夫妻笑话漫画
夫妻笑话漫画
1、和老婆很久没见，她来北京看我，一夜过后...早上老婆对我说你瘦了。
我说此话怎讲？
二货老婆说你猜.....
2、我对老婆说：我觉得你全神贯注的表情真的很可爱
她说：能不能别在老娘上厕所的时候进来啊！
3、同事和他老婆吵架了。
今天来上班，问同事合好了没有？
他长叹口气说，不要提了，事闹大了，厂家都来人了。
4、跟媳妇在床上躺着，我搂过她说道：“我爱你老婆。
”
“啊？”她诧异道，“你怎么知道我有老婆？”
5、某男对老婆说：老婆，给你商量个事好么？下次把你的洁尔荫放得离我的海飞丝远一点.....
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1、夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了?”
老公说：“梦见自己又结婚了。
”
老婆说：“那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。
”
老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”
2、老婆看着手机忽然掩面而哭，梨花带雨的问我：“ 老公，老公是让老婆欺负一辈子的，对吗？”
我想了想：“呃不对…”
“那，老婆是用来让老公疼一辈子的，对吗？”
“对！老婆！”
“真的吗？”
我一边微笑点头一边向她张开温暖的怀抱，啪老婆照面给我一巴掌问：“这样疼好吗？”
3、一个朋友被老婆管得紧，整日郁闷。
我给他出主意：“你老婆那么凶，真奇怪你是怎么忍受过来的，这样吧，我带你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然后狠狠地发泄，我晚上过来我们再聊！”
晚上，我到了健身房，教练问道：“你朋友没事吧，他对着沙袋都跪了一下午了……”
4、法官：“在把你送上电椅之前，你还有什么其他的要求吗?”
死刑犯：“我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。
吃了它我一定会更加愿意去死的。
”
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1、今天跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。
我问她想不想吃蛋糕，她说：“不想吃，闻见味了过敏！”
我说：“这种过敏什么症状啊？”
她说：“流口水！”
2、老公躺沙发上看手机，说有一则新闻，北京一快递员每日送150到160份快递，辛苦致猝死…
我以为老公会说以后对快递态度好点…
结果他说：“以后少在网上买东西，没有买卖就没有杀害…懂吗？”
3、那个星期天，我在家没事，就精心做了一锅包子。
等包子
做好之后，我尝了尝味道特别好。
当我禁不住连续吃了3个之后，却发现坐在一旁的老公才吃了一个。
当我正准备吃第4个包子的时候，老公一把拦住我说：“老婆，你就不要再吃了！”
我有些不高兴地对他说：“怎么了，你是不是嫌我吃得太多了？”
老公气呼呼地回答说：“老婆，我不是嫌你吃得多，是我嫌你吃的太快了！”
4、看着儿子疑惑的表情，我觉得是时候给他上一课了，于是我郑重其事的对他说道：“儿子，你要记住。
男子汉，只要是自己选择的路就算跪着也要走完！”
“你哪那么多废话！给老娘跪好！”老婆愤怒的吼道。
老公老婆之间的趣事幽默_夫妻笑话
老公老婆之间的趣事幽默
1、晚上逗老公：你JJ好小啊…老公听完把手放到我屁股上说：唉，没屁股…
我反驳：那叫精致！GC…老公点点头：好精致的胸…好不精致的大腿啊！（找死是不是）
2、前提：和老公一起看完一个日和漫画风格的冰河世纪配音，里面管一个
峡谷叫坑爹大峡谷。
晚上睡觉躺在床上颇感寂寞难耐…于是开始勾引+折磨睡意
正浓的老公…几分钟后忍无可忍的老公终于起身…手慢慢深入我裤裤，幽幽的说: 你这是坑爹大峡谷啊（哪有——人家只是寂寞的时候有点多而已…）
3、前提：我们平时都是xi惯外射的…但是我总是在GC的时候忍不住求他
射里面…只是一时兴奋的难以控制…但是老公很理智…每次都安全外射…某次
场景又是重现…我抓着他的胳膊求他…里面里面…然后很快…老公：oh yeah…我突然清醒：射里面了？！！老公：啊，是啊！我霎那间惊慌…眼泪打转…老公
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咆哮道：谁特么刚才给我戴的套！（…我真的忘了——）
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80后小夫妻芝麻与烧饼的新婚囧事
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目录(图9)
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《江南都市报》《北京青年报》倾力推荐
作者简介
笑天翔：本名王军，1982年生于山东淄博。淄博市漫画家研究会会员。山东省漫画家协会会员。《视周刊》杂志“生活漫画”客座教师。《新婚男女》入选2007山东省第二届漫画作品展。
目录(图1)
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内容简介
