高考成功学子励志文章----圆你一个清华梦(极力推荐!真的很棒!)

斗转星移篇鸟贵有翼人贵有志

隆晓菊

和许多同学一样，高考是我人生中一个重大的转折点，高考前的我从未离开过家乡，见识比较浅，像一只被关在笼子里的小鸟，对外面的世界充满了好奇;高考后的我第一次远离家乡，依照梦的方向踏进了神圣庄严的清华园。曾经的那一瞬间，颇有“不飞则已，一飞冲天”的豪气。现在，坐在清华大学的老图书馆里，手捧一本《圣经》慢慢咀嚼，不甚优哉;然而当初在高三的那段日子里，我也曾经迷茫过，焦急过，甚至张皇失措过。我很了解高三的辛酸与苦痛，所谓“失去了才懂得珍惜”，现在回首高三生活，真的觉得它是我一生中最宝贵、最难忘的日子。经历了高三，我学会了怎样面对困难、战胜困难，我学会了怎样将理想变为现实，我学会了怎样将自己与周围环境和谐统一起来。

俗话说“鸟贵有翼，人贵有志”，志向对于成功尤其重要。无志则漫不经心，停滞不前;有志则生机勃勃，勇往直前。挫折如大山，无志之人如处山脚仰望山顶，高不可攀;有志之人则如飞临山巅俯视群峰，小小泥丸而已。立志能够使自己有一个明确的奋斗目标，然而这个志向不能脱离实际;只有从自身实际出发的志向才能发掘出自己无限的潜能。

“勤学如春起之苗，不见其增，日有所长。”高三要学会放松，但放松不等于放纵。“滴水穿石，非一日之功”，我们一定要把那股干劲保持到高考前夕。许多同学只凭一时兴趣，背几个单词，做几道数学题，但坚持不到两天;如此“三天打鱼，两天晒网”，会让时间悄悄从指间滑过，直到上了考场才感到自己肚子里墨水太少，后悔也来不及了。我通常这样激励自己:“勤学一天，清华就离我近一步。”如此，我们能不抓紧每一分钟学习吗？

“行成于思毁于随。”思考不仅是构建品行的途径，也是治学的必备因素。高三阶段我们会做一些必要的练习题，尤其是数学。切记，别光顾着做题，而忘记了思考。思考解题的常规方法和特殊方法，思考有哪些题型并做出归纳，思考自己的薄弱点在哪里……只有通过这一系列的思考才能在大脑里组建一个清晰的系统——适当的思考能让你事半功倍。

排除干扰，适应环境，保持平静，集中心思，是取得成功的重要因素。哲学上说，内因是事物发展的根据，外因是事物发展的条件。因此良好的外部环境对于学习非常重要。然而不是每个人所处的环境都是有利的，而当一个人不能改变环境的时候，就要试着改变自己。《生存教育在美国》里说“Fight or Flight”，也就是说:“要么靠‘打’去适应环境;要么靠‘飞’去离开不适应的环境，再达到‘适合’的环境。”高三时，我们班换了4位老师，对于新老师的适应是全班同学所面临的前所未有的困难，我心里也很不踏实。为了尽快适应新老师，我经常主动与他们交流思想，诉说心中的想法;渐渐地，我们成了好朋友，我的心情也变得愉快起来，学习也越来越有劲了。文理分科后，我所在的班级后进生相对集中，有不少调皮鬼上课讲话睡觉，下课打闹玩牌的现象屡见不鲜。高考前两个月，还有同学在课堂上沉湎于娱乐杂志、小说漫画，学习气氛很不浓。我于是学着“飞”走，把座位移到了教室最后，与其他几位同道中人一起拼搏。这就是我。我们一方面要主动去适应环境，一方面又要去寻找或营造良好的学习环境，只有这样，才能把外部环境的不利影响减少到最小。

高三学生还有一个普遍的困扰，那就是考试。到了高三，考试是必要的，它是对学习情况的一个检验，以便查漏补缺，也是对正式高考的一个适应过程。这其中分数的起伏也是必然的。如果我们只把眼光放在一两次失败上，就很容易情绪低落、心情烦躁、精神涣散，进而产生对前途的忧虑和恐慌，甚至对学习的厌倦和憎恶——这是成功的大忌。这时我们不妨来一个“终极思考”——设想我们高考已经结束了，再来反思这之前每一次考试，我们就会把它们当作是成功铺路的阶梯，就能心怀坦然地接受一切。

不知不觉，高考已经过去半年了，而我在清华待了快4个月了。刚到清华时的兴奋、好奇、紧张、迷茫已逐渐转化为踏实的学习行动了。从新生党员培训到学生军训，从第一次介

绍自己到竞选宣传委员，从参与制作《连刊》到参加北京马拉松比赛再到亲手策划《班刊》，从第一次班会暨主题团日到第一次男生节，以及“一二·九”新生歌咏比赛……这4个月过得很快也很充实。

大学生活与中学生活真的很不一样，虽然都很忙，但“忙”的性质却不相同。首先，是课堂时间安排不同:中学都是上午4节，下午3节，晚上还有2节（仅限于我们学校）。而大学则不然，有时上午两大节，下午一大节;有时是上午一大节，晚上一大节。总之，自由支配的时间很多。所以在大学里，自觉性和自律性显得尤为重要。其次，是课堂形式不同:初高中都是在固定的一个教室上课（除公开课），而在大学里很多时候是在一个大教室里，来自不同班的同学坐在一起听课。第三，是课余生活不同:大学的课余生活要丰富得多，我们可以泡在图书馆里，可以去听某位大师的讲座，可以去参加某个协会组织的沙龙……第四，是社会实践的程度不同:我在中学几乎没有参加过真正意义上的社会实践活动，仅有的几次是去清扫大街、清洗街道两旁的防护栏之类的活动。在大学里，社会实践活动的形式多样，机会很多，实践性也更强一些，比如去某个乡村做农民生活水平调查，到某个民工子弟学校支教，到某个大型企业搞调研等等。最后一点，大学里对学生社会能力的培养相对更加重视，锻炼学生社会能力的机会也很多。像学生会（包括校的和院系的）、各协会组织，即使是在班上担任一个小小的干部，你也会觉得要做的事很多，有时会忙得不可开交。所以，在大学里我们需要对自己的社会能力和时间安排预先做一个大概的估计，不然很多时候会被弄得晕头转向的。

清华大学是一个读书的圣地:这里有现代化的多媒体教育，有美丽的荷塘月色，有幽静的林阴道，有规划整齐的大操场和大草坪，最重要的是有许多“学为人师、行为人范”的老师以及“勤奋学习、立志报国”的同龄人。

“为渡书海行清华，轻舒翅，望凤凰”——我的清华梦才刚刚开启。

斗转星移篇长久的束缚瞬间的释放

江妍

我能考上清华，让我所有老师和同学都大跌眼镜;尽管事后我妈妈常自豪地对我讲她高明的预见——她认为自己的女儿是最棒的，一定能考得很好。其实，有时候我也觉得自己很幸运，我们班有资格有能力而且想来清华的人很多，可惟独我成功了——这确实是一件很让人振奋的事。

然而，再细想一下，这似乎也是理所当然的;毕竟我也做了最大的努力，付出过不少代价。

中考时，我幸运地考入市一中，这是我们市的重点中学。当时我的排名还比较靠前，好像是市里70多名吧，不算当时设的一个零班，在班上好像是第二名。可是，由于第一次离开家住到学校里，又参加了学校广播站的工作，什么都得自己动手干，生活一下子变得复杂起来，常常搞得手忙脚乱的;再加上住校生活比较单调，条件也没有家里好，人也变得倦怠了，我的学习成绩一步步地倒退，最差的一次竟然考了学校300多名——还记得那次考完后跟家里通电话时，自己竟毫不顾忌地在公用电话前哭了起来。

第二学期，考虑到我在学校里的学习生活条件不够好，父母就在学校不远处买了一套房子——这样，我就结束了自己黯淡的住校生活。也就从那时起，我开始静下心来学习，成绩也渐渐有了起色，这可以算是我的觉醒时期吧！

高二时，学校开始分文理班，这对我来说是一个很大的转机。其实我当时对于选文科还

是选理科特别犹豫——大家当时普遍认为学理科比较有前途，即使你的成绩并不特别好;而读文科的话，如果你不是属于非常出色的，那你就完了。正当我为自己选文科是否正确感到困惑时，有同学告诉我，按文科成绩排，我的成绩是全班第二、年级第六;这给了我很大信心，让我坚定了读文科的信念。在之后一年的学习中，我也一直只是班级第二，从未突破过。经过和家人的商量以及和老师的交流，最后我还是选择了文科。

到了高三上学期，一次更好的机会降临了。学校决定在高三文科生中挑11个人组成一个小班教学（我至今不清楚那是叫“模尖班”还是“磨尖班”，现在想起来还挺恐怖的）。由于是第一次在文科班实行，学校里还搞得很神秘，而我也幸运地被选中。

来到了“零班”（俗称），我清心寡欲的高三生活真正开始了。每天奔波在“二点一线”的生活上，双休日早已离我们而去，节日里也要额外补课——脑子里除了学习，就是作业、考试，真的单纯到除学习以外一无所知了。还记得就在我们学校附近有一个新建的绿地休闲广场，那一年内我们竟没去过一次。

由于“零班”学生都很优秀，其中还有复读生，自己当时只处于第七八名的样子，也就是中下游水平，当时还是有点自卑的，自然话语就比较少，大部分时间都只是默默地倾听。这一年当中我也受到过不少挫折，尤其是英语和数学，每次考试都拖我后腿。一开始遇到这些问题时，我也觉得很无助，觉得自己无从提高;可到后来，经过大量的练习、老师的讲解以及自己仔细的分析，我发现学习是有规律可循的。每一个知识点、每一道题都有它独特的地方，抓住它们的特点，你就能明白如何运用、解答。

