10则幽默小故事,让思维拐个弯儿
关于智慧的幽默小故事
关于智慧的幽默小故事幽默是多么艳丽的服饰，又是何等忠诚的卫士!它永远胜过诗人和作家的智慧;它本身就是才华，它能杜绝愚昧。
下面是小编为您整理的关于智慧的幽默小故事，希望对你有所帮助!关于智慧的幽默小故事篇一：阿P买手机这天，阿P的一个好友结婚，阿P多喝了几杯，没想到上厕所时，一个不留神，手机掉马桶里了，捞上来也没用了。
阿P只好自认倒霉的回家了。
回家后，阿P和老婆一商量，反正现在市场上的二手手机也不贵，花点钱再买一个用吧。
第二天，阿P一大早就带着500块钱去手机市场了。
这离市场还有大概2里路吧，就见前面围着好些人，好象挺热闹。
阿P也凑过人群一看，只见一个戴眼镜的学生模样的年轻人正在向周遭的人说着自己的遭遇。
原来，这个年轻人是个刚要去上海一所学校报到的大学生，家住在一个县城里，也没直达上海的火车，只好先到省城转车。
谁知道才到省城，就在公交车上被小偷把钱包给偷了，现在弄的身无分文。
就剩下身边的一个手机，就打算低价卖掉，好买票去上海。
阿P弄明白事情的原由后就朝年轻人手中的手机看了看。
这款手机外观挺漂亮的，好象在电视的广告中有介绍过，要1500多呢。
阿P 就想，反正自己也要买手机，这不正好吗?于是，阿P就对年轻人说：“小伙子，也不是我要占你的便宜，咱们是一个愿打，一个愿挨。
你把手机给我看看，合适的话，我就买了。
”这位年轻人千恩万谢的把手机递给了阿P。
阿P拿过手机左看右看，又拆开电池后盖检查，又调出菜单翻看。
为了小心起见，他问年轻人：“能打吗?不是假的吧?”这下年轻人脸都气红了，冲着阿P说到：“我堂堂一名大学生会骗你吗?你要不相信可以打个电话试试。
”阿P一听，觉得有理，就拿起手机给老婆打了个电话，电话通了。
老婆就问：“什么事?”阿P说“没事，买了手机正试机呢。
”挂断电话，阿P把手机还给年轻人，然后问：“你想卖多少钱?”年轻人说：“我也不多卖，您给600块拿去。
”阿P说，“我就出500，行，你就卖，不行那就算了。
幽默笑话故事大全
幽默笑话故事大全一、迟到的理由有一天，小王上班迟到了，老板很生气地问他：“你怎么又迟到了？”小王一脸无辜地说：“老板，我在路上遇到一个算命的，他非要拉着我给我算命，说我今天有大运，要是不听他说完，就会错过好机会。
我想着万一真有大运呢，就听他说了一会儿。
”老板瞪着眼睛说：“那大运呢？”小王叹了口气说：“大运就是迟到被您骂呗！”二、点菜的尴尬小李和朋友去一家餐厅吃饭，服务员递上菜单。
小李看了半天，对服务员说：“给我来一份‘心痛的感觉’。
”服务员一脸懵，不知道这是什么菜。
过了一会儿，服务员端上来一杯白开水。
小李生气地说：“这怎么是‘心痛的感觉’？”服务员微笑着说：“先生，这杯水 50 元。
”三、医生的建议老张觉得身体不舒服，去看医生。
医生检查完后说：“没啥大问题，就是平时要多运动，少吃油腻的东西。
”老张皱着眉头问：“那我是要跑步还是游泳呢？”医生想了想说：“你在家打扫卫生就行。
”老张不解：“这能算运动？”医生认真地说：“你在打扫的时候，老婆骂你，你还不能还嘴，这既锻炼了身体，又磨练了意志。
”四、学外语老王一直想学一门外语，提升自己。
于是报名参加了一个英语培训班。
学了一段时间后，有一天他在路上遇到一个外国人，想显摆一下自己的英语。
老王热情地走过去说：“Hello！”外国人也礼貌地回应：“Hello！”老王接着说：“Nice to meet you！”外国人微笑着说：“Nice to meet you too！”然后老王就不知道说啥了，憋了半天，来了一句：“Can you speak Chinese？”五、取钱小刘去银行取钱，排队等了好久。
终于轮到他了，他对柜员说：“取 2000 块钱。
”柜员说：“没那么多。
”小刘很惊讶：“那有多少？”柜员无奈地说：“只有 1800。
”小刘想了想说：“那 1800 全取出来，我再存 200 进去。
”柜员一脸无语。
六、买西瓜夏天到了，老陈去买西瓜。
他问卖瓜的：“你这瓜甜不甜？”卖瓜的拍着胸脯说：“包甜，不甜不要钱！”老陈挑了一个，回家切开一尝，一点都不甜。
幽默搞笑小故事
篇一：幽默小故事1.一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现;班主任掏出自己的手机,发了条信息：你怎么不认真听课同桌疑惑地回复道：你是谁班主任又发了一条：你看窗外;同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢2.今天去超市买速冻饺子, 促销mm热情招呼我,还拉扯我过去：尝尝吧,尝尝吧唉,盛情难却啊,吃了一个 ,咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问：熟了么熟了我就捞起来了-----我肋了个去的3.