下午要做手术。
老师：什么手术。
小明：人体无用副组织群体切除术。
老师：说人话。
小明：理发。
老师：滚出去!4、无意中看到段子上说女人冬天都不戴胸罩，无比纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩？女友二话没说啪啪两巴掌问道：你见哪个女人没戴胸罩？答：段子，女友又两巴掌说道，你还长出息了！还找了个日本娘们！5、老俩口看电视，突然转播选美比赛。
老头子一看，脸红了，转身进屋。
老太太笑：老头子还挺封建。
一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜6、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
7、甲：我卖的是真药，进了监狱，为什么?已：过期的药。
甲：不对。
已：农药。
甲：不对。
已：假药。
甲：笨蛋!是炸药!8、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。
贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
9、猫和猪是好朋友。
一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。
10、男女的区别;女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。
男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!11、即使失败了99次，也要继续。
振作起来...凑个整数啊！12、稍胖的女孩，运气不会太差，因为运气更差的女孩是肥胖。
13、我朋友的妻子明天要去跳伞。
我真担心她的伞打不开。
上次这么大的东西撞击地球时，所有的恐龙都消失了。
幽默笑话大全100个
幽默笑话大全100个1.别人一夸我，我就显得局促不安，因为我总觉得他们夸得不够。
2.扔硬币，如果你想再来一次，就扔两个硬币。
3.我怀疑你的智商已经超过了人类的极限，如果不是的话，为什么我看不懂你的表情。
4.如果你在冬天不能起床，那你一定会在春天继续睡下去。
5.长得好看的人，作是资本；长得丑的人，作是犯法。
6.如果你在看我的朋友圈，那么你一定喜欢我，如果不喜欢我，那你就是在偷我的表情包。
7.男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
8.遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！9.别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是怕没人哄会很尴尬。
10.女人总是花很多钱买护肤品，把钱都花在了脸上，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
11.看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？12.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
13.不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去表白你永远不知道自己有多丑。
14.看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
15.火锅可以一个人吃，电影也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。
16.我胖怎么了？我能把吃进去的所有东西都变成肉，而你就算吃肉，也只能变成大便。
17.儿子睡前要听儿歌，我给他找了一首，告诉他听完这首就睡觉，半个小时后我看他还没睡，我让他睡觉，他说：“我都快困死了，这首歌怎么还不结束？”我过去一看，单曲循环！18.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。
”19.今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，开始后悔了，唉，又没发挥好，这架是白吵了！20.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。
[幽默笑话大全集]经典笑话大全爆笑100条
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[幽默笑话大全集]经典笑话大全爆笑100条1、老爸带五岁儿子看《建国大业》，片中老蒋对经国说：反腐败吧，亡党，不反腐败吧，亡国!小儿看不懂，就问老爸说：那他们为啥不把党国放冰箱呢老爸在黑暗里憋了半天，终于回了一句：因为他们找不到那么大的冰箱!2、有一个大学生去参加招聘会，早晨去的时候觉得自己是一个人才，到了中午，觉得自己只是一个人，到了下午觉得自己连人都不是了。
3、军训结束后，学生们接受校长检阅。
校长说：同学们好。
学生说：校长好!校长说：同学们辛苦了!学生说：校长辛苦!校长一高兴，多说了一句：同学们晒黑了!下面鸦雀无声，没标准答案不知道该不该接。
这时，一个声音弱弱地冒出来：校长更黑!5、昨天女朋友送了我一个杯子，然后问我知不知道这代表什么意思，我拿着杯子心头一紧，怀着忐忑不安的心情小声问她：是杯具的意思么结果被女友一顿狂K，然后告诉我这是代表一辈(杯)子。
看来这网不能老上。
6、父母在，不按揭!7、青春期的爱情是精神鸦&片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐…1、有一个手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力把它拔出来，结果就爆炸了。
2、中国股…市这只牛。
吃的是股…民种的草。
拉出来的是屎。
3、人送绰号“床上小旋风”……4、男人就像这枚1元的硬币，正面是“1”，背面是“菊花”5、大…便跟小…便是好兄弟，有一天大…便过马路被车撞死了，小…便就说：我好想大…便啊…6、早上起床以为自己长大了，原来是被子盖横了。
