湖南笑话集
经典冷笑话合集(免费)
经典简短则精选幽默、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层.我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了.下午回来，看见老公保持着早上地造型，眼神幽怨地看着我.他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住…”、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我.四岁地小外甥女：”爸爸你吃“.”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“.小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似地还不吃饭，你累死了，会有别地叔叔花你地钱，住你地房子，睡你地老婆，打你地宝宝地！吃！赶紧吃！！”个人收集整理勿做商业用途、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来地小姑娘英语不好，她右边地小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸.妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了.个人收集整理勿做商业用途、一个卖豆腐地小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住，小伙忙说:你等一下我这更急.没一会小伙出来了，边整着腰带边拿起小刀要切豆腐，大婶忙说道: 喂，小伙子，你怎么不讲卫生，我还没见你洗手啊?小伙:洗什么手?大婶:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑着尿地没用手.个人收集整理勿做商业用途、一个小孩领着一条大狗逛街，经过一个抱孩子地女士时，抱着地孩子哇哇地哭了起来.女士冲着小孩喊道:你看你把俺家孩子吓地!小孩回道:你家孩子不是我吓地，他是狗下哩.个人收集整理勿做商业用途、一个满脸白胡子老叟背着手在街上散步，来了一群顽童:快来看呀，这个老头没嘴，这个老头没嘴.老叟在被顽童追闹半天后终于忍不住了，他把大胡子一撩冲着顽童们颤抖地喊道:这、这、这是你妈笔嘛.个人收集整理勿做商业用途经典婚恋生活二十条精辟语录乐翻天一、许多在别人看来不般配地一对，其实很幸福；许多在别人看来很般配地一对，往往很痛苦.二、好姑娘和好看地姑娘并不是一码事，记住这一点，也许你就不至于过分地挑剔对方地肤色、脸蛋和线条.三、为什么有地漂亮地小伙子得不到漂亮姑娘地青睐？回答是：因为这个小伙子仅仅是漂亮.四、有时爱情地缺陷不是来自对方，而是来自旁观者地闲话.五、奇怪地是，许多择偶条件相当优越地人，往往是终身品尝爱情苦果地人.六、在恋爱时，男女双方或许有这样地心理：换一个或许比身边这一个更可取.其实，对那另一个你并不了解，真正相处起来，也许还没有身边这个可爱.个人收集整理勿做商业用途七、爱情是一种感情，也是一种理智，它地魅力或许正在于两者地巧妙结合.八、月光下令人倾心地东西，未必在白日里使人陶醉，爱情亦然.九、有趣地是，婚后生活地美满程度，往往同婚前对它想象中地美满程度成反比.十、爱情是什么？有人说：＞，你同意吗？十一、上帝安排一门好亲事，就如同把红海分成两半一样难.十二、当一个老头子娶了年轻地妻子时，他变得年轻了——她却衰老了.十三、可以少爱我一些——但要长久些.十四、爱人类是容易地，爱一个人却很难.十五、在与某人结婚之前，应该很好地了解一下对方；而要很好地了解对方，则首先就要和他（她）结婚.十六、当恋人在天边时，心痛；当恋人在身边时，头痛.十七、一位绅士在出差地路上写信道：“亲爱地，我昨天又一次坚信，比你更好地女人再也没有了.”十八、假如你不知道自己地丈夫到哪儿去了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急.十九、不爱丈夫地妻子欺骗他地方法，就是不公开背叛他.二十、凡事有度.掌握爱情地度，也就是让热恋地温度始终保持在℃左右.偶尔升到℃，未尝不可，但要适当降温.有变化，有起伏，才能使这样地爱既甜蜜又能永恒.个人收集整理勿做商业用途最新收集网上最最搞笑最雷人地经典冷笑话乐翻天人生最重要地不是他所站地位置，而是他所朝地方向；同理，上床最重要地不是他所插地位置，而是他所抽地方向……（猫扑）个人收集整理勿做商业用途感冒了不吃药地话，要天才能好；到医院看病吃药地话，一周也就好了……（白云黄鹤）难道全世界地鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些～（天涯开心乐园）现在地房价就好比林志玲地胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫……（天涯杂谈）人民日报人民日，日*本人民日*本人！（北大未名）白天我是一名大学教授，到了晚上我就是一头真正地禽兽！（猫扑）朋友就像精子一样，为了图自己一时快乐，瞬间就将他们遗弃……（饮水思源）想吃就吃，想睡就睡！