昨天去哥哥家,看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子,一问真相我笑疯了;嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了;而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲; 4小明买了一部山寨手机,向同事炫耀其超长待机一百天,结果一天就没电了,小明跑去找店员理论,电源指着手机盒子,上面写的是：超长待机一白天7朋友张三考过驾照就买了车,为了防止汽车追尾,他在车后贴了一张“我害羞,请勿吻我”的纸条;可一上路,就被其他车子吻上了,他气愤地向人家要1000元的修理费;肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆,就要1000元,你也太狮子大开口了吧”张三指着后备箱上的纸条说：“你还嫌贵这可是初吻,够便宜你的了;”8有天和老婆出门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息;忽然间手机响了,老婆顺手抢过来一看;短信上写着：“报告大哥在地铁发现嫂子,和一个穿得很委琐的傻x男人抱在一起怎么办”9记得小时候,我胳膊出了名的肌肉发达;上音乐课, 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊” 于是, 我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了;当时我不懂为什么 ,现在我懂了....10 记者采访一位老奶奶记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊” 老奶奶：“我还能怎么看啊就是爬窗户上看”老公接口道：“瞧你问的,不是聊天,就是玩游戏啊”儿子一急,就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的”12 一天,小美和她男友开车出去兜风, 车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了;小美的男友对她说：“我去捡帽子,你帮我加油;” 男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊：“加油加油” 13 今天早上我在校园走着,过来了一个女生问我,你愿意当我男朋友吗哥愣住了;哥自认为长得还不够女人这么直接的;考虑到女孩的自尊心,我郑重的说：“我愿意”;这时女孩拿起手里的手机吼到,听到没老娘不是没人要14 两个小朋友在聊天;一个问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你”另一个答：“哼,都怪我说话不小心;”“你说错什么了”“他俩问我是爷爷好,还是外公好我说,是骡子是马拉出来溜溜就知道了;” 15 同学陪我看病,从医院出来,我说：“吃药万一吃出毛病怎么办”同学说：“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们;”我问：“万一吃死了怎么办”同学：“要是死了,你就由人证变成物证了”篇二：幽默搞笑小故事幽默搞笑小故事来源：李欣的日志1.从前有一个人叫阿爽;他死掉了;出殡那天;他的家人哭喊：‘爽阿爽阿;’路人不解;问道：‘伱们爽什么阿;’家人痛哭流涕：‘爽死了爽死了2.一对夫妻离婚了,争着要孩子,女的理直气壮说：“孩子从我肚子里生出来的,当然是我的”老公说：“笑话这简直是胡说八道,强词夺理;从取款机里取的钱能是取款机的吗还不是谁插卡归谁3.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来女病患：蓝医生,你爱我吗蓝医生沈思许久为了不伤及病人以免病情恶化蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔蓝医生苦思不语：嗯嗯嗯女患者：还好我爱的是陈医生4.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------5.6.两个学生到国外,在酒吧里面聊天,以为老外听不懂,聊着聊着就把话题扯到老外身上了;一个声音突然传过来,二人顿时惊呆,“这是英国不列颠,你们二人才老外”7.小鑫：爸爸,为什么我的名字里面三个金呢爸爸：你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森;小鑫：爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢8.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁;对男的说：我学部谷鸟叫,你听象不像;男欣然愿听;于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁;女：象不像不谷鸟叫男：屁声太大,没听清9.乌龟受伤.让蜗牛去买药;过了2个小时.蜗牛还没回来;乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了10.