搞笑评论句子大全笑死人
朋友圈评论搞怪句子
朋友圈评论搞怪句子
1. 这条朋友圈评论真是让我笑得比猴子还开心！
2. 你这条评论简直就是搞笑界的奥斯卡！
3. 哈哈哈，你的评论让我喷饭了！
4. 这评论真是让我笑得像个傻瓜！
5. 你的幽默感简直就是一把利剑，直接刺中我的笑点！
6. 你这评论真是让我笑得像个疯子！
7. 哇塞，你的评论简直就是笑话大王！
8. 你的评论真是让我笑得像个猪头！
9. 这条评论简直就是搞笑炸弹，炸得我笑得不要不要的！
10. 你这评论真是让我笑得像个傻子！
11. 哈哈哈，你的幽默感简直就是一道阳光，照亮了我的笑容！
12. 你这评论真是让我笑得像个小丑！
13. 哇，你的评论简直就是笑话界的天才！
14. 你的幽默感简直就是一把火，点燃了我的笑点！
15. 这条评论真是让我笑得像个疯子！
16. 哈哈哈，你的评论简直就是笑话大师！
17. 你这评论真是让我笑得像个傻瓜！
18. 哇塞，你的幽默感简直就是一颗炸弹，炸得我笑得不要不要的！
19. 你这评论真是让我笑得像个小丑！
20. 哈哈哈，你的幽默感简直就是一道彩虹，给我带来了无尽的欢乐！。
搞笑又幽默的评论
搞笑又幽默的评论
1. 哇塞，你看那家伙走路像只鸭子，一摇一摆的，太搞笑了吧！就像唐老鸭似的。
2. 嘿，他说话那腔调，咋跟个机器人似的，嘎嘎，太逗了！这难道不像个喜剧演员在表演吗？
3. 哎呀妈呀，她那表情，跟吃了苦瓜一样，哈哈，可笑死个人了！是不是像漫画里的夸张脸呀？
4. 你瞧他吃饭的样子，狼吞虎咽的，跟几辈子没吃过饭似的，哎哟喂，这也太滑稽了吧！
5. 哇哦，她今天穿的那身衣服，花花绿绿的，跟个调色盘似的，哈哈，这打扮也太有个性了吧！
6. 嘿，他跑步的姿势，一颠一颠的，跟个小兔子似的，太有意思了！这不是让人笑掉大牙吗？
7. 哎呀，他讲笑话的时候自己先笑得不行了，那模样，跟个孩子似的，哈哈，太可爱了吧！
8. 你看她生气的样子，鼓着腮帮子，跟个河豚似的，嘎嘎，太搞笑啦！
9. 哇，他跳舞的时候手脚乱挥，跟触电了似的，哈哈，这也太逗了吧！
10. 嘿，他打喷嚏的声音，跟打雷似的，哎哟，可笑死我了！这声音简直绝了呀！
我的观点结论：生活中这些搞笑又幽默的瞬间真是让人忍俊不禁，给我们带来了好多欢乐呀！。
幽默的评论别人的句子
幽默的评论别人的句子
1. "你的发型真是一种独特的艺术形式，让人不禁想到梵高的《星夜》。
"
2. "你的笑声真是像天籁之音，我差点以为是天使在唱歌呢！"
3. "你的智商真是高到让我怀疑自己是不是在跟爱因斯坦聊天！"
4. "你的衣服选择总是那么与众不同，我猜你一定是时尚界的先知吧！"
5. "你的幽默真是让人捧腹大笑，我得去健身房锻炼一下腹肌才能承受得住！"
6. "你的厨艺真是让人惊叹，我都不敢相信这道菜是你做的，一定是秘密下厨的大厨吧！"
7. "你的才华让我感觉自己简直就是个普通人，不过没关系，我还可以当你的奋斗目标！"
8. "你的自信真是像太阳一样耀眼，我都觉得自己需要带上太阳镜才能面对你！"
9. "你的眼睛真是有魔力，每次看到你都会被迷得不知所措，简直就是个迷人的魔术师！"。
搞笑的神评论和神回复
搞笑的神评论和神回复
1. 评论：“这款游戏怎么那么好玩？”
回复：“因为游戏公司雇佣了一群巫师，让他们用魔法制作的。
”
2. 评论：“这部电影太精彩了！”
回复：“我姐姐和我一起去看，结果我姐哭得比我还凶。
”
3. 评论：“这个产品有什么特别之处？”
回复：“它能让你在睡梦中减肥，但得在梦里跑步。
”
4. 评论：“这个节目太好笑了，笑到肚子疼！”
回复：“我已经把肚子装满了笑点。
”
5. 评论：“这家餐厅的食物味道好极了！”
回复：“那是因为他们的厨师把幽默感都放进了调料里。
”
6. 评论：“我儿子最近成天玩着手机，怎么办？”
回复：“让他玩够十年，然后告诉他是个500元的抢购品。
”
7. 评论：“这本书太刺激了，读了一晚上都没停！”
回复：“怀疑你是不是把书写成倒过来读了。
”
8. 评论：“这个演唱会简直太棒了！”
回复：“我朋友戴了个假发，结果被当成明星拖上台了。
”
9. 评论：“这家咖啡店的咖啡味道绝了！”
回复：“他们的咖啡豆是从云端采摘的。
”
10. 评论：“这个辣椒太辣了，简直是火辣辣的！”
回复：“不仅可以让你的嘴巴着火，还能让你的眼睛着火。
”。
朋友圈搞笑评论
朋友圈搞笑评论
1.开玩笑，你可真是够资深的，看你高能量的神情，也能够被定义为资深人士！
2.登上头条，你成功的实现了自己成了一名名人的梦想，全民的认可也是你的最佳
证明！
3.哎呀呀，你也是个网络大腕，多次上头条新闻，你肯定是这里要介绍可谓是知名人
士喽！
4.你居然在社交媒体上广为流传，大家对你记忆犹新，可以说足见你的大腕../知名度！
5.认真跟大家分享，你的话题获得了大家高度的认可，尤其是年轻的朋友，都在热议
着你的话题！
6.厉害了！你只用一句话就把大家笑坏了，不得不怀疑你是全宇宙最厉害的搞笑达人！
7.有你在场，多次使场现场发生相当轰动的笑点，每次都可以主持大会，当然你也得
到了大家的赞扬！
8.一口坚实的英雄卖萌让大家为之疯狂，样样都是技艺各异，看来你应该是调皮捣蛋
大赛得主啊！
9.你！太牛了！！一伸手就能解决大家的疑惑，犹如救世主一般，获得众人的崇拜。
10.拿出你的超能力，数分钟就可以回答所有问题，完全像一只神奇的小精灵，让大
家都爱不释手！。
评论搞笑文案
评论搞笑文案
1. "如果你对生活没什么希望了，就试试开着拖拉机去超市购物，这样至少还能感受到一点农田的气息。
"
2. "人生就像一台洗衣机，有时你是衣服被洗，有时你是衣服被拧干，但最重要的是，不要被漂白了以后再烫着穿出去！"
3. "有些人是石头，磕磕碰碰都不会摔坏；有些人是彩虹，一闪而过就能给人一整天的好心情；而我是那种卡在自动门里出不去的笨蛋。
"
4. "求知若饥，学习若渴。
可怕的是，我既不饥不渴，还是要找个借口去吃个宵夜。
"
5. "有人说我懒，其实我只是在节约未来的时间。
"
6. "每次看到自己的银行账户余额都让我想起一句名言：深藏不露。
"
7. "打字速度快是我唯一的优点，可惜对我来说，这并没有什么卵用。
"
8. "等我变成大佬，我就不会再迟到了，我会早到18分钟！因为18分钟是爱情的距离啊！"
9. "人生无常，时光荏苒，对不对? 不对，单身狗除外。
"
10. "我是一个自由的人，那些红红绿绿的灯只是给我提供了选择而已。
"。
短视频评论区好笑文案
【标题】：《尴尬时刻，笑出腹肌！》【正文】：1. 【小哥哥，你的手机壳是透明的吗？】【评论】：不，它是隐形术高手，只有你能看见它。
2. 【小姐姐，你这是在练瑜伽还是做俯卧撑？】【评论】：瑜伽？不，我是准备去开挖掘机。
3. 【这位大哥，你的裤子是不是破了？】【评论】：哈哈，不是破了，是时尚的破洞牛仔裤！4. 【小妹妹，你的脸怎么这么红啊？】【评论】：哎呀，是太阳打了个哈欠，烫到了我。
