经典幽默笑话大全
幽默冷笑话大全
幽默冷笑话大全1. 有一只蚂蚁，每次走路都会用屁股摸地，一天它遇到了一只虎。
蚂蚁问：“大哥，你是老虎吗？”虎：“是的，我是老虎。
”蚂蚁继续问：“那你的屁股是不是也有筋？”虎：“当然没有了！”蚂蚁哈哈大笑：“那你们老虎怎么坐下来呀？”2. 一只青蛙因为长得丑，天天受到其他动物的嘲笑。
一天，它在池塘边哭泣，一只鸭子飞过来问道：“小青蛙，为什么你哭得这么伤心？”青蛙回答：“因为我长得太丑了，谁都不喜欢我。
”鸭子安慰道：“不要伤心，蛙蛙，你还没有见过我这个丑小鸭呢！”3. 有一天，爸爸带着他的儿子参观动物园。
儿子看到一只斑马后很惊讶地问：“爸爸，这是为什么马身子上有条条纹呢？”爸爸笑着回答：“儿子啊，那是斑马的皮衣。
”儿子又问：“那牛呢？”爸爸说：“牛的皮毛太长了，遮住了条纹。
”儿子又问：“那狗呢？”爸爸摇摇头说：“狗被主人洗澡擦干净了，连皮肤都变成了白色。
”4. 一个农民买了只不停下蛋的鸡，他每天都能从鸡窝里摸到几个鸡蛋。
他想知道为什么这只鸡能每天下蛋，于是找来了一位科学家。
科学家观察了一会儿，然后对农民说：“这只鸡在骗你，它下的蛋是塑料做的。
”农民有点失望：“可是我每天都能拿到蛋啊。
”科学家笑了：“是的，你拿到的是塑料蛋。
”5. 一天，小明站在路口附近卖糖。
一个大人过来问：“小朋友，你卖的糖好吃吗？”小明回答：“当然好吃，我就是吃的。
”6. 有一天，小明在电视上看到关于心理测试的节目，兴致勃勃地找爸爸做测试。
小明刚开始说：“爸爸，快想一个数字，1到10之间。
”爸爸回答：“好了。
”小明继续问：“现在，把这个数字乘以9。
”爸爸算出结果：“嗯，81。
”小明然后说：“现在把这个结果的两个数字相加。
”爸爸答道：“好的，8加1等于9。
”小明最后说：“现在减去5。
”爸爸算出答案：“对了，结果是4。
”小明大笑：“爸爸你别骗我了，你一开始想的是7吧！”7. 一日，小明去看医生。
医生说：“小明，你需要戒掉一些习惯。
”小明问：“医生，我需要戒掉什么？”医生说：“首先是吃太多糖果。
100个经典幽默笑话大全_经典超搞笑笑话
100个经典幽默笑话大全_经典超搞笑笑话100个经典幽默笑话大全1. 有一天，小明和他的爸爸去游泳。
小明问他爸爸：“爸爸，你会游泳吗？”爸爸回答说：“会啊，我从小就会。
”小明疑惑地问：“爸爸，那你为什么又要带游泳圈呢？”爸爸笑着说：“这是为了保护我胸部的，你不知道吗？”2. 小明和小强一起旅行，走到一个湖边。
小明突然说：“你看，湖里有一块小岛。
”小强看了半天，摇摇头说：“小明，那不是小岛，是个漂浮的石头。
”小明纠正道：“不是的，那是小岛，在那边有个小石头。
”3. 小明去面试，面试官问：“你为什么离开上一家公司？”小明答道：“因为他们不给我加薪。
”面试官笑了笑，问：“那你为什么离开之前的公司？”小明想了想说：“因为他们不给我加薪。
”4. 一天，小明走在大街上，突然看到一家写着“快乐人生”的商店。
他兴奋地跑进去，却发现里面是个殡仪馆。
小明叹了口气说：“原来快乐的人生是这样啊。
”5. 小明告诉妈妈：“妈妈，我知道你为什么总是唠叨我。
”妈妈问：“为什么？”小明回答：“因为你有米粒大脑，所以只能装下一粒米。
”6. 小明对妈妈说：“妈妈，我学会了魔术，你想看看吗？”妈妈兴奋地说：“好啊，那我闭上眼睛你就变出一盘美食给我。
”小明把妈妈眼前的空盘子拿过去说：“你看，魔术完成了。
”7. 小明问朋友：“你知道我最怕什么吗？”朋友猜：“鸟吗？”小明摇摇头：“错了，我最怕的是期末考试。
”8. 小明说：“我讨厌那些自以为是的人。
”朋友问：“你为什么这么说？”小明回答：“因为，我就是那样的人。
”9. 小明和小强去参加一个培训班。
小强问：“为什么要参加这个培训班？”小明回答：“为了能够摆脱这种无聊的培训班。
”10. 小明和小强在餐馆点了两碟炒面。
小明说：“师傅，我们要加点辣椒。
”师傅点了点头，过了一会儿，小明吃了一口炒面，皱着眉头说：“这辣椒加得也太辣了吧！”小强笑道：“小明，你刚才叫的是辣椒，不是面。
”11. 小明对小强说：“你知道我上次为什么没选上？”小强猜测：“是不是因为你不够优秀？”小明摇摇头：“不，是因为我不够高。
笑话幽默大全,有什么幽默的笑话
笑话幽默大全,有什么幽默的笑话1、妻子准备了晚饭，对丈夫说，“亲爱的，今晚的菜你可以选择。
”“都哪些菜呢？”“芦笋。
”“有什么选择的呢？”“吃还是不吃。
”2、精神病院，一人在床上喊：开车喽，快买票！众人跑去买票，就你不买。
这人问：你咋不买票？你掏出精神病人胸卡：我有月票！3、以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？4、甲：我宁可施于人，也不愿受于人，这是我对待生活的原则。