领导讲话:原文:十月革命一声炮响结果秘书打印时,打响字打到第二页了,领导就读:十月革命一声炮----停顿半分钟后,翻过一页,领导哈哈哈,然后说道:响到这边来了...11.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上;大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来;此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”;12.一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了;于是一位同学站起来说：“老师,电脑死机了,我们这排全死了;”这时,许多同学都说：“我们也死了;”这时老师问：“还有谁没死”只有一位同学站起来：“我还没死”老师奇怪的说：“全班都死了,你为什么不死”12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃;对此管理员解释道：曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃;13.小明：“爸爸,我是不是傻孩子啊”爸爸：“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢”14.讲个故事：“从前有个太监”有人耐不住问：“下面呢”继续讲故事：“下面没了啊”15一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说：“唉呀讨厌啦”ads男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说：“嗯,不要啦”男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道：“不要摸了我的假发都快掉了16我们公司旁边有一家拉面馆,生意特火.一天中午吃面的人很多.这时来了一位民工进门就对老板喊到:“给我拉碗面.”老板说到:“你要拉粗的还拉细的”.此人还挺好说话,说到: “随便,你拉什么我吃什么.”等了好一会儿,面还没上来;此人又问“:面拉没拉出来呢,快一点.”老板说到：“别急,马上就拉出来了.”17一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗男：没听过;女：我给你学,布放屁声－谷口中发出的声音;学了几声后,该放的也已放完;女：听清了吗男：放屁声太大,没听清;18我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿;有一次在我那儿拿手纸时被我看见了,我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸自己不会买么他嘿嘿一乐,说：别那么小气嘛不就是一点手纸吗,我用完还你就是了篇三：经典幽默小故事经典幽默小故事坐错地方一位妇人在公园的长椅上坐下,她看四周无人,便把腿伸直躺在椅子上;过了一会儿,一个乞丐走到她面前说道：“相好的,一起散散步如何”“你好大的胆子,”妇人说：“我可不是那种勾三搭四的女人”“那么,”乞丐又说,“你在我床上干什么”赵钱孙李从前,有一位私塾先生,教了十几个小学生,其中有一个是财主的儿子,读的是百家姓,但他总是读不会;有一天,先生气急了,说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住,真没用,我再来开导开导你;你不是姓赵吗你们家不是很有钱吗你的儿子的儿子不就是你的孙子吗我的名字叫李万年;这样详详细细地解释给你听,你如果还记不住,真是该打手心”第二天,这个学生朗朗背诵道：“我姓赵,我有钱,我的孙子李万年;”同学们听了,哈哈大笑;到了哪一头小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师;当恩问牧师：“在举行婚礼的时候,您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗可是现在我正烦恼得很哪”“对,我是这样说过;”牧师不慌不忙地回答,“烦恼有开始的一头,也有消失的一头；当时我可并没有说明您是到了哪一头;”彼此彼此有个缺德鬼去给朋友拜年,在路上碰见了他的邻居——一个聋子;他乐呵呵地拱手给聋子拜年：“恭喜你今年早死”聋子以为他说的都是吉利话,便回拜说：“你也一样你也一样” 