微信搞笑回复说说评论
搞笑神回复和神评论：笑得停不下来
搞笑神回复和神评论：笑得停不下来
1、每人学一句杠精说话，我先来。
回复：为什么你先来？
2、去学个车，教练竟然给我取了一个日本名字，叫我：松下手刹。
评论1：我叫旺佐达斯
评论2：我叫伊当启部
评论3：我叫启部息火
3、智者不入爱河，求下一句，
回复：除非遇见富婆
4、“我们还去吗？”=试图取消
来都来了=必须吃
不买也没关系=想买
5、出门倒垃圾，看到一大爷摔倒了，我过去问大爷，我微信余额0.43元能扶你起来不？大爷往旁边挪了挪说（）
评论：孩子，快来一起躺下
6、用一句话证明你的英语水平
回复1：三思而后行 one two three go
回复2：四世同堂 Family4.0
回复3：天线宝宝 WiFi Baby
7、如果我拿一亿人民币去存银行，然后要求银行送我两桶金龙鱼食用油，银行会送吗？
回复：是什么阅历，让你做梦都这么放不开？
8、大家好，我姓廖，我老婆刚生了孩子，按五行来说他属土，叫什么名字显得有气质？
回复：廖地上
9、医生让我9点吃药，但我想5点吃药，我想偷袭病毒
评论1：你咋不让医生吃，给病毒来个隔山打牛
评论2：你咋不把药换成糖，给病毒来个瞒天过海
评论3：你咋不把药抹皮肤上，给病毒来个声东击西
评论4：或者你可以不吃，给病毒来个空城计
10、小伙给一美女发微信:“小姐姐，我是和你一块练车的，这几天怎么没见你过来练车呀？”，美女回复：“有点事忙，怎么了？想我了？小伙回复：“你不来，教练一直骂我”。
搞笑的说说评论回复
搞笑的说说评论回复人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
下面是店铺给大家整理的搞笑的说说评论回复，希望大家喜欢。
搞笑的说说评论回复精选1、彪悍的人生不需要解释。
2、别跟我谈感情，谈感情伤钱3、见到我以后你会突然发现。
原来帅也可以这样具体呀!4、听君一席话，自挂东南枝5、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的6、鸟大了，什么林子都有7、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
8、听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
9、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
10、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
11、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
12、天哪!我的衣服又瘦了。
13、听君一席话，省我十本书14、我想早恋，但是已经晚了15、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好但不是没有!16、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根17、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降18、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人!19、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
20、开车无难事 ,只怕有新人搞笑的说说评论回复1、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
2、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
3、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了4、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质!5、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
6、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
7、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
8、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
9、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?10、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!11、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!12、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
搞笑的神评论和神回复
搞笑的神评论和神回复
1. 评论：“这款游戏怎么那么好玩？”
回复：“因为游戏公司雇佣了一群巫师，让他们用魔法制作的。
”
2. 评论：“这部电影太精彩了！”
回复：“我姐姐和我一起去看，结果我姐哭得比我还凶。
”
3. 评论：“这个产品有什么特别之处？”
回复：“它能让你在睡梦中减肥，但得在梦里跑步。
”
4. 评论：“这个节目太好笑了，笑到肚子疼！”
回复：“我已经把肚子装满了笑点。
”
5. 评论：“这家餐厅的食物味道好极了！”
回复：“那是因为他们的厨师把幽默感都放进了调料里。
”
6. 评论：“我儿子最近成天玩着手机，怎么办？”
回复：“让他玩够十年，然后告诉他是个500元的抢购品。
”
7. 评论：“这本书太刺激了，读了一晚上都没停！”
回复：“怀疑你是不是把书写成倒过来读了。
”
8. 评论：“这个演唱会简直太棒了！”
回复：“我朋友戴了个假发，结果被当成明星拖上台了。
”
9. 评论：“这家咖啡店的咖啡味道绝了！”
回复：“他们的咖啡豆是从云端采摘的。
”
10. 评论：“这个辣椒太辣了，简直是火辣辣的！”
回复：“不仅可以让你的嘴巴着火，还能让你的眼睛着火。
”。
朋友圈回复评论幽默句子
朋友圈回复评论幽默句子1. “你这么有才华，评论之前可不可以先拜读一下你的作品？”2. “呵呵，你的评论亮瞎了我的黑眼圈！”3. “我要好好感谢你的评论，因为你让我知道了自己有多无趣。
”4. “你的评论就像一颗糖果，虽然很甜，但对我的考验还是太大了。
”5. “你的评论太棒了，简直应该集结成一本‘怎么刷存在感的指南’！”6. “你真是才华横溢啊，我这边还需要招聘几个评论专家呢。
”7. “你的评论像一把小太阳，照亮了我的朋友圈。
”8. “我突然发现你的评论就像唐僧取经一样，经过了千辛万苦，却不一定有多大用处。
”9. “你的评论像一支箭，射进了我心里的笑点。
”10. “哈哈，你的评论够直接，可以给江湖上的马屁精提供一些指南。
”11. “当你评论时，全世界都安静得听到了一颗针落地的声音。
”12. “你的评论给了我面对人生困境的力量——哭出笑来。
”13. “嗯，你这评论……挺能跳的，连鹈鹕都比不上。
”14. “你的评论像杨过那样，踏雪无痕，可惜雪太浅。
”15. “谢谢你的评论，你就像我的心肝宝贝，永远出现在我被点踩最多的时候。
”16. “每次看到你的评论，我都会咧嘴一笑，就好像碰到了一个好玩的谜语。
”17. “你的评论已经成为我生活中的一股清流，当然，有时带点污浊。
