内涵夫妻笑话爆笑抽筋
【笑话大全】夫妻搞的笑,笑你直不起腰
【笑话大全】夫妻搞的笑,笑你直不起腰
1. 妻子：你知道为什么男人要结婚吗？
丈夫：为什么？
妻子：因为单身人的钱包永远是一片空白！
2. 妻子：你凭什么花这么多钱？
丈夫：因为我是男人！
妻子：你这样下去，活不到五十岁！
4. 妻子：我怎么觉得你一点也不浪漫？
丈夫：那是因为你一点也不理解我的浪漫！
5. 妻子：你总是喜欢看球赛，难道我比足球还不如？
丈夫：当然不是，足球只有90分钟，你却是一辈子！
6. 妻子：你已经迟到了！
丈夫：我知道，但是我会找一个好理由来解释。
妻子：说吧！
7. 妻子：你怎么老是忘记我的生日？
丈夫：因为你每天都像生日一样让我永远记得！
丈夫：那是因为我不想让你发现我是一个没有隐私的人！
9. 妻子：你知道为什么我总是辛辛苦苦地做家务吗？
丈夫：因为你很勤快？
妻子：不，因为你太懒了！
10. 妻子：你怎么总是把脏袜子扔在地上？
丈夫：因为我觉得它们在地上更有家的感觉！
以上这些笑话是夫妻之间的日常互动，不同的个性和情感在这些笑话中得到了诙谐和幽默的表达。
夫妻之间的相互调侃和互动，不仅能够增进彼此的了解和沟通，也能够缓解
日常生活中的压力和矛盾，让生活更加愉快和有意思。
希望大家能够在夫妻生活中多一些笑声和互相理解，让彼此更加幸福快乐！。
经典夫妻笑话大全笑破你的肚子疼
经典夫妻笑话大全笑破你的肚子疼经典夫妻笑话大全笑破你的肚子疼【1】1、“老婆，我想去阳台站会儿。
”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下啦，这个家怎么整!”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。
2、老婆是个路痴，跟她开玩笑说，当初你是怎么找到路来到这个世界的?她柳眉一横，道：当初我也没有找到路，是医生给我开了条路。
3、老公：“胸小不要说话!”老婆：“怎么，怕我揭你短?”4、早上起床，老婆说，老公今天我给你做水煮鱼好不好啊!我高兴的说，好啊好啊。
中午老婆来短信，老公啊，没买鱼，我们吃烤鸭好不好啊?我说，好啊。
下午，老婆又来短息，老公，烤鸭也没买到，我们吃麻辣烫好不好啊?我说，好啊。
晚上回家，进门闻到香气，我说吃什么啊?好香啊。
老婆说：方便面。
经典夫妻笑话大全笑破你的肚子疼【2】1、我做了件对不起老公的事，我很自责很害怕，每天带着心事我已经不能坦然入睡了，我该怎么办?我把他存半年的零花钱买了个手机壳，他不会对我翻脸吧?2、临出差前，媳妇递给我一盒TT说道，出差在外，别把病带回家就好。
哥当时就感动得跪了，人生得此妻，夫复何求。
刚伸出手去接，媳妇一个巴掌甩了过来，你TM还真敢接。
哥还是大意了。
3、陪老婆逛街，一个手提了很多东西，老婆心疼的说：“一个手别提那么多东西，感觉好像我欺负你一样。
”心里一暖正要说宝贝我不累。
那二货马上说道：“你两个手提嘛。
”我。
4、出门前媳妇塞给我一沓红票票，还体贴的解释：“男人在外，想买什么钱不够多没面子。
”。
要不是记得今天是她生日，我差点都被感动哭了～经典夫妻笑话大全笑破你的肚子疼【3】1、洗完澡包着新买的可爱浴巾出来，觉得一直往下掉，就问老公这一直往下掉怎么办。
老公说：就你这样的完全可以学我们男人，把浴巾围在腰间就可以了!2、某人每次带老婆出来的时候，老婆总对他服服帖帖，众人讨教有何调教方法。
他曰：我对老婆说，在人前对我客气点，你要是敢跟我来硬的，在床上我给你来软的。
夫妻床上笑笑话
夫妻床上笑笑话本文是关于夫妻床上笑笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、昨天问老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜？老公说：喜欢自己媳妇穿裤子，别家女人都穿丝袜。
