经典关于飞机上空姐的口误笑话_口误笑话
搞笑的口误
搞笑的口误1、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：‚去抽个烟！‛结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：‚妈！‛3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气.结果我说：‚把我的轮胎推出去。
‛妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：‚帮我的汽车打点气！‛5、一次在厕所方便，没纸了。
就对老婆说：‚把擦纸的屁股拿来！‛6、一个女孩失恋了，我劝她：‚两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！‛8、同事和人争执，急了张口来了句：‚你以为我吃饭长大的啊？‛我一直纳闷他到底吃什么长大的10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：‚吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！‛11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布‚解散‛，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：‚撤退！‛13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：‚全体注意，立正！闪！！‛14、一群同学去郊区同学家玩。
我们买了几个西瓜放在厨房。
叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。
大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！１7、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：‚给我两个滚筒！‛没想到那服务员对我大声的说；‚两个滚筒，四块钱！‛18、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：‚你洗澡啊，里面男的多不多啊？‛19、有次去吃饭，结帐时对老板说：‚老公！结帐！‛当时老板娘就在旁边…21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：‚你皮肤这么好，还用护舒宝啊？"22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说‚坯‛字了）还得装修。
航空笑话全集
航空笑话全集坐飞机对于很多人来说是一种便捷的出行方式，但在这个过程中也会发生一些令人捧腹大笑的趣事。
接下来，就给大家分享一些航空笑话，希望能给您带来欢乐。
有一次，一位乘客在飞机上不停地按呼唤铃。
空姐急忙跑过来，问：“先生，请问有什么需要帮助的？”乘客一脸焦急地说：“能不能给我换个靠窗的座位？我晕机，看着外面能好点。
”空姐很无奈地回答：“不好意思先生，这是经济舱，都是挨着的座位，没有靠窗的空座了。
”乘客不甘心地说：“那你把窗户打开总行吧！”空姐哭笑不得：“先生，这真开不了窗。
”还有一位乘客上飞机后，找到自己的座位坐下。
不一会儿，他对旁边的人说：“嘿，这飞机飞得可真稳，感觉跟没动似的。
”旁边的人白了他一眼说：“那是还没起飞呢！”又有一次，飞机起飞前，空姐提醒大家系好安全带。
有个乘客大声问道：“这安全带咋系啊？”空姐耐心地演示了一遍。
等飞机平稳飞行后，这位乘客又喊起来：“哎呀，这安全带解不开啦！”空姐走过去一看，原来他把安全带系成了死结。
有个小朋友第一次坐飞机，特别兴奋。
飞机起飞时，他大声喊道：“哇，我们飞起来啦，像小鸟一样！”整个机舱的人都被他逗笑了。
某航班上，一位大妈不停地跟空姐要毛毯。
空姐给了她一条后，她还是说冷。
空姐又给了她一条，结果大妈说：“这毯子太薄啦，跟纸一样，能给我换条厚的吗？”空姐无奈地解释：“大妈，这已经是最厚的了。
”一次飞行途中，一位乘客问空姐：“你们这飞机上有降落伞吗？”空姐微笑着回答：“先生，客机上是没有降落伞的。
”乘客紧张地说：“那万一出事了怎么办？”空姐淡定地说：“先生，您放心，如果真出事了，您就当成是在坐过山车，闭上眼睛享受就行了。
”有个年轻人在飞机上睡觉，睡了一会儿突然醒来，大声说：“哎呀，我错过站了！”旁边的人都忍不住笑了。
飞机上，一位先生对空姐说：“给我来杯咖啡，不加糖。
”空姐回答：“好的，先生，请稍等。
”过了一会儿，空姐端着咖啡过来，说：“先生，不好意思，我们飞机上的糖用完了，这杯咖啡没加糖。
有关空姐的笑话,空姐笑话大全
有关空姐的笑话，空姐笑话大全1、某日，飞行中。
机械师见一位旅客打开手机，马上走过去荒谬地说：“不要在手机上打飞机！”2、旅客问：“小姐，这是波音什么型号？”答：“空客320。