”18. “哇塞，你的评论真不简单，简直是客服里的超级英雄！”19. “你的评论像拼图游戏，每次看到都会让我摔破一脸。
”20. “感谢你的评论，因为你的一句话，我不再对世界充满迷茫。
”。
关于恶搞评论说说的经典回复
关于恶搞评论说说的经典回复你们好记得当年那些经典的恶搞回复吗?店铺为大家收集整理了关于恶搞评论说说的经典回复，供大家欣赏借鉴!关于恶搞评论说说的经典回复最新1. 和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
2. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
3. 你一进美容整形医院，院长直接对你说：对不起，我们这换不了脸。
4. 给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越。
5. 我发现，我最大的缺点就是缺点钱。
6. 房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家。
7. 我讨厌那些不了解我，却对我指手画脚的人。
8. 这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
9. 叫楼下的吃炫迈吧!我已经准备好了。
10. 老夫掐指一算，明天网上又要出现一大批孝子”11. 有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博。
12. 百分之98的女人在气头上说的话都是假的，而百分之99的男人却相信了。
13. 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
14. 老夫掐指一算，明天网上又要出现一大批孝子。
15. 我本是不起眼的一个人，可你说，在你眼里只看得到我。
关于恶搞评论说说的经典回复精选1. 世界上最短的时间就是长假。
2. 女孩子的绝招一哭二闹三上吊，男孩子的绝招一拉二拽三强吻。
3. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
4. 冲动的时候记得闭嘴，有时因冲动时说的一句话足够让你后悔一辈子。
5. 你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
6. 有些建议要给你，都是以前别人给我的，反正我也没用过。
7. 当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还他一巴掌。
8. 神啊，如果没办法把我变瘦的话就把我的朋友们变胖吧。
9. 回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。
10. 不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。
11. 别等失去时才觉得苦不堪言，好好爱，就趁现在，趁我还爱。
12. 你活着，我爱你，你老了，我伴你，你死了，我守你。
13. 春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
回复朋友圈的搞笑评论句子40条
回复朋友圈的搞笑评论句子40条（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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微信搞笑回复说说评论
微信搞笑回复说说评论【篇一：微信搞笑回复说说评论】微信朋友圈恶搞评论搞笑评论别人的说说1) 下决心重新做人，以后说话卧槽一律改成怎么会是这样，尼玛改成你太令我失望了，滚蛋改成请你以后不要再出现在我面前了。
例句：卧槽尼玛给劳资滚蛋!稍加润色变成怎么会变成这样?真是太令我失望了。
请你以后不要再出现在我面前了好吗?从此现世安稳，岁月静好。
2) 今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位;步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你很久了，希望和你交往;步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊;当然，有极小几率。
3) 亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。
4) 第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。
5) 女友突然发来消息：我看错你了! 我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：你听我解释!是你闺蜜先勾引我的! 消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：刚路上有一男的背影发型跟你一模一样! 。
6) 曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。
7) 爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
8) 我可以亲你吗? 不可以。
我刚才说了什么? 我可以亲你吗? 可以。
9) 有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
10) 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊!11) 有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
12) 谁说女追男隔层纱啊?隔你妹!明明隔了个大西洋!13) 等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
微信朋友圈搞笑评论句子（摘抄25句）
微信朋友圈搞笑评论句子（摘抄25句）在生活里我们需要用一些幽默的语气来调解心情，你认为你是真正的幽默吗。
幽默能让人从危险的境地脱身而出，创造性地、完美地解决问题。
微信朋友圈搞笑评论句子是花时间整理的句子，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助！1、也许我可以遇上更好的人，但如今你就挡在我眼前，像从天倒挂的瀑布，三百六十度的震耳欲聋，除了你，我真的什么都看不到。
2、世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写atm。
3、■。
手机你◇打不出幸福■。
网络你◇养不起爱情4、我的梦想就是成为谢娜神一样的女人5、找出其中一个不同的字。
抻抻抻抻抻抻抻抻抻抽抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻，没错，你在找抽！6、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭…”我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。
谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。
“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”7、倒霉。
不是你遇见了屎，而是踩上了它。
8、初恋最后结婚最后永远。
