超经典口误
超级爆笑雷人经典口误88篇
超级爆笑雷人经典口误88篇1.高中时候打篮球，A得球后，无私的传给B，B轻松进球。
过了一会，B得球，A大喊着把球传给他，B却把自己的球投出，A大怒，曰：刚才真是瞎了我的狗眼了。
2.学校升旗，校长对着喇叭喊：最近总有一些同学不穿校服，有的不穿衣服，有的不穿裤子！有的干脆连衣服裤子都不穿！思忖良久，又曰：那边那个没穿裤子的，还笑！3.某班数学老师姓蒋，一次自习课问他点快斯淳（Question）开口想说老师响了0.001秒后又想叫他蒋老师，结果一开口：老蒋！！4.高中时候老师常让我同桌朗读课文，此女历来以朗读生动著称，那天同样以抑扬顿挫的音调朗读——他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔（原文是“钢枪”）。
全班无语者是也……5.某高中教导主任义正言辞的批评着一些违反纪律的男生：不以为荣，反以为耻……6.某一风雨交加的早上，老师满面雨水的走进教室，接着便找某些东东，见寻觅N久后，便问前排同学：这位童鞋，你看到我擦纸的脸了么……7.历史课上，老师讲倭寇的知识点，结果却扯到了倭寇们剖腹自杀，老师介绍说：倭寇死前都要剖腹产的…………8.某年某班，数学老师再讲方程式变换，见台下有同学不听课，便敲击讲台说：同学们，我要变形了……9.自习课上，教室成了天宫，老师回来突击检查，见此情景，老师怒火三丈，喊道：在说话我就让谁站在墙上去。
10.老师讲课十分喜欢投入其中：我的半径是30厘米，我的高是60厘米，我是……（本来要说我的体积是多少立方厘米的）而某同学接了一句：是饭桶……11.高中老师说：说话不许出声……12.老师上早自习时，见黑板没擦，怒吼：今天谁坐庄，黑板都不擦……13.期末了，老师叫我们评价自己，我说：饭来伸手。
同桌很是麻利的接了一句：衣来张口……14.某校文艺晚会，主持人太过紧张：下面请欣赏——新疆歌剧-掀起你的头盖骨！！！全场被吓跑……15.偶上高中时，与弟弟在一个班，一次老师问我们：谁是姐姐谁是弟弟？！？……16.老师看台下同学纪律实在令人无法忍受，便吼道：老虎不发猫，你当我是病危呀！……17.某同学上台演讲，太过紧张，便曰到：我演讲的题目是《红叶疯（枫）了》……18.老师让某同学读课文，该同学上台念到：“啊！老师，我多像你的妈妈……”19.一次野营，同学们感到外瑞的瑟斯提（Very的thirsty）在一番竟老头后，决定让政治课代表去买，该同学到小卖铺后，道：来五个伊拉克的雪碧……（本来要说易拉罐）20.某大妈上市场卖鱼，导购告诉他说：那边有个人会杀你！21.老师上课：我打个例子……而后觉得不对，便改道：我举个比方……22.寝室里，某两同学斗嘴，一人有点处于下风，就骂：你是我爷爷的儿子。
经典口误大全
经典口误大全经典口误大全1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声:“妈！”3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。
结果我说：“把我的轮胎推出去。
”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”5、一次在厕所方便，没纸了。
就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！12、一次教育局领导视察课间*，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”14、一群同学去郊区同学家玩。
我们买了几个西瓜放在厨房。
叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。
大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。
20个非常经典的口误
20个非常经典的口误1 生当做人杰，死亦为狗熊；看不了大咖秀，就看大咖汇。
2 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？3 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”拖拉机打多了……4 撑死的骆驼比马大5 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。
”6 客服：请问您要哪首歌？用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。
客服：…………7 有一次跑到学校的东门吃东西。
走进一家粉店，有好多种汤。
我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！同去的人和老板暴笑~~~原来是乌鸡汤~~~~~8 嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”9 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。
某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……10 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。
”11 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。
我：我没跑啊。
12 俺背课文：红军不怕远征难，万里长征人未还……13 刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！14 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。
我还在继续努力的教。
一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。
”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。
”搞得我尴尬死了。
15 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的……”嘎嘎，罪过啊罪过…16 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”大家都默默地低下了头……17 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。
口误经典,出口失误成幽默
1、老虎不发猫，你当我病危呀！
2、一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到: “米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ! ”
3、刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”
4、我把妈妈买给外公的东西吃了，被骂。
我顶了一句：早说是孝敬外公他老人家的嘛，我还以为是孝敬我的呢......