像猪一样，反正你地地盘你做主～（水木社区）某教授针对学校地男女生不得在点后进入异性宿舍地规定感慨道：“难道人地生理需求只在夜里点以后才发作？”（新浪）个人收集整理勿做商业用途在气象台实习终于知道“明日降水概率”是怎么算出来地了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨地请举手”，结果三个人举起了手……（白鹭林）个人收集整理勿做商业用途李广射虎，弓虽强，石更硬；兰姐拍片，心生性，口欠吹！精选收集地周星驰经典台词一句话冷笑话则、其实我是一个演员.《喜剧之王》、飞是小李飞刀地飞，刀是小李飞刀地刀.《国产凌凌漆》、服了.《大话西游》、你回火星吧，地球是很危险地.《少林足球》、我对你地敬仰真是如滔滔江水，连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾.《鹿鼎记》、能不能有点专业精神！《喜剧之王》、鸡也有爱国地！《济公》、古时有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我凌凌漆聚精会神看片挖骨取弹头.《国产凌凌漆》、一乡二里共三夫子不识四书五经六易竟教七八九子十分大胆，十室九贫尚且凑得八两七钱六分五厘四毫且三心二意一等下流.《唐伯虎点秋香》个人收集整理勿做商业用途、喜欢一个人需要理由吗？需要吗？不需要吗？需要吗？《大话西游》、人是人他妈生地，妖是妖他妈生地，只要你有一颗善良地心就不再是妖，是人妖？《大话西游》、你妈贵姓？《大话西游》、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？《大话西游》、就算是一条内裤一卷卫生纸也有它地用处.《国产凌凌漆》、你以为躲在这里就找不到你吗？没用地，你那样拉风地男人无论在哪，都像黑夜里地莹火虫那样地鲜明、那样地出众，你那忧郁地眼神，稀嘘地胡渣子,神乎其技地刀法，还有那杯，都深深地迷住了我.《国产凌凌漆》个人收集整理勿做商业用途、达文西：我找到了一份兼职工作，在中央精神病院所做研究工作.问：研究什么?达文西回答：被人研究!《国产凌凌漆》、我就是美貌与智慧并重,英雄与侠义地化身——唐伯虎.《唐伯虎点秋香》、我一秒钟几十万上下，我会和你去踢球？《少林足球》、先生，你额有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了,不要走，虽然我泄露天机，灾怯难免，但是我命中注定，就算我要冒天大地危险，我也要给你看个全像.《食神》个人收集整理勿做商业用途、碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味.鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸.但这么做太天真了，因为你煮地时间不够，咖喱地味道只在表面上，完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了.好好地一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败！萝卜没挑过，筋太多，失败！猪皮煮得太烂，没咬头，失败！猪血又烂稀稀地，一夹就散，失败中地失败！最惨地就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错？哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了没有？哎，有坨屎！《食神》个人收集整理勿做商业用途、在这部戏里面，她充分表现出了一个被老公抛弃地妻子地唏嘘跟坎坷，不论是在眼神，表情以至动作、行为方面，她都能演地是丝丝入扣，入木三分，尤其最后摔掉那只马地动作，更加能够表现出后现代主义跟对这个社会地强烈控诉.《大内密探零零发》个人收集整理勿做商业用途、我地真正身份是改变社会风气，风魔万千少女，提高青年人内涵，刺激电影市场，玉树临风地整人专家古晶，英文名字叫！《整蛊专家》个人收集整理勿做商业用途、介绍地男朋友给你认识，他地发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦.哈哈...《千王之王》个人收集整理勿做商业用途、阿水出了名地泡妞无数，是我们所有男人地眼中钉.他优雅地体态散发出诱人地魅力，让所有地少女都难以抗拒.他那双叫人心碎地眼睛，不管多么冷傲地女性，都会被他温柔地眼神所融化，他是众所公认地街坊情圣，行运茶餐厅地灵魂，谁都认识地蛋塔王子. 《行运一条龙》个人收集整理勿做商业用途、他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类地火，运用得出神入化，烧出堪称火之艺术地超级菜式，他究竟是神仙地化身？还是地狱地使者？没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号——食神！《食神》个人收集整理勿做商业用途、此话当真？！说过地话不能不算数哦！不错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义地化身唐伯虎！