微信搞笑回复说说评论
微信搞笑回复说说评论
【篇一：微信搞笑回复说说评论】
微信朋友圈恶搞评论搞笑评论别人的说说
1) 下决心重新做人，以后说话卧槽一律改成怎么会是这样，尼玛改
成你太令我失望了，滚蛋改成请你以后不要再出现在我面前了。例句：卧槽尼玛给劳资滚蛋!稍加润色变成怎么会变成这样?真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗?从此现世安稳，岁月
静好。
2) 今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹
纸的座位;步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你
很久了，希望和你交往;步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，
恭喜，有座位了;如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊;
当然，有极小几率。
3) 亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇
小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还
不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。
4) 第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。
5) 女友突然发来消息：我看错你了! 我一下子慌了，看来瞒不住只
好坦白：你听我解释!是你闺蜜先勾引我的! 消息发出去的同时，收
到女友的第二条消息：刚路上有一男的背影发型跟你一模一样! 。
6) 曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是
因为扭到了脖子。
7) 爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后
拍下来发给她。
8) 我可以亲你吗? 不可以。
我刚才说了什么? 我可以亲你吗? 可以。
9) 有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
10) 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，
还系什么裤腰带啊!
11) 有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写，抬头悄
悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
12) 谁说女追男隔层纱啊?隔你妹!明明隔了个大西洋!
13) 等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一
个安静的老王。
14) 有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前
我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
15) 蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
16) 老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
17) 公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
18) 知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗? 是因
为我们爱的深，心相连? 不，是因为你平胸。
19) 那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果
路太烂把我颠成了脑震荡。
20) 买完菜被叫住姑娘，还没给钱呢，付完钱又被叫住姑娘，还没
找钱呢，找完钱再被叫住姑娘，菜没拿。
21) 暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
22) 你的手掌很大你一定很孤单。
啊!这都能看出来，为什么? 因为越掌大越孤单。
23) 命不在长，能活就行，钱不在多，够花就行。
24) 两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都
是公的，真变态，真变态。
25) 说吧，你是想死呢还是不想活了?
26) 成功的路很直很直，也很宽很宽!但，我还是不断地走弯!最后只
不过是转了个圈!
27) 老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
28) 一天，我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他
前面说：我这有上好补脑药，你要不。
29) 在月球上强奸日本人让地球人说去吧!
30) 复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科，约分，所以，复习=挂科。我靠，真理诞生了
31) 谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
被鸡汤段子刷屏、被代购信息骚扰、被美颜照欺骗相信大家的微信
朋友圈中，都出现过这样的情况，并且对此嗤之以鼻。近日，26条
网友自发编撰的微信朋友圈礼仪规范，在微信中被争相转发，部分
条款引起大家的共鸣。
近日，记者在微信搜索栏中输入微信礼仪规范后，立马跳转出上百
条相关信息，其中还有些帖子阅读量超过10万。对此，不少网友点赞，也有不少人吐槽。记者随机采访了10位微信网友，他们对微信
朋友圈礼仪新规的意见分成了三派，其中5人对此表示中立，3人
反对，仅2人赞同。
网友铁战告诉记者，微信朋友圈言论自由，如果用一些条款来束缚，会失去社交软件的体验感。
我保持中立。
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【篇二：微信搞笑回复说说评论】
2015精辟搞笑微信说说大全学优文库您的写作助手
> > > 正文2015精辟搞笑微信说说大全已有.人查看过本文标签：2015,精辟,搞笑,说说,大全发布时间：2014-09-10100%好评1. 汤姆
来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天，汤姆打
算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你，但做梦的做
不会写，于是写成：“亲爱的老师，我打算托个梦给你！”
2. 语文课上，老师让同学们用“一二”。甲：军训时，教官大喊，一
二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。丙：我们班
有一二货语文老师。老师怒了……
3. 一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看
到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：“我矫健吗！我
矫健吗！”过了好久我幽幽的说道：“贱。”
4. 纷扰红尘，有人牵挂是一种福气；茫茫人海，有人相知是一种骄傲。朋友，我最最懂你:借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长
生命。祝健康长寿快乐逍遥！
5. 一哥们去相亲，女方问他：“要不要儿子？”哥们摇头。女方再问：“那是要女儿吗？”哥们摇头。女方急了，“我可养不起两个。哥们狼
狈逃了。
6. 儿子：“妈妈，用a b c d e f g 造句。”妈妈：“a,这b孩子c家d 呀？站在地上ef也不穿，还漏个小gg。”儿子：......
