2010爆笑口误笑话30条_口误笑话
口误笑话
口误笑话1、有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”，但是我说成“等我有了钱就取你”。
汗！2、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。
全班皆晕，后来这位老师得绰号：“财迷”。
3、有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。
朋友说到：“怎么这么多马克思啊。
”半晌后才明白他是说马塞克！4、初中时分角色朗读《白毛女》，一男生（杨白劳）：“扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……”老师：“又不是包木乃伊……”5、大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上的“芸”字由于写得太潦草，“云”字的横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫：“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
6、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……7、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
”8、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”对方悄声几秒后说了声：“打扰了！”挂断……9、小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”10、我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”。
口误的笑话段子,无意中闹出的大笑话,笑到肚疼
口误的笑话段子，无意中闹出的大笑话，笑到肚疼口误1例：老婆怀孕，心里很是激动，于是打电话给父亲报喜：“爸，恭喜你要当孙子啦！”口误2例：在火车站看见一个老爷爷拿着很重的东西，我想替大爷拿着，就走过去对老大爷说：“老东西，大爷我帮你拿……”口误3例：回家碰到老妈下楼跳广场舞，嘴里想说你去跳舞呀？脑子里想的你要下楼呀？结果，说成了：你去跳楼呀？我妈：对，养活你这么个玩意早就活够了！！药效有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时。
”老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。
家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”老头说：“我去，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”女儿与儿子的区别问：女儿是小棉袄，那儿子是什么？答：儿子应该是皮夹克，冷的时侯挡不住严寒，暖和的时侯穿着又热，价格死贵，扔了又可惜，只能穿着装一装门面，逢人就吹我有皮夹克！拜个晚年新年已经过了快两个月了，爸妈才带着四岁的女儿去拜访一位朋友。
见面后，爸爸给女孩介绍：“甜甜，这是刘叔叔，给叔叔拜个晚年吧！”女儿立即朝着刘叔叔鞠了一个躬，有礼貌地说：“刘叔叔，祝你晚年快乐！”把我当成什么人了妈妈问儿子：“以后找到老婆会不会不要妈？”儿子严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？”天上掉馅饼刚刚买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！他说：求求你了，做我女朋友好吗？女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去，烀她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了！遵医嘱一县·长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。
医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。
妻想既然要念，干脆念个厅·长，让他高兴高兴。
哪知县·长一听挺身而起，大笑气绝。
口误笑话大全 爆笑
口误笑话大全爆笑口误笑话大全爆笑口误笑话大全爆笑一：1.有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是:内疚科的.2.一男生看到舅舅:"买舅啊,二菜!" 舅舅:"这孩子,这么大话了,连人都不会说!3.我上学时候的团支书特别不会说话,我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:今天是两位同学大喜的日子,其余同学全体笑翻-_-0 过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎同学加入我们这个神秘的组织中来……4.我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:"要点儿什么?"他低着头说:"我要...我要..一个包子和一个包子."那伙计盯了他半天,说:"你要什么呢再说一遍?" "我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!" 伙计FAINT!5.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!6.我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙.中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~ 拉面的师傅说:你吃吗吃我就拉.我哥们赶紧说:1碗,您拉1碗就行了.据说,当时在饭馆的人都哈哈大笑~~7.有次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫"少女的衬裤",我心下诧异,拿过CD来一看,是"少女的祈祷"……8.小学老师在公开课之前"抚慰"我们紧张的心情,说道:"大家不用紧张,到了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子,一个眼睛嘛!"9.上英语课,老师:"good morning ,teacher" 学生:"goodmorning ,student"全班皆倒...10.