老师们的经典口误
经典口误超级搞笑
9.下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖乎乎的服务员正忙得不可开交，一同事喊：“服务员——”那姑娘跑了过来：“几位结点啥账？”……以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结账”，然后吃完要走的时候喊：“点菜！”
10.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的？”
4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
5.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
6.某日在米线店吃饭，菜上得很慢，很饿，终于按捺不住拍桌咆哮之，本来是想说“再不上米线我就把桌子掀了”，结果说成：“老板，再不上米线我就把桌子吃了！”
10.没有金箍棒就别揽瓷器活。
B组
1.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
2.大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。”
3.高二时，语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，口音特重。他的儿子考上了清华建筑系，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说：“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的。”——蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗：)
10.大学师姐，上教育心理学迟到。她走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授正生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天，说：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。(注：教授原题《论理性与感性》)
C组
1.和领导等众人喝酒，我举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”
2.一次，摄影记者采访某女明星归来，大谈他和这明星如何如何熟。老总开了句玩笑：“我看你都成她的御用摄影师了。”可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
【六年级】赵老师的口头禅
【六年级】赵老师的口头禅
1. “好好学习，天天向上”
这是赵老师最经典的口头禅之一。
他认为学生们应该保持良好的学习状态，不断进步。
2. “不怕慢，就怕停”
赵老师认为，在学习中不一定要一下子学得很快，但是不能停下来。
只有持之以恒，才能取得进步。
3. “看看题目，找找规律”
赵老师在教授数学时，会鼓励学生们通过分析题目的规律来找到解题方法，这样可以提高解题的效率。
4. “吃饭先盛一碗汤”
赵老师不仅关注学生的学习状况，还关注学生的健康问题。
他认为在进餐时，应该先喝一碗汤，让胃口适应，有益于身体健康。
5. “亲情万岁，爱心无限”
赵老师认为一个人应该热爱自己的家庭和家人，同时也要关心周围的人，尽自己所能为他们提供帮助和支持。
6. “宝剑锋从磨砺出”
赵老师认为只有面对挑战和困难，才能不断提高自己的能力。
在生活和学习中，每一次的经历都是一次锻炼。
7. “没有口误只有语言环境”
赵老师认为在语言表达上的失误往往是因为没有接触到正确的语言环境，所以他鼓励学生们多听多说多练习。
8. “不要怕失败，只要努力过”
赵老师认为失败并不可怕，只有付出了努力，才能获得成功，所以在学习中，不要怕失败，勇敢地去尝试。
9. “读书三百遍，其义自见”
赵老师认为阅读是提高语言和文化素养的有效方式，他鼓励学生们多读书，多阅读名著，这样才能有所领悟和提高。
10. “讲道理，不动手”
赵老师认为在与他人交流时，应该坚持理性，讲道理，不要轻易使用暴力，解决问题。
绝对经典口误
绝对经典口误【广告词】1、碗掉下来，天大个疤2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！3、老虎不发猫，你当我是病危呀！4、上高中时，课堂纪律混乱，老师愤而揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！~~全班暴寒！5、一次我开车，开我旁边的女同事突然问：“你怎么驾车不系安全套的？”6、我：那是我们物理同学。
同学：教什么的阿？我：化学。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿时带然后带出第一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．9、买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
（一来是想说液晶的）11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在站著”然后开始念题目，说，“现在开。
”这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”13、上学的时候有一天一个电话找我同学任晓安递给我说：“你妈**。
”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑我被笑了4年14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。
你到底是要火锅还是要葱？？”15、有一次寝室里同学的老妈打电话同学们过来我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了”16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”18、有一次我拍我宿舍同学的额头，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。
”19、高中前会每人发个胸牌。
一次来检查前，班主任老师跑到教室忍不住喊，大家快把文胸戴起来，来查拉。
全场鸦雀无声。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
搞笑的经典的好笑的口误笑话_口误笑话
精心整理
搞笑的经典的好笑的口误笑话
1初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
2上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。
我说，什么店啊连薯片都
3"MM
4
5
6买一包原(圆)
7同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"
