笑到抽筋的幽默笑话大全
法国人自黑的18个笑话，笑到胃抽筋~
法国⼈⾃⿊的18个笑话，笑到胃抽筋~1 - Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?- Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier !- 法国和墨西哥有什么不同？- 在墨西哥，只有墨西哥菜是令⼈讨厌的！2 - Savez vous pourquoi il n’y a pas d’éclairage sur les nationales françaises ?- Parce qu’ils se prennent pour des lumières.- 你知道为什么法国国道上没有照明吗？- 因为他们认为⾃⼰是天才。
（lumière既可指照明，⼜有天才之意）3 - Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?- C’est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.- 为什么法国⼈选择公鸡作为法国的象征？- 因为那是唯⼀脚踩着粪便还能引吭⾼歌的动物。
4 - Pourquoi en France dit-on 'aller aux toilettes', alors qu'en Belgique, nos amis disent :'je vais à la toilette' ?- Parce que dans notre beau pays français, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre.- 为什么法国⼈说“我要去找厕所了”，⽽⽐利时⼈却说“我去上厕所啦”？- 因为在我们美好的法国，要找很多个厕所才能发现⼀个⼲净的厕位。
笑的抽筋的短笑话不看后悔
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！2一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ -4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
”6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”8．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
9．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行”。
10．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了11．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
”12．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”13．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~14．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
笑死我了超经典的抽筋幽默笑话则
笑死我了超经典的抽筋幽默笑话则－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－【笑死我了，超经典的抽筋幽默笑话15则！】笑死我了，超经典的抽筋幽默笑话15则！1.一对夫妇因为丈夫的外遇问题而争吵起来，丈夫辩称他不过是逢场作戏。
但他的妻子毫不放松，厉声道：“可你演的是连续剧呀！”2.妻子：“煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？”丈夫：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。
”3.公元e年，一群外星人来访地球，正好遇到小利。
“人类中谁最强大？”外星人好奇的问道。
“总统先生。
”小利回答道。
“总统先生最害怕什么？”“他的妻子。
”“他的妻子最害怕什么？”“老鼠。
”外星人由此得出结论：“人类社会最强大的存在是老鼠。
”4.餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。
他忙叫来服务生责问怎么回事。
服务员说：“你这个人怎1 / 9么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢？”5.有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
6.一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。
为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。
为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。
妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢！7.深夜，蒙面劫匪在街上拦截一位衣冠楚楚的男子，用枪顶着那个人说：把你的钱给我！那人勃然大怒，回答：你怎么可以这样做，我是国会议员！蒙面：“是吗，把我的钱给我！”8.夏天，我的脸都被晒黑了。
我不止一次和老公说过想买辆私家车。
晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。
我还是想买……”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。
”9.飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。
发餐时，我说，你有纸巾不？2 / 9MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆啦A梦不？10.一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼，有一次，岳母情绪不好：“这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗？”男子有点委屈：“那也总得做好售后服务吧！”11.妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：“怎么样？”丈夫：“虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。
三分钟笑破肚皮冷笑话，句句笑到你抽筋
三分钟笑破肚皮冷笑话，句句笑到你抽筋1.一哥们儿开车去加油加了170块，加完就走了。
走了一段路下车买水，发现没找零，回去加油站找人家要。
加油小妹说找了，最后调监控发现他没付钱……2.高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候，老妈气喘吁吁地跑来：“你准考证落在家里了！”我感动的说：“急死我了，快给我。
”老妈愣了一下：“不是告诉你落在家里了吗？”3.昨天大家正在野餐，旁边一阵引擎声呼啸而过，我对着声音消失的方向大喊："有钱了不起阿！?"同行的默默说了一句"那是摩托车……""噢……"我再一次用力喊道："没钱什么啊！?"4.和朋友一起吃饭，他让我结账。
我觉得特别不公平："这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？"5.一次三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：“舅妈，你在干嘛？”，舅妈回答：“我在打游戏呢！你妈会打吗？”，女儿：“不会，她会打我”6.一天，一个理发师把一个卖糖葫芦的揍了。
被揍的老者报警之后，理发师被带到了警察局。
警察问：你为什么揍卖糖葫芦的？他回答说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烫煳喽、烫煳喽！”7.周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么老奶奶？她说：我要你手上的空瓶。
原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天我就不相信你不再买一瓶！8.“为什么天上的神仙基本名字都有个仙字，而海里的龙王没有呢？”“可能是他觉得海仙这个名字不怎么霸气吧…”9.有天乘公交出门，没座，中途司机突然急刹车，我一下没站稳，一爪子准准地抓在了前面大哥铮亮的光头上。
10.今天班里一群人在聊天，聊着聊着聊到了郝这个姓，一同学说我叫郝漂亮，另一同学说我叫郝帅、郝酷……这时突然一同学说了这么一句：我叫郝想吐。
笑到抽筋的短笑话
笑到抽筋的短笑话1.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒2.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！--3.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。
醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！-4.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！-5.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”-7 一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
”-8 有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
-9 蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”10．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生-“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案-该男生泄气道：“头扁的行不行”。
-11．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~--12．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