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的.(估计阿姨以前是卖油饼油条的')11.我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:"爷爷,我是奶奶..."突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……12.我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:"哎?不对大头阿!"13.单位同事看报纸,说,刘晓庆没结婚就生了个孩子,叫云云,我们赶忙拿着报纸找,不见.她走过来给我们指,一看,是"刘晓庆在那个年代,就曾说过很现代的言论,诸如一辈子单身,但不结婚也可以生个孩子云云14.上课一女生扭过头来:你看我的胸毛美不美??后排大惊!女羞涩,解释道:我是要说你看我的眉毛凶不凶15. 一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回.机会终于来了."某某,把你的作文给大家念一下!小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》.老师,我多象你的妈妈......"16. 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神." 从此以后终身被剥夺政治发言权利.17.高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪.(原文)我们听到的是..他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔..全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒.口误笑话大全爆笑二：一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
搞笑的口误笑话故事
搞笑的口误笑话故事
以下是关于搞笑的口误笑话故事，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
1、一日，下班，坐电梯下楼，人巨多，好不容易才挤上。
电梯运行期间忽然手机响了，我赶忙接听，但信号不好，我对着手机大声说道“等会儿再打，我在冰箱里!”其他人都猛地打个冷战。
2、偶：是英洋水吗?给我家送桶水!答：好，要什么水。
偶：勇闯天涯!!答：#￥%—*·@@@报歉，MS没有这个水，有水调歌头。
偶：哦，对，是水调歌头!。
小妞点评：喝啤酒喝多了。
3、某人和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。
过了一会老公觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊?!”老婆听了，一气之下离家出走。
4、一次同学想排演《霸王别姬》，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果!我口误说成：我演王八，你演姬吧。
5、女主持人谈完了股市评论后说道：“刚刚谈了股市，现在我们聊聊房市”。
男主持人：“这不太合适吧!我们还是聊聊楼市吧!”此时，女主持人意识到自己口误，连忙说：“对，是
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楼市，是楼市。
”
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因为口误而引起的笑话
因为口误而引起的笑话
1. 有一次我想说“我去买几个橘子”，结果说成了“我去买几个句子”，旁边的人都懵了，问我句子咋买呀！哎呀，可太尴尬了，这嘴瓢得呀！
2. 我本来想说“这菜做得太好吃了”，结果说成了“这菜做得太好受了”，大家都笑翻了，反问我菜咋个好受法呀！真是羞死人了！
3. 记得有次和朋友聊天，想说“你看那个飞机”，结果说成了“你看那个灰机”，朋友打趣说：“啥灰机呀，还黑机呢！”真让人哭笑不得！
4. 我给别人讲我“昨天去爬山”，一不留神说成了“昨天去爬三”，对方好奇地问“啥是爬三呀？”，哎哟喂，我这破嘴呀！
5. 一次在聚会上，我想说“帮我拿张纸”，脱口而出“帮我拿张屎”，顿时全场安静，然后哄堂大笑，这闹得！
6. 我对朋友说“我喜欢那个蓝色的杯子”，结果说成了“我喜欢那个男色的杯子”，朋友笑得前仰后合，直说我太逗了！
7. 有一回我想说“我一会就回家”，却不小心说成了“我一挥就回家”，旁边的人都一脸疑惑，类比一下这就好像说我一挥魔法棒就到家了一样，太搞笑啦！
8. 我本想说“这天气太热了”，说成了“这天气太乐了”，别人还调侃说“天气乐啥呀，又不是在过节”，哎呀呀，好无语呀！
结论：口误真的能带来好多让人忍俊不禁的笑话呀，生活中这些小插曲还挺有意思的呢！。
生活中那些搞笑的口误
生活中那些搞笑的口误1. 嘿，生活中的口误可太有意思了。
有时候一不留神，嘴巴就像脱缰的野马，说出一些让人笑掉大牙的话。
2. 就说我上次和朋友出去吃饭的事儿吧。
我们去了一家挺有名的火锅店，一进门，那热辣辣的香味就往鼻子里钻。
店里人很多，闹哄哄的。
3. 我们好不容易找到个位置坐下，服务员就过来点菜了。
我朋友特别喜欢吃毛肚，他就对服务员说：“来一份毛肚，要新鲜的，别拿那些放了很久的啊。
”服务员笑着点头。
4. 然后我看着菜单，突然看到有个新菜品，叫什么“翡翠白玉卷”。
我就好奇地问服务员：“这个翡翠白玉卷是啥做的呀？”服务员开始给我解释，说里面有什么蔬菜啦，豆皮啦之类的。
5. 我听着听着就有点走神了，因为旁边一桌的人在大声讨论他们的旅游经历，特别有趣。
这时候服务员问我：“那您要一份翡翠白玉卷吗？”我脑子还在想着旁边那桌的事儿呢，就随口回答：“来一份翡翠绿玉卷。
”6. 我这话一出口，我朋友就“噗嗤”一声笑了出来，服务员也愣了一下，然后也跟着笑了。
我一下子反应过来，脸“唰”地就红了，连忙说：“哎呀，说错了，是翡翠白玉卷。
”7. 服务员笑着说：“没关系，我们经常能听到一些有趣的口误呢。
”可我还是觉得挺尴尬的，就想找个地缝钻进去。
不过看大家都笑得挺开心的，我也跟着笑了起来。
8. 还有一次，我在公司开会。
我们老板在上面讲着新的项目计划，讲得那是激情澎湃的。
我在下面听着，手里拿着笔在本子上乱划，其实也没听进去多少。
9. 突然老板问我：“你对这个项目的市场前景有什么看法？”我一下子就懵了，脑子一片空白。
我本来想说：“我觉得这个市场前景很广阔。
”可是一紧张，就说成了：“我觉得这个市场前景很广锅。