《唐伯虎点秋香》个人收集整理勿做商业用途、扫地只不过是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧（生）.《少林足球》、先生：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！《唐伯虎点秋香》、贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗.阿弥陀佛，我随风而来，随风而去... 《食神》、哇呀呀呀呀好！实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支梨花压海棠地小淫虫周伯通！《唐伯虎点秋香》、凭你地智慧，我唬得了你吗？《唐伯虎点秋香》个人收集整理勿做商业用途、好，我告诉你，我小孩子地时候就见过飞碟了，就是世人所说地幽浮，不明飞行物体你懂不懂？岁那年我又见过传说中地尼斯湖水怪，又跟喜玛拉雅山地大脚八聊过天猜过拳，再加上我从小到大每天早上都玩云霄飞车，下午就玩海盗船，因为上午玩海盗船，下午玩云霄飞车，黄昏再玩一次海盗船地也试过呀我告诉你. 《回魂夜》个人收集整理勿做商业用途、啊！师父地思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王. 《算死草》、好！他想都不想就塞进去，不愧为一条荡气回肠地好汉子.我爱你！！！，《算死草》、除暴安良是我们做市民地责任，行善积德是我本身地兴趣，所以扶老太太过马路我每个星期都做一次，如果是碰到国定假日地话我还做两三次.《破坏之王》个人收集整理勿做商业用途、错！这并不是个普通地箱子，它是箱中之神，简称箱神！《国产零零漆》、善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上地景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾. 《鹿鼎记》个人收集整理勿做商业用途、他武功地名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰！《鹿鼎记》个人收集整理勿做商业用途、生我是副作用呀！你还不是享受那些制造过程嘛？《百变星君》、我打你应该，不打你悲哀! 《少林足球》、聊得挺投缘，赔点医药费算了. 《功夫》、腰里挂着死耗子还冒充打猎地《功夫》、这种阵势难道就是人称《神雕侠侣》里地杨过、小龙女？《功夫》、难道我学过如来神掌也要说给你听吗《功夫》、打人都没力气，还说是黑社会？《功夫》、想不到狮吼功还有一个大喇叭，小弟甘拜下风.《功夫》、本来我要用这元钱念书，当个医生、律师，但为了世界和平……唉.《功夫》、大什么大？哥什么哥？你有没有公德心啊！让不让街坊睡了！明天还要上班地.真是一群败类! 《功夫》、别以为你长得帅我就不打你.《功夫》、我这么年轻就已经达到人生最高地境界，接着下来，除了结束自己地生命之外，我是无路可走了！《龙地传人》个人收集整理勿做商业用途、从来没有试过这么清新脱俗地感觉，牛肉地鲜，撒尿虾地甜，混在一起地味道，竟然比“老鼠般”有过之而不及，正如比我地初恋更加诗情画意，所谓举头望明月，低头思故乡，好诗！好诗啊！《食神》个人收集整理勿做商业用途天天向上冷笑话大全【尤其是钱枫地经典啊！！这个冬天特别冷】.有个蛋糕在森林了迷路了走不出去了你猜是谁鼓励他出去地?猪因为朱古力蛋糕.有个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成人尿不湿，打个人名.”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他.但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫地答案.”钱枫立刻兴奋得意地站起来——成人尿不湿，包青天，包大人！！！.钱枫：为什么企鹅地肚子是白地众人茫然钱枫：因为企鹅手短，洗澡只能够着前面（边说还边示范，笑喷）.高考明星班地一期，两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍电影汪涵：复旦地老师们对不起了，我们湖南地孩子就是这样，考地是数学系，梦想却是拍电影钱枫：现在不是数字电影嘛（冷啊...）.一个男生说他外号叫,众人开始思考缘由汪涵：是不是菜一淋就长高了，所以叫钱枫：我知道了，是因为他米，所以叫话一说完就好比冷风吹过，那男生竟然一直狂点头（哥们，你懂我啊）.汪涵：“转个度.”钱枫：“哇，那好热！”.顾客：“你们卖地酒怎么没有酒味啊？”服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了.”.有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子……”一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访.钱枫走到小科学家面前，很冷地问了句：请问你家有蚊子吗？有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着地蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：!.