谁也是这样想？9、我发现我们没啥共同语言了，还是分开吧，你竟然连tutu是啥都不造10、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
我是思想上的小流氓，生活中的好小伙我很低调，我要低调的全世界都知道我很低调！你说给我的情话只是偶然兑现的谎言。
11、谁敢动你一根羽毛、我便毁他整个天堂。
谁敢扯你一根胡须、我会扯他整个地狱。
12、我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。
13、有人喜爱娇艳的牡丹，有人喜爱芬芳的茉莉，而我，却喜欢那平凡的荷花。
14、母亲节快到了，老班让我们写关于母亲的文章，我没写，老班问我你怎么没写我告诉他所有深爱都是秘密15、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。
A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。
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微信搞笑回复说说评论【篇一：微信搞笑回复说说评论】微信朋友圈恶搞评论搞笑评论别人的说说1) 下决心重新做人，以后说话卧槽一律改成怎么会是这样，尼玛改成你太令我失望了，滚蛋改成请你以后不要再出现在我面前了。
例句：卧槽尼玛给劳资滚蛋!稍加润色变成怎么会变成这样?真是太令我失望了。
请你以后不要再出现在我面前了好吗?从此现世安稳，岁月静好。
2) 今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位;步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你很久了，希望和你交往;步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊;当然，有极小几率。
3) 亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。
4) 第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。
5) 女友突然发来消息：我看错你了! 我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：你听我解释!是你闺蜜先勾引我的! 消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：刚路上有一男的背影发型跟你一模一样! 。
6) 曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。
7) 爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
8) 我可以亲你吗? 不可以。
我刚才说了什么? 我可以亲你吗? 可以。
9) 有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
10) 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊!11) 有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
12) 谁说女追男隔层纱啊?隔你妹!明明隔了个大西洋!13) 等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
14) 有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
15) 蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
16) 老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
17) 公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
18) 知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗? 是因为我们爱的深，心相连? 不，是因为你平胸。
19) 那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
20) 买完菜被叫住姑娘，还没给钱呢，付完钱又被叫住姑娘，还没找钱呢，找完钱再被叫住姑娘，菜没拿。
21) 暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
22) 你的手掌很大你一定很孤单。
啊!这都能看出来，为什么? 因为越掌大越孤单。
23) 命不在长，能活就行，钱不在多，够花就行。
24) 两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
25) 说吧，你是想死呢还是不想活了?26) 成功的路很直很直，也很宽很宽!但，我还是不断地走弯!最后只不过是转了个圈!27) 老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
28) 一天，我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。
我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。
29) 在月球上强奸日本人让地球人说去吧!30) 复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科，约分，所以，复习=挂科。
我靠，真理诞生了31) 谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?被鸡汤段子刷屏、被代购信息骚扰、被美颜照欺骗相信大家的微信朋友圈中，都出现过这样的情况，并且对此嗤之以鼻。
近日，26条网友自发编撰的微信朋友圈礼仪规范，在微信中被争相转发，部分条款引起大家的共鸣。
近日，记者在微信搜索栏中输入微信礼仪规范后，立马跳转出上百条相关信息，其中还有些帖子阅读量超过10万。
对此，不少网友点赞，也有不少人吐槽。
记者随机采访了10位微信网友，他们对微信朋友圈礼仪新规的意见分成了三派，其中5人对此表示中立，3人反对，仅2人赞同。
网友铁战告诉记者，微信朋友圈言论自由，如果用一些条款来束缚，会失去社交软件的体验感。
我保持中立。
1【篇二：微信搞笑回复说说评论】2015精辟搞笑微信说说大全学优文库您的写作助手> > > 正文2015精辟搞笑微信说说大全已有.人查看过本文标签：2015,精辟,搞笑,说说,大全发布时间：2014-09-10100%好评1. 汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。
情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。
原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成：“亲爱的老师，我打算托个梦给你！”2. 语文课上，老师让同学们用“一二”。
甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。
乙：数学讲究，一二得二，二二得四。
丙：我们班有一二货语文老师。
老师怒了……3. 一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。