”10. 整个会议室一下子安静了，然后就是一阵哄堂大笑。
老板也忍不住笑了，说：“你这是新造了个词啊，广锅是啥？”我恨不得把头埋到桌子底下去，结结巴巴地解释：“老板，我口误了，是广阔。
”11. 从那以后啊，这些口误就成了我们生活中的笑料。
2010最给力爆笑冷笑话笑话大全段子冷笑话
2010最给力爆笑冷笑话笑话大全段子冷笑话2010 年最给力爆笑冷笑话笑话大全段子冷笑话在我们的生活中，笑话是一种非常特殊的存在。
它们可以调剂我们的情绪，使我们忘却烦恼，重新找回快乐。
而在 2010 年，也有许多给力的爆笑冷笑话陪伴着我们。
下面就让我们来回顾一下 2010 年的最给力冷笑话大全！1. 在一个大雨过后，小明看到一个女孩背着一只湿透的小狗。
小明好奇地问：“为什么不给它伞？”女孩回答：“它是流浪狗，连伞都没有。
”2. 有一次，小明去饭店吃饭。
小明问服务员：“这道菜是什么？”服务员回答：“这是鱼香肉丝。
”小明又问：“那道菜呢？”服务员答道：“那是鱼肉。
”小明不解地问：“鱼肉不是应该把鱼煮熟吃吗？”服务员尴尬地笑了笑说：“这是厨师的创意。
”3. 小明的妈妈对他说：“别玩电脑了，去外面运动一下。
”小明耸耸肩回答：“但是妈妈，外面没有 WiFi。
”4. 有一天，小华和小明走在一起。
小明突然停下来说：“哇，你的衬衫好漂亮！”小华微笑回答：“是啊，这是我昨天刚买的。
”小明紧张地说：“那个卖家骗你了，他说的是衬衫，但你买了个裙子。
”5. 小明和他的朋友小华一起去游泳。
小明走到池边，看到一个写着“慎入”字样的警示标志。
他转过头对小华说：“你知道吗，这里肯定有鲨鱼。
”小华好奇地问：“那你准备怎么办？”小明理直气壮地回答：“我打算跟它合影。
”6. 有一天，小明去医院看病。
医生说：“你需要多补充维生素。
”小明思索片刻后说：“好的，我会去给电脑充电。
”7. 小明和小华一起骑自行车。
小明突然大喊：“慢点，我的脚好像不见了！”小华看了看小明的脚蹬，嘲笑地说：“蠢货，你的脚蹬不是装反了吗？”8. 小明对着一篮子鲜艳的苹果问：“这里的苹果有农药吗？”卖苹果的农民笑着回答：“没有农药，我们的苹果是用爱浇灌出来的。
”小明考虑了一下，然后说：“那我还是买点农药好了。
”9. 有一天，小明去参加一个宴会。
主持人宣布：“请那些认识我的人举手。
【笑话大全】坑爹的口误
【笑话大全】坑爹的口误1. 小明去火车站买了一张车票，本来想买去北京的，结果口误说成了去纽约的，售票员很淡定地给了他一张去纽约的票。
小明发现口误了，赶紧向售票员解释，售票员笑着说：“没关系，上来后就跟司机说一声，让他开去北京就好了。
”小明也笑了：“这样也行？” 售票员点点头：“我们这趟是特快直达，只是一个小口误而已。
”2. 一天，小明去买菜，本想买一颗草莓回家吃，结果口误说成了“一颗蔬菜”，售货员竟然卖给了他一颗萝卜。
小明纳闷地问售货员：“我明明说要一颗草莓，怎么给我一颗萝卜？”售货员笑着说：“反正都是一颗嘛，味道不一样而已。
”小明无言以对。
3. 小明去餐馆吃饭，想要点一碗牛肉面，结果口误说成了“一碗牛汤面”。
上菜时，服务员端来了一碗滚烫的牛骨汤，里面浮着几片面条。
小明看了一眼，捧着碗苦笑着说：“口误真是个坑爹的东西。
”4. 一个人去电影院买票，本来想看一部科幻片，结果口误说成了“一张科幻票”。
售票员微微一笑：“没错，这部电影就是《科幻维修员的奇幻之旅》，非常好看。
”那个人只好买下了一张“科幻票”，进入影厅后才发现自己竟然看的是一部关于维修员修理科幻小说的电影，实在是坑爹。
5. 小明去医院看病，本来想找个科室挂号，结果口误说成了“挂个科研”。
前台护士一脸惊讶：“你要挂科研？很少有病人需要挂这个科室的。
”小明急忙解释：“不不不，我是想挂个普通科室。
”护士笑了起来：“口误而已，理解理解。
”6. 小明去面试一家公司，面试官问他：“你有什么专长技能？”小明本想说自己擅长沟通和团队合作，结果口误说成了“我擅长咕咕通和团队合作。
”面试官愣了一下，突然笑了起来：“哦，原来你会咕咕通，那你一定能和团队合作的很好。
”小明只好苦笑，想到口误还是挺坑爹的。
7. 小明去银行办理业务，想要开一个存款账户，结果口误说成了“开个深款账户。
”银行柜员一脸困惑：“深款？你是指深度存款吗？”小明连忙解释：“不不，我是想开一个普通储蓄账户。
30个笑掉大牙的错字故事
30个笑掉大牙的错字故事1、在街边书摊上，我对老板说：你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字……2、今天，我看了一个关于错别字的笑话。
有个同学写道：“今天下着小雨，我忘了带命，突然，我看见老师给我送命来了。
”看完这句话，我笑得肚子都快疼起来了，原来他把“伞”写成“命”了。
这让我想起了上语文课的时候，老师让杨俊峰读课文，结果，他一句话把大家都逗笑了。
他读的是“我忘不了眉毛上担负的责任”，他把“肩”读成了“眉”，连老师都捂着嘴忍不住笑了。
妈妈也给我讲过一个错别字的笑话，说一个外国人把钱上的“中国人民银行”读成了“中国人生很行”，你看，多好笑！3、在一间图书馆里，大伙们正在看今天新出的报纸。
报纸的主编走进图书馆，大声说：“大家好！我是这份报纸的主编，看来我写的报纸挺不错呀！这么多的人在看。
”突然，一位年轻的小伙子打住主编并说：“尊敬的主编先生，您没有发现我们在统计吗？”主编说：“当然！你们是在统计错别字吗？感谢你们的支持，我们会把错别字减到最少！”年轻的小伙子说：“是在统计字，但我们是在统计印对了的字！”4、我们经常看到许多错别字。
有的错别字，看后会让你捧腹大笑，笑后也让人深思。
今天傍晚，我和妈妈去街上散步，路过一家小百货商店，店旁有一块小黑板，上面密密麻麻地写着：气球、铅笔、作业本、白糖、饼干等商品。
突然我发现上面有一个错别字，原来售货员把袜子的“袜”写成了妹妹的“妹”。
我们看了以后，不禁哈哈大笑，边笑边说：“售货员真粗心！”正在这时，一个小男孩也发现了这个问题，便问他的妈妈：“‘男妹’是不是爸爸的妹妹？‘女妹’那就是妈妈的妹妹喽。
可是他们都是人，怎么能卖呢？”小男孩这么一说，路过的人都笑破了肚子。
售货员听见了，走过来一看，满脸通红，忙拿起粉笔，把这个错别字改了过来。
大家这才走开了。
一个错别字竟闹出了如此的笑话，以后我们学习时要细心、细心、再细心，不能写出错别字，少闹一些此类的笑话。
口误笑话
口误笑话
1、记得《汉武大帝》里面：张骞从西域回来，带来的炼铁新材料，炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广，李广不停的重复：陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿……无语……
2、真是好驴当做心肝肺
3、初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
4、上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。
我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。
5、期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
6、记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
7、记得小时候去买玩具槍里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)
子弹！8、同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”。
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2010爆笑口误笑话30条
1记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。
当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
2记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
3某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。
还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
4我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。
结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
5我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
6上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。
”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！
7记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强
报”（强制报名）。
女生愤怒。
8有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。
她说，你别给我盛了，我不够……
9有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
10朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒 50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。
看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
11一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
12小学时候还不大认字的时候。
我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
13我也来一个。
小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。
”全班笑疯了
14还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
15前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。
他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。
我俩当场晕倒。
16年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗!
17去买“脉动”饮料，
“老板，来瓶‘动脉’”
18小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。
全国人民大团结
我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂
19那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊”呀！
20高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。
我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。
于是全班笑翻一节课都没上好。
21上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气
管，说成导屁管，全班爆笑！
22临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。
所以这道题应该选？同学齐声高喊d。
对，我们讲下一道题。
23室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)
24室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”
25和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
26冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
27刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是
血流成河……”
28还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）
“这是X轴，这是Y轴，29我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：
我在这儿放一个P。
”哇咔咔
30上次我找老师请假结果一开口:老师,我想请客..
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口误-你的屁股摔死了吧同事MM的经典口误口误。