超级爆笑雷人经典口误88篇
口误经典,出口失误成幽默
1、老虎不发猫，你当我病危呀！
2、一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到: “米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ! ”
3、刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”
4、我把妈妈买给外公的东西吃了，被骂。
我顶了一句：早说是孝敬外公他老人家的嘛，我还以为是孝敬我的呢......
5、出去逛街，有人要我捐款献爱心。
口袋里只有100元，没零钱，于是，我脱口而出：真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！
6、一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈）
7、考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。
8、一日心情不错请朋友吃饭，刚要开席有点内急，于是对大伙说，我先拉一泡尿你们吃着。
经典口误超级搞笑
9.下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖乎乎的服务员正忙得不可开交，一同事喊：“服务员——”那姑娘跑了过来：“几位结点啥账？”……以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结账”，然后吃完要走的时候喊：“点菜！”
10.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的？”
4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
5.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
6.某日在米线店吃饭，菜上得很慢，很饿，终于按捺不住拍桌咆哮之，本来是想说“再不上米线我就把桌子掀了”，结果说成：“老板，再不上米线我就把桌子吃了！”
10.没有金箍棒就别揽瓷器活。
B组
1.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
2.大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。”
3.高二时，语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，口音特重。他的儿子考上了清华建筑系，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说：“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的。”——蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗：)
10.大学师姐，上教育心理学迟到。她走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授正生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天，说：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。(注：教授原题《论理性与感性》)
C组
1.和领导等众人喝酒，我举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”
2.一次，摄影记者采访某女明星归来，大谈他和这明星如何如何熟。老总开了句玩笑：“我看你都成她的御用摄影师了。”可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
绝对让你笑到半死的耳误和口误大全
1碗掉下来，天大个疤。
2小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！3一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？4以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... dwb132转藏5高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄老板.........思考了很久..........6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“7同桌的东西掉地上了，弯下去捡偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”8一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！9考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！10老虎不发猫，你当我是病危呀！dwb132转藏11上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒12有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒~~13和ＭＭ在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.ＭＭ暴笑．14一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”15餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。
16我：那是我们物理老师。
dwb132转藏同学：教什么的阿？我：化学。
17在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”18有一次，大家在评价前面一个美女的背影。
我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……19妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~20坐到馆子里的时候，，随口就叫，网管上菜21一日俺地MM出去买东西！忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。
生活中那些搞笑的口误
生活中那些搞笑的口误1. 嘿，生活中的口误可太有意思了。
有时候一不留神，嘴巴就像脱缰的野马，说出一些让人笑掉大牙的话。
2. 就说我上次和朋友出去吃饭的事儿吧。
我们去了一家挺有名的火锅店，一进门，那热辣辣的香味就往鼻子里钻。
店里人很多，闹哄哄的。
3. 我们好不容易找到个位置坐下，服务员就过来点菜了。
我朋友特别喜欢吃毛肚，他就对服务员说：“来一份毛肚，要新鲜的，别拿那些放了很久的啊。
”服务员笑着点头。
4. 然后我看着菜单，突然看到有个新菜品，叫什么“翡翠白玉卷”。