哭与笑有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘,大家都不认得,拿给毛拉看是件什么东西;毛拉先是呜呜地哭,接着又哈哈地大笑起来;弄得这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的,到底是怎么回事”毛拉诚恳地答道：“我开始哭,是觉得你们太愚昧,连这么个小东西都不认识；后来笑,是因为我发现自己也不认得这东西;”手套中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证,他举手宣誓时,整个手黑得像墨一样,法官见了,就高声叫道：“你先脱掉手套,然后再宣誓;”染坊工人认真地说：“请你戴上眼镜,看清后再发言;”主教落入陷阱主教听别人说,到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以要格外小心;在机场,有位记者一见面就问他：“你想上夜总会吗”主教想岔开这个问题,就讥笑着反问：“纽约有夜总会吗”真没想到,他还是落入了陷阱;因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗”一字之差有一个教徒结了婚,她接到了朋友发来的贺电;电文原本是“约翰1—4—18”;朋友的意思是让她查看圣经中约翰福音一书,数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕,爱既完全,就把惧怕除去;”不幸送来的电文漏掉了“1”字,只见电文上写着约翰“4—18”;新娘按电文原意一翻约翰福音第四章18节,只见那里写着：“你已经有五个丈夫,你现在有的,并不是你的丈夫;” 损人损己一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里;从她的装束便可以看出她一定出身豪门;这时,一位潇洒英俊的青年男子向她走来,有礼貌地低声问：“这儿有人坐吗;”她大声说：“到阿芙达旅馆去”“不,不;你弄错了;”青年有几分惶悚,急忙解释说：“我只是问这儿有其他人坐吗”“您说今夜就去”她尖声叫道,比刚才更激动;青年男子被她弄得狼狈极了,红着脸儿到另一张桌子上去了;许多顾客愤慨而轻蔑地看着他;过了一会,年轻姑娘又来到他的桌边,给他叫了一杯白兰地轻声说：“对不起,我只是想看看您对意外情况的反应;”青年本来气就未消,见她这般言行,决心叫她也出一次丑,他大声地说：“什么一次要一百美元吗”这一次,窘迫轮给这位年轻的姑娘了;想跳舞吗大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池,使她感到非常失望;这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来,玛丽急忙起身微笑相迎;“您想跳舞吗小姐”那位男士问道;“是的,谢谢你的邀请;”“正好,我可以坐你的位置了;”黑暗中的一吻火车进入隧道,整个车厢里一片黑暗;只听一声亲吻,接着便是一记响亮的耳光;火车迟迟开出隧道后,车厢内四个素不相识的人都没有吱声,唯有德国军官眼圈发青;中国老太太暗想：“这姑娘人美心灵更美;”姑娘想：“真奇怪,这德国人宁亲老太婆不亲我;”德国人想：“罗马尼亚人真狡猾,他偷着亲嘴,我暗里挨打;”罗马尼亚人想：“我最聪明,我吻自己的手背,又打了德国人一个耳光,没人发现;”最值钱的东西从前,有一个国王统率的军队包围了一座城池;进城之前,国王发布一条命令：城中的妇女皆可免于一死,明天天亮之前,可以携带自己最值钱的东西离开城池,国王保证大家的安全;不久,只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包袱,上气不接下气地走出城门,一个个累得满头大汗;原来她们身上背的包袱里,都是自己的丈夫;美人效应罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想,终于想出一个赚别人小费的妙计;他首先请来一位非常漂亮的姑娘,坐在柜台旁边收钱,以便使得男客们神魂颠倒,慷慨解囊;谁料到姑娘上班没几天,就对老板说：“我想,我不如以前那么漂亮了;”老板急忙问：“这是怎么回事呢”“现在,所有的男客都在柜台边反复地数我找给他们的零钱;”聪明的证据19世纪时,西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据：“黄种人的头发截面是圆的,而白种人的则是椭圆的,椭圆有两个圆心,规画更为不易,可见上帝是偏爱白种人的;”殊料,20世纪初,人类学家在非洲某地区发现了一个黑人原始部落,他们的头发与黄种人和白种人都不一样,是扁的;体检一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室,里面正在由军医进行对警察候选人的体格检查;军医对他说：“脱下衣服来;”“您说什么,先生”“把衣服脱光,快一点”青年人脱了衣服;军医给他量了胸围,检查了脊背后,命令：“跳过这根横杆;”青年人照着做了,结果动作还好,但摔了个仰八叉;“双膝并拢,两手触地;”青年人按要求又做了,因失去平衡,跌倒在地上;待他爬起来,军医又命令：“在这冷水池里跳跃五分钟;”“这太滑稽了;”青年人嘟囔着;“现在绕着房子跑十圈,我要检查你的心脏和呼吸;”青年人终于气恼地说：“我不,我宁愿打一辈子光棍”军医一听,困惑地问：“你这是什么意思”青年人说：“是的,打光棍办个结婚手续哪来这么多的麻烦”“啊”军医笑着向他走来,“可怜的年轻人,你走错办公室了”伤心的故事有三个美国人到纽约度假;他们走进一座高层旅馆,订了一个套间;房间是在大楼的第四十五层;傍晚,三个人外出看戏,回到旅馆时已是深夜了;“真