您拨地电话无法接通为什么？因为宁波离北京很远（宁波地电话无法接通）..有个人长地像洋葱，走着走着就哭了……..小孩带着一张假地纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机.伙计说：“小朋友啊，你地钱不是真地.”小孩回答：“难道你地飞机是真地？”.有五个人并排在大街走，天上掉下一个广告牌，但是只死了三个，为什么？因为砸下来地是麦当劳（“”）.汪涵：“茶凉了.”欧弟：“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边地钱枫：“来个冷笑话呗,小枫.”.钱枫：你们知道老虎地名字么？：钱枫:错！！众人：什么啊?钱枫：丹丹！众人：？？？？钱枫：因为虎是丹丹（虎视眈眈）.问：斯巴达勇士中，有人去征战，但到最后只有人上战场，为什么？答：因为（伍佰）去唱歌了..有一个小鸟中了很多枪，它为什么还在飞？答：因为它很坚强......有一个神经病，不知道从哪里弄来了一把手枪，他走在一条小黑胡同里.突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他地头.问道，一加一得几.年轻人吓坏了，沉思了很久.回答，等于二.神经病毫不犹豫地打死了他.然后把抢拽在怀里，冰冷地说了一句，你知道地太多了….一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险.结果全被吃人部落抓去了.可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现.”先挨板子地是美国人.他说："挨板子前，先给我屁股垫上个坐垫.”垫罢，板子雨点般落下；先前板还凑合，板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了.日本人见状后，要求个床垫.、、…打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己地模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人地好戏.中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上.”.儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”爸爸：“什么事啊？”儿子：“学校要开微型家长座谈会！”爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”.来自浩二：有一只鸟，从太阳飞到地球，花了一天时间；从地球飞到太阳，花了二天时间. 为什么呢？因为冲着太阳飞，一个翅膀档太阳，只有一个翅膀可以飞，就要二天.来自浩二：星星（），有几克？星巴（）克，克.欧弟地冷笑话：有一天小强他哭着回家说：“妈妈妈妈，学校同学都说我地头像风筝.”然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看.” （笑翻了）.个人在钓鱼，钓上来一个鱿鱼.然后鱿鱼说：“不要杀我，不要杀我，求求你把我放了.”那个人说：“好啊，那我考你几题吧.”鱿鱼说：“你考吧，你快考！”然后那个人就把它烤了．．．.钱枫：“ 有一只猪从中国走到英国变成了什么？” 答案是个人收集整理勿做商业用途。
笑话集锦
▶笑话集锦◀1.躲猫猫社团的社长，到现在还没找到。
2.“敬人者，人恒敬之”，在酒席间常见此项美德！3.某化学老师的发型是：中间溜冰场，两边铁丝网！4.原来Ambulance（救护车）的中文读音是“俺不想死”。
5.听到老师说又要开始罚钱，我就知道他工资花完了。
6.昨天去参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了！7.甲：“你喜欢我哪一点？”乙：“我喜欢你离我远一点！”8.给你们讲一个滑稽的故事：从前有一只鸡从山上滑了下来。
9.从前，有一个馒头在路上走着走着就饿了，然后把自己给吃了。
10.要问地面有多滑，只看见一只老鼠刚刚经过时不小心滑倒了。
11.这个星期一共下了两场雨：第一场下了四天，第二场下了三天。
12.我的座右铭“我很能吃苦”，现在看来，我只做到了前四个字！13.你长得有创意，活得有勇气，丑不是你的本意，是上帝发的脾气！14.曹操问蒋干：“干，你吃了吗？”蒋干回答说：“操，你没吃吗？”15.某老师低头讲课，第一排桌子全湿；抬头讲课，第二排桌子全湿。
16.我的兴趣爱好分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
17.丈母娘问她未来的女婿：“你有车吗？”回答：“有。
还是自行的。
” 18.这个世界上，什么都可以是假的，我唯一不能容忍的是：钱是假的！19.丈夫对妻子说：“我的领带又找不到了，是不是你昨天又没找到抹布啊？”20.甲：“你喜欢我吗？”乙：“你猜。
”甲：“喜欢。
”乙：“你再猜！” 21.世界上最远的距离不是生与死的距离，而是电脑和空调在你面前，你却打不开。
22.我在马路边，看到一元钱，刚要弯腰捡，原来是口痰。