2、我：我给你买了瓶香水，老婆。
媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。
媳妇：400块？我是不是知道了什么。
3、老公刚开始追我时，我就觉得他人挺帅但审美观不咋的，经过我多年的栽培，他的审美观越来越好了，现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了！4、老公心情不好，一个劲的喝闷酒。
老婆问：你在干嘛？老公说：别跟我说话，我想静静！老婆转过身一个大嘴巴子，问：TMD，静静是谁？真的，人生有时候想静静都难。
老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。
老婆问：你干嘛？老公不耐烦答：我想停停怎么了？老婆：TMD，刚想完静静，又想婷婷！又一大嘴巴。
---------1、老婆一手拿着我的袜子，一手拿着我的内裤对我说：“从今以后，你选择一样自己洗”三秒深思后我选了内裤，心里暗暗下决心，从今以后不穿内裤挂空档！2、宝宝刚拉完，换上个新的纸尿片，谁料没拉完，又拉上面了，老婆气愤的说：熊孩子，又浪费两个包子。
（一个纸尿片两块多）老公摊开着纸尿片说：没浪费，只是给你改成煎饼了。
3、正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：非诚勿扰为什么有24个女嘉宾？老婆不加思索的回答：1小时1个……4、老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。
我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。
我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F，一只手按住1-----------1、老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连扣扣都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦！！！老公：什么时候给我换个彩屏手机。
2、媳妇跟我说想买个iPhone5s，我说考虑考虑。
可是今天她居然在某宝把保护壳和贴膜都买好了～3、凌晨三点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机，随口问一句：“你干吗呢?”她说：“我肚子疼睡不着，你先睡吧。
【笑话大全】互相取笑的爆逗夫妻
【笑话大全】互相取笑的爆逗夫妻夫妻间的取笑是一种增进感情的方式，下面是一些爆笑的夫妻取笑笑话，希望能给你带来快乐和欢笑。
1. 妻子：亲爱的，你知道吗？我们结婚这么多年，我已经忍受了你所有的缺点。
丈夫：是吗？那你能告诉我，我究竟有哪些缺点吗？妻子：你昨晚就是个例子。
丈夫：啊？我昨晚有什么不对吗？妻子：你在打鼾，我一夜都没睡好。
丈夫：可是你知道我打鼾是因为我的嗓子有问题啊！妻子：没关系，明天我带你去修嗓子。
2. 妻子：亲爱的，刚刚邻居跟我说你在工作中做了一个巨大的错误。
丈夫：什么？那个谣言怎么传到你耳朵里了？我根本没有犯错！妻子：那我应该相信谁呢？我的一个邻居，还是你这个故事编的不错的先生呢？丈夫：……我没有说过我是个故事编的不错的先生吧？妻子：你说我该相信谁呢？丈夫：邻居吧。
3. 妻子：亲爱的，你知道吗？你像水一样，透明又清澈。
丈夫：真的吗？你终于发现我的优点了？妻子：不，我觉得你就是一潭死水。
4. 妻子：亲爱的，你看那个超级模特，她真漂亮，身材又好。
丈夫：是啊，她真的很漂亮。
妻子：你也承认她很漂亮了吧？丈夫：我从小就知道漂亮的女孩。