对不起,”旅馆服务员说：“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病;若诸位不打算徒步回房间,我们会想办法,给你们在大厅找个安顿的地方;”“不必了,”其中一个叫汤姆的说：“太谢谢您了,我们不想在大厅里过夜;可以自己走上去;”开始登楼了,汤姆对两个同伴说：“爬上四十五层,可不是件容易事,不过我知道怎样使之从难变易;一路上,我负责给你们讲笑话,安迪,你唱几支歌;还有你,彼德,给咱们讲几个有趣的故事;”于是,汤姆讲笑话,安迪唱歌,好不容易才爬到三十四层,大家都疲备不堪,决定先休息一下;“喂,”汤姆说：“现在轮到你了,彼德;该给咱们讲个长一点的故事,情节要有趣,最后来个使人伤心的结尾;”“那我就照你们的要求,讲一个使人伤心的故事;”彼德说：“故事并不长,却使人伤心极了：我们把房间钥匙忘在大厅啦”正点到站商人吉米在铁路上做了多年的买卖,这一天他偶然发现一列火车很准时到了站;他急忙地跑到列车员跟前说：“请吸烟,我祝贺你我在这条铁路上跑了十五年,这还是第一次看见火车正点到站;”“留着你的烟吧,”列车员说：“这是该昨天此时到达的车”遗憾一位女士上了电车,车上座无虚席,一位先生立即起身让坐;谁知那位女士毫无表情地入座;先生问道：“夫人,你说什么”“先生,我什么也没说;”“夫人,真遗憾,我以为你说了声谢谢呢;”明天白吃一位法国年轻人经过外省的一个小城市,看到一家饭店的门上挂着一个牌写道：“明天,人们在这里吃饭不用付钱;”那位年轻人盘算着他将美美饱吃一顿;翌日清晨,天真的年轻人走进这家饭店：“伙计,来一杯牛奶咖啡,外加面包、黄油和干酪”老板瞟了他一眼,看着他陈旧的上衣和帽子想：无疑,他不是太有钱的人老板便质问起年轻人：“你吃饭有钱付吗”“吃饭付钱昨天我看了你们门上的招牌,上面明明写着今天人们在这里吃饭是不用付钱的呀”“你真是个大笨蛋,再去看看门上写的;”年轻人走过去一看,只见门上挂的牌仍然写着：“明天,人们在这里吃饭不用付钱;”“明天,可不是今天”“啊现在我明白了：这里从来就没有明天”酒与水加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师,为村里的孩子们任教,言定每家每年给他两桶白兰地酒作为劳务酬金;到了开始酿造白兰地的季节,老师准备了好几个大酒缸,用来收集村民们送来的酒;全村约二百户,共收得酒四百桶;过了不久,老师贴出广告,要把酒卖掉;来了一个做酒生意的商贩,舀起酒来尝了尝,皱起眉头走了;这是怎么回事其实情况非常简单：每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒,掺上两桶水谁又能尝得出来呢都没有了一位顾客走进一家餐馆,把大衣脱下挂在衣帽间,然后坐到桌旁喊道：“来一份熟牛肉;”服务员对他说：“对不起,没有了;”于是顾客改订了一份牛排;不一会儿,服务员又空着手走出来,再次说：“对不起,没有了”接下去,顾客又改订了几样菜,都被告知“没有了”;顾客很气愤,站起来说：“那好吧,请你把我的大衣拿来”不久,服务员慢吞吞地走过来,微笑着说：“真抱歉,您的大衣也没有了” 仍没法喝麦克走进饭店,坐了下来;他看了一下菜单,仅点了一个汤,正在忙碌着的服务员马上给他端了上来;过了一会儿,他把服务员叫了过来,说：“对不起,这汤我没法喝;”服务员感到很奇怪,把菜单拿来,又请他点了一个汤;很快,汤就端来了;然而,过了一阵儿,麦克又把他叫了来：“真对不起,这汤我还是喝不了;”服务员更感到奇怪了,这次他不再拿来菜单,而是把经理叫了过来;经理毕恭毕恭敬地对麦克点点头,说：“先生,这道汤是本店最拿手的,深受欢迎,难道您……”“噢,我并没说这汤味道有什么不好;尽管它味道鲜美,但我还是没法喝,您看看：调羹在哪里呢”各付各的帐法国一个新开张的小酒馆门口,常常有些人徘徊着;这时,酒店里有个人喊道：“来呀朋友们;我喝酒的时候,每个人都可以喝酒;”门外那些人毫不犹豫地挤进来,像他一样,向柜台取了一杯威士忌,并且也像他一样,一口气将它喝干了;这人又喊道：“我要再来一杯,朋友们,你们每个人也可以再来一杯;”于是,大家都怀着激动的心情又干了一杯,干杯时还向这人露出满脸的微笑;喝完后,这人从他口袋里掏出两美元放到柜台上,吼道：“我付账的时候,你们也该付账了”即将吵架一个男子走进一间酒吧对女招待说：“在吵架之前,给我来一杯可可”女招待慌忙递给他一杯;几分钟后,那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆片来;”女招待更加吃惊,但还是把菜送来了;就这样,二十分钟过去了,女招待出于好奇,问道：“可是,你说的那个吵架是怎么一回事究竟什么时候开始”“马上就开始”男人实在地回答道：“因为我没钱买单;”屠户和律师在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺,它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉,屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬,于是径直走到那位律师家里;“律师先生,我想问你一件事,有一条狗偷走我店内一大块肉,我可以控告狗主,索回肉钱吗”“当然可以;”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答;“那好;先生,是您的爱犬偷了我的肉;这是很大一块上等精肉,足足有两公斤重,你该付给我六美元;”律师瞧了屠户一眼,一语不发,很快如数付了钱;屠户拿了钱得意忘形,三步并作两步回到家里,一刻钟后,他接到了这样一封信：“屠户先生,你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整;限三日内偿清,否则法庭见面;”。
