经典口误大全
超级爆笑雷人经典口误88篇
超级爆笑雷人经典口误88篇1.高中时候打篮球，A得球后，无私的传给B，B轻松进球。
过了一会，B得球，A大喊着把球传给他，B却把自己的球投出，A大怒，曰：刚才真是瞎了我的狗眼了。
2.学校升旗，校长对着喇叭喊：最近总有一些同学不穿校服，有的不穿衣服，有的不穿裤子！有的干脆连衣服裤子都不穿！思忖良久，又曰：那边那个没穿裤子的，还笑！3.某班数学老师姓蒋，一次自习课问他点快斯淳（Question）开口想说老师响了0.001秒后又想叫他蒋老师，结果一开口：老蒋！！4.高中时候老师常让我同桌朗读课文，此女历来以朗读生动著称，那天同样以抑扬顿挫的音调朗读——他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔（原文是“钢枪”）。
全班无语者是也……5.某高中教导主任义正言辞的批评着一些违反纪律的男生：不以为荣，反以为耻……6.某一风雨交加的早上，老师满面雨水的走进教室，接着便找某些东东，见寻觅N久后，便问前排同学：这位童鞋，你看到我擦纸的脸了么……7.历史课上，老师讲倭寇的知识点，结果却扯到了倭寇们剖腹自杀，老师介绍说：倭寇死前都要剖腹产的…………8.某年某班，数学老师再讲方程式变换，见台下有同学不听课，便敲击讲台说：同学们，我要变形了……9.自习课上，教室成了天宫，老师回来突击检查，见此情景，老师怒火三丈，喊道：在说话我就让谁站在墙上去。
10.老师讲课十分喜欢投入其中：我的半径是30厘米，我的高是60厘米，我是……（本来要说我的体积是多少立方厘米的）而某同学接了一句：是饭桶……11.高中老师说：说话不许出声……12.老师上早自习时，见黑板没擦，怒吼：今天谁坐庄，黑板都不擦……13.期末了，老师叫我们评价自己，我说：饭来伸手。
同桌很是麻利的接了一句：衣来张口……14.某校文艺晚会，主持人太过紧张：下面请欣赏——新疆歌剧-掀起你的头盖骨！！！全场被吓跑……15.偶上高中时，与弟弟在一个班，一次老师问我们：谁是姐姐谁是弟弟？！？……16.老师看台下同学纪律实在令人无法忍受，便吼道：老虎不发猫，你当我是病危呀！……17.某同学上台演讲，太过紧张，便曰到：我演讲的题目是《红叶疯（枫）了》……18.老师让某同学读课文，该同学上台念到：“啊！老师，我多像你的妈妈……”19.一次野营，同学们感到外瑞的瑟斯提（Very的thirsty）在一番竟老头后，决定让政治课代表去买，该同学到小卖铺后，道：来五个伊拉克的雪碧……（本来要说易拉罐）20.某大妈上市场卖鱼，导购告诉他说：那边有个人会杀你！21.老师上课：我打个例子……而后觉得不对，便改道：我举个比方……22.寝室里，某两同学斗嘴，一人有点处于下风，就骂：你是我爷爷的儿子。
经典口误大全
经典口误大全经典口误大全1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声:“妈！”3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。
结果我说：“把我的轮胎推出去。
”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”5、一次在厕所方便，没纸了。
就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！12、一次教育局领导视察课间*，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”14、一群同学去郊区同学家玩。
我们买了几个西瓜放在厨房。
叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。
大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。
20个非常经典的口误
20个非常经典的口误1 生当做人杰，死亦为狗熊；看不了大咖秀，就看大咖汇。
2 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？3 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”拖拉机打多了……4 撑死的骆驼比马大5 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。
”6 客服：请问您要哪首歌？用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。
客服：…………7 有一次跑到学校的东门吃东西。
走进一家粉店，有好多种汤。
我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！同去的人和老板暴笑~~~原来是乌鸡汤~~~~~8 嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”9 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。
某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……10 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。
”11 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。
我：我没跑啊。
12 俺背课文：红军不怕远征难，万里长征人未还……13 刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！14 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。
我还在继续努力的教。
一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。
”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。
”搞得我尴尬死了。
15 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的……”嘎嘎，罪过啊罪过…16 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”大家都默默地低下了头……17 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。
口误经典,出口失误成幽默
1、老虎不发猫，你当我病危呀！
2、一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到: “米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ! ”
3、刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”
4、我把妈妈买给外公的东西吃了，被骂。
我顶了一句：早说是孝敬外公他老人家的嘛，我还以为是孝敬我的呢......