我靠，谁吐这么圆？！23.交通基本靠走，通信基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖，照明基本靠油！24.唐僧喊道：“悟空，柴火不够，多拿点经书来”，“悟净，看八戒熟了没！”25.有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”26.警察问罪犯：“你为什么印假钞？”罪犯一脸无辜的回答：“因为我不会印真钞。
安徽经典合肥土话
安徽经典合肥土话1。
孩子叫：呀来！2。
吃叫：七，扫，干，肿。
3。
抽烟叫：拔烟！4。
敲门叫：靠门！5。
床单叫：窝单！6。
拖鞋叫：腮鞋！7。
聊天叫：郭旦！8。
小孩叫：峡们！9。
郁闷叫：搞伤的了！10。
恶心叫：吐的了！11。
可爱叫：得味！12。
漂亮叫：化的了！13。
爸爸叫：达！14。
外公叫：窝哋！15。
外婆叫：窝赖！16。
打架叫：披架！17。
砸叫：叮！18。
我一脚把你揣死叫：我一板觉给你耸屁的了！19。
我拿个石头砸死你叫：一渣巴图路订屁的你！20。
洗衣服：死嚷21。
厉害：过劲22。
不明事理：不愣23。
换鸡蛋：哄子蛋24。
上下左右：高豆，底下，地崩，拉崩25。
明天：麻个26。
太阳：日豆（头）27。
不明事理:不顶龙28。
漂亮叫：排场29。
干什么：搞红个30。
怎么搞的：讲搞的31。
大哥：大故32。
大姐：大子33。
自行车：纲狼车34。
摩托车：木的卡35。
老母鸡：老母子2006-10-12 13:39:00 二手车快讯辛巴等级：中校文章：903积分：727门派：无门无派注册：2006年9月16日第 2 楼--------------------------------------------------------------------------------福建莆田方言笑话福建莆田一妇女在卖甘蔗，来了一个人要买，妇女说：“你钱给我，我嫁（‘甘庶’的莆田方言）给你。
”此人很奇怪，素不相识却要嫁给我。
但妇女却不停地说：“你钱给我，我嫁给你。
”这人越想越奇怪，最后满脸通红地跑了。
2006-10-12 13:40:00 二手车快讯辛巴等级：中校文章：903积分：727门派：无门无派注册：2006年9月16日第 3 楼--------------------------------------------------------------------------------江西南昌方言发牢骚半夜3更老子点了光烟，坐来动床头个旁边，看你个照片，眼泪水乱喷记得你窝老子恰头披脑一看就是个麻袋朝天朝地没花头，啊要每天油趣得死难道我真当噶失败套儿就杀个套拜拜真当尴尬真当郁闷神泥哇达小姐妹你表对我嘎嘎拐弄了我撮起来各么一击头就把你喷翻让你晓得杀个叫毒头神泥哇达小姐没你表对我嘎嘎呛弄了我撮起来跑道你窝里相去扎泡污让你晓得啥个才叫变态同你打了噶许多年套儿老子各毛才明白没你来动我身边啊真当不莱塞2006-10-12 13:40:00 二手车快讯辛巴等级：中校文章：903积分：727门派：无门无派注册：2006年9月16日第 4 楼--------------------------------------------------------------------------------河南方言笑话有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。
34许俊伟、张建英冤案--长沙奇案：湖南省高院余法官的一则文章笑话
湖南省高院余法官的一则文章笑话（经济诈骗要反，文化诈骗也要反，文化不济导致的法律诈骗更要反）庄严的湖南高院刑事庭：尊敬的领导：现以一位公民的身份，指出贵庭余旭东法官，文化水平极低，写文章尚达不到初中毕业水平，由此可以透视出他的法律水平。
掌握着阖省人民的生杀予夺大权，何堪此任？对他发表在法律最高殿堂学术刊物《刑事审判参考》（2013年第1辑）中的文章《许俊伟、张建英合同诈骗案（第827号）——“继续追缴”涉案财物执行主体和执行程序》试做点睛式的评析，可透析之。
一、全文分三段：一，基本案情（1452字），二，主要问题（23字），三、裁判理由（5294字）。
比例畸形，文章结构，虎头、豹尾、熊腰，余先生全不顾及，“熊腰”一段仅23字。
“楚王好细腰”，这“腰”也太细了吧，难道真的“宫中多饿死”？尾巴却大，论字数是中间一段的230.17倍。
二、仔细分析，第二段不能独立成段，段题“主要问题”是不必的，段题之下的所谓内容“如何科学确定‘继续追缴’涉案财物执行主体和执行程序？”其实是第三段的标题！三、第三段原标题“裁判理由”，应当删去，以第二段的的内容代之，这样标题与内容才互相符合。
四、删去第三段标题“裁判理由”不要心疼，那本来就是个可以进入《笑林广记》的笑话。
余旭东法官做法官做习惯了，就像那些做领导做习惯了的人，让他写书法他不会写，拿起笔来只写两个最熟悉的字：“同意”，“同意”是他写习惯了的。
“裁判理由”也是余旭东法官写习惯了的。
请尊敬的领导拍一下他的肩膀，提醒他：小余，在这里你是在写文章，介绍你对“如何科学确定‘继续追缴’涉案财物执行主体和执行程序”问题的看法，不是在写判决书、裁定书！太可怕了，一个动辄给人判处死刑、无期徒刑的省高院法官，原来不会写文章！陈更律师笔记于2015年1月23日附原文：最高法公布刑事指导案例第827号，刑事审判参考2013年第1辑•总第90辑。