芝麻与烧饼是一对80后的新婚小夫妻，浪漫之后不得不开始面对现实的婚后生活。吃饭、购物、家庭财政，在物价飞涨的今天上班族的小夫妻将如何面对？除了浪漫与温馨，当然也少不了辛酸与艰苦，且看他们是如何在油盐酱醋中寻找属于自己的幸福生活。
编辑推荐
天涯社区破亿万点击爆笑漫画
夫妻小两口的斗嘴、吵嘴小笑话
夫妻小两口的斗嘴、吵嘴小笑话1、老婆：“在看什么？”老公：“看我当年写给你的情书。
”老婆：“什么情书，那就是投降自白书。
”老公：“别忘了，你还给我写过情书呢！”老婆：“哈哈，那是招降通知书。
”2、老婆：假如今天我跟你妈妈掉水里了你先救谁？老公：你不上班啊？老婆：假如是周未。
老公：那我妈要买菜做饭，那有空陪你到水边玩啊。
老婆：假如是在外面吃。
老公：那直接去吃饭就是了，去水边做什么？老婆：假如饭店在湖边。
老公：有没有保安？老婆：假如没有保安。
老公：那还有服务员。
老婆：假如没有服务员。
老公：那还有厨师。
老婆：假如没有厨师。
老公：那还有经理。
老婆：假如没有经理。
老公：你去一个没有厨师、服务员、保安、经理的饭店干什么？老婆：……3、那个周末，老公摆弄我的手机时，突然收到一条短信。
他打开一看，有点不高兴了，我凑过去一瞧，内容是：“风在刮，雨在下，我在等你回电话”，是个陌生号码发来的。
我笑着说：“这谁呀，这么神经！”话音未落，又来了一条短信:“为你生，为你死，为你守候一辈子”。
老公的脸立时阴云密布，一个劲儿盯住我不放，我马上说：“瞧我干什么，一准儿发错了。
”正说着，短信又来了：“对不起，发错人了，赶紧删掉，免得让你爱人看到。
”老公一看，更生气了，马上回复：“我就是她爱人，都看到了，你说怎么办？”不一会儿，短信又来了：“杂办？那就按前两条短信说的去办，好好疼你老婆！”4、老公拿着一个兰花碗，非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。
”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。
”夫妻两口子的幽默斗嘴。
超囧的夫妻斗嘴、吵架夫妻吵架、斗嘴小笑话夫妻斗嘴小笑话。
笑僵了人的夫妻笑话
笑僵了人的夫妻笑话笑僵了人的夫妻笑话夫妻笑话一：1、晚上熄灯后，夫妻躺在床上，老婆：“老公，我们聊聊天吧。
”老公：“嗯，天这个东西吧，首先天它高，有云，还有。
哎呦，卧槽!打我干吗!”2、老婆：你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀?老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀!3、产科的一个护士妹妹很漂亮，老公一脸贱笑的调侃着问：护士小姐，我儿子的jj怎么这么小?护士妹妹终于忍无可忍答到：遗传的!4、看完一个银行广告后，老婆很自信地问老公：“老公，你看我像哪家银行的代言人啊?”老公不加思索地说：“建(贱)行!”5、老婆骂我是废物啥都不会，我一气之下摔门而出，在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘，我尾随了两条街，终于等到了一个小巷子，为了证明我不是废物，我硬生生把她拽进去……五分钟后我狂笑着说：“哈哈哈叔叔厉害不?”小姑娘害羞地说：“叔叔厉害，五分钟就把我的作业做完了”夫妻笑话二：1、老婆我错了!老婆我错了!老婆我错了!老哈哈哈哈!她让我打十遍，我才打了三遍她就原谅我了!哈哈哈!这表示我们家还是我fgjgu87;;;kl;?oierjwtoerjgl;kjsdl;fg33452、邻居：小王啊，你怎么戴头盔?你买摩托车了啊?小王：没有啊……今天回来迟了……邻居：什么?回来迟戴什么头盔啊?刚说着，只听，砰一声，只见小王老婆拿着棒子，打在了小王头上，吼道：尼玛，你怎么到现在才回来?你死哪去了……小王：现在知道原因了吧……3、“老婆今天跟我玩了一手金蝉脱壳的把划!”“怎么玩的?”“把衣服扔在床上，跑到别人的床上去了!”4、早上起床，正和老婆吵嘴呢，她突然对我说她昨晚做了个很可怕的梦。
我：梦到什么了?老婆：梦到和你打架，我在你后脑勺那里划了一刀。
我：流了很多血?老婆：血没流，倒是肠子挂出来了。
我：你后脑勺里还长肠子呢!老婆：肠子里面还都是屎。
我瞬间明白了：尼玛，滚蛋，你才满脑子屎呢。
夫妻笑话三：1、老婆生娃的时候痛的不行，对我说太痛苦了，生完有啥奖励啊，我很为难的愣在那，她说没事，你以前不是最会打空头支票了吗?现在你随便说，就算帮我转移注意力了求求你了，真的痛的不行!然后我急啊，开始说了哇～给你买个lv，带你去香港马尔代夫，给你买个苹果6还有苹果电脑～～老公别忘了买辆车，对对，还有车～给你买个越野车～～说了半个钟头，终于把能想到的都说完了，老婆冒着汗从旁边拿出手机，老公，我这次录音了～2、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。
夫妻夜笑话漫画
夫妻夜笑话漫画1、男：你要是长丑点，我到愿意和你谈人生，谈理想。
女：那现在呢？男：只想和你睡觉！2、二货男友这几天吃坏肚子老是放屁，我讽刺他：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。