经过将近一年的磨炼，高考也如约而至了。我们直到高考前3天才放假，大家平静而又略带点兴奋地把书运回家。之后两天几乎是与世隔绝的，不过倒也不紧张，内心一直很平静。

高考时，家里给我包了一辆车，坐在车里静静地看着外面无声的世界——一件件素净的校服，一张张略带紧张的学生脸，还有行色匆匆的路人身影——我的心反而异常平静。到了考场，一种久违的感觉涌上心头，我突然体会到了长久束缚后被释放的轻松，感到一阵兴奋。我轻松而自信地迈进考场。等了一会儿便开始发卷了，可我一拿到试卷后竟在试卷上发现了一个错别字，这更让我减轻了对高考的恐惧。其实这也只是一场平常的考试，正常发挥就好了。不过，在考第一场语文时，还是出了一点小问题:由于当时太投入了，竟没有注意时间，到监考老师提醒还有15分钟时，我发现作文只写了300字;但这时我并不紧张，终于在最后一秒幸好写完最后一个字!后面的几场考试，我更感到从未有过的轻松。不知是因为第一场考试的铺垫，还是最后一次月考的打击（我当时考了第11名，班上倒数第一）的刺激，我做题做得格外顺，而且在考英语时竟碰到了一篇与不久前做的相似的英语阅读理解题。

考完最后一场后，妈妈来接我回家。回到家后，爸爸已包好了他最拿手的饺子。由于考完后的激动和突然放松而无所适从，我在吃饺子时洒了一身。晚上，爸妈提议带我出去散步，不知为什么我却突然对什么都提不起兴趣。第二天早上也不知为什么，从来都嗜睡的我竟在5:00就起床了，把爸妈都吓了一跳——也许那时我开始担心起成绩来了，因为当天晚上就连做梦都在考试。

后来对完答案，心里也就大概有了底，整个人也放松了下来。最后我根据自己的估分情况及对学校的了解，填报了清华——倒也顺利！

现在回想起来，高三时的我们真的很单纯，也很脆弱:还记得一次考试失利后的我竟盯着电视屏幕突然泪如泉涌;还记得那时每天的休闲方式只有抱着三毛的书——或随着她在撒哈拉驰骋，或同她一起为荷西的离去心如刀绞;还记得那时中午为多看一会儿电视与赶我去上学的老爸捉迷藏;还记得那时站在窗台上闻着沾有尘土的茉莉花的清香也很满足;还记得有一次妈妈帮我梳头时说我头上有几根白发时，我笑着笑着就流泪了……

这么多的“还记得”让我明白我的高三真的很充实，很有趣——它是我生命中永不能抹去的一段回忆……

斗转星移篇重生之时与蜕变之日

周志威

如今，我已经在清华园体味了近半年的大学生活。几个月前的那场拼杀虽然硝烟未尽，却已在我的视线中渐渐远去，化成了一段历史。

不知怎的，我只觉得那段日子不属于自己——生活是如此匆匆，我没有时间开拓自己的路，只能循着前人的足迹前行。

不是自己的路，忆想起来也是模糊的。竭尽全力去想，也仅能觅到几缕蛛丝马迹;头脑里尽管充斥着一些零散的、真实的旧画面，却让我有“人在梦中”之感。

在高二下学期，我们就开始疯狂地背诵高三的教材。老师每天都提醒我们——调整好状态，准备进入总复习。当时还不觉得怎样，但当全面复习真正开始启动时，我愣住了。虽说已经心安理得地接受了每日的“超进度大跨越”，但一想到自己入校才两年，告别没日没夜的中考才两年多一点，怎么会再次陷入这苦苦的挣扎中呢？

时间不容许我停顿一刻，即使在毫无意识的状态下，我也要马上投入复习。

在那段日子里，其实已无所谓生活:每天早早地爬起背书，再下楼买块面包飞奔到教室开始一天的听课、做笔记、背书、写作业，然后是披着夜幕奔回寝室继续奋战……

相当长的一段时间，我每天都简单地重复着程序化的生活:没有双休日（其实早就没了），没了户外活动，没了与好友的沟通，也没了午夜遛街的闲情逸致——除了备考，我实在不知道自己还剩下些什么。

在备考的日子里，有些时候，我并不是很清楚自己究竟在干什么。盯着一页书，直到放学的乐声响起却没能记下一个字。我想我的脑袋应当是在搜索着什么、思考着什么，或是怀念着什么。有时，我会突然想起初中时与伙伴们在大雪过后的山林中奔跑嬉闹的欢乐;有时，也会想起站在疾驰的列车中压抑不住回家以及邂逅老乡侃侃而谈的喜悦;不时也会记起第一次进城时那种空荡荡的彷徨与恐惧……我想，自己应该是想极了以前的日子，想极了那段什么也不需要想的时光;有时竟恨不得自己不要长大，能够永远生活在那段没有忧虑、不知发愁、每一天都任自己驰骋的童年。

对逝去的日子里那些无穷的欢乐的追忆，让我的感情有了些许寄托，也使我更不满于眼前空荡荡的生活——这导致了我很长一段日子的烦闷。

真的，那一阵子我很烦，烦得容不得课桌对我腿脚的束缚。我不断地挪动着桌子，变换着坐姿——不但没能让自己静下心来，反倒让尖锐的声音弄得更加烦躁。好不容易坐舒服了，却不知自己该做些什么，看书？做题？看哪一本书？做哪一科的题？脑子更乱了。

好多次，我翻开了一本书，脑子里却在不住地计算着有没有更好一些的选择。常常是一堂课到头没有记住几个字。时间就这样被我浪费掉了，而由此带来的愧疚让我更加烦闷。后来我索性什么也不去想，什么事也不去做，一个人跑出去闲转。

情绪低落的时候，我常常是什么事也做不出的。事实上，每当这个时候我都会跑去找我的好友。与他在一起，我可以喊出自己心中所有的不快，也会让自己感染他的快乐。记得高考前一个月左右的样子，我们俩一同去了趟佳木斯大学。佳木斯大学城建在山上，距我们学校有近20里地远。那时我们那里是初春，雪已化了，雨水还没有，空气干燥得很，路上烟尘也很多。我们都是第一次去，不想走错了路，绕了几圈才赶到了那里。远远地，我望到了佳木斯大学“人”字形的标志性建筑。在落日的余晖中，“人”字隐隐闪光，直插青天。一种高等学府的崇高感顿时充溢了我的胸膛，满脑子的琐事也在这一刹那都荡然无存。在佳木

斯大学校园里，我们踩着夕阳转了一圈又一圈，感受着“大学”二字所赐予我们的那份神圣与庄严。我们返回的时候，已是星斗满天。虽然一身疲惫，但我知道自己的内心是兴奋而快乐的。

短暂的逃离虽不能长久，但已让混沌的我得到了一次重生。我又回到了我的世界里，再次翻开书本，看着日子一页页从手指尖划过。

接下来的日子过得很快，在我们的期待与恐惧中，高考终于揭开了她神秘的面纱。很意外，自己竟没有任何感觉。3天里，一切都过得极其自然，似乎理所应当。题目不难，发挥得却不是很好;不过没什么，我的心底竟找不到一丝不安与紧张——我坦然地接受了这一切。

考试结束的当晚，我们寝室的6个兄弟就跑到歌厅吼了半宿。一切曾被压抑的情感、一切本应拥有的活力都在此刻展现。大家无所顾忌地狂喊着，蹦跳着……“一个时代就这样结束了。”我在心底默默地对自己说。

接下来的日子多少有些凌乱:估分、填报志愿、话别、返乡……一连串的事情填满了我整个假期，同样是每一天都在忙碌。眼见着朋友一个个离开，然后是自己告别这一切，来到清华园，成为一名大学生。

偶尔，猛然想起自己是个大学生了，思想上竟有些接受不了;又追忆起自己那段黑色岁月里的点点滴滴，竟完全无法理解自己是怎样经历了那一场由高中生到大学生“蜕变”。这就是成长吗？我不清楚，只记得在生活受挫时常常对自己说的一句话:“也许明天会更好！”现在的我，也相信做好了今天的事，明天真的会更好。

斗转星移篇稳定情绪抓住方法

孙军山

当我还是高中生时，我就竭力去想像自己在大学中的生活，想像着那大大的校园、那参天大树……现在我身在大学，又竭力去回想高中的生活，想着那绿草如茵、那熟悉的面孔，当然我也不时地想起高考前那段难忘的日子。

高考是一种残酷的考验，千军万马过独木桥，特别是清华、北大，门槛前不知排了多少人。正因如此，高考前的日子犹如黎明前的黑暗——我曾在这黑暗里面挣扎、摸索，我曾在这黑暗里面艰苦奋斗。其实，高三拥有的不仅仅是郁闷的、单调的学习，它也是千姿百态、充满各种喜怒哀乐的中国校园小社会。

进入高三后，就明显感觉生活节奏变快了，仿佛地球突然加快自转一样:跑步——晨读——吃饭——上课……24小时很快就过去了，也不知是学得认真，还是玩得投入。事实上，我学习还是比较认真的，毕竟自己的目标就是清华、北大，不加油是不行的。生活、学习节奏的加快也引起了诸多不同寻常反应:父母千叮咛万嘱咐，不时地去看我，来回地接送，给我安慰，也给我压力，也正是这些错综复杂的感情，让我有了一股说不清的学习动力。

踏入高三，便进入了马拉松的冲刺阶段。“学习忙得要死，试卷堆积如山”，这是高三生活的典型描述。此时，我真的想好好学一回，真正冲刺冲刺，以弥补高二期间浪费的光阴（分科后“轻松”得忘乎所以），每天起早贪黑、冥思苦想;然而月考的成绩却给了我很大的打击——没拿全年级第一，我一时真的失去了上清华、北大的信心。消沉了几天后，我重整旗鼓，又一次把头深深埋进了课本里。

除了时间上的投入外，我还特别注意学习方法的摸索与总结。在吸取经验与教训的基础上建立了“错题本”，把平常做错的与典型的好题“全记录在案”——这种做法的益处是考试前才能尝到的——考试前翻开“错题本”，从具体题目中联系抽象知识点，由本及书，寓