乙：您真高尚！甲：不，我是个拳击手。
5、甲：给你讲个故事啊，这个故事很长很长很长很长很长很长很长很长很长。
乙：恩，讲吧！甲：讲完了！乙：？6、小王最近有些苦恼，身边的人纷纷出轨，去寻找另一份真爱。
他也想出轨，就是怕老婆。
于是就向身边的人学起经验来，直到有个人不耐烦地说：“想出轨就去坐动车吧，保管你尝到滋味！”7、某日，校长大声呼吁：要紧随屎场的变化，抓紧建设，争取三个月一小便，半年一大便，坚持不泄，发粪涂墙！8、甲：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。
乙：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？甲：当然不一样，农村是写“打不流西”。
9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。
美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！10、小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
11、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。
一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
12、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。
武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。
”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊？”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。
52个幽默的经典短笑话
52个幽默的经典短笑话1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。
我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。
”2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。
他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。
一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。
吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。
大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。
专家说有。
我急问是什么。
他说是大蒜。
我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。
专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........坐在上面当起了秋千，心情好多了6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。
当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。
说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。
诶呀！太客气了。
8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
十万个笑话：经典幽默十万个笑话大全
十万个笑话：经典幽默十万个笑话大全---笑话是一种幽默的表达方式，能够令人开怀大笑。
它们常常以简洁、风趣的方式描述一些有趣的情景或者制造一些可笑的对话。
下面展示了一些经典幽默的笑话，希望能给大家带来欢乐和轻松的时刻。
1. 为什么会有海底捞火锅？因为海底捞的股价太高了，所以只有在海底才敢买!2. "你上大学是为了追求知识吗?" "不。
我上大学是为了逃避现实，结果发现现实也上大学了。
"3. 有一只猫，它每天都在练跳高，为什么？因为它想参加奥运会，成为宇宙第一高猫！4. 有一天，小明对小红说：“我们分手吧。
” 小红突然哭了起来。
小明惊讶地问道：“你为什么哭呢？” 小红嚎啕大哭：“你这个混蛋，明知道我没有天才父母，为什么还要闹分手！”5. 刑警：你为什么要抢银行？罪犯：我很穷，需要钱。