5. 【这位大哥，你的发型是不是刚刚理发师剪的？】【评论】：不是，是我在路上捡的。
6. 【小姐姐，你的鞋子是不是走丢了？】【评论】：没有，是我故意穿它去散步，想让它多走走。
7. 【这位大哥，你的帽子是不是戴反了？】【评论】：哈哈，不是，我是为了防止阳光晒黑我的头发。
8. 【小妹妹，你的书包怎么这么重啊？】【评论】：啊，是因为我装了太多零食，准备减肥。
9. 【这位大哥，你的背包是超人背的吗？】【评论】：不是，是它有隐身术，别人看不见。
10. 【小姐姐，你的裙子是不是太短了？】【评论】：不是，是它有魔法，只有我才能驾驭。
11. 【这位大哥，你的领带是不是绑错了？】【评论】：哈哈，不是，我是故意这样，想让自己看起来有个性。
12. 【小妹妹，你的鞋子是跳芭蕾舞的吗？】【评论】：不是，是我跳着它去上学，想让自己看起来活泼可爱。
13. 【这位大哥，你的裤子是穿越时空的吗？】【评论】：哈哈，不是，是我从未来借来的，想看看现在的时尚。
14. 【小姐姐，你的帽子是超人帽吗？】【评论】：不是，是它有神奇的力量，能让我看起来更酷。
15. 【这位大哥，你的背包是变形金刚吗？】【评论】：不是，是它有魔法，能装下我所有的烦恼。
16. 【小妹妹，你的裙子是彩色的云朵吗？】【评论】：不是，是它有魔法，能让我看起来像个小公主。
17. 【这位大哥，你的领带是变色龙吗？】【评论】：哈哈，不是，是我故意这样，想让自己看起来更有趣。
18. 【小姐姐，你的鞋子是跳芭蕾舞的吗？】【评论】：不是，是我跳着它去上学，想让自己看起来活泼可爱。
评论夸人的幽默句子
评论夸人的幽默句子1. 这位同学的幽默感简直可以拯救世界，笑点高得让人怀疑他是不是来自火星。
2. 他的幽默就像是一杯浓缩咖啡，一口下去，整个人都会被提神到不行。
3. 这位朋友的幽默感简直是一把利剑，一句话就能把人逗得捧腹大笑。
4. 他的幽默就像是一颗炸弹，每次说出来都能引爆全场笑声。
5. 这位同事的幽默感简直是一种天赋，每次和他聊天都能忍不住笑出声来。
6. 他的幽默就像是一把钥匙，能打开人们心中的笑门，让大家都感到快乐。
7. 这位朋友的幽默感简直是一种魔力，一句话就能让人忘记所有烦恼。
8. 他的幽默就像是一支箭，每次射出去都能命中笑点，让人捧腹大笑。
9. 这位同学的幽默感简直是一种超能力，每次和他在一起都能感受到无尽的欢乐。
10. 他的幽默就像是一颗烟花，每次点燃都能在人们心中绽放出美丽的笑容。
11. 这位朋友的幽默感简直是一种魔术，每次都能让人们惊叹不已。
12. 他的幽默就像是一把喷泉，每次开启都能喷发出欢乐的水花。
13. 这位同事的幽默感简直是一种艺术，每次和他交流都能感受到无尽的创意。
14. 他的幽默就像是一颗糖果，每次品尝都能让人感到甜蜜无比。
15. 这位朋友的幽默感简直是一种魅力，每次都能吸引人们围绕在他身边。
16. 他的幽默就像是一把火把，每次点燃都能照亮人们心中的快乐。
17. 这位同学的幽默感简直是一种天赋，每次和他在一起都能感受到无尽的笑声。
18. 他的幽默就像是一颗星星，每次闪耀都能给人带来无尽的欢乐。
19. 这位朋友的幽默感简直是一种魔力，每次都能让人们陷入笑声的魔咒。
20. 他的幽默就像是一把魔杖，每次挥舞都能让人们陷入欢乐的魔法世界。
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搞笑评论句子大全笑死人1、风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。
2、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
3、陪我一起数星星，智商低点，就数月亮吧。
4、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子5、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！6、上联：你是校长，下联：他是老师。
横批：两个白痴。
7、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
8、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所。
9、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
10、每年七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!11、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”12、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…13、什么A4腰，B5腰的，我妈说了：小孩子没腰!14、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
15、没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖……16、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
17、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
18、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!19、夫妻就欢喜冤家，是烦恼>快乐，还是快乐>烦恼，人与人总是在情绪中做出决定20、俺从不写错字，但俺写通假字。
21、放自己的屁，让别人闻去吧！22、妈的!我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。
23、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细24、亲爱的，千万别误会。
我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
25、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…26、你知道老鼠能活多久吗？这个就要看猫的心思了。
27、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!28、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”29、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