5. 妻子：亲爱的，你知道吗？你这几天的体重好像增加了。
丈夫：真的吗？那你还要不要跟我一起增肥？妻子：我才不会给自己找麻烦呢。
6. 妻子：亲爱的，你知道吗？你的智商都是负数。
丈夫：怎么可能？我上大学的时候可是获得了全校数学竞赛第一名。
妻子：是呀，我真后悔当初没有上你的大学。
7. 妻子：亲爱的，你知道吗？我们的婚姻就像是一个笑话，每天都有新段子。
丈夫：是吗？那你说说看，我们的婚姻中，最好笑的那个段子是什么？妻子：就是你求婚的那个时候。
8. 妻子：亲爱的，你知道吗？你的大脑就像是一个空白的画布。
丈夫：是吗？那我应该画一张看看。
妻子：别了，画出来的肯定是一个空白。
9. 妻子：亲爱的，你知道吗？你的智商和你的身高一样，都是五尺三寸。
丈夫：我的身高可不止五尺三寸！妻子：是吗？那你怎么总是拉不直裤脚呢？10. 妻子：亲爱的，你知道吗？你的注意力就像是一只蚊子，总是飞来飞去，没有个落脚的地方。
夫妻之间的爆笑小笑话笑话大全段子冷笑话
夫妻之间的爆笑小笑话笑话大全段子冷笑话夫妻之间的爆笑小笑话、笑话大全和冷笑话段子，作为夫妻生活中的调剂，总能给人带来欢笑和娱乐。
下面是一些经典的夫妻之间的笑话，希望能给你带来一些轻松和快乐。
1. 金婚庆典：妻子：我们结婚五十年了，该做点什么来庆祝一下吗？丈夫：我们将彼此亲密之事告诉孩子们吧！他们应该能够理解我们的爱情和长久的婚姻。
妻子：好主意！我们明天早上就打电话告诉他们。
第二天早上：妻子：亲爱的儿子，我需要跟你谈谈。
儿子：什么事，妈妈？妻子：你爸爸和我结婚五十年了，你应该知道我们有多么相爱。
我们每个星期三都在做相同的事情。
儿子：妈妈，请你节制一下，我明天就去买你们的结婚周年礼物。
2. 育儿观念：妻子：宝宝没有吃饭，我们应该进一步培养他的饮食习惯。
丈夫：是的，我们要让他学会健康饮食的重要性。
妻子：我们可以从小东西开始，比如胡萝卜。
丈夫：别闹了，宝宝现在还不能吃固体食物。
妻子：那我们试试胡萝卜汁吧。
丈夫：好吧，但是如果他不喜欢呢？妻子：我们就给他喝苹果汁，但是胡萝卜味道的苹果汁。
3. 早上的争论：妻子：亲爱的，你听说了吗？从今天开始，我们早上起床要决定谁来煮早餐。
丈夫：好吧，那么我决定今天由你来煮。
妻子：可是，今天是星期日。
丈夫：没错，你也需要锻炼锻炼。
明天就轮到我了。
妻子：好吧，但是记住，如果你忘了明天就轮到你了。
4. 社交晚会：妻子：亲爱的，我们明天要去参加晚会，你是否还记得礼服和领带？丈夫：当然记得！我会穿上那套婚礼的西装。
妻子：你疯了吗？那套西装已经十年了。
丈夫：那你希望我穿什么？妻子：至少不是裤子的比你长。
5. 支出管理：妻子：亲爱的，我们需要更好地管理我们的开支。
丈夫：是的，我们每月都花费太多。
妻子：我们应该制定一个预算，并开始储蓄。
丈夫：我同意，我们可以先从减少买衣服开始。
妻子：那要分两个阶段，第一阶段是你减少购买，第二阶段是我减少批评你购买的。
这些夫妻之间的爆笑笑话给我们带来了欢乐和轻松的时刻。
【冷笑话】夫妻内涵笑话段子4则,乐翻天了笑话大全段子冷笑话
夫妻内涵笑话段子4则,乐翻天了笑话大全
段子冷笑话
1. 夫妻俩逛超市，看到一箱草莓，丈夫突然说：“这草莓肯定甜。
”妻子
不屑一顾：“为什么？”丈夫神秘一笑：“因为它长得像爱你的心。
”
2. 丈夫对妻子说：“我最近发现了一个秘密，你知道吗？”妻子好奇地问：“什么秘密？”丈夫得意地说：“原来我长得比你高。
”
3. 有一天，妻子问丈夫：“你为什么总是对我那么温柔？”丈夫调皮地回答：“因为我怕你生气的时候，我的智商会变成负数。
”
4. 夫妻俩吵架后，丈夫对妻子说：“你知道吗？其实我小时候的梦想是当
个喜剧演员。
”妻子疑惑地问：“为什么？”丈夫感慨道：“因为那时候我发
现自己最擅长的事情就是逗你笑了。
”。
【笑话大全】爆笑,夫妻的笑最是逗啊!