”旅客：“我问你是什么型号。
”答：“320。
”旅客（比较大声地）：“我问你是波音什么号！”答：“是空中客车320。
”旅客：“你怎么这么犟呢！是波音几几几！！”答：“320……”旅客：“你说波音320不就行了？空姐MM连这都不知道！”3、上来一个30多人的帽子团，几乎全是老人，只有一个30多岁的男人。
那男人进来后看了看大叫飞机大声叫喊：“前面风大，老人都往后面坐！”4、厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进了，出来后他把马桶纸套在了脖子上，很兴奋地跑向团员们说：“快去厕所戴个这，一会儿吃饭滴不到身上！”一瞬间，满飞机的马桶纸……5、一个坐在767-300洗手间旁边位置的客人,叫住空姐MM：“嗨！小姐，叫湘菜奉乡给我炒个鱼香肉丝！”空姐MM答: “对不起先生，飞机上的餐食飞机都是事先禸的，飞机上所也不能炒菜。
”旅客生气地叫:“别骗人了！”他指着洗手间：“我都听见炝锅炒菜的声音饭了！”6、一次是下午3:40的飞机 ,飞行时间1个小时。
捎饮料时一旅客对新空姐MM说: “小姐,能给我一份饭吗？我饿了。
”新空姐MM看看表说：“现在几点了,你在家也这点儿饿呀? 你要是在家不饿,怎么到这儿你就饿呀。
”一起送饮料的老空姐MM立刻晕倒……7、一旅客手拿着机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”答：“抱歉，这是飞机上提供上才给旅客使用的毛毯，不能带走。
”那旅客一脸不悦地说：“可我表姐预料中坐飞机都拿了穆伊县两条回家！”8、“先生，我们有米饭和花生酱两种，请问您需要有那一种？”“要要！”“要哪一种呢？”“有什么？”“米饭和面条两种，再说您需要哪一种呢？”沉思半天：“米饭是什么做的，面条是什么做的？”“米饭是大米做的，面条是面粉做的。
讲话中带嘿嘿笑话
讲话中带嘿嘿笑话
1、今天第一次坐商务舱，特别兴奋，感觉空姐的眼神都跟平时不一样了。
果然，我刚坐一会儿就有空姐主动来搭讪：“嘿嘿，先生，您坐错了，经济舱在后面。
”
2、刚才去剪头发，理发师给我系上围巾后看了我一眼说：“嘿嘿，美女你眼睛好大哦！”
我说：“帅哥不是我眼睛大，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。
”
3、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。
”
小明十分冷静地说：“嘿嘿，老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。
”
老师：滚！
4、有个萌萌哒的老婆是什么感觉。
一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说“你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。
”过了一分钟，“嘿嘿，老公，拧不开。
”
6.“领导，我想辞职”“为什么”“世界辣么大我想去看
看”“挺好的，我支持你的想法，对了，你每月房贷多
少”“5000”“社保呢”“780”“汽车油费煤气水电物业费
呢”“差不多3000”“你那爱购物的老婆和上学的孩子的费用
呢”“嘿嘿，领导我先去忙了，明天还有两个客户要办理业务”“其实我挺支持你的想法的”上联：世界那么大，我想去看看下联：钱包
那么小，谁都走不了横批：好好上班。
公交、地铁和飞机上的小笑话。
公交、地铁和飞机上的小笑话。
1、在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉着吊环站着。
女孩对男孩说：“唉！你帮人家抠一下屁股好不好？”
刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：“不方便吧？人这么多！”
女孩还是撒嗲说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！”此时，整部公车的人都注视着那男子身上。
只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL)你！！你自己跟她说吧。
”
2、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”Pol.ice纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”
少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”
3、一次坐飞机，登机后空姐在交代坐飞机的注意事项，坐在我前面的一个中年男子一直在打电话，空姐说了好几遍关闭手机之类的话，此人还在继续打电话。
然后讲解中的空姐对身边的另一个空姐小MM使了个眼色，小MM腼腆的走了过来，对中年男子说。
“对不起先生，请不要在手机上打飞机。
”。
十个有深意的笑话1，中国某航班飞往纽约，...