复杂于简单。这样我节省了不少时间，也收到了意想不到的效果。日复一日，“错题本”厚了，我的知识积累也增加了。

听过许多清华、北大的学生谈高中感受，他们把自己的备考生涯都描绘得那样简单、轻松。我不相信，如果那样，清华、北大至少扩建一倍;要想取得好成绩还得靠刻苦学习，学习非一朝一夕之事，只有不断地积累，才能厚积薄发。

“学习要持之以恒，成绩要动态稳定”，这是我给自己定的目标。总体感觉学习就像杠杆，你不在一端用力，另一端的成绩就要下滑。学习不踏实的人，成绩就像海浪，忽高忽低;谁又能保证高考正好是浪尖而不是低谷——这样的危险系数很大，所以还得努力使成绩尽可能少波动，在稳定中提高。

在学习中，我是一个比较爱发问的人——问问题是中性的，不应当作一种害羞惭愧之事。“人非圣贤，孰能无惑”，问老师，问同学，在交流中提高，不仅能增长知识，还能建立友谊，一举两得，何乐而不为呢？

学习要经得起考验，要耐得住挫折，要稳得住情绪，要抓得住方法，要稳得住成绩。天上不会掉馅饼，世上没有免费的午餐！

在这样一个关键时期，过的基本是两点一线（教室——宿舍）生活，与同学的关系直接影响着情绪，情绪好坏又直接影响着学习效率。

高中期间我与同学的关系基本上是和谐的，这也为我稳定的学习提供了一个良好的“周边环境”。在这里我仅谈几点自己的经验:1、切忌以自我为中心。不管你是谁，尖子也好，班干部也罢，对待自己与他人不要有分别。2、朋友之间要真情实意，切勿当面一套、背后一套，要知道纸是包不住火的。3、保持自我独立性，不要盲目随大流。否则“出淤泥而不染”将变成“陷淤泥而不拔”——别堕落了。

周围的同学给了我莫大的关怀，我对他们也充满深深谢意。在高中，我有一个特别要好的同学，他非常害羞，与我却有着很多共同语言。我们有心里话总是彼此交流，差不多像鲍叔牙与管夷吾那样铁。有时候中午买饭他给帮忙，甚至干脆吃他的那份——很随便，内心很满足，这对我来说也是一种学习的动力。

我就读的滨阳县二中是一所再普通不过的中学了，然而这里的软环境却是奇好，让我欣喜不已。从校长到老师，每一个人对学生都认真负责，虽然严一些，却是为我们好。学校抓作息很严格——因为只有休息好，才能精神好;也只有精神好，才能学习好。正是因为这种环境，我养成了一种良好的作息习惯。半封闭的军事化管理，让我们受益匪浅。学校一个月放假一次，即便这样，有的同学还舍不得回家，可能被这种软环境感动了吧。在这种环境里，我心情很舒畅，学习劲头也足。老师给了我很大的期望与尊重，他们讲课细致入微，使我的知识大厦没有一个地方是“豆腐渣”工程。我感谢他们，因此信心百倍，动力无限。我立志感谢这些最可爱的人，特别是我的班主任。怎样感谢他们？尽自己的努力去拿下我县的清华“零记录”！

回忆起高中的一幕一幕，是那么感人;我爱高中生活，爱高三的一切，这一切的一切塑造了我——一个清华学子。

斗转星移篇执著理想并不是盲目玩命

朱明明

如今，坐在校园里，望着那些步履匆匆的学兄学姐们，感受着清华大学特有的气息，憧憬着对明天的渴望，我觉得自己真是太幸运了。

我从一个幼稚的初中生进入县城高中上学，有着太多的未知。整个高一期间，我是在朦胧的状态中学习并生活的。面对这个陌生的新世界，我有些迷乱，只知道学习，学习之外的一切都未曾涉足过，也不曾考虑过。经过两个学期的努力，自己的成绩有了很大的提高。

到了高一下学期期末的时候，一个很难抉择的事——分科横在了我的面前，自己感到无所适从。于是，自然而然去征询父母、亲戚及朋友的意见。他们一致建议我去选择理科，说是理科门类多，就业岗位比较多，容易赚钱，可以出人头地、光宗耀祖;而文科不是耍嘴皮子就是玩笔杆子，没多大出息。况且当时我的学习成绩不错，期末考试成绩名列全校第二，数学成绩也比较好，学理科应该没什么问题;如果保持下去，考清华、北大也是不成问题的。虽然他们表面上说听从我自己的选择，我想选择什么就是什么;但是明眼人一眼就能看出他们的真实要求与期望——你一定要选择理科，一定要考上北大、清华，光宗耀祖。

也不知出于什么缘故，是自己内心中对文学尤其是对鲁迅文章的喜爱，抑或是自己性格中的那一点点叛逆因子，我在分科表上选择了文科。这一选择不要紧，在当时引起了轩然大波，亲戚朋友也都渐渐地与我家疏远了——他们认为自己苦口婆心的劝说没起什么作用，他们生气了;父母的眼光也变得惶恐起来——他们担心一向沉默寡言的我选择了文科（他们认为文科需要能说会道），将来的前途在哪里？但是，不管他们怎样地劝说，我坚持不改自己的初衷，既然理科可以考清华、北大，难道文科就不可以考清华、北大了吗？然而，当时的现实是:我们学校文科有十三四年没一个考上北大的，那时清华文科又不向安徽省招生。因此，当时我的惟一选择就是要努力考上北大，要用行动去证明文科也可以上名牌大学，文科学生也照样有前途。我坚持自己的选择，也为我的选择付出了自己的全部努力。

进入高二，我全身心地投入到学习中。由高一时的不明目标地学习到高二时的自觉地有目标地学习，因为我已被挤到了死角。惟有考上北大，才能证明自己的选择是正确的。为了我的选择，为了我的目标，我变得更加内向，整天一个人坐在那里，只管学习、上课、下课。有时候整天不和别的同学说一句话，一门心思埋头苦学，我也成了一个寂寞的孤独者。就连每学期回家的次数也大幅减少，我不愿看到父母那惶恐的眼睛。此时，我放弃了一切课外锻炼机会，幸好自己身体没有中途倒下，否则真要遗憾终生了。

无悔的努力、无悔的付出也换来了丰硕的成果——在高二时，我的文科成绩每次都是第一，这也算是对寂寞的我的一丝安慰吧！虽然没有和同学有太多的交往，但是有老师无微不至的关怀。那时觉得老师是自己惟一的知心朋友、惟一关心爱护自己的人。但我对老师虽有万分感激却从不表露，因为怕花费时间——那时在我心中时间一分一秒都不能浪费，只因那个无悔的选择、那个永恒的目标。就在高二时，最令我欣慰的是清华大学文科开始对安徽招生了，这就意味着我有更宽的路可以走了。

转眼间，高三到了，高考已离我们越来越近了，我分明感到了它的气息和那严酷的竞争事实。我本打算按照高二的那套学习方法完成最后的冲刺，班主任李老师却对我说:学习固然重要，但正常的人际交往也是必需的，否则将来即使进入了大学，也会适应不了那样的生活。于是，我开始慢慢改变自己，慢慢地去融入班集体中。我试着同别人聊天，聊一些自己的理想、喜好。在同他们交往聊天中，我感到自己的思想观念有点落伍了，自己与他们之间有一道无法越过的鸿沟。我感到迷惘、困惑;但一想到自己的选择与目标，就想到什么都不重要，一切都无所谓，抓好学习就行。

但这种困惑还是给我带来了干扰——我的学习成绩开始波动起来。由于一开始学习成绩波动幅度也不是太大，自己的信心还是有的。就这样，到了最后100天冲刺阶段。

这时，我的心情变得有些烦躁起来——成绩也开始明显走下坡路了。于是，我细细思索，想出了一套旧的学习方法——疲劳战和题海战术。那时，我把自己完全交给了练习题，每天只休息三四个小时，每天各门课做一套试卷，因为只有那样做，自己才会感到心安理得，觉得是充分利用了时间。然而随之而来的却是面容憔悴、听课时无精打采和又一次的考试失败

——我没有争回第一的位置，反而下降了两个名次。

这时，我感到无助和茫然。班主任找到了我，让我分析了一下自己失利的原因，然后又给我讲了一些调节自己的方法。我听了后感到茅塞顿开，认识到疲劳战并不可取，抓住课堂上老师讲的才更重要——毕竟老师针对考试的经验丰富，他们讲课有自己的思路和条理。我认识到题海战术也不可取，题做得多而不精等于白做;做题目要少而精，归纳分类，掌握规律，题目数量要有一定的度。于是，在剩下的一个多月里我重新调整自己，做到劳逸结合，有缓有急，有所为有所不为，并充分重视课本的作用，回归课本，梳理课本知识网络，寻找、把握规律以做到高效率学习。这样实施以后，我的学习成绩又开始稳步上升，在最后的几次模拟考试中，成绩总是第一并且总分也在不断上升，自己的信心也更加足了。最后考试前一个星期内，自己又把所有课本看了一遍，熟悉了一下，自信地迈进了考场又自信地走出了考场。

考试结束了，一切就那么简单。最后填志愿时我填了清华却没选择北大。或许有人会觉得遗憾，因为一般性地认为北大文科才是最好的;然而事实并非如此。北大文科犹如一颗已经光彩照人的珍珠，而清华文科则是一颗成长中的珍珠，总有一天它会成熟，会发出炫目多姿的色彩来的。在一个成长中的珍珠中学习、生活，与它一起壮大、成熟不更有意义吗？

这就是我，一个大学生的高中求学经历。或许它并不光彩照人，但它实实在在;或许它并不平坦，但是它充实;或许它平凡普通，但是它无怨无悔。新的生活也刚刚开始，新的选择也将继续，新的执著也将上演。面对短暂的人生，多执著一点，或许成功会向你走来，幸运之神会降临在你的身上。