刑警：可是银行有钱吗？罪犯：有钱不犯法吗？6. 有一天，小明把一只鸡放在书桌上，说：“鸡，你为什么不飞了？” 鸡回答：“放我飞一下，我就当鸽子。
”7. 老师：“我给大家检查作业，这个答案是从谁那里抄的？” 小明：“从我爸爸那里。
” 老师：“你爸爸是幼儿园老师吗？” 小明：“不是，他是医生。
”8. 有一天，小杰骑自行车撞倒了一个老太太。
老太太生气地说：“小伙子，你看不见吗？”小杰回答说：“看不见你我还撞你呢！”9. 小明：“你会游泳吗？” 小红：“当然会。
” 小明：“那你为什么差点淹死在水里？” 小红：“因为我以为，只要把头放在水面上，就不会淹死。
”10. 有一天，小狗问猫：“你最擅长什么？”猫答：“我最擅长装可爱。
” 小狗问：“那我呢？”猫回答：“你最擅长像白痴一样跑来跑去。
”这些笑话只是冰山一角，幽默的世界还有更多等待我们一同探索。
希望这些经典幽默的笑话能给大家带来欢乐和轻松，让生活变得更加有趣。
笑话段子大全笑到肚子疼
笑话段子大全笑到肚子疼一、开心的笑话。
1. 小明问小红，“你知道为什么月亮圆吗？”小红摇摇头，“不知道。
”小明说，“因为它吃了满满一口饭啊！”。
2. 老师问小明，“小明，你觉得自己是不是一个好学生？”小明回答，“我是一个好学生，但是我最擅长的是‘好好学生’！”。
3. 老师问小明，“小明，你觉得你会考上大学吗？”小明说，“老师，您放心，我一定会考上大学的，因为我现在就在大学门口等着呢！”。
4. 小明对小红说，“我最喜欢下雨天了。
”小红问，“为什么？”小明回答，“因为下雨天我可以撑伞，撑伞的时候就可以看到很多美女了！”。
5. 小明对小红说，“我觉得你是一朵花。
”小红问，“为什么？”小明回答，“因为我对你一见钟情，然后就觉得你是开在我心里的花啊！”。
二、搞笑的段子。
1. 有一天小明去买菜，老板给他称了一斤菠菜，小明说，“老板，你能不能再多给我一点？”老板说，“不能，一斤就是一斤。
”小明说，“那好吧，那我就再来一斤的零钱吧！”。
2. 小明去理发店理发，理发师问，“你要剪什么样的发型？”小明说，“给我剪一个帅气的发型吧！”理发师说，“你的头发太短了，我怎么给你剪？”小明说，“那就给我剃一个帅气的光头吧！”。
3. 小明对小红说，“我最近学会了一项新技能。
”小红问，“是什么技能？”小明说，“我学会了闭上眼睛数到十，然后再睁开眼睛！”。
4. 有一天小明去医院看病，医生说，“你这次感冒的症状很严重。
”小明说，“医生，我只是咳嗽了一下而已。
”医生说，“我知道，但是你咳嗽的声音太大了，把我的鼻子都咳疼了！”。
5. 小明对小红说，“我最近开始锻炼身体了。
”小红问，“是什么运动？”小明说，“我每天都在床上做仰卧起坐，每次都能做上一整天！”。
三、经典的笑话。
1. 小明对小红说，“我最喜欢吃火锅了。
”小红问，“为什么？”小明说，“因为吃火锅的时候，我可以把我的鼻子都煮熟了，这样就不会再感冒了！”。
2. 小明去找工作，面试官问，“你有什么特长？”小明说，“我特长是吃饭和睡觉。
100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来，保管好.因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
"2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开，千里之外."于是，“千里之外"就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中.朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了,也没人管。
...。
6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现.一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊！"“哦。
.我以为你去散步呢.”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？"菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？"菲菲使劲点头.阿钜：“那好,我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。
"第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！"阿钜：“妈妈,我那天说的是。
笑话大全爆笑30个