看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：“我矫健吗！我矫健吗！”过了好久我幽幽的说道：“贱。
”4. 纷扰红尘，有人牵挂是一种福气；茫茫人海，有人相知是一种骄傲。
朋友，我最最懂你:借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。
祝健康长寿快乐逍遥！5. 一哥们去相亲，女方问他：“要不要儿子？”哥们摇头。
女方再问：“那是要女儿吗？”哥们摇头。
女方急了，“我可养不起两个。
哥们狼狈逃了。
6. 儿子：“妈妈，用a b c d e f g 造句。
”妈妈：“a,这b孩子c家d 呀？站在地上ef也不穿，还漏个小gg。
”儿子：......7. 一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。
业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！8. 公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。
公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。
于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱智。
小男孩目光转了一圈，停在我的身上。
我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧。
9. 女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。
女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。
我一听，脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！10. 每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向“饿势力”挑战。
哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的理想是：吃遍天下的好肉！喝尽世间的美酒！11. 一只鸡从山上滑下来--这就是“滑稽”的故事。
一只猪喝醉了扶着墙哼哼—这就是“祝福”。
愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！12. “服务员，有米饭么？”“先生您要多少？”“按人头上啊，”他看了看周围，接着说：“来四碗。
”“好嘞。
”不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。
13. 手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。
电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。
”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。
”电话那头：“垒长城，三缺一。
”14. 一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。
禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。
年轻人顿悟，跪谢后走了。
两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。
可还是没有对象。
”禅师听了摇摇头：“用微信，摇一摇！”15. 非洲人把生命看做是一场盛宴，因此需要不停狂欢；欧美人把生命看得神圣庄严，所以要分分钟探险；中国人把生命看成是场磨难，所以要不停地总结教训和经验；印度人把生命看成是因果循环，所以处处高低贵贱；日本人感叹生命如樱花般短暂，所以行为怪异荒诞。
哥们，你把生命看成一表演，天天都在上演自恋大战！16. 地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。
我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……17.老婆怒道：昨晚谁说的只抱抱来着……可结果呢……18. 昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。
小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。
姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了。
”19. 打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗？祝开心幸福！20. 他喜欢上了一个自习课坐在他前面的女孩。
经过无数次挣扎，内向的他递给女孩一张字条：你好！我注意你很久了，能和你做个朋友吗？就又回去做题了。
女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走？接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧，我还有道题没做。
21. 一位文学高手出了副上联：大旱三年，仓空，井空，苍井空。
马上有人对下联：阴雨十日，屋烂，藤烂，武藤兰。
凡是读懂了的人，无不啧啧称奇。
22. 今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：“小伙子，身材不错呀！”然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道：“老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病！”我啷个去……差点把牙膏吞了……23. 起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。
亲爹得意洋洋地跟娘说：“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了……”你永远叫不醒一个装睡的人。
学优网/24. 唱歌喜欢跑调，跳舞老爱踩脚，伙伴见面就闹，女生走过就瞄。
哥们，你优点特别多，缺点嘛--就是“马大哈”--马马虎虎、大大咧咧、哈哈哈哈。
25. 我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租回来，又不开到门口。
我偷看过她手机，结果她大发雷霆。
有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。
结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？26. 夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。
老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。
27. 一同事出差去外地谈事情，谈崩了，又想坐飞机回来。
他就和经理发信息说：什么时候回来？经理说：怎么样？他说：有机可乘。
经理以为生意有希望，就回信息说，机不可失！然后他就坐飞机回来了，然后，就在办公室门外听见经理的吼叫……28. 我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。