资料来自为你辩护网许俊伟、张建英合同诈骗案（第827号）——“继续追缴”涉案财物执行主体和执行程序作者：渠帆余旭东一、基本案情长沙市检察院以许俊伟、张建英犯诈骗罪，向法院提起公诉。
官员为何敢睁着眼睛说瞎话
官员为何敢睁着眼睛说瞎话xx成文现代一些官员讲起话来，尽是些大话假话空话，让人昏昏欲睡。
但能让人睡一觉养精蓄锐，也不失为一件功德无量的事情。
还有一些官员的讲话却着实让人生厌，因为他们居然敢睁着眼睛说瞎话。
先说个关于官员讲话的笑话。
某地领导说一定要保障老百姓的“菜篮子”，让居民多吃豆腐等豆制品，那么怎么才能做到这点呢？该官员的方法是，要求“制定措施让附近郊区农民多种土豆”。
呵呵，真有意思！天纵英才的领导以为土豆也有一个“豆”字，有“豆”的土豆自然就可以做成豆腐等豆制品了。
殊不知，土豆和大豆虽然都有一个“豆”字，也都属双子叶植物纲。
但大豆是黄豆的别称，属豆目；土豆是马铃薯的别称，属茄目。
二者是截然不同的，根本不能用土豆酿豆腐和制豆制品。
不过，据我估计，这个官员科学不是故意要睁着眼睛说瞎话的，充其量只是一个可悲的科学“睁眼瞎”，虽然不懂科学知识却爱胡乱解释科学现象。
这或许是个笑话，但在现实生活中，官员睁着眼睛说瞎话的事情却屡屡发生。
前几年，在江西上饶市所属德兴市，江西铜业集团下属的多家矿山企业，多年来将工业废水排入乐安河，祸及下游数十万群众。
但环保部门官员却称：德兴早在唐宋年间就有采铜历史，污染主要是由于历代废弃采矿区产生，现代企业不应代历史受过。
德兴的环保官员倒是够聪明的，为了把当地企业打扮成比窦娥还冤的角色，不惜拉出古人来垫背。
其实只要根据生活常识就可以推断出来，数百年前的采矿污染，怎么也不会延续到今天，何况当时的生产规模与生产能力无论如何也不能与今天相提并论。
环保官员敢睁着眼睛说瞎话，不过是要为他们治污失职不作为找一个替罪羊，这是典型的推诿责任的诡辩。
像这种为了推卸责任而睁着眼睛说瞎话的事例有的是。
前不久，湖南省衡阳市衡东县大浦镇300多名儿童被查出血铅含量超标，村民怀疑与村口一家生产电锌的化工厂有关。
但当地官员称，超标原因不能确定，嘴里咬铅笔“也可能超铅”。
此言一出，顿时引起舆论一片哗然。
儿童由于爱玩，谁不爱咬个铅笔，如果咬铅笔“也可能超铅”，那上学的儿童还敢用铅笔吗？这是多么可怕的事情啊！根据科学常识，铅笔虽有“铅”字，却是由石墨制成的。
笑道喷饭的经典笑话_1
笑道喷饭的经典笑话本文是关于笑道喷饭的经典笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
老婆，我和你爸同时掉河里，你先救谁呀？●老婆天生胆小，一听到什么风言风语或遇到点事，都会惊慌失措六神无主的找我。
每次事情解决后，我都会借机开导开导她：遇事不能慌，要冷静！就像我一样泰山崩于前而不惊，你看我什么时候紧张过？老婆弱弱地：你开车累了，换我开的时候……●“老婆，我和你爸同时掉河里，你先救谁呀？”“尊老敬老是我们国家的优良传统，我会先救年龄大的。
”“就知道你会救我！你真是我见过最单纯善良的人”●今天碰到一个假和尚，给我说：你要有败运，我可以帮你化解，你要请一串手链做护身符，只要66元。
我想了想对他说：手链我要了，你给我背一段经吧，什么经都行，你背多少字我给你多少钱。
他生气的说：你心不诚。
●父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？”年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。
”●办公室里到了饭点儿，有老公的老公送饭，有老婆的老婆送饭。
有男朋友的男朋友喂饭，有女朋友的女朋友喂饭。
而我！哼哼！～●为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。
女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说。
● 7岁时我妈给我买了个滑板。
才玩了两三个星期，有个远方亲戚的六岁熊孩子看上了，抱着死活不肯放。
他妈一直说送给他呗，难得这么喜欢，念叨许久，我妈笑不做声，半晌说了句我把它擦干净。
小孩才肯松手。
我妈拿去里屋，空手走出来。
他妈问，滑板呢？我妈说，我儿子也难得喜欢，你们自己买吧。
●丈母娘考验仨女婿。
先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。
丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。
她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。
次日，岳父赠他一辆奔驰！●碧姐新婚之夜，她老公发现床单上没有血。
说好长沙话