7. 一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是
连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不
能是豹子跟顺子，办卡成功！
8. 公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车
每停一站都会报：请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱智。小男孩目光转了
一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔
你坐这吧。
9. 女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。女友：你骗我，我
闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！
10. 每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向“饿势力”挑战。哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的理想是：吃遍天下的好肉！喝尽世间
的美酒！
11. 一只鸡从山上滑下来--这就是“滑稽”的故事。一只猪喝醉了扶着
墙哼哼—这就是“祝福”。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！
12. “服务员，有米饭么？”“先生您要多少？”“按人头上啊，”他看了
看周围，接着说：“来四碗。”“好嘞。”不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。
13. 手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，
老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？”我
顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场
结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”电话那头：“垒长城，三缺一。”
14. 一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师
点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头：“用微信，摇一摇！”
15. 非洲人把生命看做是一场盛宴，因此需要不停狂欢；欧美人把生
命看得神圣庄严，所以要分分钟探险；中国人把生命看成是场磨难，所以要不停地总结教训和经验；印度人把生命看成是因果循环，所
以处处高低贵贱；日本人感叹生命如樱花般短暂，所以行为怪异荒诞。哥们，你把生命看成一表演，天天都在上演自恋大战！
16. 地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就
是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她
半天没找到牙膏。我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！
我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……
17.老婆怒道：昨晚谁说的只抱抱来着……可结果呢……
18. 昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅
手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又
一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了。”
19. 打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿
鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗？祝开心幸福！
20. 他喜欢上了一个自习课坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎，内
向的他递给女孩一张字条：你好！我注意你很久了，能和你做个朋
友吗？就又回去做题了。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我
要走了，你要不要和我一起走？接下来，他说了一句可能是他一生
中说过的最经典的话：你先走吧，我还有道题没做。
21. 一位文学高手出了副上联：大旱三年，仓空，井空，苍井空。马
上有人对下联：阴雨十日，屋烂，藤烂，武藤兰。凡是读懂了的人，无不啧啧称奇。
22. 今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股
一下，暧昧地说道：“小伙子，身材不错呀！”然后一路豪笑着跑回
了房间，对老爸说道：“老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神
经病！”我啷个去……差点把牙膏吞了……
23. 起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，
结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说：“这可比
每天早上去敲门叫他吃饭容易多了……”你永远叫不醒一个装睡的人。学优网/24. 唱歌喜欢跑调，跳舞老爱踩脚，伙伴见面就闹，女生走过就瞄。哥们，你优点特别多，缺点嘛--就是“马大哈”--马马虎虎、大
大咧咧、哈哈哈哈。
25. 我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是
晚上和别人出去，很晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她
手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街
边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我
刚买了一年，这个漏油问题保修吗？
26. 夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。
27. 一同事出差去外地谈事情，谈崩了，又想坐飞机回来。他就和经
理发信息说：什么时候回来？经理说：怎么样？他说：有机可乘。
经理以为生意有希望，就回信息说，机不可失！然后他就坐飞机回
来了，然后，就在办公室门外听见经理的吼叫……
28. 我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”经理一言不发，待老板走
后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”顿时，办公室一
片欢呼。接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不
让人活了。”
29. “老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了”老张问道。“当你不注
意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？”老刘答道。“唔，不愿意。”老张也承认到。“老李也不愿意呀。”老刘答道。
30. 人生就是道场，活着就是一种修行。内心就是信仰，灵魂就是图腾。别总说命运在上天手里，其实你一出生，上天就把一半的命运