--13．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。
”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。
一炮把人家崩开了,就不认识人家了——让你笑到抽筋的搞笑段子_经典搞笑语录
一炮把人家崩开了,就不认识人家了——让你笑到抽筋的搞笑段
子_ 经典搞笑语录
1、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。
老汉惊喜惊喜贪领款而去。
次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”
2.两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
3、儿子拿着一叠压岁钱和我说：爸，今年的压岁钱你帮我保管吧！我大喜，蹑手蹑脚地走进房间，打开衣柜，翻开那一层旧衣服。
拿出那个藏私钱的神秘小箱子，刚一打开……身后咆哮声响起：好呀！你竟敢背着我藏私房钱！
4、有人问我怎么总是一个人。
我怕我半个人出来吓着你。
5、小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
6、一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。
之类的。
这时一大神默默回了一句：筋斗云。
秒杀全场！
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情侣间爆笑斗嘴段子，笑抽筋了
情侣间爆笑斗嘴段子，笑抽筋了情侣间爆笑斗嘴段子，笑抽筋了 [转贴1、一只公蟹碰到一只母蟹，于是向她求婚，母蟹发现，公蟹走起路来是直行，而不是像一般螃蟹那样横行，她觉得这只公蟹很有个性，于是同他结了婚，一天一早醒来，母蟹发现她的新郎同另外螃蟹并没有区别，也是横行，于是生气地问道：这是怎么回事?成婚前你可不是这么走路的，公蟹答道：我可不能每天喝那么多呀!2、在学校上厕所，老式蹲坑的。
站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。
我俯身正要十起来，突然来了一条短信，嗡的一声!手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是谁发的?3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。
甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。
乙说：我看竖着埋可以更省地方。
丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!4、在地铁里，一位男子觉得扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了!我今日固然领了薪水，但我太太的手可比你快多了!”5、一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。
男：“你告诉我，除了我，另有谁吻过你?”女的没答复。
“你说吧!我不会生气的。
”男的说。
女的嫣然一笑：“我正数呢。
”6、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。
一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。
另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。
飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!。
7、一男大脚趾变青，神医确诊:癌!遂切除。
再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
8、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗?”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
割麦子的笑话,爸妈检查作业的笑话段子笑抽筋
割麦子的笑话，爸妈检查作业的笑话段子笑抽筋1、儿子便拿着作业本让我检查。
我看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，你这外伤很严重啊！”说得儿子满脸不高兴。
过了一会儿，儿子改好了作业。
我看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。
”“爸爸，有错题没有？”。
我答：“儿子，我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找你妈去。
”2、今天早上，老爸叫醒我，神神秘秘的告诉我：“儿啊，咱家以前可是古武世家，李家飞刀一出，谁与争锋，要不是你太爷爷去刺杀蛮族首领，未曾将传承留下便一去不回，我们李家绝对是华夏首屈一指的大户。
不过我们李家还有一把死神镰刀传承了下来。
”我听的热血沸腾，立刻穿好衣服下床，激动的道:“在哪，在哪？我要看！”我和我爸走去房间，看着他拿了一把镰刀走来，交给我我说道，这便是那死神镰刀，不过很久以前被仇人封印，传说只有割完五亩麦子方可解封。
我。
3、女孩又被欺负，一个人独自躲在角落哭泣，男孩走了过去，默默地不说话，倒立起来，女孩看见就问，你干嘛呢？男孩翻过身来，对女孩说到当你流泪的时候就倒立过来，这样就可以让眼泪流回眼睛里，女孩说问真的可以吗？男孩说是的，别怕，相信我，我帮你揪住裙子。
4、便秘，好难受。
七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！”我说：“啥办法？快说！”儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”我。
5、侄儿就是不肯吃饭。
大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：“很饱！中午在幼儿园帮小敏把饭吃了！她答应让我亲一口！”大嫂板起脸训道：“以后再不准帮别人吃饭！”侄儿无奈的说：“可是。
这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了。
”6、老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别铁。
今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。
外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。
然后他说：“别在这动手，有监控。
”7、一大早，五岁女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？老婆想了想，点头默许。
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笑到抽筋的幽默笑话大全
1、主动让座
今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。
过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。
”
我的腿瞬间感到颤抖有木有。
2、不是钱的事
老公问老婆：老盯着手机看什么?
老婆：抢红包。
老公：一晚上能抢多少?
老婆：没准，有时几块，有时几分。
老公：给你50块，你能不能盯会我?
老婆：不行，看够了!不是钱的事!
3、滑下去了
刚在洗澡，全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡，忽然感觉肚子不舒服，我就全身泡泡往马桶一坐，屁屁很滑有木有，结果就这样滑了下去，双脚离地卡在马桶上
哎呀呀，我拼命挣扎但怎么也爬不起来，男票听到我叫声立刻冲进浴室，当时那画面也是醉了。
最后他把我从马桶拉了出来，现在想死的心都有了。
4、要苹果吗?
白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了!
王子问她为什么。
公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗?”
5、不好好吃饭
老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。
”
小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭?”
我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了!
6、离婚
一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可……
工作人员问：“离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了!”
哥们说：“我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。
”
工作人员一听有点生气了：“一边待着去，就为这个，这算啥事啊?瞎扯淡，不能离!”
那哥们一下哭了：“她是没笑，床底下一个男的憋不住，笑了……”
7、被坑了
去应聘，老板开出1年10000元的薪酬。
我说太少了，要不再加个0吧，他说行。
然后在我愉快的签完后才发现，他说的是20xx年10000元。
8、是亲生的吗?
今天上午朋友约我出去玩，出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，结果不小心说成了我和女朋友出去玩。
我妈转过来温柔一笑说：“就你这样，开什么玩笑。
”
然后转过去继续切菜，我开始怀疑我是不是亲生的了
9、你为什么怕老?
一位经历过生死劫难的年轻人，发出了疑问：你们为什么怕老?老是一件很好的事情啊!
老了就代表：你年轻的时候没有死掉!这是多好的一件事啊!
说得好像很有道理，我竟然无法反驳……
10、依靠
公交上，一位大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。
小伙当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。
这位小伙接受采访时说：“当时没想太多，以为身后是个姑娘。
”。