让思维转弯成功的哲理小故事
让思维转弯成功的哲理小故事我们很多时候需要转弯的思维，让思维转弯，是一种大智慧，付出最小的代价收获最大的成功。
以下是小编为大家精心推荐热门的让思维转弯成功的故事，希望你会喜欢。
让思维转弯成功的故事篇1100多年前，美国加州因发现金矿而吸引了大批淘金者加盟，犹太人莱维?施特劳斯也是这批淘金者之一，却每天以失望告终。
一天，莱维和一位疲惫不堪的矿工坐在一起休息，这位矿工抱怨说：“唉，我们一整天拼命地挖啊挖，裤子破了也顾不上补。
这鬼地方裤子破得特别快。
”莱维眼前一亮，帆布不正是耐磨的布料吗?不久，第一条牛仔裤的前身工装裤就这样诞生了，并从加州迅速推向全国乃至全世界，莱维也由当初的贫困淘金者一跃而变成“牛仔裤大王”。
其实，成功就是这样简单，换个想法，避开竞争焦点的锋芒，迅速抢占潜藏的市场就可以了。
但是，说起来简单做起来难，并不是每个人都能及时调整思维，准确地判断出潜在机遇的。
《飞得更高孙正义传》正是通过网络传奇人物孙正义的成功经历，教给我们怎样把握机遇，发现潜在商机，从而让成功变得简单起来的一本好书。
孙正义今天的成绩，与其独特的思维方式是分不开的。
比如说，绝大多数人都认为，对一项事业的把握越大，取得成功的可能也就越大，但孙正义却不这么想。
他说，如果非得等到有九成或九成五的胜算，才愿意采取行动的话，我的事业绝不会像现在那么成功。
过于慎重，可能会错过许多战胜的机会，所瞄准的目标，容易被其他人捷足先登。
因此，非得有九成胜算才行动的人，会被以七成胜算为行动依据的人打败。
以概率来说，九成胜算当然要比七成胜算理想，但孙正义告诉我们，在实战上，情形刚好相反，前者更容易失败。
就以棒球为例，以九成胜算为目标的人，站在打击位置上，或许有九成的几率可以击出安打。
但是他必须在有击出安打可能的情况下，才会登上打击位置。
如此一来，他的打击次数将会减少，总打点或全垒打的数量也会跟着减少，因此七成胜率是最理想的目标。
这就是孙正义的超前的、新颖的思维。
让你笑个不停的幽默小故事
让你笑个不停的幽默小故事幽默故事不仅能令我们发笑，也可以让我们从中汲取智慧的东西，以下是小编精选的15篇幽默小故事，供大家阅读。
一、我小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的.二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么?”“我想买狗食。
”“我们有规定，您必须证明您有狗。
”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。
”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。
”“我们有规定，您必须证明您有猫。
”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。
”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。
”“我想买两卷儿手纸。
”四、有个人去带着朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。
老了，咳。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。
但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。
你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。
”侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。
绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。
有哲理又幽默的小故事（精选10篇）
有哲理又幽默的小故事
有哲理又幽默的小故事（精选10篇）
故事：在现实认知观的基础上，对其描写成非常态性现象。
是文学体裁的一种，侧重于事件发展过程的描述。
以下是小编为大家收集的有哲理又幽默的小故事（精选10篇），仅供参考，欢迎大家阅读。
一士兵遭到敌军突袭后逃到了山洞。
敌军在身后紧追，他躲在洞中祈祷不被敌人发现。