我就好奇地问服务员：“这个翡翠白玉卷是啥做的呀？”服务员开始给我解释，说里面有什么蔬菜啦，豆皮啦之类的。
5. 我听着听着就有点走神了，因为旁边一桌的人在大声讨论他们的旅游经历，特别有趣。
这时候服务员问我：“那您要一份翡翠白玉卷吗？”我脑子还在想着旁边那桌的事儿呢，就随口回答：“来一份翡翠绿玉卷。
”6. 我这话一出口，我朋友就“噗嗤”一声笑了出来，服务员也愣了一下，然后也跟着笑了。
我一下子反应过来，脸“唰”地就红了，连忙说：“哎呀，说错了，是翡翠白玉卷。
”7. 服务员笑着说：“没关系，我们经常能听到一些有趣的口误呢。
”可我还是觉得挺尴尬的，就想找个地缝钻进去。
不过看大家都笑得挺开心的，我也跟着笑了起来。
8. 还有一次，我在公司开会。
我们老板在上面讲着新的项目计划，讲得那是激情澎湃的。
我在下面听着，手里拿着笔在本子上乱划，其实也没听进去多少。
9. 突然老板问我：“你对这个项目的市场前景有什么看法？”我一下子就懵了，脑子一片空白。
我本来想说：“我觉得这个市场前景很广阔。
”可是一紧张，就说成了：“我觉得这个市场前景很广锅。
”10. 整个会议室一下子安静了，然后就是一阵哄堂大笑。
老板也忍不住笑了，说：“你这是新造了个词啊，广锅是啥？”我恨不得把头埋到桌子底下去，结结巴巴地解释：“老板，我口误了，是广阔。
”11. 从那以后啊，这些口误就成了我们生活中的笑料。
爆笑口误笑话_口误笑话
爆笑口误笑话
有一会儿我在家门口坐着…看见爷爷大老远放羊回来了，我心想跟爷爷打声招呼说爷爷放羊回来啦。
爷爷到了跟前我一口误说成：“羊羊你放爷去了…”所有人都愣住了…
老公生日，我打电话订饭店：“你好，明天我老公结婚……”发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续：“麻烦你，明天菜里别忘了下毒！”
骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了。
就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？
与同事闲聊，我说起我老婆是属猪的，但在年尾出生，算起来该算是猪尾巴。
同事听完大声、激动地说：“好巧，我也是属猪的，我是猪头！”我暴笑，拉来另一个同事说这事，那同事若有所思，忽然问我与同事闲聊，我说起我老婆是属猪的，但在年尾出生，算起来该算是。
县长下乡检查工作之馀，酒醉饭饱后，蒸了个桑拿，然后舒舒服服地坐到卡拉
OK包房唱起歌来，一首歌未了，就急匆匆跑进卫生间，回来不到三分钟又去，来来往往了五六次，身旁的小姐忍不住了，关心地问：“怎么样了，是不是不舒服？”他又站了起来，边走边答：“没事没是，只是尿喝多了，酒就多了。
”
新郎在婚礼上向父亲承诺：“请爸爸放心。
我们一定好好过日子，孝敬你和妈妈，明年你儿媳妇给你生个大胖儿子！”
父亲目瞪口呆! 心里默默的想，孩子你想那样，就算真的这样，你也别说的那么大声啊！哈哈！
前段时间跟舅舅闹了点矛盾。
后来真心悔过，买了点东西去赔不是。
到了舅舅家，舅舅开的门。
我：“舅舅，我错了。
”舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅。
”。
爆笑口误
爆笑口误1、碗掉下来，头大个疤。
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕。
下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！3、老虎不发猫，你当我是病危呀！4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：‚你怎么开车不系安全套的？‛6、我：那是我们物理老师…同学：教什么的阿？我：化学…7、在网吧，一同学突然举手，大喊：‚老师！‛8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
9、买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
（本来是想说液晶的）11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：‚大家注意了，不要抢的太快，等我说完开始再举手‛。
然后开始念题目，说：‚现在开…‛这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说‚这位同学太着急了一点。
我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了‛………………12、听过一MM在食堂喊‚给我一碗viper~！‛13、上学的时候。
有一天一个电话找我，同学接完递给我说：‚你妈**。
‛我一边接过电话一便随口说到：‚男的女的‛，大家狂笑，我被笑了4年。
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：‚老板，2两葱不要米线！‛完了还加一句：‚多下点米线啊！‛老板：‚……你到底是要米线还是要葱？？‛15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说‚他不在‛，但是这一次我想说的的是‚已经出去了‛，结果说出来是：‚他已经…不在了‛。
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：‚烫死我了！‛17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：‚小姐，这鞋多少钱一斤？‛18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：‚别拍，我肚子里有小便。
‛19、高中时每人发个胸牌…一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉…全场鸦雀无声…20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
搞笑口误
搞笑口误
1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:“看,刚过去那辆就是IBM。
”
2、我同学说:“我搁的洗衣粉太多了。
”另外一个问:“什么?你哥的媳妇儿太多了?”
3、宿舍女友与网友通上话了,那头显然很兴奋:“喂,我是王小亮,你猜我是谁?”晕倒……
4、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),通知完后,我同桌猛摇我手臂:“快,告诉我,星期六是礼拜几?”
5、中学的时候,期中语文考试,文言文翻译:“苛政猛于虎也”,我翻译成:“凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!”卷子发下来才看到,汗啊!班主任在“老师”两个字上画了个硕大的红圈!那个题一共2分,扣了我5分!
6、有一次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问:“你们吃什么?”我那朋友说:“你们这里有什么特色菜?”店员说:“什么都有!”我那朋友急了,说:“那就给我弄盘西红柿炒西红柿!”