1、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2、乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了3、小明：我要请假。
老师：理由。
小明：我下午要做手术。
老师：什么手术。
小明：人体无用副组织群体切除术。
老师：说人话。
小明：理发。
老师：滚出去!4、无意中看到段子上说女人冬天都不戴胸罩，无比纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩？女友二话没说啪啪两巴掌问道：你见哪个女人没戴胸罩？答：段子，女友又两巴掌说道，你还长出息了！还找了个日本娘们！5、老俩口看电视，突然转播选美比赛。
老头子一看，脸红了，转身进屋。
老太太笑：老头子还挺封建。
一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜6、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
7、甲：我卖的是真药，进了监狱，为什么?已：过期的药。
甲：不对。
已：农药。
甲：不对。
已：假药。
甲：笨蛋!是炸药!8、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。
贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
9、猫和猪是好朋友。
一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。
10、男女的区别;女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。
男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!11、即使失败了99次，也要继续。
振作起来...凑个整数啊！12、稍胖的女孩，运气不会太差，因为运气更差的女孩是肥胖。
13、我朋友的妻子明天要去跳伞。
我真担心她的伞打不开。
上次这么大的东西撞击地球时，所有的恐龙都消失了。
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经典幽默笑话大全导读：1、“妈，这个月发了工资我要去旅游。
”“旅什么游，浪费钱！”“和女孩子一起去的！”“钱够吗？那些女孩子有男朋友吗？”2、一妇科医生第一天上班，回家后妻子问：今天成绩如何？医生：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
3、蜻蜓看到蝴蝶说‘哟，这衣服真漂亮’。
蝴蝶说‘还行吧，不过我觉得你还是换身衣服吧，天天穿得这么透明影响不太好。
’4、女朋友在一家公司做文员，一日回家做饭，需要再打一个鸡蛋，女朋友把鸡蛋给我说：去，把这个鸡蛋再给我打印一份。
5、数字1到9里面，哪一个数字是最懒惰的，哪一个是最勤奋的？答案是：1最懒惰，2最勤奋，知道为什么吗？因为一不做二不休啊！6、刚刚我们班一个女生发现两个帅哥是GAY后说的一句极经典的话：“妈的！一下子少了两个机会，多了两个对手，太不幸劳！”7、辞职了，同事们都来送行。
漂亮的小丽还泪眼婆娑，拉着我的手说：大哥，以往每次考核都是你垫底，你走了我可怎么办？8、儿子在大街上拾了个台球，然后扔来扔去，父亲看到说：小心点，别砸坏人。
儿子听后问：爸爸，那好人就可以砸啊？9、姐姐今年三十五，算是圣女一把手，梳妆打扮二十五，迷倒无数小牛犊，工作稳定把钱数，为把老公骗到手，短信一直发到抖。
10、小时候幻想着能与王子牵手一起走入幸福的殿堂，长大后才发现身边除了猪八戒还是猪八戒。
O（∩_∩）O哈哈~随遇而安吧！11、小明传纸条给小芬我很喜欢你如果你也喜欢我请把纸条传回来，如果不，把纸条丢到窗外纸条传了回来写着：窗户打不开！12、列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：我还没和妹妹吻别呢！列车员：把门关上好了，其余的事我来负责。
13、老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫做对面一口不动。
“您为杀不吃？”“我要等她吃完后把假牙还给我。
”14、汽车把一只鸡轧死了。
司机下车问路边一个小孩：“小朋友，这鸡是你家的吗？”小孩：“倒是比较像。
不过我家的鸡没这么扁。
”15、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！16、“装”文化：明明是非要倒立装9；明明是非要增高装8；明明是V，非要增肥装W；明明是q，非要崴脚装g；明明是P，也要倒立装b。
17、驾驶员从驾驶舱的小窗眼向外一看，惊奇道：天哪，世界上竟有这么短的跑道。