斗转星移篇困难也是机会

陈佳

坐在清华大学暖气弥漫的教室里，披着北京冬天暧昧的阳光，我忽然异常地想念去年的自己——那个在高三生活里沉沉浮浮的单纯的自己。

我的高三，在一个封闭的郊区中学里自始到终。这里人很少，却能听到狂风那真实的呼啸声——“呼呼”的，让人很想随它一起飞扬。教室的窗即便关得紧紧的，也还是漏风。冬天会有冰凉的风钻进来，吹得脸发紫;夏天会有不知名的虫密密麻麻地爬进来，聚集在日光灯周围，乌压压的一片，还会冷不丁地掉到你的书上、肩膀上、脖子里……于是，班里订的所有报纸都用来塞窗缝，夏天的所有夜自修都用来和虫子战斗——教室所有的窗都成了死窗。即使这样，我依然可以透过窗户仰望蓝天:那时候的天空干净明彻，那时候的云清新飘逸，那时候的我可以笑得很无瑕。

说了这么多，其实只想告诉大家:我的高三很快乐。我不明白为什么大家会把高三描绘成黑色？我的高三是黄色的，无论何时回想起来都很温暖。当然你可以说，那是因为我考上了清华，之前付出的努力、吃过的苦都有了回报，都是有价值的——回忆起来自然熠熠生辉。也许有一点这个因素吧;可是客观来讲，我的高三还是很可爱的——就连那些呼啸的风、乌黑的虫、宁静的天，哦，还有教室门前摇曳的芭蕉都能让人津津有味地想念。当然了，高三不好好学习是没有前途的，我的班主任如是说。她总是披着那件从夏穿到冬的呢子大衣，虎视眈眈地盯着我们晨练，盯着我们晨读，盯着我们自习，盯着我们考试，直到盯着我们回到宿舍躺下睡着，才披着星光回家。于是，在她虎视眈眈的目光里，我们除了吃饭、睡觉和洗澡，都待在教室里学习。那时候觉得她真是可恨啊，她为什么就不会生病，不要休息呢？可是，我们后来才知道，原来她经常生病，在嗓子哑得发不出声时她却仍然坚持陪我们学习。

有这样伟大的老师，想起来,感觉得到自己的幸福就像一个被呵护、被珍惜的孩子。

当然了，那时的我们是不会乖乖地听班主任话的——每天除了为高考拼命就不干任何其他事的。我们会抓紧一切可以利用的时间找快乐。我们会在课外活动课的时候偷偷溜入小卖部吃冰淇淋;我们会在下夜自习的时候站在教室外的阳台上吹风，数着放假的日期;我们会在课间买热腾腾的玉米吃，常常到了上课铃响还吃不完就躲在书后面偷偷吃;我们会在寝室熄灯之后，打着手电看流行杂志，常常因为得意忘形地笑出声而被值班老师抓住;我们会在第二天还有月考的时候通宵夜聊，第二天冲杯咖啡就上考场……在那“关禁闭”的一年里，我们很少接触外界，却因此得到了一些意外的快乐。现在回想起来，苦中作乐，回味无穷，格外甘甜。

当然也会有郁闷的时候，尤其当每个老师在你身边无数次重复“12年的寒窗苦读，能否出成果，就看这几个月了”的时候，心头会涌起阵阵恐慌;害怕自己的所有努力会成一场空，害怕自己所有流过的汗都了无痕迹，害怕自己无颜面对日渐苍老的双亲……尤其到了高三下半年，推荐各种保送生的时候，淡如死水的高三生活似乎沸腾起来。成绩好的在挑肥拣瘦，成绩差的奔走钻营——为了少得可怜的保送生名额明争暗斗。这场斗争让我看到权势的力量。这场斗争也让我明白自己的将来要自己创造，因为我的父母无权无钱，我有的只是自信和为目标不懈努力的信念——我相信自己可以掌握命运，改变自己的人生。

其实就在大家为保送生的名额忙得焦头烂额的时候，没有做任何额外努力的我得到了去复旦考“加分考”的资格——就是说如果高考中达到了复旦在本省的投档线，就可以得到20分加分选较好的专业。这个多少人朝思暮想的机会，在我看来却没什么多大意义。我不喜欢复旦，不喜欢上海，虽然那个灯红酒绿的城市充满诱惑。谁知道我会这样想呢？其实我也不知道为什么，也许上了高三都会有些神经质吧。可是，我毕竟是个乖孩子，经受不住母亲的眼泪、老师的教导，我去考了并且考上了。于是，这成了我高三记忆中最不快乐的一件事;很可笑吧，真的是一个最煞风景的回忆。因为考试前后，我经历了很多不愉快的事情:同学的嫉妒、老师的误解，还有来自父母的压力，我忽然觉得整个世界没有人理解我，没有人值得我信任，没有人可以听我倾诉;我脸上没有笑容了，我的成绩下滑了……就当我濒临崩溃的时候，我最敬重的数学老师找我谈了一次话。我已经记不得谈话的具体内容，可是她那温和的语气、理解的目光、微笑的脸庞，忽然让我思想豁然开朗。因为她让我觉得我不是孤独的——当我成为众矢之的之时，她仍在默默关爱我、理解我、支持我。她让我知道，人最大的敌人是自己，很多压力是自己强加给自己的;她让我知道，困难也是机会，把困难克服之后再回首，会有无穷的自豪感。

我走出了那段阴暗的日子，我带着数学老师帮我找回的自信走进了高考考场。我怀着坦然的心情等待高考成绩，无惊无险地拿到了清华大学的录取通知书。我踌躇满志地走进清华。我知道，我又要开始既快乐又不快乐的生活了;这期间，会有点点滴滴的美好片段不断地积累下来，也会为竞争、压力、考试而郁闷、疯狂，甚至遇到前所未有的新麻烦。可是我会珍惜这一切愉快的和不愉快的。因为，只要是我亲历过的，只要是我付出情感的，只要是带着我的青春色彩的，在未来的日子里回忆起来都美好如花。就像我现在，坐在清华大学暖气弥漫的教室里，披着冬日里暧昧的阳光，回想高三生活的丝丝缕缕，嘴角有淡淡的微笑，眼角有闪溢的泪花，心里有阵阵感动。

斗转星移篇向日记倾吐压力

方辉

不觉间步入清华园已经有半年的光景了;而高考前有几分紧张又有几分坦然的矛盾以及刚刚迈入清华园时的激动、好奇……依然历历在目！

回首高三，我很难找到一个词来准确地表述这一年的感受——苦？累？单调？都不全面，我感受更多的是一种充实，是一种在紧张和压抑中挑战自我的充实、一种在奋斗中与理想牵手的充实！在这期间，有欢笑也有泪水，有积极也有消沉，有成功也有失败，酸甜苦辣共同拼成了这充实的一年。

高三生活令人印象最深的就是“累”——快速进行的课程、做不完的习题、频繁的考试以及激烈竞争带来的心理压力，使“累”成了我的口头禅。但细细回味一下，在累中还是有乐趣可寻的:在课堂上我会因为提前预习过而感到满足，在练习中做出一道难题也会让我不自觉地笑出声来，当然考试成绩理想了我会乐上好几天，有时甚至会在与同学比谁睡得最晚谁起得最早中寻求一点点的优越感，这就是一种充实的体验吧！

其实，真正的挑战是在下半学年，随着倒计时数字越来越小，考试越来越频繁，自己却因紧张觉得越来越愚笨，正如当时老师说的:在这时的心理素质的提高和心态的调整甚至可以重于课堂学习，因为此时的我们会出现所谓的“高原反应”。有一段时间我的情绪、状态完全为考试成绩和平日练习所左右:成绩好了我会更加努力学习，考试不理想了便开始消极地应付。为此，老师在课余给我做一些思想工作。我自己也在努力地调整着，我一次次地跟自己说:“这一次次的考试只是一种激励你前进的手段，而且它只能说明你一个阶段的学习情况，仅此而已！”

这个时期的我们会变得焦虑、易怒。记得当时在我们学校流行着一句很搞笑却又很现实的话:“你们现在最好离高三学生远一点，免得挨揍！”这是高一、高二的老师告诉他们学生的，现在想起来觉得好笑，可在当时我们只能报以无奈的苦笑。而考前的我们确实需要发泄，只是不是通过打人的方式！有时，老师见我们整天坐在教室里近于麻木地做习题，他们会“命令”我们到操场上活动一下或到草坪上坐一下，可没几分钟大家又跑回来了。记得我当时最好的发泄方式是写日记，把一天的疲劳、不快全都涂鸦在日记里;因为在当时是没有人有时间听你牢骚的，只能跟自己说——在合上日记的那一刻我会觉得轻松了很多。高三这一年，日记成为我最好的倾诉对象，而现在那本日记也成了我一生的珍藏。

有时我会厌倦这种忙碌的生活，会抱怨度日如年。高三的生活本身是快节奏的，一不小心便被抛在后面;在你追我赶中，我们走进了高考考场。那是我最期盼也是最畏惧的一刻——我一次次地祈祷高考快点来临，这样我可以早些结束高三的生活;但是我又怕高考的到来，毕竟它将仅以两天的时间来判定我十几年来奋斗的成果。

可以说我是幸运的，我与好友的考场是相邻的，我们相互鼓励着走进考场。让我印象最深的是每次进考场前的一次握手，我们在默契中彼此得到鼓励和信心而不再紧张。高考的两天是在平静中过去的，没有考前想像中的紧张。考试结束后，我对爸爸说:“我这一年是踏踏实实走过来的，整个奋斗过程我已没有遗憾;所以不论结果如何，我都会坦然接受的。”其实，这也是我一年来对自己说得最多的一句话:“只要奋斗的过程中没有遗憾，结果就不再重要，我看重的是过程。”而且我也一直相信:天道酬勤！

在等待成绩的10多天中，我并没有太多关注发榜，只是彻底地让自己放松一下:睡个懒觉，看看小说或是出去游玩。倒是爸妈每天都看新闻，关注阅卷情况。我该感谢父母的开明，他们从不给我压力，一直尊重我的选择——这是我一直引以为豪的。高考成绩是在23日晚上公布的，而那天我恰好跟同学出去玩了，直到很晚回到家中。妈妈告诉我高考成绩，说是班主任打电话通知的。成绩很理想，甚至让我有些意外，但仅此而已;面对成绩我并没有格外的激动，相反心里出奇地平静……