8拎着好多东西和gg 在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg 立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？"
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口误爆笑经典笑话
口误爆笑经典笑话1、逛街ing，看见一款洗面奶，激动的给朋友说：我就用这个洗面脸洗奶~2、班主任“看看你们，整天摇头晃奶的”3、由此上台朗诵表演，一激动念成了：祖国啊!我就是你的母亲4、有次去朋友家做客，同学妈妈做了一桌子菜，我刚好肚子痛想上厕所，脑子一残说了一句：阿姨，这一桌子屎都是你拉的吗?阿姨从此再没理过我5、有一次同桌问我借橡皮，我集日月精华，站起来大声说了句：去你妈的!我不嫁!全班都看向我6、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了!7、有次跟朋友吃饭，闲聊的时候正好说到大姨妈，然后就顺口给旁边的服务员说来杯大姨妈。
8、去麦当劳买甜筒，大声给服务员小哥说：我要个滚筒。
9、有次把嘴撅起来，想问妈妈看像不像菊花~于是开口问：妈妈，你看我这菊花像不像嘴巴。
10、有次坐出租没注意坐过了，情急之下对司机大喊：吁!!!!!还他妈带颤音11、见到隔壁大姐给他家孩子喂奶，想上去夸夸你家孩子真白，一张嘴说成了：你的奶挺白的。
捂脸逃跑，从此不敢直视隔壁大姐12、同桌想给我炫耀她的胸章，说：看，奶奶给我做的新胸罩口误爆笑经典笑话13、想约女同学出来玩，听说她妈妈可凶了，打电话前各种纠结，各种预想：阿姨，XXX在不，我想约她出去玩!鼓足勇气打电话，没想到是她爸接的，清楚的记得脑子抽了说：叔叔好，阿姨在不，我想约她出去玩14、有次跟人吵架，大喊一声：信不信我叫一车面包人打你!15、跟人闹矛盾的时候我想说一句滚啊，结果语速太快，众目睽睽之下说成了“呱”16、有次打完球，准备把球放在门卫大叔那里，张口说：球球，我把叔叔放你这里了!17、前排的女生突然转过头问我：我的胸毛美不美?过一会儿又转过来说：我刚是想问我的眉毛凶不凶。
18、公司年会有人在台上拉小提琴，大家觉得无聊就在闷头吃东西。
我忽然脑残的给同事说了一句：他在上面拉，我们在下面吃。
19、吃饭的时候两朋友相互讲屎尿屁的恶心笑话，我大怒，吼道：吃屎的时候别说饭的事情好吗20、我想问我妈，我那表嫂子在哪。
老师的那些搞笑口误
老师的那些搞笑口误1. "同学们，请停下你们的电子器材，切断打火机。
我是说，请停下你们的手机，关闭闪光灯。
"2. "请同学们注意，九点半之前到校的同学将被算作迟到，而五点之后才到的同学将会被计为早退。
"3. "同学们，你们的作业要求是以白纸黑字按照标准格式写出，不可以涂改，不能写在米饭上，更不能蹦迪上课时告诉我说作业写在洗澡时温度过高让你们的脑袋被烫熟了..."4. "请同学们把手机和其他通讯工具放在门口的水池里，保持安全!"5. "同学们，别做无聊的事情，课间不许用手指头刨鼻屎！"6. "同学们，我后天有个家庭聚会，大家可以自由行动，我会写个单子给你们请假，记得写清楚：我爸爸的妹妹的二儿子..."7. "同学们，请上交你们的手机号码，这是为了方便我与你们家长沟通，如果不幸失业我会给你们打电话告诉你们这个好消息。
"8. "同学们，请打开课本第32页…啊！不好意思，是第62页。
刚才说反了，不好意思！打开课本第232页，嗯…不对，是32页…"9. "同学们，背单词的时候如果不会读可以问我，我会给你们一些建议，例如：'elephant'的读音是'elef-hole'，'ice cream'的读音是'ice screams'…"10. "同学们，那个，如果你们看完这本小说还有兴趣的话，可以去图书馆借一本叫《奥赛德与荷马》的书看看。
是的，不要搞错了，是《奥德赛》与《荷马史诗》。
"。
经典口误笑话_口误笑话
精心整理经典口误笑话1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”（那你是吃345“呼67、有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。
但这次我想说“他已经出去了”。
结果说成“他已经...不在了”8、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。
但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”9、我和爸妈一起看电视，我本来想说后天我过生日。
结果电视里正好一女对一男说：“我们结婚吧”于是我脱口而出：“妈，我后天结婚！”（那时我上高中）10、小时侯，一朋友找我们玩，说：“咱们玩老鸡捉小鹰吧！”11全店沉默312、13、"1415、爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂！！16、高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕17、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静181920说：”21了2223、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”24、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。
”25、某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说。
电影老师讲的笑话是什么
电影老师讲的笑话是什么电影中的老师在教学的过程中，除了传授知识，也经常逗大家开心。
有些老师妙语连珠，讲的笑话令人捧腹。
下面我将分享一些电影中老师讲的经典笑话。
1. 外语老师的口误在一部喜剧电影中，外语老师走上讲台，打算向学生们教授一些英语知识。
他滔滔不绝地讲解着，突然念错了一个单词，将本来应该读作“apple”的词，说成了“ape poop”。
全班同学立马噗嗤大笑，老师也意识到自己的错误，尴尬地纠正道：“对不起，我刚才念错了，正确的发音是‘ape poop’，不是‘apple’。
”全班爆笑不止。
2. 数学老师的智慧在一部校园喜剧中，数学老师给学生们出了一道难题：“小明有10个苹果，他吃掉了其中的5个，问小明还剩下几个苹果？”同学们疑惑不解，纷纷开始做算术计算，试图找出答案。
而聪明的数学老师却回答道：“小明吃掉了5个苹果，但他留下了自己的胃口。
”这个出人意料的答案让全班哄堂大笑，也让同学们在轻松的氛围中理解了问题的背后含义。
3. 历史老师的爆笑故事在一部历史题材的电影中，一位幽默的历史老师为了让学生们更好地理解历史事件，讲起了一个充满幽默的故事。
他说：“有一次，一位国王在战场上战败后急需逃跑，他派兵将一个巨大的袋子装满了土豆。
当敌军接近时，国王喝道：‘给我一个土豆，我就能让敌人都惊叹不已！’于是士兵们纷纷将土豆抛向敌军，结果敌人顿时混乱不安，纷纷四处避开飞来的土豆。
最终，国王和他的士兵们成功逃脱了。
”全班爆笑，历史知识轻松留在大家脑海中。
4. 音乐老师的失误在一部音乐题材的电影里，音乐老师带领学生排练乐曲，忽然一个调子不对，音乐跑掉了。
老师不动声色地说：“对不起，我们错过了音乐。