”这二货很有常识的告诉我：没有男版的充气娃娃！！！3、中午吃饭，点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了，挺好吃的。
“亲爱的，你真好！”她说。
4、女：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办丫？男：嗯。
宝贝，我会去找前女友。
女(半怒值)：你居然还有前女友？男：宝贝，你听我解释。
女(双倍怒值)：跟你前女友解释去吧！男：分手了，你不就是我前女友了嘛？5、电话里，男票问：在干吗？我：吃饭呢。
这二货竟然说：注意安全。
我：安全尼妹，你是说我吃饭会噎死吗？！-----------1、如果说女人是一把沙子，怎样才能把她留住，不从指间溜走？我告诉你：“把她弄湿”。
2、以前结婚前是男人找个屁股大的女人，说是能生。
现在结婚前是女人找个屁股大的男人，说是后座力强。
秒懂的面壁去！3、女人和男人在一起有什么用？有个鸟用。
女人和女人在一起有什么用？没鸟用。
男人和男人在一起有什么用？有个屁用。
4、如果希拉里当选，她就是全世界唯一一个既干过美国总统又干过美国总统的女人。
克林顿就是干美国总统时间最长的男人5、女A：“男人不到30就没有魅力！”女B：“你说的是秒，还是分钟！”6、姐妹群里一姐妹说：“如果我可以出售我的香吻，不用上班又有大把钱赚，该有多好啊？”众姐妹不解：“就算可以出售，接个吻人家能给你几个钱啊？”她：“给多少钱要看吻什么位置！”。
7、公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好，我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内内了。
”我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡，旁边一大叔一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧。
”卧槽，大叔真TM活雷锋啊！！！----------1、看空间时有女神发旅游的照片，习惯性的发了句“已撸”。
漫画·笑话
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妇 不懂节 日仪式 ， 丈夫便叫妻 子去偷看邻居铁匠家是怎么过 节的。凄走近邻居街口， 看见铁 匠正在用煤铲 打老婆呢 ！妻子 回家后 ， 丈夫问她看 见了什么 ， 她死也不讲 。最后丈夫气极 了， 拿起煤铲打她 ， 她哭道：既然你 “ 全知道 ， ｝我去看什么？ 还 ｆ ”
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一
对年轻夫妻 家务琐审
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我想静静夫妻笑话故事
我想静静夫妻笑话故事1、女友问我：“我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？”我竟然无言以对。
2、我女票拿着我的工资，没钱的时候总是问她要。
每次当我说谢谢老板时，她总是淡淡地回到：没事，不用谢，晚上卖力点就行。
3、男：约不约？女：不约！男：到底，约不约？女：早说嘛，约！4、一日，一女子对其男朋友说：我怀孕了。
她男朋友兴奋的说：真的？是我的吗？女子一大耳光扇过去咆哮到：不是你的难道是老娘的不成。
5、男：“现在的日本人真无耻，如果有机会看到日本娘们，绝对按在床上艹一晚上！”女友：“八嘎！你地死啦死啦地！良心大大地坏了……”6、女友说我审美有问题，我说我要是审美有问题，能找个这么漂亮的你。
她：还说审美没问题，难道就只是漂亮吗，是非常漂亮。
我勒个去，啥也不说了。
---------1、公交车一个猥琐大叔总是摸一个妹妹的屁股，那女的把他手推开了好多次，结果那大叔还是继续摸个不停。
我忍不下去了，我也去摸了一下，没想到那女的说老公他摸我屁股。
不说了刚从医院出来。
2、一屌丝长相平平，喜欢和帅哥呆一起。
时间长了大家都说你是不是搞基啊？屌丝说：“不是啊，帅哥身边美女多。
看能不能捡个漏！”3、女神：你平时都喜欢哪些运动？屌丝：篮球！女神：那你最喜欢哪支球队？屌丝：啦啦队！4、边境线上，两国士兵隔河相遇，A国士兵向B国士兵打了个招呼：Hi！然后指了指天，又指了指河，最后身体往前一顶，指了指裆部！B国士兵回头就跑，回去对老班长说：对面那家伙说天黑了要游泳过来爆我菊花……老班长一巴掌拍过去：你个SB，人家问你是空军，海军还是炮兵…5、终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了！那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊，太TM贴心了，不要问我是怎么知道的！----------1、女朋友的好处：磨练你的耐心、挑战你的脾气、突破你的底线、冲击你的心灵、撩动你的欲望、以及花光你的钱包。
2、女生写不好议论文，归根结底就是因为她们只懂摆事实，从不讲道理。
【笑话大全】笑喷,这伙夫妻狠生猛
【笑话大全】笑喷,这伙夫妻狠生猛
1、和老婆吵架了，现在在家都是这么给我说话的：前夫，把那个啥给我拿来！
2、很久没有和老婆亲热了，结果今天她突然说道：“你娶个老婆你一不做二不休，你什么意思！？”