当我拿到清华大学的录取通知书时，一直平静的心开始躁动——它标志着我新的人生征程的开始。我期盼着早日开学，有些等不及——面对新的生活我跃跃欲试，憧憬着、规划

着……

直到8月17日晚上，我真真切切地站在了清华园中;伴着激动、好奇，我翻开了人生新的一页。

清华的第一堂课是从军训开始的，也正是从那一刻起我才开始真正地解读大学生活。在激动与好奇过后迎面而来的是逼人的压力;我看到身边的人都是那么的出色，每个人都有自己的闪光点，我不得不重新为自己定位。正如恩修老师的一句话:“在以前你们在学校里是光芒耀人的明星，但是现在的你们会暂时失去曾经的光芒。”是的，我们站在了一条新的起跑线上，要想再现往日的光芒，那只能从眼前的一点一滴做起。

在迈入大学之前，我曾经天真地将大学生活概括为“自由”、“轻松”，现在看来，我不禁为自己有这样的想法而觉得好笑——现实生活与想像中的反差太大，甚至有些措手不及。一向争强好胜的我一时无法承受周围人带来的压力，一时间我迷失了自己，只是陷入一味的自卑中，不能给自己一个准确的定位。同时又因为课程与其他活动的冲突手忙脚乱，生活学习没有一个有序的规律。

两个月后，我开始适应现在的生活，也渐渐形成了自己的规律。仅这两个月我已学到了很多:不再争强好胜，只要尽力而为;不再清高自傲，而是学会合作;不再盲目、冲动，而要周到、谨慎……虽然现在的生活依然忙碌，但我会努力在忙碌中完善自我，发展进步！

现在在新的环境中面临新的挑战，同样是紧张忙碌，我有时会怀念高三的日子:当时在冷冷的晚上拿手电筒背单词，在午休的寝室里悄悄翻书，在考试不理想时偷偷抹泪，抑或是在考场上胸有成竹的一刻……这我庆幸自己曾经走过高三，庆幸自己拥有这笔“巨额”的财富。现在又站在新的起点，面前同样有竞争有困难波折，我自信我能走好;而且在不久的将来，我同样会庆幸自己充实地走过大学生活！

斗转星移篇快乐地冲刺365天

田辉

有人用“黎明前的黑暗”来形容高考前的那段日子，我认为是不合适的;尽管在备考复习的日子需要承受莫大的压力，但那段日子却是充实而快乐的。

此时此刻，似乎已模糊了那海潮般涌来的习题与老师日日不停的念叨，却清楚地记得那上课时同桌在耳边的细语;模糊了每天机械般的三点一线生活，却清晰地回想起那个明媚的春日下午在草坪上共赏蓝天白云以及事后为虚度时间而深负的罪恶感。那时身边有一群同伴，怀着一个共同的目标努力着、奋斗着……

人生有许多道坎，对我来说，高考也许是第一道高坎。当“离高考还有365天”的字样出现在黑板上时，我感到它走近了;在我还未为它做好准备之时，它已挽起我的手——毕竟还有一年，生活仍旧有着自己的节奏。

“时间悄悄地从身边、从指间漏走了。”不经意间三位数变成了两位数。我的心顿时紧张起来。高考迫近，我却发现脑中突然一片空白，理论上说这叫“高原现象”。想想大家都同我一样，尽管心中不安，也微微释然。班上常有同学做出怪异之事，比如大喊大叫——压力嘛，人人都在承受，适当释放一下才不至于被压垮。“辩证地看待压力对学习的作用”，从我个人来说，还是很喜欢承受压力的。压力是一种无穷的动力，不要害怕承受不住压力，经常挑战自我承压极限的人，会具有超常的承压能力。当然，归结到底，更重要的是目标与追求，这是把压力转化为动力的“转换器”。

进入百日倒计时后，生活变得愈发有规律:每天的日程可以精确到分，不用带表，看看

自己在做什么就可以知道时间。我坚持初中课本上一句话:“中学阶段是一个人精力最旺盛的阶段。”既然如此，就应该充分利用这旺盛的生命力，白天学习时间不够，就挖掘晚上的学习效率。同学之间见面往往不问昨晚是几点睡的，问今早几点睡的。当然睡眠是必需的，学会合理睡眠及有规律地生活有助于提高学习效率。

当时间紧张的情况下，效率就成了一切——高效率乘以长时间会得到什么？结果是不可估量的。

“学海拾贝，其乐无穷”，那些日子里，做的也就这8个字。学习中的乐趣，也许当时感受不到，但日后回想起来却真的如此认为。如果问我是否愿意再经历一次高考复习生活，我的答案是“愿意”。充实的学习生活永远是那么吸引人。当你在为高考冲刺时，感受不到你的肩膀上承受的是什么吗？那是生命的“重”，那是生命的“轻”——其实什么都好，你感受着，你冲刺为的这就是一切。此刻，你要认清目标——目标不是终点，冲刺才是一切的可能所在。

进入了最后50天的复习，这是一个难关，正当我身心俱疲的时候。等待与忍耐让我近乎疯狂，高考久待不至，让我深深感受到精神上已经濒临崩溃的边缘——身心疲惫一点点消磨人的意志。坚持，挺住，关爱自己，关心生活，允许让自己犯点错。比如偶尔一天没完成预定任务，偶尔一天早睡。

从50天到30天的倒计时是痛苦的，也是效率最好的时候。进入30天倒计时，一切都进入快车道，你能抓住的远比不上你漏过的。记住有选择地抓住你所需要的——是转移精力到薄弱课程，还是集中部分精力提高最有潜力的课程。一切他人说的都不算;你自己决定，并且不要后悔，后悔不是现在该有的，也没有时间让你后悔。时间飞快地过去，你会感慨昔日不抓紧不努力;但还要记得一点，没有时间让你感慨，时间正在飞逝着。

直到两位数变成了一位数，高考走到了我们的面前最近的距离;却忽然发现，它也不过如此，甚至觉得还得等几天才高考，太麻烦，不如现在马上考掉，早考早结束（解放）。调整一下吧！我们已经走过了365个冲刺昼夜，这几天就用你的知识之匙打开那扇大门。

高考之前觉得它太过神秘了;真的看到它了，原来不过如此。放松，拥有一颗平静的心，一场场正常地发挥，将获得一个满意的结果。

在太多人看来，也许高考是一扇通向美好未来的大门，其实未必如此，也未必不如此。每一扇门通向一个未来，同一扇门通向无数个未来。因为由门而过的，是无数个不同的人。当你风尘仆仆，饱尝艰辛，来到它的面前，还未抹去手肘膝盖磨破流出的血迹，还未掸落翻山越岭沾染的满身尘土，却发现你梦中高大辉煌的大门一如平常的小门，你有何感想？门还是那扇门，但门背后却掩藏着你向往的、追求的智慧之果。真正的财富不需要华丽的饰物，一切皆会因它发光。追求真正的财富，不是因前途多么光明，而是因旅途充实而有意义。

斗转星移篇黄沙百战穿金甲(1)

王新帅

9月的清凉悄悄拂面，盖过7月、8月的喧嚣，含蓄而不内敛，在平静中亮着一种色彩。面对京城夜空璀璨的华灯，我的思绪却渐渐飞回了高三，飞回了那所小小的县城高中——我梦想飞起的地方。

那年，我无比惶恐地跨进了高三。毕竟，10多年的寒窗苦读，成功与否全看这一年的努力;最终学到的知识凝聚于几张试卷，决定自己的未来，事情如此简单又如此残酷。高三的第一节课是班会，班主任做临战动员。他说高三很苦很累，是对我们体力与精神的双重考

验。他讲了一节课的高三生活苦难，结论是:“你们要以‘黄沙百战穿金甲，不破楼兰终不还’的勇气去面对高三，这样才能有机会收获满地辉煌！”这就是高三的生活？我感觉到了浓浓的硝烟火药味儿。但我又想:苦与累怕什么，初三那么累，我不还是挺过来了吗？过了高三，我将走进田园诗般的大学生活——当脑中构建起一片辉煌的前程时，我简直兴奋得不能自已了。

高三的学习是闪电战，全部课程在高二时就已经学完了。所以高三一开始就是“第一轮”系统复习。课程安排很紧，体育、音乐、美术和微机课全部取消，原来3节的晚自习变成了4节，最后一节下课时已是晚上10点多了。高一高二课程学过太久了，大多已被我们忘记，有少数是幸运的，至少能让我们有种似曾相识之感——却难以得心应手地做出来。以前一个星期学完的课程，现在一节课就要复习完。没多久，许多同学就感到学得太吃力而跟不上。我当时学得比较扎实，感觉还稍好些。

一个多月下来，感觉高三是一杯无味的白开水。

那年10月份，全国中小学推广第八套广播体操。为了调动全校学操的积极性，学校决定开展一次广播操表演比赛，高三也要参加。我们高兴极了，取消体育课后，我们又可以到户外呼吸新鲜空气了。每个班级给两节课时间学操，这么短的时间里要学会八节动作并熟练地表演出来，确实很难。然而，同学们都很积极——毕竟这比单调的高三学习有趣多了。许多班级为了拿第一，多挤出好几节自习课去练操，而我们此时正在上课。一般认为，我们这个重点班除了学习，其他方面一定会落后，争取也没有用。而我们班主任对我们要求又与别的老师不同:平时卫生评比，他从来不要求我们拿名次，即使倒数第一也没关系——只要把班级卫生搞好，利于学习就行。而学习成绩，我们理所当然要争第一。“你们是重点班学生，是全校的希望，是全县人民的希望，你们中应出清华、北大的学生！”这次比赛，他仍这样要求我们，我们能够拿到倒数第二就很不错了。