我们只能回去找回它。
”这句幽默的台词引来了全班的欢笑，也给了学生们重拾信心，继续努力。
以上是一些电影中老师讲的经典笑话。
老师以幽默风趣的方式给学生们带去欢笑和轻松，也能使学生更好地学习。
因此，我们不仅要珍惜老师们的教诲，也要感谢他们给予我们的欢乐。
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老师们的经典口误
1.我晚上回去批了你们的考卷，气得我一晚上没睁眼！—快五十岁特别敬业特别受我们
欢迎的数学老师。
2.就知道说话，老师都站黑板上了还说！
3.某次开吸烟的主题班会，班主任说：今天我们的主题是“珍爱毒品，远离生命”
4.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了
一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
5.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变
形了！……
6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那
么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
7.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。
该同学
艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。
”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
8.我以前读书的时候,以前的初中数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“同学们,
这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。
”哈哈!在睡觉的同学全醒了,大家都在那偷偷的笑
9.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
10.我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在
这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，(然后仰天长叹)缘分啊！
11.老师问我板最差的一个学生：暑假你看书了吗？学生：看了老师：那20页和21
页怎么还粘在一起？我就知道你不能看，放假之前把20页和21页下角都用胶水粘上了
12.有一次摸底考试，我们基部的老师几乎全出去学习了。
只好让一个老师监考三个班，
给我们监考的是我们的班主任，我们班主任很负责，一刻不停的在三个班穿梭。
考试快结束了，班主任走到我们班时，突然一个作弊的同学把书掉在地上被班主任看见。
班主任气冲冲地走过来，冲着这位同学喊：“我今天轮监了三个班，没见你这么大胆地！”有几个男生窃笑，一会我们才会过神来，再看老师窘窘的走了。
13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的……”
14.某天上数学课偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(估计老师中午是吃韭菜馅的饺子
了)，过了一会儿发现叶子没了……下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
15.上高中时有个交几何的老师。
说话不经大脑。
我班有个女生叫×金萍。
一次，课上点名
回答问题。
那老师看了一眼点名册叫道：×金莲。
全班爆笑。
从此那女生在我班就叫金莲了。
16.这个也许不算接嘴：老师拖堂：“最后我还要讲一点……”一强男生接口大声道“强扭的
瓜不甜！”，全场寂静……老师脸铁青：“……下课”
17.体育老师上课时吼：“向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。
”
18.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都
看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！
19.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”
20.上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校
服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"
男生把女生的衣服都脱下来",........ 全班无语接着爆笑10分钟....
21.初中的时候，老师叫翻译who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老
师无语
22.男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必须离开，否则 (8)
时，楼长阿姨就大声喊：“姑娘们，送客了！”男生女生们的脸那叫一个红的。
23.数学老师对我们说，考试的时候有人抄答案，本来是｜x｜，结果第一个人抄成了1×1，
第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3！
24.高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。
有一次，在录像馆里，他突
然发现，坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。
没过多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。
”当时我们这哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”，然后把看黄色录像的事告诉我们。
过了半个小时，哥们哭丧着脸回来了：“次奥，一到办公室就跟我说…上次看黄色录像，我已经放过你了；这次作弊无论如何也要处理了。
”
25.我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆炸？”他怯答：“会”，老师大喝一
声：“那你还敢在厕所抽烟！”
26.生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女
果蝇”。
生物组老师开会研究N久，决定给0分。
27.关于生物老师的口误: "你们这个选项怎么会错呢？丹顶鹤保护区怎么是保护滩涂的
呢？... ... 丹顶鹤保护区当然是保护大熊猫的。
"
28.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为
耻”，笑倒一大片
29.老师：“这道题错了的同学回家照照镜子，看看镜子里那个人长没长眼睛。
”
30.英语老师说：“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。
”。