领航员也伸出头来瞧，唷，长虽不长，可宽着呢。
18、日，给你温暖；月，给你温馨；我，给你祝福。
祝你快乐密集像雨点！烦恼飞去像流云！忧愁灭绝像恐龙！幸福甜美像蜂蜜！19、男人要结婚是因为想通了。
女人要结婚是因为想开了。
男人要离婚是摸清女人的底细。
女人要离婚是抓住男人的把柄。
20、唐僧师徒取经回来以后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问：猴哥你干嘛呢？孙悟空说：哦，去了趟印度，学会瑜伽了。
21、刚才我问经理取款机上的ATM是什么意思？经理说是形象代言人奥特曼的缩写。
我靠啊，我怎么会有这样的上司啊，我的前途和在啊。
22、演员甲焦急地找导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。
23、我天天吃大米想的都是你；我从来不吃面只想和你见一面；我一顿不喝汤想你想的心发慌；我喝酒不吃菜今生把你爱！24、公交车上，一少妇，带一可爱的女宝，我起身让座，少妇：宝贝，快谢谢爸爸，宝贝和我四目相对的瞬间，我读到的是：惊恐。
25、你可知道我想你！收不到你的信息时，因过度悲伤曾尝试过；面条上吊；豆腐砸头；维C做毒药；碰碰车撞山降落伞跳楼！26、有句话一直没敢表白，我知道自己穷，但我心里一直暗恋你，现在总算有钱啦，可以自豪地说出来：老板，那猪头我买了！27、有天二货朋友看到我的说说，就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！果断在评论里说：“再贵的牌子，试穿也是不要钱的！28、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！29、隔壁开了家牛肉面馆，李四的素面馆生意日渐惨淡，降价竞争顾客还是很少。
后来换了招牌生意大好，原来他把素面改叫**面。
30、一年前我和一哥们同时在追女神，那哥们长得比我帅点，为了拖他下水，我教会了他打LOL，一年后，他上了王者，我上了女神。
31、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！32、刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊"我非点我非点"，结果医院来把你接走了。
33、牛跑遍了一年，换虎来走一遭，虎视眈眈看到情人来，你侬我侬情意绵绵，虎年欢度情人接，祝你虎虎盛财情人恩爱。
34、老师：“什么叫‘调虎离山’？”学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。
”35、天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬！36、考试时监考老师缴了我同学的小纸条，上写：“这科监考老师很笨，你快把选择题答案给我。
”同学的下场非常凄惨。
37、幸福动作要领：烦恼忧伤，踢一脚；吉祥如意，抓一把；快乐甜蜜，亲一口；财源好运，抱一下。
愿你快乐幸福，不止一下下。
38、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢。
”39、某日早上舍友准备去考英语四级考试，另一个舍友在收拾东西的时候就好心提醒：记得带上2B铅笔啊。
答：不用啊，带上你就好了。
40、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。
41、奶奶今年87岁了，我和老爸说，自从她过了85岁，每次熬粥都糊。
老爸说，不错了，你到八十五岁能自己喝粥我都算你厉害。
42、亲爱的朋友，五一节快要到了，先提醒你一下。
为了贯彻劳动节的名号，你上我家来刷厕所吧，顺便把午饭也带上。
劳动最光荣嘛！43、轻轻的一声问候，融入了所有的心愿；淡淡的一句祝福，倾注了无限的真诚；静静的一则短信，悄悄地填满屏幕！祝福你天天快乐！44、妈妈对女儿说：“你要听话。
你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。
”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。
”45、没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。
46、一女在车窗外小便，尿在一人头上。
行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。
行人又叫“带上面罩我也认得你”。
47、闲着没事就给移动发了条短信：亲爱的，我想你了。
一分钟后移动居然回消息了：亲爱的联通用户你骗我，卧槽！这样都没骗到你。
