朋友圈套路搞笑说说

朋友圈套路搞笑说说 【篇一：朋友圈套路搞笑说说】 我们处在时代，刷朋友圈是日常习惯，经常在朋友圈里面看到有套路的。下面是小编为你精心整理的朋友圈有套路的搞笑句子，希望对你有帮助! 微信朋友圈句子 1.一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房。长官表扬： 很好!但下次注意手榴弹要挂在后面。一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说： 你长得真像我前女友。 女羞得地下了头，问： 那 你为什么跟她分手了? 男： 嫌她丑。高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试最近追一女生无果 晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到： 人要学会认清自己 认清自己我和闺蜜去医院，检查发现我已两个月。我想给老喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗?你现在在哪?我去接你!我好像明白了什么今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说： 美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了今天去买包子，跟卖包子的老板说： 老板，什么口味的包子最好吃? 老板说： 肉包子好吃。 我答道： 给我拿一个白糖的。大学时听一舍友说他一朋友发表心情： 哥要结婚了。 逐留言： 你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜! 后面回复： 不是我，是我哥和一妹子聊天，妹子说： 我很喜欢看电影，你就喜欢玩。 我说： 看电影多没意思，手一直闲着，不爽。 妹子突然来了句： 你不会找个用到手的电影啊～ 用到手 手 你特么知道的也太多了吧?! 10.你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的还低! 11.一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问： 他是什么时候失踪的? 两周前。 那你怎么今天才报案? 今天才想起，因为今天是他发工资的日子。 12.本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的 可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢? 朋友圈的经典句子 1.一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说： 爸爸，我回来了，开门啊。 乐乐一听就哭了： 你怎么给我吃这个呀!呜~~牙医在给病人拔牙前说： 你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。 等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问： 你现在觉得如何? 病人红着眼恶狠狠地对医生说： 现在，看谁还敢拔我的牙!某甲教鹦鹉说话： 我会走。 鹦鹉： 我会走。 甲： 我会说话。 鹦鹉： 我会说话。 甲： 我会飞。 鹦鹉： 你丫别逗了。深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说： 你好大胆，敢夜闯白宫! 拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说： 飘柔，就是这样自信!产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。 是男孩还是女孩? 做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫： 是男孩!是男孩! 什么男孩? 护士小姐生气的骂道: 快把我手指头放开!老师： 小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句来形容老师很开心。 小新： 含笑九泉。 10.鱼说： 我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。 水说： 我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。 锅说： 都他妈快熟了还这么贫。 11.一次演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说： 就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗! 12.一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^ 殡仪馆管理员很是纳闷，问pol.ice ： 为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢? pol.ice说： 这 说来话长 你看左边那个人 他是跟她老婆在共度春宵时 在最激情的那一刻 受不了 挂了。 管理员就回答说： 唉 愿在花下死 做鬼也风流 那中间那一个是怎么死的? pol.ice： 中间那一个喔 他呀 真是人间惨剧 他走在路上 忽然听见自己中了头彩 奖金7亿多 他开心的哈哈大笑时 却被迎面而来的车给撞上 结果 挂了 管理员回答说： 唉 他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子 那剩下的这一个呢? pol.ice： 这一个死的就有点可怜了 他是爬上树的时候被雷给劈死了。 管理员回答说： 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 pol.ice 说： 因为他爬上树后以为 突然一道闪电 他以为 有人给他拍照 朋友圈有套路的搞笑句子 1.有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫 胖猪 ，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话： 我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧!早上赶公共，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊： 师傅，等等我!师傅，等等我呀! 这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句： 悟空，你就别追了。有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚 铁 跟 钢 的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊： 房东太太，你的钢门打不开耶有个人到河边，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂： 要吃什么?自己买去!一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯： 我只可以实现你一个愿望，快说吧!我赶时间。 人： 我要老婆 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说： 都快饿死了还贪图美色，可悲! 说完就消失了。 人： 饼。一病在床上，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌。主治医生问： 唱就唱吧，你翻身干什么? 神经病说： 傻瓜， a面唱完了当然要唱 b面了。某患在写信，护士问： 你要写给谁啊? 病人： 写给我自己! 护士： 信中写些什么啊? 病人： 你神经病啊!我还没收到怎么知道?光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话： 喂!请问阿香小姐在吗? 许久，传来一声音： 奶奶，你的电话!一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道： 爹，你等着我，我这就去给你找医生。 说后，就跑掉了 老汉挣扎着愤怒的喊道： 给老子回来! 众人纷纷感慨： 这儿子当的真孝顺! 10.诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道： 主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样? 刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后： 怎么样?主公，我学的像不像? 刘备道： 你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。 看过 朋友圈有套路的搞笑句子 的人还看了： 【篇二：朋友圈套路搞笑说说】

经典说说别人必评必赞 1. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是 背多分 定律。 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道 真香啊! 囊中涩的男生很绅士地说 如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。 姐掐指一算，明天气温不高啊。 彪悍的人生不需要解释。 10. 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了! 11. 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。 12. 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理 13. 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。 经典说说别人必评必赞精选 1. 昨天岁的侄女跟我在qq上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐! 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了 我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗! 上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说 你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。 北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说 走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。 他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。 新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》 10. 老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊 哈哈，闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?!