7、你是风儿我是沙，你是皮鞋我来刷，你不理我我自杀。
8、女人都是很懂哲学的，因为她们天生就知道八卦。
9、法兰稀了，意大离了，英割烂了，葡萄哑了，巴稀了，阿根停了。
下一步可能会是乌拉归了，西班哑了，荷烂了，德过了...10、【当代美女定义】妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不像女人的叫超女!。
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一、数学老师相亲……女生：你介意我满脸斑吗？数学老师：不会，我就
喜欢和小数点打交道……
二、夫妻和谐靠什么，还是要有钱！认识一总，家里卧室双人床两米
5某35米的被子也是定制，两米某40米，人夫妻结婚十来年一直坚持一
个床睡，从来没闹过，经常老婆半夜想闹，爬到20米左右就想通了，所
以说讲究夫妻分床睡保留婚后个人空间的，归根结底讲就是穷鬼，没钱夫
妻和谐不了！
三、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。
食堂大妈说：“我们这里的水龙头声的!”我：“高科技啊！”然后我拍
拍巴掌，仍然没水，“啊！啊！”叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头
对着里面操作间喊了一声“把水阀开开！”
四、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你？只要两个字。
屌丝：王八！
五、刚刚我在吃零食，老婆说让我给她点吃，嘴张开让我喂，我突然
脑子一抽拿着零食在她头上方左右晃着说蹦，接住。老婆伸手就给了我一
耳光！
六、学霸问我“你有《时间简史》么”我说“我哪有时间捡那玩意，
TMD真当劳资是傻的啊”唉，说起来满身是伤。
七、在一家美术馆里，一个女人站在一幅乞丐肖像画前，惊讶地叫道：
“这个乞丐连一件像样的衣服都没有，却请得起人给他画像。”
八、每个问你穿没穿秋裤的女生，都是在等你回一句“你穿了秋裤腿还这
么细啊”
九、男人白天忙工作，下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。老婆忍
无可忍终于爆发了，生气骂道：玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发
现，孩子不是你亲生的！男人一听大发雷霆：尼玛！！早就怀疑很久了，
你终于敢承认了哈！老婆：我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿
园接回来的，是你儿子吗！！！！？
十、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我
就躲着，等他走了后跑过去想看看他埋的什么，尼玛，挖一手屎，你大爷
的，拉个屎你埋你大爷啊
十一、“老公，我头晕头疼，还没精神，好像病了，怎么办啊？”听
完，男朋友摸了摸我的脑门，转身倒了一杯热水递给我说：“可能是感冒
吧，你多刷点卡。”
十二、所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：
“爸,妈,我们要结婚了……”
十三、男生一直追女生，女生不耐烦了：就算世上只剩你一个男人，
我也不会看上你……男生：要是世上只有我一个男人，你以为我还会看上
你吗？
十四、正吃饭呢亲爹咣当来一句“儿子，你节日好像过了”我问啥节
日，他回“11号，你不过节么？”一口老血刚到嗓子眼儿，当妈的迅速
补了一刀，“你儿子下个月才过节，现在才十月份”
十五、昨天晚上下了一场小雪，早晨起床一看，很薄的一层。媳妇一
起床就开始擦车，没见过她这么勤快啊。我：“别擦了，那点雪不叫事儿。
擦不擦没有啥区别。”媳妇：“不行，今天我们高中同学聚会，我要开车
去。我要让同学们看看，咱家有车库！”难为媳妇怎么想的。
十六、我妈后来告诉我的，说是有一次坐火车安检，我为了扶行李便
跳了上去一起过了安检传送带，当时安检哥哥姐姐都惊呆了！我妈吓坏了！
旁边小屋看监控的大叔跑出来问了一句：“这特么扫了个啥进去了！”危
险举动，请勿模仿！
十七、我们家农村的，那时候粮食都是放在房间里，怕被老鼠吃，就
在房间的墙角放一些老鼠药。
听我妈说，我小时候，必须要她抱着，一放下就嗖嗖的爬，有一次因
为水开了去倒水，把我放沙发上，一转眼就爬没了，等找到我发现我在另
外的房间正吃老鼠药呢，当时就吓傻了，说我长这么大，命挺硬的。。。
十八、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。上车
没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位，哥们快步上前，一屁股
坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁
股下面挤了出去，还冒着微微的热气……
十九、女友：我有个小小的要求能答应我么？男友：亲爱的，你的任
何要求我都会答应的……女友：那请你离开我……
二十、一家三口在饭店点了好多野生的动植物烧的菜，孩子不解：妈
妈，为什么点那么多野生的？妈妈说：野生的好！孩子又追问：那我说野
生的吗？妈妈哭笑不得，无言以对啊！
二十一、我给儿子买了气球，儿子就高兴的拿着出去玩了。没多久，
邻居来告诉我不知道咋的一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，我心想可别是
我儿子，就赶紧出门去看。远远地就看见儿子跟着那个人，走近了，就听
那个孕妇不耐烦的问孩子：“你为什么一直跟着我哭？”儿子答道：“我
的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？”
二十二、哥们儿在服务台上班，一天一个长相老成的小伙儿来办事儿，
我随口问了句“大哥，有什么可以帮你的？”，“大哥？我长得那么老吗，
大哥？”“我才刚毕业啊大哥。”“我刚刚上大一好不好，大哥。。。。”
我无言以对了，刚刚大一？一句你长得怎么这么着急，没说出口，“好吧，
那我是大哥。。。”可气的是那个小伙子走的时候连着说了好几遍“谢谢
大哥、谢谢大哥！”我只好苦笑。。。。