突然胳膊被狠狠地蛰了一下，原来是只蜘蛛，他刚要捏死，突然心生怜悯，就放了它。
不料蜘蛛爬到洞口织了一张新网，敌军追到山洞见到完好的蜘蛛网，猜想洞中无人就走了。
100个爆笑小故事
100个爆笑小故事【引言】爆笑小故事是一种幽默文学形式，通过生动有趣的情节和幽默诙谐的语言，让人在轻松愉快的氛围中收获欢笑。
这里精选了100个爆笑小故事，旨在为大家带来欢乐的同时，也能感悟到生活中的点滴智慧。
【爆笑故事1-20】1.猫捉老鼠：一只聪明的猫用计策捉住了一只老鼠，却没想到老鼠早已准备好了一个替身，让猫白忙一场。
2.误会：两个人在街头吵架，引来一群路人围观。
原来，他们都在找同一个女朋友，却误以为对方是情敌。
3.吝啬鬼：一个吝啬的人去餐馆，点了一个最便宜的菜，却发现菜里有根头发，于是他叫来老板理论，最后反而被老板说服，多花了十倍的钱。
4.竞选总统：两个竞选总统的候选人互相攻击，最后发现他们都是同一个人的儿子，竞选的原因是为了争夺遗产。
5.勇敢的士兵：一名士兵面对敌人英勇作战，最后获得勋章。
原来，他只是误打误撞地闯进了敌军阵地，却被误认为是英雄。
【爆笑故事21-40】6.算命先生：一个人去算命，被告知第二天会有好运。
第二天，他走路时不小心捡到一枚硬币，高兴地回家告诉老婆，却被老婆骂了一顿。
7.网恋：一个男人在网上与一个美女谈恋爱，约定见面时，发现对方竟是自己的女儿。
8.酒鬼：一个酒鬼去酒馆喝酒，喝得烂醉如泥。
老板问他：“你喝这么多酒，家里人知道吗？”酒鬼回答：“当然知道，他们还在家里等着喝呢。
”9.误会：一位女士看到一位先生在公交车上偷钱包，大声喊道：“抓小偷！”结果，先生只是帮别人捡起了钱包。
10.调换座位：课堂上，老师发现两名学生调换了座位，于是批评他们。
两人却说：“我们是怕你发现我们睡觉，才调换的。
”【爆笑故事41-60】11.懒人：一个懒人想出一个懒人办法，用绳子把饭碗系在脖子上，吃饭时不用动手。
结果，他因为懒得解绳子，饿了一整天。
12.求职：一位求职者去面试，hr问他有什么特长。
他回答：“我有严重的拖延症。
”13.厨艺大赛：一位厨师参加厨艺大赛，最后获得第一名。
评委问他秘诀，他说：“我只是在锅里放了把火，然后把食材扔进去。
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笑话大全爆笑简短小故事笑话大全——爆笑简短小故事一、智商测试一天，小明遇到了一个面试官，他提出了一个问题：“如果在一辆公共汽车里有10个人，后来上来3个人，在下一站又下来5个人，然后再上来2个人，最后在下一站全部下车，请问现在车上还有几个人？”小明一脸严肃地回答：“司机。
”面试官大笑起来，摸了摸小明的脑袋：“你真聪明。
”二、绝妙比喻小李的一位同事是司机，他开着一辆让人羡慕的豪车来上班，给同事们留下了深刻的印象。
有一天，小李心血来潮，问这位司机同事：“听说你的车速很快，是不是开车像飞机一样？”司机微笑着回答：“不，不是像飞机，而是像开车一样。
”三、警察尴尬时刻一天，警察叔叔正在路上执勤，突然发现一辆车违规停在了禁停区，为了维护交通秩序，他向司机开出了罚单，并说：“如果您不按时缴纳罚款，您的驾驶执照和车牌将被吊销。
”司机不屑地回答：“丢掉也没关系，我都不会开车。
”警察叔叔尴尬地收起了罚单。
四、算术题数学考试中，小明看到一道题目：“如果有3个苹果和4个橙子，你一共有几个水果？”小明迅速算出结果，然后举手回答：“7个。
”老师笑了笑，鼓励道：“不错，你的数学运算能力很不错。
”小明得意洋洋地笑着，回头告诉身旁的同学：“老师夸我会算减法呢。
”五、无法停车小王正在找停车位，绕了几圈也没找到，他心生退意，忽然看到一块空地，幸福地停了下来。
就在这时，一位路人过来告诉他：“对不起，这块地是刚刚修好的若干块地砖。
”小王尴尬地笑笑，说：“没关系，我只是想租地。
”六、壁纸的奇幻小张刚搬进新家，决定自己动手刷墙。
他买了很多壁纸，但只贴了一半的墙壁，然后决定换一种颜色。
他把整面墙都贴上了新的壁纸，想不到新的壁纸竟和老的壁纸完全一样。
他无奈地说：“既然两种壁纸一模一样，那就换另外一面墙壁吧。
”七、选择困难小明去超市买洗发水，看到货架上陈列的各种品牌，心生困惑。
他将一瓶洗发水放进购物篮后，又将其取出，反复犹豫。
最终，他站在原地不动，手上空空如也。
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幽默笑话故事大全笑死人笑话一：三个糖果从前，有三个人走在路上突然，路边的一个老太太拦住他们，笑嘻嘻地说：“你们好，我已经九十岁了，我想要一个孩子，如果你们能给我生一个，我就给你们每人一个糖果。
”三个人互相看了看，纷纷掏出了各自的手机开始打电话，过了几分钟，一个人笑嘻嘻地说：“没问题，老太太，我给您生了一个孩子。
”老太太高兴地给他一个糖果，第二个人也笑嘻嘻地说：“我也给您生了一个孩子。
”老太太再次高兴地给他一个糖果。
最后一个人也很开心地拿出了手机，然后他打电话给救护车说：“嗨，我是医生，我希望你们能去老太太家，她刚刚生了两个孩子。
”笑话二：失踪的牛奶有一天，爸爸的身体不舒服，叫儿子去买一瓶牛奶。