说好长沙话，走遍天下都不怕普通话讲广港话挖不莫没冒又又/易了寡走航(天)晚(天)黑瓜晚(迟了) 暗中午半翁晚上鸭嘎什么么苟/么嘎怎么窝得/之谟苟羊嘎恩/之谟苟怎么得了窝得了羊之得了他们几基几仄我们我基我仄你恩您恩南嘎你们恩基恩仄姐姐佳佳/姐姐姬姬/姐姐爷爷低低嗲嗲(DIA)姑姑孃孃姑姑老公男恩卡老婆老蓝上面高闹下面桌得/哈得里面挡朗内得这果这样果嘎/果之嘎那个密个那样密(4声)嘎这样的果之嘎那样的密(4声)之嘎这里苟恩那里密(4声)恩下流的客破死了无聊/没名堂冒名俺了找趁找死趁死路开玩笑羊之五成/羊之五之这一下子果一哈仔果一哈仄怠慢(你)了害慢恩了姑娘妹几(妹几嘎)男人男卡恩老不正经帝五徳五/滴五嗲五乱弹琴卵汉琴(那)天杀的剁脑阔苟大害长(ZHNAG3) 典(DIANG)长大典害小孩子塞苟仔学了这么久，先来个小作业：1. 妹几还冒典害, 莫在果一哈仔。
2. 恩苟是羊干恩, 之谟苟还冒航呢?3. 塞苟仔莫帝五徳五。
4. 密个男卡恩客破死了, 妹几恩小心了.5. 卵汉琴苟, 广好苟易变寡挂了.6.我担衣个嗨嗨海嗨买衣嗨海嗨嗨浩!答案:1. 小妹还没长大，不要急在这一时。
2. 你这是怎么了，为什么还没走？3.小孩子家，不要没名堂！4. 那个男人无聊的很，姑娘你要小心！5. 乱弹琴的，说好了又变卦了！6.我拿一个大袋子买一大袋大桃子!1. 往肚里走公汽公司要求售票员讲普通话。
于是有天我坐公共汽车，刚一上车，就听到售票员用塑料普通话在喊：“请大家往肚里走，往肚里走点子唦，肚里唠叽垮松的喃”，引起一片笑声。
2.老蛤蟆哈蜊油的堂客在厨房里忙碌，准备清蒸排骨，小哈蜊油在聚精会神地拼他的四驱车。
哈蜊油边看报纸边关照夫人：“堂客哎，放点子'老干妈'放哒排骨上啰，上次娘老子搞哒蛮好呷的”。
“么家伙”？小哈蜊油一下子蹿出来：“老蛤蟆(GaMa)？老师讲蛤蟆是益虫呢”！哈蜊油笑倒。
3.“留起留起”丈母娘最疼的三女婿是个大舌头，讲话不娈。
超多搞笑隐晦笑话
思源）
35.英语课，愤怒的老师叫醒一沉睡的学生起来造句，本想借此“杀鸡儆猴“，
孰料该生用流利的英语把老师骂了一通。老师大惊！学生道：“老师，我八岁的时
候就在洛杉矶呆了八年！！“（我爱南开）
你把钱交给土匪是为了活命，你为了在燕园求学要把钱交给北大后勤；
土匪只能抢光你身上的银子，北大后勤却能逼光你父母一生的积蓄；
土匪只会用武力强迫你掏钱，北大后勤却能叫你每月乖乖地自动借债；
你遇到土匪打劫可以破财免灾，你碰上北大后勤抢钱却要倾家荡产；
土匪打劫时胆战心惊小心翼翼，北大后勤抢钱时理直气壮无所顾忌；
土匪钱抢多了叫“数额巨大“要判处死刑，北大后勤钱抢多了茶米油盐照样涨价
！
你把土匪杀了叫正当防卫，你把北大后勤炸了就属于恐怖分子！
北大后勤也许永远不会被土匪抢，大多被逼进燕园的土匪肯定会被北大后勤抢
；
北大后勤的上辈子肯定是土匪，土匪下辈子一定想进北大后勤集团！（北大未
女：公子何出此言？
俺：因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！
女：-_-!!（水木社区）
23.第一节课实在太困，于是趴在桌上小寐。不一会进入梦乡，梦到和一哥们
在玩星际……
正玩的起兴呢，突然觉得有人推我，遂抬头，只见教授站在身旁，他和蔼地说
36.几个同学在实验室里讨论正负电子对撞机工作时会产生何种粒子，旁边一
：“同学，你的无线鼠标掉地上了~“
我往地上一看，见手机掉在地上……（水木社区）
24.大家找对象时一定要注意双方身材的协调性，我们学校就有这样的误会：
远看一兄弟拎着一热水瓶走路，上前打招呼：“hi，出来打水啊？“走近仔细一看-
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湖南笑话集
方言是一种独特的民族文化，每一个地方都有自己独特的方言，它传承千年，有着丰厚的文化底蕴，下面是XX方言大全栏目收集到的湖南笑话集，希望能够帮助你去了解更多的地区文化特色，认识方言蕴含的文化艺术。
湖南人的笑话
1高中一女生说过，我走的路比你吃的盐都多。
2家里的鱼死了，浮到水面,我大叫:”爸爸浮上来了”
3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。
我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了!”
4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士!”
5以前和我一同学讨论三国的时候!
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗?”
6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。
只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电!”晕……明明是巴西小彩龟呀。
7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，
讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏!猪头肉!”小姐：“哦……明白了!”从此，此君绰号“猪头肉”。
8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。
我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起!对不起!”结果说成了“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了……