48、听到老公回来开门，我就想调戏一下老公。
就大声说快藏起来我老公回来了。
然后，然后老公居然没开门就走了！打电话也不接了！49、太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。
50、妈妈和2岁的宝宝在看电视，宝宝围着电视直转圈。
妈妈：宝宝，你在找什么？宝宝：我在找电视里的人，他们在哪呢？51、鄙人路过寝室楼，一股东西漂上头。
抬头满楼皆望尽，唯见泪已满面流。
嗯？红烧味道。
靠！谁这么没道德，吃完泡面乱倒汤的！52、看到你的名字激动；听到你的声音心动；三番五次请你出动；害怕自己轻举妄动；咦！看到你时一动不动，原来你在冬眠啊！53、粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想？郭德纲：光头的终于干过光身子的了！54、祝您的事业像马克思主义不断发展，魅力似毛泽东思想光芒四射，爱情像邓**理论演绎春天的故事，金钱如同****与时俱进！55、银色绿色红色只因与你巧相爱，就有银**人节，从此有了情人梦，爱比烈酒更浓郁，就会整日沉醉之中。
祝各位银**人节快乐！56、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！57、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？58、如果长得好看是一种错，我已经铸成大错如果可爱是一种罪。
我已经犯了滔天大罪做人真难！你就好啦，没错又没罪…真羡慕你！59、工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，理想却是远大的，等咱有了钱，喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！60、有6个男人要过河，河里有吃JJ的鱼，他们只有一个瓶子，他们要怎么安全过河？一瞬间就知道答案的童鞋请反省一下。
61、这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见…………。
您。
拨。
的。
电。
话。
是。
空。
号。
62、除了青岛，我什么啤酒也不喝；除了足球，我什么运动也不玩；除了你，我什么女孩也不爱；除了我，你还喜欢哪棵菜？63、甜言蜜语不是我的擅长，山盟海誓我不太愿讲，但我有着温暖的胸膛，那里洋溢着我对你的梦想，人生的道路我们一起去闯。
64、老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。
”学生：“先生！我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！”65、有个朋友说大雨时漏水严重，打给物业说：“漏的太严重，我们脸盆都接不下了！快来修！”体贴的物业立刻送来一个大脸盆。
66、鸟类学家走进专利注册处，“我已把信鸽和啄木鸟交配成功，”他解释道，“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！”67、女儿母亲亲打电话哭诉：“我丈夫半夜还不回家，可能又去找野女人了。
”“孩子不要只想坏事，也许他只不过被车撞了呢。
”68、既然你诚心诚意的接收了我的短信，那么我就大发慈悲的祝福你。
祝：快乐天天追着你，幸福天天搂着你，健康天天罩着你！69、女：你一把年纪却一事无成，知道为什么吗？男：不知道。
女：因为你没有冒险精神。
男：谁说我没有的！我不是娶了你吗？70、“同时与四个女孩订婚？”愤怒的父亲吼道，“你怎么解释！”“我也不知道啊，大概是丘比特用机关枪扫射我了。
”71、一酒鬼从前门上了公交车，司机让他往后走，他走到后门，见门开着，就下了车，嘴里还说：“今个真快，我到家了！”72、跟姑娘相对无言的时候肿么办？其实只要说一句就能打破僵局：＂你瘦了，怎么做到的？＂，顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。
73、结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。
74、老师：小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。
小李：何以见得？老师：上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！75、听着！我要追你！我一直要找的就是你！这次我不会再错过机会了！我一定要追到你为止！死蟑螂，追到你就踩死你！76、产房传喜讯，人家升了；裤衩当背心，人家提上来了；袜子穿手上，人家窜上来了；皮鞋扣头上，人家地位越来越高了。