练习时，同学们领会得都很快;但我总跟不上节拍，动作也不标准，逗得老师同学们大笑，而不知为什么，我比他们笑得更欢畅。我看似漫不经心，却心急如焚，怎么肯甘心落后于别人？这时，团支书主动找到我，提出要教我学操。猛然间，我有种莫名的感动。在平时，内向的我很少与女同学交往，甚至很少说话。我只对学习感兴趣，自诩为黑夜中的狂人，常有人说我冷酷无情。团支书把动作一个一个地分解，再来教给我，有时一个动作重复10多遍我也学不下来。她鼓励我别着急，多练几次就好了。看到她教得比我学得还认真，累得满头大汗，“冷血”的我早就于心不忍了。待到夜里躺在床上时，我的腿都快折掉了，难以入睡。突然发现自己这么笨——同样的要求，别人都能做到;要说自己学习成绩能排在前面，也只是因为自己比别人多了些付出。

比赛前，团支书说我练得已经很好了，又说:“其实你很聪明，相信你永远都会做好的，一如你往日的成功！”做梦都没想到，我们表演得特别好，高三总共16个班中我们拿了第二;许多用我们几倍的时间去练操的班级最后成绩反而还没有我们好。

面对这个奇迹，我们欢呼雀跃。我感动了好久，思考了好久。面对同样的困难、同样的高考，同样渴望成功，全班50多颗心凝聚在了一起。这一生中，会有数不清的同学，只要能走到一起来就是缘分。我们是团结向上的，只要用心去做，各方面可以做到优秀;而以这种面貌去迎接高考，我们就是战无不胜的。这次广播操比赛，调剂了我们枯燥的高三生活，增加了我们直面高考的勇气，我们因此得意了好一阵子。

高三上学期，期中、期末考试我都得了第二。虽说没登上向往已久的那把“第一”金交椅，却也形势见好——照此下去，考清华北大应该没有问题。期末考试正是农历小年，窗外是一阵阵的烟花爆竹，好不热闹;我们却还在考试，真有些“战地黄花分外香”的诗意呢。考完试匆忙赶回家，已是腊月二十六了，看到分别半年的爸妈，那种感觉真好。而他们告诉我一个天大的消息——姐姐已在7天前嫁到了四五十里外的一个小山村。爸妈为了不耽误我

学习，也不让我分心，所以没有告诉我。我的脑海霎时一片空白，全然没有了回家过个好年的那份激情。

爸妈都是标准式的中国农民，勤劳朴实;他们惟一的希望是我能好好学习，考进好大学。不像别的家长费尽苦心，孩子失败时给以鼓励，孩子成功时给以奖励;他们从不过问我的分数，只是问我的名次。当我说这次考了第二时，妈惊讶地说了一句“怎么学习后退了”，然后就没再说什么。爸妈对我的希望从不轻易表露，我一直在他们默默的爱中长大。

本想过年时在家好好休息一下的我，却怎么也平静不下来;一心想怎么着再努力磨炼半年，争取高考有个满意的成绩。所以大年初三，我就提出返校。爸妈开始不同意我走这么早，我们那儿大年初三是女儿回娘家的日子，而上午姐姐还没赶回来;哥哥初四要回山东上班，几年之内不能再回来——所以说一家人很难团圆。爸妈看我一直坚持，就不再留我。妈拿出一挂鞭炮点燃了——在农村，鞭炮象征着吉祥。他们将我送出家门很远，妈说:“去吧，到学校只管学习，家里不论发生什么事都不用你管，放假时别回来了;家里忙，没有学习的条件。”我不住地点头。爸妈尽管强装出宽心的样子，心里仍藏着一万个舍不得——这我能清晰地感受到。

等到了学校，我傻眼了——小吃部都不营业，只有一家小商店卖点东西。看来这5天我只能啃面包度日了。那天同寝不在，我一个在寝室，空荡荡的。房东一家人围坐在一起说笑，沉浸在节日的气氛里欢天喜地。他们的笑声时时将我思绪打断，一向坚强如铁的我感到空前的寂寞和孤独，心里有种难言的苦楚，不禁流下泪来。这是我高中阶段的第一次流泪，也是惟一的一次。我自问这些年来一直把家当作旅店，这么早到学校究竟是为了什么？擦干泪水，对天盟誓:学不成名誓不还！

无论怎样，我也要闯过高三剩下的这段日子，走进梦想中的那所大学。

斗转星移篇黄沙百战穿金甲(2)

高三是多事之秋，许多意想不到的事情都出现了，或是惊心动魄，或让我伤痕累累。细想自己为什么没有倒下？原来一直支撑着我的是走进清华的梦想。

3月份时，我们的学习负担骤然加重，“一轮”刚刚结束，“二轮”的序幕却已拉开。每天做上斤重的习题，“三点一线”间没有一丁点儿的空闲让我们喘息。有好几天，我的头疼痛难忍，昏昏沉沉抬不起来，一点也看不进书，听不进课，总想睡觉。我以为是重感冒，到诊所检查，竟是低血压！我目瞪口呆。医生说，这是学习耗脑严重，睡眠太少，营养又没供上造成的。医生建议我打吊针，但每个吊针要一个多小时，一连一个星期，那么至少也要7个小时。在高三高效率的学习阶段，7个小时就会被落得很远。犹豫了好一阵子后，我决定不用打针了，然而头痛得根本没法学习。我开始胡思乱想——万一在高考前夜倒下了，我岂不是“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟”了？同样在疯狂备考的同学知道这一情况后，纷纷为我出谋划策，他们建议我喝红糖水、葡萄糖，吃生花生、干枣。他们还鼓励我坚强地挺过难关。我照他们意见去做了，一段时间后，血压正常了，只是有些供血不足、心律不齐。塞翁失马，焉知非福？在这一事件中，我既学到了一种治疗低血压的方法，也收到了同学们的一份真情，这是我一生的财富。

还是在3月，“一模”考试到来了。老师说它极其重要，通过它可以估测高考的成绩，应当认真对待。我从高三一开始就构建我的宏伟蓝图，计划每次模拟考试都考前两名，总分超过620，然后高考冲进清华——我把它称之为“霸王计划”。然而“一模”却比想像中的最坏还差许多——总分560，名次第五;这两项纪录都达到了历史最低线，与清华梦想相比简

直是云泥之别。

刚进高中时，我在全年级排200多名，在普通班。第一次期中考试，我以年级第六的成绩跨进了重点班，全校大为震惊;以后每次考试，我都保持在前三名，还考过几次第一。面对老师的不解和一次又一次的谈话，我真不知该怎么办，只想大哭一场;然而我没有，希望自己在以后的模拟考试中能够好好把握，重现往昔的叱咤风云。于是我变得沉默寡言，把自己掩埋在同学们欢笑的角落里。

高考是容不得失误的，所以高三不许失败。我强迫自己将每一道习题、每一次考试都做得十全十美，结果却是漏洞百出，成绩犹如自由落体直线下滑。已经坚定了多年的理想信念，在一两次的模拟考试后就被击得粉碎。我不知自己做错了什么，该做什么;只能强迫自己继续死心塌地地学习，以此发泄自己的郁闷。一天仅有的5个小时的睡眠远远不够，上课打不起精神，课间又不像其他同学一样睡觉，而是依然学习。笔直地坐在椅子上，有时候我竟然能便不知不觉睡着了。还有一次自习课，我睡着后身子一歪，脑袋“叭”地一声砸在课桌上，同桌被吓得“啊”了一声，然后全班同学哄然大笑。我难堪极了，许多种难言的感情一下子充塞了我的心。

当一个人意志破灭，不知梦想在何方的时候，他需要更多人去呵护和更多的爱去支撑。然而我却没有，我依然在艰难的沼泽地痛苦地爬行。成绩不如前几名同学，惟一能做到的就是比他们都刻苦努力。

我每天凌晨5点就第一个来到班里，一个多小时后，同学们才陆续到校;每天我又最后一个离开教室。几个月一天的休息，同学们都不在，我却依然像正常上课一样来到班里。一天早晨起床，一照镜子，吓了一跳——镜中的人如此陌生，一脸憔悴，比一年前的我看起来老了好几岁。我问“他”:你离成功究竟还有多远？高考后你将何去何从？以前我总说，平时考试失败100次都无所谓，只要最后高考能够成功我甘愿风雨兼程。但当我身临其境时，却发现这句话很难让人信服——没想到今生我第一次背叛了自己的信条，我好鄙视自己。

昨夜的星辰划破夜空，没有留下一丝的痕迹;在走向高考的日子里，我迷失了自己。

一连几次的模拟考试失败后，有的老师同学开始怀疑我的努力，怀疑我的信心，怀疑我的能力——有人开始转移对我的注意力。或许我早已不在乎这些，但每次路遇老师，我就绕道走，低头躲得很远，假装没有看见。一次，终于被年级主任叫住了。他问我最近学得怎样，感觉是否累？我不知怎样回答。他说:“到高三这个阶段，名次和分数都已不那么重要。关键是看每次考试后能否正确地总结这次考试，认真反复地分析每一道试题。它为什么错了？如果根本就不会做，就及时补上这个知识点，以后碰到类似习题必须得分;如果是会做但是马虎了，以后千万小心，一定不犯类似的错误。这样才能进步。”年级主任的一席话是我猛然醒悟——我是第一次听到如此精辟地论述名次与学习、坦然面对失败的道理。佛说，前世的五百次回眸，才有了今生的一次擦肩而过。那么，高考也是这个道理。现在不珍惜这份失败的心情，或许将注定一生的永远失去。

整理一下凌乱的心情，我坦然面对失败，开始学会不断地鼓励自己——对自己失望才是彻底的绝望——我重新振作了起来。

高考那天早晨，刮着丝丝的冷风，校门外人潮涌动，场面异常壮观。许多学生家长特意来送孩子进考场。爸妈都没来，我高考前没给他们打电话——家里没电话，他们也很忙。我走进人群时，感觉自己像一滴小小的水滴，历尽千辛万苦到达了浩瀚的海洋。

第一科语文考完走出考场时，我头痛得厉害，无法忍受。到校医室，校医检查后说我心跳加快，是因为紧张。她给我打了一个吊针——整个中午，校医室只有我们两个，她一直守候在我身旁而不休息。我吐了一地，校医打扫时被熏得差点吐了。我很害怕，问她下午我能不能考英语了，她说没事儿，不用着急，打了一支葡萄糖后，不会影响考试。