30、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
31、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！32、老人不能打。
小孩不能打。
女人不能打。
男人。
往死里打。
33、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
34、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。
所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
35、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
36、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
37、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。
哇咔咔~~充实！！38、想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。
39、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
40、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。
41、吃的是草，挤出来的是青春痘！42、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！43、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
44、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
45、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！46、我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。
47、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。
直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
48、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
49、不要说别人脑子有病，脑子有病的条件是必需有个脑子。
50、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！51、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
52、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。
现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
53、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
54、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
55、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？56、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。
57、我从不以强凌弱，我欺负他之前，真不晓得他比我弱。
58、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
59、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
60、七夕都别约我啊！早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药。
61、呵呵，秀恩爱并不能真正虐到我，真正能虐到我的只有缺钱~62、很热对吗，到七夕就凉快了。
63、七夕马上就要到了，听！狗哭的声音……64、母胎单身了20年！一直以来都是生日一个人过，七夕一个人过，尼玛有本事考试也让我一个人过啊！65、七夕节就要到了，没对象的朋友们来组队吧，上街的时候，看到情侣就从中间走过，分开一对是一对。
66、一段不堪回首的过往…去年七夕情人节那天，我鼓起勇气跟一特清秀的男神表白。
男神：“我们性别不合适。
”性别不合适…既然这样，那么我无话可说…67、一年一次鹊桥会太漫长，手机短信传真情!68、今天都七夕了，那些喜欢我的人还没跟我表白，真的是沉的住气又稳重的人呐。
69、七夕都别约我啊，我要在家玩一天的连连看，轻点指间，消灭一对是一对。
70、对我说……不好意思，麻烦让一让！71、天上牛郎织女相约鹊桥，地上一群傻瓜约会断桥。
试问：今夕是何夕?答曰：中国情人节!72、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
73、织女不用敛蛾眉，前度牛郎今又回。
鹊桥执手望泪眼，良辰美景不思归。
74、闲来无事，掐指一算，今年七夕又得一个人过，连我家狗都有对象了！75、七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢购淘宝天猫啊。
76、七夕节到了，最好的你当然要戴绿帽子。
77、七夕快乐，我在这里给大家拜个早年。
78、那些祝我七夕快乐的人，我谢谢你们了，我也提前祝你们清明节快乐。
79、每年七夕的时候，你们都在过七夕，而我却在喝七喜。
80、明天就是情人节了，我不得不跟你特别说明一条“注意事项”：狗吃巧克力会死的！81、昨晚做梦，梦见我男朋友没了，于是在么梦里伤难过的哭了。
醒来以后，发现自己根本没有什么男朋友，哭的更难过了。
82、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
83、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
84、别再问我有没有男朋友了，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。
85、搞笑说说大全86、我认为我颓废，原来我报废了。