【笑话大全】爆笑,夫妻的笑最是逗啊！
夫妻之间的笑话一向都是非常有趣的，下面给大家带来一些笑料，让我们一起爆笑吧！
1. 妻子：亲爱的，我想喝杯水。
丈夫：你可以自己去厨房拿。
妻子：我知道，但是你比我近。
丈夫：你比我胖，你自己动手吧。
2. 妻子：你知道刚才我为什么一直笑吗？
丈夫：我也不知道，你为什么一直笑？
妻子：因为我想到一个很好笑的笑话。
丈夫：那你快说给我听听。
妻子：不行，这个笑话只适合给聪明人听。
4. 妻子：亲爱的，你能帮我修个灯泡吗？
丈夫：当然可以，要不要我去买个新的？
妻子：不用了，我觉得你一修一定能修好的。
丈夫：那你还找我干嘛？
妻子：因为我又舍不得你白跑一趟了。
6. 妻子：亲爱的，你看我这身衣服好看吗？
丈夫：当然好看，你穿什么都好看。
妻子：真的吗？那我去换一套试试。
丈夫：不用换了，我刚才是在夸其他人。
7. 妻子：亲爱的，你知道路上的红绿灯是怎么分开的吗？
丈夫：不知道，你告诉我。
妻子：红灯是因为让车停下来，绿灯是因为车子可以走了。
丈夫：那黄灯呢？
妻子：黄灯是为了让你挠头犹豫的时候给别人机会。
希望这些笑话能够给大家带来欢乐和笑声！无论是夫妻之间的互动，还是日常生活中的趣事，都可以让我们笑对生活，享受幸福。
记得与你的伴侣分享这些笑话吧！。
笑破肚皮夫妻荤笑话
笑破肚皮夫妻荤笑话本文是关于笑破肚皮夫妻荤笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、“美女，你长得好像一个人”“你TM说我不是人？”“不是，我是说你长得像我前女友”“你TM说我会被甩？”“不是，是她甩得我。
”“你TM是说我无情无义？”2、跟一个女孩表白，她问我：“你愿意为我放弃一切吗？”我说：“当然愿意！”然后她说：“那你就放弃追我吧。
”3、刚才给男友洗了一下脑。
我：我是世界上最爱你的人。
他：我爸妈才是。
我冷静滴说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗？你的个性你的思维你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗？而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和才华而爱你。
你觉得谁目的更纯？说的他感动的快哭了。
4、有一次朋友聚会聊天，几个女的在聊到生孩子很痛苦的事情。
一二货男插嘴说了一句：“不会啊，我觉得生孩子是个愉快的事情呀。
”然后一女的回了一句：“爽的是你，生的又不是你！”------------1、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。
吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。
我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。
”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”2、刚才和同事逛街，见一美女，身材好，腿修长，我忍不住夸，那双腿真好看，像一双筷子一样直。
同事脱口而出：恩，夹肉方便。
3、初恋女友第一次爱情动作片是我放给她看的，看完以后她沉默了很久，第二天在我枕边留下了一张纸条就走了：世界那么大，我想去看看；你的那么小，我想要换换。
4、一姐们住在我们家，除了吃就是睡，估计放屁都闲麻烦。
一天喊她起来扫地，我说你懒死了不能起来动动啊。
她神回复一句：知道我懒还喊我，是不是傻？！我。
5、女：“你们男人为什么不喜欢河而喜欢海啊？”男：“这是男人的秘密！”女：“不说不理你了啊！”男：“笨，因为海的波大啊！”-----------1、二货朋友问我：“哥，怎么避免找不到话题产生的尴尬！？”我对他说：“可以讨论衣服！”这逗B跟人家女生来了一句：“看，这是我新买的内裤，你看好看吗？”然后就没有然后了！2、刚刚在茶水间里听见她打电话说：“光是知道他喜欢我这件事对我来讲就是种性骚扰了！”3、今天，一哥们对我说：“我发现蜡烛对我来说真是神器啊，表白可以用，搞情调可以用，玩刺激也可以用！”我说：“哼，上坟也可以用！”4、昨晚跟女朋友手机聊天，约好一起睡觉以后，我不小心在网上发了状态被她看到，她质问我不是说要去睡觉吗，为什么还发状态？今天又一次约定了时间睡觉，但后来看到她在网上发的状态，我质问她，她反过来问我不是说要去睡觉的吗，为什么能看到她发状态？5、女：“亲爱的，我们玩成语接龙好不好？”男：“好！你先来！”女：“嗯。
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内涵夫妻笑话爆笑抽筋
内涵夫妻笑话爆笑抽筋1
1、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
2、买车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，你这分都能上清华啦！我当时就凌乱了…
3、一哥们，最近刚当上交警。
这天，我和他在路上闲逛，我正准备横穿马路，他一下把我拉住说道：“别乱走！过马路一定要走斑马线！”我一惊，说：“小样，当了交警果然不一样了啊。
”结果这货笑嘻嘻的回了我一句：“走了斑马线被撞了，赔的多些！”
4、那天跟一哥们抽烟，哥们才买的烟，发了我一根，点烟的时候，我放了个无声的臭屁，朋友吸了一口烟，来了句，今天这烟感觉买到假的了，怎么吸起来有股味…我顺口问了一句什么味……哥们又吸了一口说：“好像是屁味”.......
5、一同事在网上买了手机膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。
摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是啊。
” 摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了。
”.....