就这样，几张试卷就结束了高中生活。高三阶段，或许我们面对的生活单调无味，或许

一次次铭心刻骨的失败我们不能释怀;但蓦然回首，自己竟也深一脚浅一脚地走过来了。千百次的失败又算得了什么？苦也好，累也罢，高三最美的是那个充实而真实的过程。高三阶段，我们放弃了随心所欲，收敛了往日的浪漫与轻狂，青春的热情似乎凝固。然而，我们选择了一种异样的方式，用汗水为自己撑起风雨后的那片晴空，这何尝不是对青春最好的诠释？

其实高三不过是一道坎儿，迈过去，便是一片蓝天，关键是看我们敢不敢向自己预定的目标迈进！

斗转星移篇高考是拦路虎纸老虎

罗水香

高考，究竟意味着什么？确切地说，我是在懵懂中走近高考的，恰似一个无知的小孩遇上一只凶猛的老虎。可如果高考真是只猛虎，我想我大概不会趴在清华大学紫荆学生公寓115B寝室3号铺下的桌子上写下这篇文章了——由此可见，高考或许是只纸老虎。

“高考”这个词自它一闯入我的生活起，就将我那青葱岁月蒙上了灰色的阴影。进入高一之前，我基本没有想过高考有多重要，觉得那不过只是场考试罢了，并没太在意。可是在我距它还有一年之遥时，它开始影响和作用于我那平静平凡而无忧无虑的生活了。

高二升高三时，由于学校搬迁，我们要成为很特殊的一届毕业生，担负着“继往开来”的责任——继续旧母校的辉煌历史和开创新母校的美好未来。迁校一事对我的影响是无形的，也是不可估量的。旧校园不大，也并不拥挤，经过几十年的建设，它拥有了优美的自然条件和浓厚的人文气息:绿树成荫，花团紧簇，湖塘映日;树下闲读，花旁探讨，湖畔谈心。而新校园则建在一个原先坟堆丛生的土坡上，仅是用一段矮围墙圈起几栋孤零零的高楼和一片荒芜的红土地。传说中各项建设完工后的新校园将会呈现出如此这般的美丽壮观或是如此那般的意蕴深远，可我们只能望设计图兴叹:“看来我们要成为筚路褴褛、创业维艰、造福后辈的那一批了！”校门前是条县级道路，常有一些司机开快车风驰而过，带给我们的教学楼和公寓楼无法忍受的巨大震撼——常常是随着“呜”的一声呼啸，我们的窗子、桌子和椅子纷纷打鼓似地响起来。校园四周到处是建筑工地，常有大卡车从别处运土来填埋那些塘田。这些大卡车每日从校门前经过，教学楼的那淡红透明装渐渐变得不再透明，因为上面粘着的红色粉末又厚了不少。

高三那年，我开始了我的住校生活，这也是迁校带来的后果之一。由于学校离家太远，往返比较麻烦，而且当时我天真地以为住校之后自己想干什么就干什么，会自在快活;所以我使尽浑身解数，软磨硬泡，终于让犹犹豫豫的父母下定决心送我去学校住。可是，我第一天住进寝室，便发现学校规矩比家里更多，心中便泄气了不少。之后有一段时间我极为烦闷——适应一种新的生活环境不容易，我常常因为一些鸡毛蒜皮的小事与室友争吵不休，却总找不到真正的原因。现在想来，那时，高考的魔咒应该正躲在后面狂笑吧。

厌学情绪在高考的压力下猖獗地蔓延。大家都知道，高三基本没有什么新东西要学，每天都只是没有尽头地复习、复习、复习！那时，我在书山题海中迷失了方向。老实说，我属于笨鸟先飞型学习积极分子。在高一、高二时，我一直坚持紧扣教科书的原则，基本不看课外书，只是一个劲地翻课本看。渐渐地，我竟然翻出了一种爱不释手的感情，觉得一天不碰碰不翻翻心里就空空的，怪别扭的。我是学文的，所以这种笨办法还是比较行得通的，我的成绩一直很被看好。可是，一想到高三整整一年，天天都要面对这些老面孔，我便有些厌倦，产生了要逃避和排斥它们的念头。

这时候，我才渐渐意识到高考并不只是一场普通的考试，它似乎在没有到来之前就已经用某种魔力攫住了我的内心某个角落，并推向某个未知的地方。

不过，我的厌学情绪是属于比较轻微的，因为我只是讨厌一些与高考有关的书，对课外书却日渐青睐。虽然我常常在别人用功时看一些消遣小说，之后又懊悔不已，但这毕竟也是一种能让浮躁消退、让厌烦淡却的方式。我也常常害怕自己会沉迷于那些小说不能自拔，但好在适时的模拟考总能够将怕成绩下降丢面子、虚荣心极强的我从小说世界中拽出来，逼迫我做一些复习，好准备考试。

还有一点出乎我的意料，那就是高考备战竟丰富了我的生活。由于班里要组织有关模拟考总结和冲刺高考之类的活动，当时身为学习委员的我生平第一次走上讲台，主持了一系列主题班会。

高考那几天，我没有什么特别感觉;只是觉得要放松，拿到卷子好好写——这是我一贯的考试作风。每次考试，我总是一出门便告诉自己:“要好好考，这是今天的事，今天最最重要的事，天塌下来也甭管。”考试前的一段漫长等待，我总是随性看看天，看看树，看看草或是盯着来来往往的人发呆或是翻翻课本（从不用心看），总之是用一些自己喜欢做的或无关考试的事来挤兑原有的烦躁。发卷子时，我会默念“要仔细”、“看清题”之类，用心理暗示来让自己谨慎起来。考完后，我会大看特看电视，然后把刚刚的那场考试彻底忘掉。

也许很多事情，只要你做了，努力了，它们就真的不那么难了——关键是我们要学会去做一些事，不管是大是小，是对是错——因为如果你不做，你就不会知道它的大小与对错了。

的确，那几场考试关系着我们能否受到更高等的教育，关系着我们前途与命运。其实，高考的意义是远远大于那几场考试的。

斗转星移篇一切都得重新来过

廖粮粮

回忆起高三，有太多太多的事值得我留恋。高三是紧张的，却是充实的。因为那时我心中已有了自己的航标，知道了自己该驶向哪里;也知道到达那里要经过惊涛骇浪，要不断地艰苦战斗，丝毫不能松懈。有了自己心中那“梦”的陪伴，我甘愿把青春定格在教室中，把青春流逝于书本中，无怨无悔。面对紧张的生活，我没有感觉到疲惫，也没有感觉到窒息，却感到充实。

高三是紧张的，却又是多彩的。在紧张的学习中我学会了忙里偷乐:晚自习课间，我会和朋友一起出去散步或跑步，一起谈论当天发生的有趣事;回家后，打开电视机，刘仪伟那张诙谐的笑脸呈现在我面前，让我爆笑一场，忘却了一天的辛劳与学习的压力。有时候“忙里偷乐”会比“闲中取乐”更珍贵，因为它是那样的难得、那样的有益——释放了压抑的心情（人嘛，容易得到的往往是无意义的）。

高三是紧张的，但却是祥和的。虽然我和同学一起在争着过高考这座独木桥，但这丝毫没有影响我们的友谊;相反，我们的友谊在“这场没有硝烟的战争”中成长、发展。我们从不“韬光养晦”，而是倾情奉献——把最经典的题拿出来共赏;当朋友暂遇挫折时从不偷着乐，而是静静地看着她，听她倾诉，任她的眼泪往下流，任她的郁闷往外吐——因为知道此刻无言是最好的安慰，倾听是最好的慰藉;当周末来临时，我们骑着自己的“宝马（自行车）”来到南山山脚，去感受征服大山的快乐，去感觉清新空气的温柔，去领悟那寓意着希望的绿树、绿叶、绿草，去欣赏就要结果的鲜花。大山及大山中的一切多像我们当时的生活，多像生活中的我们;山中的一切都让我们感到亲切，让我们看到希望。

而今，自己走过了高三，孤独地离开了自己熟悉的家，来到了一座陌生的城市，开始了自己新的人生历程——突然心虚了，迷茫了，孤独了，失落了。

曾记得临走前老师的一句谆谆教诲:“要好好混，混出一点名堂来。”曾记得临走前家人的叮嘱:“好好学，要为自己、为家里争口气。”曾记得临走前朋友的一句深深拜托:“拜托你有什么烦心事就打电话给我。”所有这些我都记在心里，然而……

当我拉着自己的行李箱走出北京西站，陌生感、孤独感向我突然袭来。“我想回家，找回我的家人、朋友！”这是我心中的呐喊，强烈却无力。我第一次感到疲惫。

找到清华迎新的队伍，看到一大群像我一样、刚踏入北京的大一新生和他们的家长在商量闲谈;而我孤零零地立在那里，等待校车驶向学校，眼里湿湿的。

到校后，师姐师兄们热情地接待我，都表示非常敬佩我独自来校的勇气——忽然间我一扫心中的悲伤，对这里有了家一般的感觉。这里的师姐师兄们是那么热情，这里的老师是那么和蔼可亲，这里的草是那么绿，树是那么大，荷塘是那么静——这里像是桃花源，让我感觉到浓浓的人文气息。

接下来，便是那严格的20天军训，这是我来清华所遭受的第一个创伤。由于“天生缺乏平衡感”（教官如是说），我被叫下来不必参加方阵训练——当时我眼泪禁不住地流下，像泉涌但却无声。我服从安排，但我却无法忍受自己在上大学的第一堂课便失败。同学知道后，便安慰说:“多好，不用晒太阳了。”正像同学在广播稿中写到:“下来的同学想上去，上去的同学想下来，人总是渴望自己失去的或无法得到的东西，人也总是只站在自己的立场说话。”

军训结束后，我们开始了正式的大学学习，确切地说是在“十一”之后。“十一”之前，天天跑教室，却没怎么学;因为还不知道大学该怎么学习，这便是我们常说的适应期。大学里除了上课，其余时间便由自己支配——这一点让我感到不知所措，像是断了线的风筝不知要飞向何方，忽然感觉些空虚与迷茫。