87、思念如一日只恨太匆匆[♥原创]88、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
89、时间的改变却意味着我们要从新开始。
90、你不会有第二次机会给人留下第一印象91、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
92、你以为你早看透了什么是人生，但你就是玩不过它。
93、你以为你早看透了什么是人生，但你就是玩不过它。
94、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼单满减。
95、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
96、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？97、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
98、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
99、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，却不知道密码。
100、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，却不知道密码。
101、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
102、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
103、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。
你这体重，没到桥头船就沉了。
104、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
105、昨天晚上一哥们儿喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了，不要闹了”。
106、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告吧，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
107、我就是要瘦成一道闪电，劈死那些说我胖的人，结果我胖成了一堵墙，堵住了他们的视线。
108、你大概只有在他身边自卑过温顺的像没有骨架的雏菊很久以后你在别人眼里都有些高冷了你才知道好像你只109、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。
然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。
110、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。
通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。
111、我认为我颓废，原来我报废了。
112、思念如一日只恨太匆匆[♥原创]113、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
114、时间的改变却意味着我们要从新开始。
115、你不会有第二次机会给人留下第一印象116、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
117、你以为你早看透了什么是人生，但你就是玩不过它。
118、你以为你早看透了什么是人生，但你就是玩不过它。
119、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼单满减。
120、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
121、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告吧，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
122、我就是要瘦成一道闪电，劈死那些说我胖的人，结果我胖成了一堵墙，堵住了他们的视线。
123、你大概只有在他身边自卑过温顺的像没有骨架的雏菊很久以后你在别人眼里都有些高冷了你才知道好像你只124、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。
然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。
125、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。
通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。
126、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？127、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
128、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
129、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，却不知道密码。
130、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，却不知道密码。
131、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
132、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
133、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。
你这体重，没到桥头船就沉了。
134、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
135、昨天晚上一哥们儿喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了，不要闹了”。
136、思念如一日只恨太匆匆[♥原创]137、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。