6、去理发，问我理个什么头型，我说你看怎么好看怎么剪吧。
这哥们观察了十多秒说：我去叫师傅。
7、单位来了一清纯小女生，为了欢迎，办公室几哥们组织去KTV happy。
一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“你看我屌不？”
这女孩脸一红：“不看！”
8、昨天上课偷偷把同桌手机里我的号码名字换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了5千万，还上什么学！”
同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去，他头也不回地说：“滚你XX的！”
9、父亲：“现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个？”
儿子：“我们在学校是用苹果做例子，你用桔子我算不出来。
”
10、一记者问大爷说：大爷，您保持年轻的秘诀是什么？
大爷说：白天看大盘，晚上看外股、外汇，一天四包烟，天天吃泡面。
记者：啊？？大爷您今年高寿？
大爷：27。
内涵夫妻笑话爆笑抽筋2
1、妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”
2、昨天，就昨天和老婆吵架了，老婆非常生气的说：我要离家出走，不和你过了！我心想就你初中毕业出去能干啥！然后故意气她说：车费我出，毕竟夫妻一场！然后那货悠悠的来了一句：我要去东莞！！！老婆我错了！！！！
3、丈夫：我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩你的脚呢？妻子：穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光叫你一个人瞧呀！
4、老公有梦游的习惯，新婚的时候有一夜突然被噩梦惊醒，醒来以后发觉老公正在死死的掐着我的脖子。
嘴里还大喊：“快来人啊！我抓住他了，这么大的耗子，千万不能跑了。
”
5、妻子∶『如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？』丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。
』
6、一位投递员妻子在送给他丈夫的贺卡上写道：“热恋时，我是加急电报；新婚时，我是挂号信；生完孩子后，我是平信；结婚10年时，我只是一张便条。
”
7、老婆一闺蜜，订婚了,选好了日子要结婚，可她说新郎打死也不去照婚纱照，理由是新郎觉得自己太丑了拍了婚纱挂家里怕吓到自己！哥们你是有多丑啊！
8、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。
”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。
”
9、妻子外出几天，留一些家务活给丈夫做。
“一、二、三、四”地写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。
”几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递上那张纸条；纸条上的四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
“我一出门，你就不想我啦？”妻子说。
“第五条我也照做了，但还没做完。
”丈夫回答。
10、有一对夫妇，都是高尔夫球爱好者。
一天晚上，他们突然讨论起有关未来的问题。
亨利，妻子问，如果我死了，而你又再婚了，你们两个还是生活在这所房子里吗？我想是这样---房租已经付了。
那我们的车呢？妻子继续问，你们两个会继续用它吗？我想是这样---买车的钱已经付了。
那我的高尔夫球杆呢？你会让她使用吗？噢，不！这位丈夫脱口而出，她是个左撇子。
11、妻子想买件衣服，丈夫陪她一起上街。
妻子每次征求丈夫意见时，丈夫总是说好看，可从上午八点一直至十二点，也没有买到中意的衣服。
最后妻子不耐烦地说：你这个人就是这样随随便便！丈夫回答说：当初我就是这样随随便便挑上你的，你就是精挑细拣才选上我的。
12、老公：嘿！老婆！我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒，每次都来借醋，ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。
老婆：就素咩！我们一定要想个办法啦！不要让她太嚣张。
老公：对！！想办法……老婆：啊我想到了啦！我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋，叫她借我们几只螃蟹。
13、妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。
妻子一看，是这么一张菜谱：两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过箩后放入盘内。
注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。
十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。
妻子想了半天，才弄明白原来是收音机串台的结果。
14、妻：亲爱的，你怎么这么早就下班了？夫：今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。
’于是我就回来了。
15、妻子对酗酒的丈夫很有意见。
一天，她看见报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。
丈夫忙说：我看看嗅，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢？
内涵夫妻笑话爆笑抽筋3
1.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
?
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
?
2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
?
3.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”?
4.一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生?
“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案?
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
?
5.一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!
师傅等等我呀~?
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了?
6.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
”?
7.漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”?
8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
?
鹦鹉：谁呀。
?
答：换煤气的?
鹦鹉：谁呀。
?
答：换煤气的?
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀?
门内：换煤气的?
9.一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~?
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
?
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。
”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。
”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。
”?
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”?
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。
怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。
行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"?
14.漂亮妹妹,2岁。
一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。
出于礼貌，我也要和她寒暄一下。
“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”?
同事的儿子，4岁。
经典的一句话：“我小的时候......”?
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。
警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！?。