在“十一”期间，自己重新反思自己，觉得自己来这是学习的，而不是来迷失自己的。于是我又振作起来，开始有规律地学习和休息。只是这样规律的生活并未持续多久，真正的大学生活开始向我们进攻了——繁重的学习任务、丰富的各项课外活动，忙碌得让我感到窒息。

我是学英语的，但我的时间并没有更多地花在我的专业课上，而是花费了很多时间学习微积分及计算机。超难的微积分让我怀疑自己是在浪费生命。当眼睛不断地在上下数行移动时，当花了几个小时也没弄懂几页微积分时，我开始怀疑自己的智力，开始怀疑自己曾经优秀的数学成绩，开始怀疑自己是否是以实力考入清华的。然而，我知道所有的怀疑都是没必要的，所有的怀疑也都是不对的——成绩只能代表过去，一切都得重新来过。

揉揉眼睛，清清头脑，重新来吧！但“重新来”谈何容易？“重新来”需要忍耐，需要时间，需要精力。而我的忍耐又是有限的。有同学打电话说:“你为什么不上网啊？”而我只能无奈地回答:“我耗费的机时已超过三位数了。”经常忍着饥饿在那空气污浊的机房工作十几个小时——看得眼睛眯起来了，坐得屁股起茧了，肚子开始叫了，头开始昏了。一走出机房，我就想呕吐——这便是窒息，我窒息得快要疯了。这并不算什么，更要命的是，我千辛万苦，忍受着窒息的空气和感觉，憋得快要疯，做出来的计算机作业却被我这电脑白痴给无端弄丢了——我欲哭无泪。

学英语对我来说更是一个笑话。从没想过自己要学语言，然而自己最不想的事却发生了。走进英语课堂，我开始是微笑着进去的，而后是无奈地进去，现在便是害怕进去。因为我时常进去都是傻傻地看着老师——听不懂，有时布置了作业也不知道。渴望进步、奋斗、再失望……失望与希望交织在一起，心中千般滋味难以言说。

清华有太多的活动，让你觉得忙却不知忙什么;让你觉得累（时常12点多后睡），却并

不充实。它不像高三，紧张而有序，紧张而充实。打电话给高中老师，她说:“你为什么这么晚睡，你要提高效率啊！”然而，白天哪有时间？除了上课，还有各种琐碎的活动，在机房冲刺（赶作业）等各种事务充满了整个白天。

来到清华，真的觉得是来到了一个大“牛”棚，我尽力以一种平和的心态去对待。尽管自己渴望进步，但当自己尽力了却失败的时候，我会考虑到自己的实际——人有时是不能钻牛角尖的。失败让我感到伤痛，但只要我做到问心无愧就好了。我还有三年半的时间，我可以进步的——也许这就是高考锻炼出来的心态，对考试已麻木。

来到大学，其实让我最不适应的是孤独。在这里，我的身边没有朋友，郁闷的时候我时常不知向谁说。同学曾经拜托我有什么烦心事给她打电话。然而，当拨通电话听到对方的笑声时，一切都咽下去了——我不要把忧伤带给快乐的朋友。当放下电话后，我有一种想哭的冲动。每天早晨一个人背着书包骑在铺满银杏叶的大道上，每天晚上迎着寒风孤零零地骑回来时，想着从前下晚自习后我和一群朋友一起说笑着回家，心中滋味难言……

清华是我的家，却又那么让人孤独！

斗转星移篇“爱之毒箭”与坚持忍耐

姜维

当记忆的画卷在我面前展开，我的目光停滞于我的高三——我的流金岁月。

那时，独自坐在楼道尽头的阴暗角落里，听着陈奕迅的歌——我失恋了。猝不及防地喜欢上一个人，而高三前的雄心壮志早已被“爱之毒箭”击得粉碎。

“你干吗不跟她说呢？”我想着室友的话，是啊，为什么呢？我恐惧，无论成功或失败。成了呢？把18岁的光阴用来风花雪月缠绵悱恻？败了呢？剃个平头，一心读书考清华？天啊，我不敢想——哪边我都不忍割舍，我茫然了。

3天后，开学预考的成绩单下来了。该做个了断了，我想，否则我将失去考清华的最后一丝希望。我把本来准备送出的礼物收好，在成绩曲线上画上一道红色降曲线。看着从高一就开始记录的曲线，我回忆着——

中考时我以区里第三名来到这所北京第二的学校，又考进了理科实验班。从那时我在心里埋下一个梦，一个和所有同学一样的梦:考北大清华。然而之后却是一波三折。开学时成绩曾经昙花一现，之后便沉溺于电脑，成为全班倒数第一。我向父母保证不再玩游戏，却食言了。任妈妈用力打，我默不作声，流着泪在心里想考回实验班。考得好了却也一无所获，虽然留在实验班却还是差生。高二了，我充满希冀却一败涂地——理科我学不好，我也不想学，于是我学了文科——之后一鸣惊人成为好学生，可如今却为情所困，我该怎么办？

我回过神来，看外面树叶在秋风中落下，心中有了回答——忍耐。

11月的第一天下了第一场雪。期中考试结束了，我回到了前10名。或许已忍得足够久了，我把礼物重新取了出来;她却没有收，她说我们应该好好学习。我不知所措，我逃了上午的后两节课，从西单走到和平门，就那样茫然地走。在“百盛”门口，我在一个吉他手身旁坐下，听他弹唱。中午我回了学校，因为我饿了。雪还没有化，我明白了一件事——我还需要漫长的等待，我用自己的成绩与真诚去打动她，我要继续等下去。

我成了住宿男生中每天睡得最晚的人，凌晨时我常一个人站在阳台上向外望。这里是西单，我只能看见协和医院和教育部;我希望看得见山和水，更希望能看得到她，但这不可能。除了打篮球，我只有学习，但我还是失败了。年级第九显然差得太远，我并不沮丧，因为我尽了力，我只是有些累，为什么今年的冬天这么长？我还要忍耐多久？我想要的荣誉的光环

还是没摘到。我惟有等待，继续等待。

偌大的操场上只有我一个人在跑步。寒假快结束了，春天快到了，情人节快到了，她的生日也要到了，再坚持一会儿就到终点了。

回到学校，我准备考试。我用尽了全力准备的会考以年级第四告终。室友说我该知足了，我没说话，我想当一次第一。2月15日，她过生日却刚好不上课，一大早我骑车到了她家楼下给她打了电话。我把礼物送到她手中时她笑了，我也笑了。就在前一天，我在选票上写了她的名字而非自己的，把10分的高考加分送给了她。当我望着她回去时，我想这不仅是我喜欢的人，也是我将努力超过的目标——班里的第一名。

一点半、两点、两点半，我睡得越来越晚了。每天一套数学题，刚发的练习册大家还没做我就写完一半了。我不知自己为了什么，我已够上考北大清华的名次了。就像出轨的高速列车，我似乎已经停不下来。我不知道还能撑多久，有几次胃疼得厉害，我不得不开始吃止痛片了——我在等，等春天的到来。

月考结束，我在大家诧异的目光中拿到了数学和文综的最高分，我是第一了。老师表扬我时，我想:这是我应得的，我曾经是倒数第一啊，就在两年前的这时。

风暖了，我看到校园里的花开了。春天啊，你终于来了;我哭了，哭得一塌糊涂。

不料盛极而衰，“一模”时我退到了第7名，风光不再。我毕竟是个暴发户，成不了冠军级人物，虽然还是过了区里的清华北大录取分数。我的锐气在耗尽，我束手无策，“二模”时我跌到第12名。我险些崩溃了，两个月的懈怠使我半年多的忍耐付之一炬，我不知该在志愿表上如何填了，北大实在不保险，可清华……她报了北大外院，我该怎么办？我想起了3年前，我没敢报四中而上了实验，如果命运真的要让我轮回一次，我相信命运的公正——我报了清华。在落笔时，我想的是她，我不能让命运毁于一念，我不敢想像一旦落榜父母的失望……我别无他法。

报清华，也不是高枕无忧，我重新开始最后的征程。此时为了保护身体又不能熬夜。我尽力让自己轻松，恢复自信，淡泊考试观念——我做了应该做的一切。

考试前一天，我反思自己:高中伊始我就离开父母独自在北京上学，几个月才能和父母见一次面。在6平方米的小屋中度过一年后，又不得不经历文理换科的痛苦。到今天，我已经无悔，我承受住了应该承受的一切。我可以坦然面对两天的高考，我将用我的知识为我的价值、为父母的期望、为母校的荣誉正名。

轻松走过48小时，所谓的高考最后一搏却是如此的平静，一切的风雨已然过去了。两周后我知道了自己的分数，清华将是我的归宿，我满意了，众人的喝彩、赞扬我并不在乎。那天，看着睡觉都在笑的爸妈，我流泪了。结束了，一切都结束了——我赢了，赢了我所能赢的一切，我赢了。

毕业典礼那天，我们都哭了。我们400多人向校领导和老师们深深鞠了一躬——是他们使我们成为实验中学历史上最引以为豪的团队，120人考入清华北大创下了新的历史记录。3年来我们在这个几乎是北京最小的高中里成长，享受着最好的教学资源、最温馨的教学环境，这里是我的人生首次跌倒与爬起来的地方，是我梦开始的地方。对这所80多年历史的古校，我从一无所知到荣辱与共，从敬畏疏远到亲密无间。在这里，我从新生成长到老大哥。曾经那么急切地盼望到清华北大，但当愿望实现后我却又不舍得离开培养自己的母校。

还有，我的同学,真的要分开了，曾经一起生活、一起学习的5个人。一同选择了文科又在一个班并且在一个寝室，我们的缘分真的要尽了吗？多想再一起打一次篮球，再一起吃一次饭。5个人在高三轮番失恋但都撑了过来，因为当回到宿舍立即感到温暖;5个人在高三轮番屡考屡败但都挺了过来，因为这里的5个人只有相互鼓励，没有竞争——遗憾连张合影都未曾留下，只有一个集体买的篮球至今被我保存。那天下午，大家搬走物品相继离去，眼里都有泪花……