儿子回家后问：“爸爸，你从哪里知道我在买牛奶？”爸爸答道：“昨天我看到了一则新闻，说一辆送牛奶的车失踪了。
”儿子义愤填膺地说：“爸爸，我刚刚看到一个大汽车带着我们的牛奶开走了，我们得报警！”爸爸笑了笑：“傻孩子，人家是送牛奶的车，而且是在送牛奶。
”笑话三：耳朵大的人一天，小明看见一位耳朵非常大的人，忍不住评论道：“哇，你的耳朵真大！”那人皮笑肉不笑地回答：“是的，我小时候不小心摔了一跤，结果把头从地上弹起来的时候，咣！耳朵就吸附在地上了。
”小明听后大笑起来：“哈哈，可怜的耳朵，你还能听到别人说话吗？”那人疑惑地回答：“当然可以啊。
”小明又笑道：“那你的话为什么这么多？我以为你天天都在地上听！”那人苦笑着摇摇头。
笑话四：眼镜遇见尺子小明坐在教室里，他的眼镜不小心掉在了地上，正巧一把尺子掉在了他的眼镜上。
小明弯下腰捡他的眼镜，看着眼镜上的尺子，笑道：“尺子先生，您怎么会在这里呢？”尺子理直气壮地回答：“我是在量我的身高呀！”小明笑得更厉害了：“那你的眼睛为什么在外面？”尺子无语地回答：“因为我不需要眼睛！”笑话五：迷路的乌鸦一只乌鸦从树林里掉进了一个农场里的猫窝，被猫妈妈抓住了。
乌鸦吓得大声喊道：“放开我！我不是猫！我是一只乌鸦！”猫妈妈听后疑惑地说：“喵喵，我没有说你是猫，你怎么知道我抓错了？”乌鸦气得直喊：“我是乌鸦！我会叫‘咕咕’！”猫妈妈笑道：“不好意思，我误会你了。
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幽默笑话故事大全一、开心小故事1. 霸道的婴儿有一天，一个婴儿去逛超市。
他看见一个身材高大的男人，便用小手抓住他的裤腿不放。
那个男人挣扎了一下，但婴儿还是紧紧抓住不放。
最后，男人终于承诺给婴儿一块巧克力，婴儿这才松开了手。
围观的人纷纷起哄：“这真是一个霸道的婴儿！”笑声顿时响彻整个超市。
2. 理解万岁某日，教室里突然传来一阵奇怪的声音。
同学们惊讶地发现，其中一个同学的肚子发出了“咕咕”的声音。
大家都开始笑个不停，只有他的好朋友没有笑。
同学们纷纷问道：“你怎么不笑？”他回答道：“我不笑是因为我很理解。
”同学们更加好奇地问：“你理解什么？”他立刻答道：“我理解你的胃叫了！”3. 喜剧演员一位父亲非常关心他的儿子的学习，总是对他说：“唉，你应该好好学习才是！”但是儿子总是爱开小差，不管在学校还是在家。
此时，一位好友对父亲说：“你知道吗？你的儿子可真是个天生的喜剧演员！”父亲疑惑地问为什么。
好友解释道：“他就像在学校偷偷开小差，而在家里则表现得无忧无虑，每天都过得像在度假一样，这不是喜剧演员应该具备的特点吗？”二、职场趣闻1. 转行之路一位厨师非常擅长煮菜，但是工资却很低。
于是，他决定转行，希望能找到一份更有前途的工作。
他填写了一份申请表，写下“厨师转行，寻求新的机会”并交到了人力资源部。
经过一段时间，他终于收到了回复，刚打开一看，上面写着：“我们很高兴你有转行的想法，但是我们只接受有相关工作经验的申请者！”这让他哭笑不得，他煮菜几十年，到底还需要什么工作经验呢？2. 错误战略一家公司请了一位咨询师来给员工培训销售技巧。
咨询师给员工们出了一个游戏题目：“请将这桌上的橙子卖到外面的市场。
”员工们纷纷开始行动，有的人打包了橙子准备搬到市场上进行销售，有的人开始计算价格。
唯独一个员工没有动，咨询师奇怪地问：“你为什么不动？”员工回答：“因为我是外地来的，我不会把这些橙子带回去卖。
”3. 顺风耳一位女士在一家公司面试。
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10则幽默小故事，让思维拐个弯儿
10则幽默小故事，让思维拐个弯儿
1、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
启示：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？
2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。
突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。
”“你怎么知道？”“她没有骂人。
”
启示：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。
一位导游连声说：“路面简直像麻子一样。
”而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。
”
启示：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。
思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
4、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。
中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”1。