7、一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊:“爸,你是×××(爸爸的名字)不?”结果电话那头笑得都说不出话了。
8、班上一男生摔坐在地上,我为了表示关心便随口问了一句:“你的屁股摔疼了吧!”结果不小心说成了:“你的屁投摔死了吧!”该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说:“没死,还喘气呢!”我直接晕了。
因口误闹出的爆笑笑话
因口误闹出的爆笑笑话
据说女人到了商场就不再是路痴，这句话一点嗯没错。
别人的女友一到商场说：左面是LV，右面是爱马仕，前面是香奈儿，后面是阿玛尼……而我的女友一到商场说：左面是海底捞，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德……
仔细想一想有一个吃货女友挺省钱的。
可是没想到她吃完了，还是到前面那些名牌店里血拼了一把。
想到我信用卡里的余额，我为刚才的天真流下了悔恨的眼泪……
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著名导演打算找个演员当自己电影的男主角，面试三个小伙子。
导演问他们道：“你们曾经演过什么？”
第一个说：“我腌过咸菜，腌的可好吃了！”
导演马上道：“停，可能是我的方言比较重，我换个问法，你们都拍过什么啊？”
第一个说道：“我拍过X光！”
第二个说：“我拍过黄瓜……”
第三个说：“我活这么大，拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢，一定符合您的标准！”
导演怒了骂道：“滚！”
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1、在女生宿舍楼下等女友，看见几个妹子和一个女的，穿着
睡衣，拿着饭，滚着桶纯净水向宿舍走去。
到了宿舍楼，需要上楼梯，她们中间有一个很男性化的女的抱起水桶，大吼一声：奏乐。
旁边的妹子集体唱：套马的汉子你威武雄壮。
2、舍友说下面好痒，我是不是该告诉他，我用他的内裤擦了桃子。
3、她：“只想问一句，我们真的回不去了吗？”他：“是的，现在宿舍关门了。
”。
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超级爆笑雷人经典口误88篇1.高中时候打篮球，A得球后，无私的传给B，B轻松进球。
过了一会，B得球，A大喊着把球传给他，B却把自己的球投出，A大怒，曰：刚才真是瞎了我的狗眼了。
2.学校升旗，校长对着喇叭喊：最近总有一些同学不穿校服，有的不穿衣服，有的不穿裤子！有的干脆连衣服裤子都不穿！思忖良久，又曰：那边那个没穿裤子的，还笑！3.某班数学老师姓蒋，一次自习课问他点快斯淳（Question）开口想说老师响了0.001秒后又想叫他蒋老师，结果一开口：老蒋！！4.高中时候老师常让我同桌朗读课文，此女历来以朗读生动著称，那天同样以抑扬顿挫的音调朗读——他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔（原文是“钢枪”）。
全班无语者是也……5.某高中教导主任义正言辞的批评着一些违反纪律的男生：不以为荣，反以为耻……6.某一风雨交加的早上，老师满面雨水的走进教室，接着便找某些东东，见寻觅N久后，便问前排同学：这位童鞋，你看到我擦纸的脸了么……7.历史课上，老师讲倭寇的知识点，结果却扯到了倭寇们剖腹自杀，老师介绍说：倭寇死前都要剖腹产的…………8.某年某班，数学老师再讲方程式变换，见台下有同学不听课，便敲击讲台说：同学们，我要变形了……9.自习课上，教室成了天宫，老师回来突击检查，见此情景，老师怒火三丈，喊道：在说话我就让谁站在墙上去。
10.老师讲课十分喜欢投入其中：我的半径是30厘米，我的高是60厘米，我是……（本来要说我的体积是多少立方厘米的）而某同学接了一句：是饭桶……11.高中老师说：说话不许出声……12.老师上早自习时，见黑板没擦，怒吼：今天谁坐庄，黑板都不擦……13.期末了，老师叫我们评价自己，我说：饭来伸手。