十个有深意的笑话1，中国某航班飞往纽约，...十个有深意的笑话1，中国某航班飞往纽约，一位白人美女买了普通舱的票却座到头等舱。
空姐叫她去普通舱。
她说“我是美女，我是白人，就应该座头等舱。
”空姐反复说劝也没用。
没办法只好请来机长。
机长对美女说“头等舱不到纽约”美女立刻去了普通舱。
启示：有的人总以为自己高高在上，应该被优待，总想占便宜。
2，一位女美术老师上课的时候，在黑板上画了个苹果，问学生“老师画的是什么？”孩子们异口同声地说“是屁股”。
女教师哭着去找校长，校长一听大怒，来到了班里，看了一眼黑板上的苹果，很生气的问“是谁在黑板上画了个屁股把老师气哭了？”启示：有的人自己水平不怎么样，还不愿意让别人说。
3，作文课上，老师出题《生命的价值》。
一位家里做水产生意的孩子这样写：活鱼每斤40元，死鱼每斤10元。
活虾每斤30元，死虾每斤15元。
活蟹每斤15元，死蟹只能丢进垃圾桶。
因此，生命是宝贵的，我们要好好珍惜。
启示：家庭教育缺失让孩子对人生无法有深刻的理解。
老师出的作文题太大让孩子无话可说只有胡编。
4，一个富豪经常教育儿子不要露富。
有一次老师让写一篇关于家庭的作文。
该孩子这样写：我们家特别穷，爸爸穷，妈妈穷。
我们家的司机，厨师，园丁，保姆都很穷。
启示：没有体会过他人的生活是无法理解别人的生活的。
该小孩根本不知道穷人是什么样的，所以不会说谎。
5，飞机上，空姐在送饮料，问一位中年妇女“您喝点什么？”妇女说：“不喝不喝。
”空姐说：“免费的呀。
”妇女：“免费的，那我要一杯可乐，一杯雪碧，一杯橙汁，一杯咖啡。
”然后又拿出一个大可乐瓶：“你把里面灌满豆浆，我得把飞机票喝回来。
”启示：有的人就是喜欢占便宜。
6，三个富翁吹嘘自己是如何有钱。
第一个说“我们家佣人都开宝马。
”第二个说“宝马是我家的垃圾车。
”第三个说：“我每天都扶摔倒的老太太。
”前两个佩服地说：“还是你有钱呀。
”启示：碰瓷的老太太就是可气。
7，有个人给儿子买了件童装，问售货员“这衣服缩水吗？”售货员说“放心，保证不缩水。
各航空公司空姐整理的飞机上的笑话
（一）飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场”旅客疯了……（二）飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基机场”（三）回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说“我们都封了”结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！”（四）飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说“没事儿，就换了一个敢开的机长。
”（五）飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架”结果一着急广播成了“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”这时候，“叮--咚”内话响了，机长说“谁夸我呢？！”（六）乘务员广播“女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”（七）话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说：“看，那个旅客的鼻毛露出来了”另一乘乘没有听见，大声问到：“什么？！”又大声重复一边还是没有听到，只见那个旅客走过来，说：“小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！”（八）一天乘务长和一乘务员迎客，上来一名外国黑人。
乘务长小声的对乘务员说：“你看那外国人可真黑啊~！（笑）”第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说：“就你白！”（九）乘乘：我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么？旅客：饮料！（十）乘乘：今天为您提供的热早餐有面条和点心，请问你需要哪一种？旅客沉思半晌：米饭！（十一）据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。
在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机！我要劫机！我要和机长对话！！”机长赶紧战战兢兢地过来了，小心冀冀地说道：“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗？这样以免伤及无辜……”劫匪歇斯底里地吼道：“不！我现在只要求这架飞机立即飞往巴库！！”机长不禁诧异地问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。
笑话一箩筐
讨好新来的空姐机长讨好新来的空姐：“互相提问，你不会，你给我5美元；我不会，我给你100美元。
”空姐说：“行。
”机长问：“747的巡航速度是多少？”空姐输5美元。
轮到空姐问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”机长掏100美元给空姐。
机长不服气地追问：“答案到底是什么？”空姐又掏5美元给机长。
假如要喝孟婆汤题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？A：不要让我忘掉亲人，好吗？B：不要香菜和葱花，谢谢自觉受罚的猫咪朋友家住二楼，养了只猫。
那猫只要一犯错就会被她扯脖子扔出窗户。
有次我在她家玩，那猫进来溜达溜达，一爪子不小心把可乐放翻。
然后它直勾勾地看着朋友几秒，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去……保护环境的方法老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。
”食堂师傅失恋了食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
跟猴哥打个电话我正在陪5岁的女儿下跳棋。
手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。
这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。
我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”飞行模式不能飞为什么我把手机调成飞行模式，扔下楼还是摔坏了？答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式。
男友五分钟就到今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。
如果没到，请再读一遍此短信……”演奏钢琴小李为朋友演奏钢琴。
小李：我弹得怎么样？朋友：你应该上电视里弹奏。
小李：有那么好吗？朋友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。
理科生骂人某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”同意的举手算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个…)高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！IT人伤不起啊IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。
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经典关于飞机上空姐的口误笑话
（一）飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士
们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场”旅客疯了。
（二）飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基机场”
（三）回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说“我们都封了”结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！”
（四）飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说“没事儿，就换了一个敢开的机长。
”
（五）飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架”结果一着急广播成了“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行。
”这时候，“叮――咚”内话响了，机长说“谁夸我呢？！”
（六）乘务员广播“女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了。
”。