5、出去逛街，有人要我捐款献爱心。
口袋里只有100元，没零钱，于是，我脱口而出：真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！
6、一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈）
7、考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。
8、一日心情不错请朋友吃饭，刚要开席有点内急，于是对大伙说，我先拉一泡尿你们吃着。
经典爆笑口误笑话大全34条_口误笑话
精心整理经典爆笑口误笑话大全34条一．同学们的经典口误笑话1同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?2有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”汗3456我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7初中时分角色朗读《白毛女》一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊…8偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？偶继续指着菜花说：土豆大妈又问：到底是土豆还是菜花？9塔”1011都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。
12英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”13举杯邀明月，低头思故乡。
14有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了1516！171819全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼21邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……22同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.秒后，23...2424帮”25小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”-_-b26兵来土掩水来将挡27我妈有一次去银行交水费。
交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么工作人员：污水我妈：我家从来不喝污水。
2829！'”30“我31爸妈：-____-|||弟弟：-____-||||菩萨：T_____T||||||32大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）33刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
那些笑死人的口误
那些笑死人的口误
1. 一位政治家在演讲中说：“我们要以快马加鞭的速度前进。
”结果忘了加鞭，成了“我们要以快马前进的速度加班。
”
2. 一位新闻主播在播报时说：“因为反腐斗争的持续深入，许多贪官陆续落网。
”结果说成了“因为贪官的持续深入，许多反腐斗争陆续落网。
”
3. 一位主持人在电视节目中说：“我们现在有一位很棒的演员来宾，请欢迎他的到来！”结果说成了“我们现在有一位很棒的演员来了，请欢迎他的**！”
4. 一位明星在接受采访时说：“我又胖了，摸一下，摸一下我的大肚子。
”结果说成了“我又胖了，摸一下，摸一下我的大腿。
”
5. 一位领导在会议上交代工作时说：“我们要把工作做到严谨、细致、来之不易的地步。
”结果说成了“我们要把工作做到严肃、细致、来之不易的地步。
”
6. 一位学生在课堂上回答老师的问题说：“老师，我想说的是，人生苦短，我要谈恋爱。
”结果说成了“老师，我想说的是，人生很长，我要好好学习。
”
7. 一位业务员在给客户介绍产品时说：“我们的产品不仅好用，而且价格实惠。
”结果说成了“我们的产品不仅好吃，而且价格实惠。
”
8. 一位医生在给病人开处方时写错了药名，结果病人吃了两颗苹果以为是药。
9. 一位飞行员在飞行中说：“请系好安全带，我们即将起飞。
”结果说成了“请系好安全带，我们即将睡觉。
”。
口误笑话大全 爆笑
口误笑话大全爆笑口误笑话大全爆笑口误笑话大全爆笑一：1.有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是:内疚科的.2.一男生看到舅舅:"买舅啊,二菜!" 舅舅:"这孩子,这么大话了,连人都不会说!3.我上学时候的团支书特别不会说话,我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:今天是两位同学大喜的日子,其余同学全体笑翻-_-0 过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎同学加入我们这个神秘的组织中来……4.我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:"要点儿什么?"他低着头说:"我要...我要..一个包子和一个包子."那伙计盯了他半天,说:"你要什么呢再说一遍?" "我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!" 伙计FAINT!5.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!6.我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙.中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~ 拉面的师傅说:你吃吗吃我就拉.我哥们赶紧说:1碗,您拉1碗就行了.据说,当时在饭馆的人都哈哈大笑~~7.有次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫"少女的衬裤",我心下诧异,拿过CD来一看,是"少女的祈祷"……8.小学老师在公开课之前"抚慰"我们紧张的心情,说道:"大家不用紧张,到了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子,一个眼睛嘛!"9.上英语课,老师:"good morning ,teacher" 学生:"goodmorning ,student"全班皆倒...10.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的.(估计阿姨以前是卖油饼油条的')11.我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:"爷爷,我是奶奶..."突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……12.我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:"哎?不对大头阿!"13.单位同事看报纸,说,刘晓庆没结婚就生了个孩子,叫云云,我们赶忙拿着报纸找,不见.她走过来给我们指,一看,是"刘晓庆在那个年代,就曾说过很现代的言论,诸如一辈子单身,但不结婚也可以生个孩子云云14.上课一女生扭过头来:你看我的胸毛美不美??后排大惊!女羞涩,解释道:我是要说你看我的眉毛凶不凶15. 一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回.机会终于来了."某某,把你的作文给大家念一下!小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》.老师,我多象你的妈妈......"16. 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神." 从此以后终身被剥夺政治发言权利.17.高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪.(原文)我们听到的是..他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔..全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒.口误笑话大全爆笑二：一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
因为口误而引起的笑话
因为口误而引起的笑话
1. 有一次我想说“我去买几个橘子”，结果说成了“我去买几个句子”，旁边的人都懵了，问我句子咋买呀！哎呀，可太尴尬了，这嘴瓢得呀！
2. 我本来想说“这菜做得太好吃了”，结果说成了“这菜做得太好受了”，大家都笑翻了，反问我菜咋个好受法呀！真是羞死人了！
3. 记得有次和朋友聊天，想说“你看那个飞机”，结果说成了“你看那个灰机”，朋友打趣说：“啥灰机呀，还黑机呢！”真让人哭笑不得！
4. 我给别人讲我“昨天去爬山”，一不留神说成了“昨天去爬三”，对方好奇地问“啥是爬三呀？”，哎哟喂，我这破嘴呀！
5. 一次在聚会上，我想说“帮我拿张纸”，脱口而出“帮我拿张屎”，顿时全场安静，然后哄堂大笑，这闹得！
6. 我对朋友说“我喜欢那个蓝色的杯子”，结果说成了“我喜欢那个男色的杯子”，朋友笑得前仰后合，直说我太逗了！
7. 有一回我想说“我一会就回家”，却不小心说成了“我一挥就回家”，旁边的人都一脸疑惑，类比一下这就好像说我一挥魔法棒就到家了一样，太搞笑啦！
8. 我本想说“这天气太热了”，说成了“这天气太乐了”，别人还调侃说“天气乐啥呀，又不是在过节”，哎呀呀，好无语呀！
结论：口误真的能带来好多让人忍俊不禁的笑话呀，生活中这些小插曲还挺有意思的呢！。
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经典口误大全－－-已经笑趴了……….1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨》。