同桌很是麻利的接了一句：衣来张口……14.某校文艺晚会，主持人太过紧张：下面请欣赏——新疆歌剧-掀起你的头盖骨！！！全场被吓跑……15.偶上高中时，与弟弟在一个班，一次老师问我们：谁是姐姐谁是弟弟？！？……16.老师看台下同学纪律实在令人无法忍受，便吼道：老虎不发猫，你当我是病危呀！……17.某同学上台演讲，太过紧张，便曰到：我演讲的题目是《红叶疯（枫）了》……18.老师让某同学读课文，该同学上台念到：“啊！老师，我多像你的妈妈……”19.一次野营，同学们感到外瑞的瑟斯提（Very的thirsty）在一番竟老头后，决定让政治课代表去买，该同学到小卖铺后，道：来五个伊拉克的雪碧……（本来要说易拉罐）20.某大妈上市场卖鱼，导购告诉他说：那边有个人会杀你！21.老师上课：我打个例子……而后觉得不对，便改道：我举个比方……22.寝室里，某两同学斗嘴，一人有点处于下风，就骂：你是我爷爷的儿子。
发现不正确，又改：你是我儿子的爷爷！23.大学一年妈妈给我打电话，是我的舍友接的：喂，你妈妈的电话。
我随口来一句：男的女的？24.一次我认错了人，要恶搞他，于是我上去一推，那人愤怒兼生气，我颤抖着说：没关系，认错了……25.一人考驾照，教练难为一下他让他在一消火栓旁边停车。
结果那人回来说：报告消火栓，那边有个教官，我没法停车……26.我往家里打电话，爸爸接的，我问：你在哪？爹答：单位……27.某次飘柔广告排练，主角说了一句：头发影无踪，头屑更出众……28.某君与偶斗嘴，他斗不过偶：于是便曰：“你以为我是吃饭长大的……”29.同学妈妈打电话，我想说他不在，结果说了一句：他已经不在了……30.教育局来检查，老师要喊解散，结果……撤退！31.以往我都抄别人作业，一次上办公室交作业，我说：我抄完了……32.军训时，教官发现有的同学占歪了，喊道：用你的旁（余）光对齐……33.二人争论问题，一人气急败坏的说：喊什么，我又不是不傻……34.某军管我借橡皮，偶不借他，他死缠烂打，我喊：我不嫁给你……（注：其实某些南方地区确实有把“借”读成“嫁”的）35.语文老师：把书翻到第一百二十块钱……36.某君买碟，回家一看，便喊：怎么这么多马克思（多么的不爱人民不爱党，是马赛克唉……）37.爸爸看偶写作文，发现作文太多错字，便对妈妈说：你儿子太笨了。
我不甘心：你儿子才笨呢……38.老师一次一次给我们开绿灯，我们却不把握住，老师喊：下次别怪我翻脸不是人……39.数学老师的超级招牌动作：伸出两个手指，说“学数学只有三个字‘多做练习’……”40.老班点人数：1、2、3、4、5、6、7、8、9、10、J、Q、K……41.公司面试，考官问我那年毕业的，我说：2000年前……（是2000年毕业的）没想到考官说：孔子的老师吧……42.宿舍里，N人位在一起看恐怖片，一人惊异的喊道：靠，把嘴藏在刀片里都能说话……43.班长管纪律，最后实在忍无可忍，吼：谁在说话，我就打断谁的嘴……44.一个长得像芙蓉姐姐的自恋女同学问其他男同学：我迷人不？一男生本想回答：你不迷人。
结果说了一句：人不迷你！……45.某女与他朋友传歌，你有没有“双杰伦的周截棍”？？……46.某次小测验，班长错了一道不该错的题，老师将其叫进办公室说：“你是学知识的不是吗？”“是”“你是一班之长不是吗？”“是”“那你就能容忍自己堕落吗？”“是……”47.某领导讲话：“祝大家身体快乐……”48.我一哥们结婚，我给他红包，他不要，我说：“一定要收下，一年就一次……”49.两人喝酒，一人喊：“我们同归于尽吧……”50.和一帮朋友吃饭，一个人估计是被谁出卖了，于是不爽的来一句：“兄弟不是出来卖的……”估计是要说“兄弟不是用来出卖的。
”51.到电影院看《加勒比海盗3》，开场前播《变形金刚3》预告片，看见狂派首领却想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因太激动，喊一句：“真帅，是南霸天！！”更悲哀的事当时没开声效，太过安静时喊出的……52.同事吃饭时有人给他来电话，他气急败坏的说：“靠，一吃电话就来饭……”53.同事向银行的Clerk问人民币与日元的汇率，结果他说的是：“人猿和日元的汇率是多少？？！……”54.中午在洗手间遇见同事，不知该如何打招呼，于是我说：“吃了么？”他说：“吃了，你呢？”55.我高中时出去打工，在一饭店要找个服务生的职务，但还是刚进入社会，太紧张了，本来想问需不需要打工的，后来觉得要含蓄点，就想问需不需要人手，结果我一开口：“你们需不需要打手？？！……”56.某人给手机充值：“老板，你们这里有没有手值充机卡……”57.一厨师为某人上菜：“来喽！你的子弹菜花汤……（紫菜蛋花汤……）”58.偶经理姓周，一次他打电话，我一接：“周总理……”59.一次我买肉串，老板问我要几根，我伸出三个手指说：“4根。