交给了你。哥们，我好羡慕你命运好--青天白日，所有“命题”全做错；午夜梦里，老是抢劫“运钞车”。
31. 成功人士之四大金刚：“高人指点”--高血压人；“贵人相助”--爱
下跪人；“神人保佑”--神经病人；“小人监督”--小心眼人。哥们，拥
有他们，你不想成功都难！
32. 某君收到一条短信，用咆哮体写的，内容如下：你大爷！！！你妈！！！你妹！！！你全家幸福！！！……我了个擦！有这么送祝
福的吗？！
33. 一天，小李带着新买的笔记本电脑到办公室，一个美女同事过来
欣赏本本。看完了本本又看电脑包，然后说：你的包……皮好软阿！小李一听，大惊失色，目瞪口呆，美女同事接着又说：让我翻开看看。小李……有彻底不淡定了……
34. 公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一
大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！
35. 和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相
极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒
成这样大怒之下就冲老板吼道：“茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？”老板娘吼完扭过头笑脸相迎：“这茄子你们放心吃，不收钱的。”
36. 二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常
不好，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你
到底想干嘛？那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我想提前卸货。
37. 愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只
能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。
38. 我什么事都会做，都能干，都能琢磨，还会“搞七捻三”，朋友们
都夸我是“万能”！我也觉得自己很能！活到现在这把年纪，拿得起
放得下的只有你和筷子。
39. 足球羡慕篮球：“真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整
天被人踹来踹去的。”篮球：“我才羡慕你呢，被那么多人追求，追
我的人就少多喽！偶尔有，也是‘拍拍’拍马屁呢！”
40. 小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊“查夜”，服务员
和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事
刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：“什么？”警察说：“茶叶！”小李同事来一句：“哦，放窗台上吧。”警察说：“什么放窗台上，你
给劳资起来！”
41. 社会上存在三种人，第一种，用别人者，说明拥有掌管的实力；
第二种，被人所用者，表明有被用的价值；第三种，不被人所用亦
无法用别人者，为庸人。
42. 吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。43. 一晚，老婆给老公讲了个故事:一男人被捕后，第一天对他严刑
拷打，他没招；第二天用辣椒水老虎凳，他也没招；第三天用美人计，他很快就招了…此时老婆问老公:如果是你，你招么？老公嘿嘿
一笑：直接告诉敌人，老子不怕疼，别整那些没用的，直接来第三招！
44. 问：何谓王道？答：对手不乖，便从他身上碾过。问：何谓霸道？答：乖的，也碾过。问：何谓孔孟之道？答：碾之前先跟他说一声。
45. 高中时学校不让随意外出，我一同学，长的很老成，有网瘾。每
次外出都是带着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头。拿着计算器装
大屏手机按在耳朵上，边走变大声喊：喂，孩子妈，老师说孩子表
现很好啊！每次看门的大爷都乐呵呵欢送他出校门……
46. 发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火
虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤
火虫的屁股亮多了。
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没有价值，写作仍需努力
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3.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难
吃的菜吗? 吃第二个我哭了还真有啊。每次我看你吃猪肉都万分感慨，本是同根生，相煎何太急。魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上
最易碎的玻璃? 晕!你最美!你最美行了吧。。。有一种友谊叫做陪我去小卖部不去我请你走。教室里拆开了一包零食就像人民广场喂
鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。有些女人穿丝袜，显得身材好;还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。生物课时，老师问：细菌分裂后个数加不加倍? 不加倍! 不加倍! 抢地主!! 一个
兴奋的声音响起。
10.只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
11.看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。
12. 如果我丢了你会找我么? 废话，谁家一百多斤肉丢了不找!
13.像我这样的人，发微信只是为了证明自己还活着。
14.我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发
师说：怎么剪成这样了?理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了
就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了!
15. 我的智商可是数一数二的。
对啊，你的智商只适合数一数二。
16.我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当
摆设用的时代。
17.终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
18.上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综
的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
19. 长得丑的人都喜欢说为什么为什么你看你看。
20.上课犯困时，最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题!
21.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
22.很多看似高冷的家伙，其实只是听力差+反应慢。
23.只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。
24.如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。
25.在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。