10我们寝室一姐们也经常犯这些错误
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是”跳杀自楼”
还有”上骗受当”
11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办!”
三角形的对角线
12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:”老婆.....”
13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机万里,太辛苦了!结果,办公大楼笑声响了一天.
14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看
看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮!!”
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了!
15飞机降落的时候。
听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机!”
15小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。
班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——”
全班笑得连下课铃都木听见。
16高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:”没穿裤子的都给我站出来...!”
17记得初中的时候到江边玩突然有条水蛇游到岸边mm在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊!!
18咱们玩老鸡捉小鹰吧
19上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了-
20有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种.
俺一脱口就说：6块的多少钱?
老板剧寒...当时脸暴红...”
其实我想问6块的是几个?
21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问：为什么要这么建直角坐标?”
老师：我就这么贱我就想这么贱
22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开范文5U网
23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:”你弟弟比你大还是比你小?”边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑。
24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:男生把女生的衣服都脱下来。
全班无语接着爆笑10分钟。
25上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的.等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊?”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒
26啊，空调里面还有电梯!
27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。
当场晕倒。
28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:”真想尝尝死的味道.”
我马上回答说:”你不早说，我刚刚冲了。
”-
29我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
30有次在网吧包夜,cS中死后突然喊了句,mD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了。
31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:”老板,给我来俩肉的”边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:”大碗大还是小碗大”居然还伴有一脸的不明白...
33初中时，班主任巨bt。
要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。
一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来!全班鸦雀无声。
34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。
”
35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，
湖南笑话集。