”老板蒙了，我立刻伸出四个手指头说：“3根……”60.老师讲某材料的构造：“这种材料的性功能时……No！是性能和功能……”61.某女买卫生巾，对老板说：“一包卫生巾”老板问：“要三鲜的还是麻辣的？”该女暴汗，说：“三鲜的吧，我怕麻辣的受不了……”62.我的一个同学买手机，办了个移动用户，用免提打1860人工询问台询问，只听Clerk很有礼貌地说：“尊敬的用户你好，这里是‘地感动带’业务询问处……”63.一次去麦当劳，我问员工：“有薯片没…………？”64.同事家的小孩已经半岁了，我打电话寒暄了几句，问他：“孩子是吃人奶还是你的奶…………”65.阿姨招待客人，忽来尿意，于是说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你到点茶喝……”66.和姐姐去李宁专卖店买鞋，姐姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？？……”67.一天去同学家吃饭，偶同学想喊叔叔，结果突然一句：“爸，来坐……”68.一次去饺子馆，我朋友是河南人，说话又很浓重的方言：“睡觉一晚多少钱（水饺一碗多少钱？）”服务生生气地说：“滚，流氓……”69.大学去工厂金工实习，师傅分配机床时说：“为安全起见，我们尽量安排一个男生和一个女生同一个床。
”男生爆笑，女生脸红，实习期间，我的活几乎都是我与我同机床的女生做的，最后，师傅要来检查，我考虑到她还神马都不会做，劝她练练手，她却说：“人家已经习惯让你做了嘛…………”70.初中时候下课时，响铃上课了，一同学突然喊：“妈！快起来做饭，我要上课了！”71.一同学去去面馆很热情地说：“老板，要二两葱不要米线。
”而后又来一句：“多下点米线。
”老板一阵暴汗，说：“……你到底是要米线啊还是要葱啊？”72.我们宿舍一人喝多了去WC带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多……”73.一人去KFC：“来两个‘血肉模糊’（骨肉相连……）”74.化学课太枯燥了，2名同学睡觉，老师气愤地说：“我们正上课，竟然有一男一女睡觉。
”全班哗然……75.一次老师上英语课，不小心笔误写错了一个单词，一同学跳出错误，老师很是没有面子，说那个同学：“吹毛添足，画蛇求疵……”76.某班在班会上讨论假期怎么过的，一同学说：“假期时候，我终于把扑克下胡了……”77.曾记得，初中时语文课上背诵《生于忧患，死于安乐》，结果一同学背诵：“然后知生于安乐，而死于忧患也……”78.物理老师上课，讲到：“物态变化有液化，汽化，凝华，熔华……”79.某主持人说：“今年人气王绍峰……（人气王|冯绍峰）”80.某男去宾馆，本来想问问有没有免费上网的特殊待遇，结果来了一句：“你们这里有没有特别服务？”老板是个女的，灰常害怕的说：“先……先生，这里是合法的旅店……”81.偶遇某同学逛市场，其中有个摊位，同学激动的喊道：“巴西小彩电……”偶看了那个牌子——巴西小彩龟……Ha~ha82.美术老师被冠以“最残忍的老师”名号，因为有一回上美术课画人物肖像，由于离开饭的时间较近，同学们都没有心情画画了，都想着饭，该老师一怒：“开饭之前必须上交一个人头！！”83.语文老师要一同学读他的随堂小作文，该生曰：“老师不好意思，还没写完。
”“没事！来吧，曹雪芹不也没写完吗？”84.还是关于曹雪芹，补课的数学老师向我们讲了讲他的事情，他说他语文不好，一次老师让他写作文，关于金陵十二钗……这块都说错了，不愧是语文不好。
关于金陵十三钗，那个数学老师很是不明白，得亏一老师在旁边说曹雪芹的事，于是突发灵感，在想象着曹雪芹应该是一个苦命的孩子，后来被卖到某处当……于是大笔一挥写下了题目：“曹雪芹——暨中国文坛一位伟大的女性……”85.下堂课要英语考试了，同学问英语老师到底难不难，老师只是笑着回了一句：“十分简单。
”考试过后同学们的成绩惨不忍睹，正当同学们想要问老师怎么回事的时候，老师突然来了一句：“我没说错，是十分简单啊，剩下那九十分很难！！”86.大学一次生物研讨会议邀请了三个系的学生，分别是动物系和植物系以及微生物系。
主持人上场来了一句：“同学们不要抢，来，动物坐左边，植物坐右边，微生物坐中间……”全场同学用一种即将要KS主持人的眼光看去……87.偶缠着老妈要零花钱，老妈回答了N个不行后，就在第（N+1）次的时候，她回答成了：“并须……”88.老师讲到环境保护，讲到动情之处，脑希说：“你们人类啊，就是不知道保护环境……”全班Petrify……。