”。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦？我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, 一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?自己暴寒半天!!!!3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半4 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~5 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~6 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶啊........7 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...8 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？9 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？10 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.11 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。
当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
12 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”13 真是好驴当做心肝肺14 初中的时候，老师叫翻译who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语15 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。
我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。
16 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“mm你裤子掉了”17 记得路遇一犬，旁mm惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！18 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！19 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”20 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”21 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”22 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的mm,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”23 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。
，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。
全宿舍暴笑24 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。
汗死自己！25 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
”26 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”27 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”结果全场白眼28 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？？！）29 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。
一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了30 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！31 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………32 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。
”骂完真觉得自己是猪。
33 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,,考官正常~~~~~~34 记得有一次，和一姐们儿去kfc,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”35 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”我们全倒了，俩男生疯了。
36 mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”谢谢！.............无地自容-_-！37 一次上课，老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好，结果说成了花色的乳房的奶最好。
全班爆笑……38.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"39.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
40.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？41 一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~42.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死43.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
"44.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
45.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”46 小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”47.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......48.某老师，今天,我们来上,杨修之屎49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......50.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......51 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”52、一次在厕所方便，没纸了。
就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”53、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”54、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”55 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”56 一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”57、一群同学去郊区同学家玩。
我们买了几个西瓜放在厨房。
叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。
大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！58、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”59 一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”60 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”61 有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……62、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”63、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”64、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”65、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”66 公司养一狗叫：小白。
某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。
”三秒钟后，整个办公室暴笑67 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”68 早几年，公司有个维修工程师到蛮偏远的地方给某单位修机器，那地方的人总是借机公款吃喝一下，结果同事和客户都喝高了，走所谓时候，那单位人说：把2瓶显示器装上车！69 姐做皮革生意，饭间跟客户通电话，客户催货，大姨姐解释曰：X老板对不起牛皮还未到货，单位X经理休班了，提不了货。
客户：那羊皮呢？大姨姐：哦``哦``哎呀羊皮也休班了（羊皮货也未到）客户：！·%#—！￥！！我们全家皆喷饭70 在汇金前面，有学生模样的人要我捐款献爱心> 我的口袋里正好只有100的票子，一点零钱也没有了> 于是，我脱口而出--真是对不起，我实在是一点爱心也没有了（本来想说零钱没有了的），一群人狂晕71 我同事的真事:在会议上做翻译,指着投影屏幕本来想说:请大家看这个类库, 结果说成请大家看这个"内裤"72 氨一朋友在一狠遥远野蛮的电台工作。
夜里值班睡觉忘记报时了，被老板猛扇一记耳光，他晕头转向滴说：刚才最后一声巨响，北京时间，，，，，，，，73 再说一个我同事的笑话。