3、老婆喝醉了，很晚才回家，老婆：“老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试？”
老公：“什么超能力啊？”
老婆：“就是不用动手，就能把帽子带到你头上。
”
4、老公：媳妇，我袜子破了一个洞
老婆：剪指甲，太长了吧？
老公：是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。
老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。
5、今天和媳妇领结婚证，领完后，我问她：“你有什么想对我说的吗？”
这二货来句：“以后在也不会担心意外怀孕了！”
感谢您的阅读，祝您生活愉快。
夫妻之间幽默风趣的笑话
夫妻之间幽默风趣的笑话
1.妻子问丈夫：“我是你的第几个女人？”丈夫答：“我的生活中只有一个女人，就是你，其他的都是女孩。
”
2. 妻子对丈夫说：“我发现你越来越像我父亲了。
”丈夫回答：“那就好，因为你母亲一直在夸你父亲。
”
3. 妻子问丈夫：“你最讨厌我哪一点？”丈夫回答：“你总是这么聪明，让我感觉很愚蠢。
”
4. 丈夫对妻子说：“我想为你贡献一点，我会做饭。
”妻子问：“那你会做什么？”丈夫回答：“咖啡和鸡蛋。
”
5. 妻子对丈夫说：“你看上去很累，你需要休息一下。
”丈夫回答：“老婆，我已经休息了一整天了。
”
6. 丈夫对妻子说：“我要买一辆跑车。
”妻子回答：“你的腿还没好，你怎么开车？”丈夫回答：“我可以让你开。
”
7. 妻子对丈夫说：“你在看什么？”丈夫回答：“我在看计算机。
”妻子回答：“你为什么不看电视？”丈夫回答：“因为计算机比电视有趣。
”
8. 丈夫对妻子说：“我想要一个古董钟。
”妻子回答：“那你为什么不买个手表？”丈夫回答：“因为古董钟比手表好看。
”
9. 妻子对丈夫说：“你穿那条裤子已经很久了。
”丈夫回答：“我已经穿了八年了。
”妻子回答：“那你准备退休了吗？
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笑破你的肚子疼的夫妻笑话
笑破你的肚子疼的夫妻笑话笑破你的肚子疼的夫妻笑话【1】 1.有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯?”老公不耐烦的说：“我又不是水电工!”没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱?”老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工!”又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门?”老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工!”然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了?”老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说：‘我可以替你修!但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次!’”老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃?”老婆回答：“我又不是做蛋糕的师傅。
”2.一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。
这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪!现在是什么时候，你还笑得出来!”丈夫惊奇地问。
“我实在太高兴啊!”妻子笑着说，“五年来，这还是第一次你和我一起出门!”3.太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。
”先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。
”太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。
”先生：“我明白了，老太婆。
”4.丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢?”妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。
”丈夫：“哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办?”妻子：“放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。
”丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。
”妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。
”笑破你的肚子疼的夫妻笑话【2】1、老婆：“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。