5、出去逛街，有人要我捐款献爱心。
口袋里只有100元，没零钱，于是，我脱口而出：真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！
6、一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈）
7、考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。
8、一日心情不错请朋友吃饭，刚要开席有点内急，于是对大伙说，我先拉一泡尿你们吃着。
那些笑死人的口误
那些笑死人的口误
1. 一位政治家在演讲中说：“我们要以快马加鞭的速度前进。
”结果忘了加鞭，成了“我们要以快马前进的速度加班。
”
2. 一位新闻主播在播报时说：“因为反腐斗争的持续深入，许多贪官陆续落网。
”结果说成了“因为贪官的持续深入，许多反腐斗争陆续落网。
”
3. 一位主持人在电视节目中说：“我们现在有一位很棒的演员来宾，请欢迎他的到来！”结果说成了“我们现在有一位很棒的演员来了，请欢迎他的**！”
4. 一位明星在接受采访时说：“我又胖了，摸一下，摸一下我的大肚子。
”结果说成了“我又胖了，摸一下，摸一下我的大腿。
”
5. 一位领导在会议上交代工作时说：“我们要把工作做到严谨、细致、来之不易的地步。
”结果说成了“我们要把工作做到严肃、细致、来之不易的地步。
”
6. 一位学生在课堂上回答老师的问题说：“老师，我想说的是，人生苦短，我要谈恋爱。
”结果说成了“老师，我想说的是，人生很长，我要好好学习。
”
7. 一位业务员在给客户介绍产品时说：“我们的产品不仅好用，而且价格实惠。
”结果说成了“我们的产品不仅好吃，而且价格实惠。
”
8. 一位医生在给病人开处方时写错了药名，结果病人吃了两颗苹果以为是药。
9. 一位飞行员在飞行中说：“请系好安全带，我们即将起飞。
”结果说成了“请系好安全带，我们即将睡觉。
”。
口误笑话大全 爆笑
口误笑话大全爆笑口误笑话大全爆笑口误笑话大全爆笑一：1.有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是:内疚科的.2.一男生看到舅舅:"买舅啊,二菜!" 舅舅:"这孩子,这么大话了,连人都不会说!3.我上学时候的团支书特别不会说话,我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:今天是两位同学大喜的日子,其余同学全体笑翻-_-0 过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎同学加入我们这个神秘的组织中来……4.我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:"要点儿什么?"他低着头说:"我要...我要..一个包子和一个包子."那伙计盯了他半天,说:"你要什么呢再说一遍?" "我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!" 伙计FAINT!5.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!6.我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙.中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~ 拉面的师傅说:你吃吗吃我就拉.我哥们赶紧说:1碗,您拉1碗就行了.据说,当时在饭馆的人都哈哈大笑~~7.有次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫"少女的衬裤",我心下诧异,拿过CD来一看,是"少女的祈祷"……8.小学老师在公开课之前"抚慰"我们紧张的心情,说道:"大家不用紧张,到了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子,一个眼睛嘛!"9.上英语课,老师:"good morning ,teacher" 学生:"goodmorning ,student"全班皆倒...10.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的.(估计阿姨以前是卖油饼油条的')11.我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:"爷爷,我是奶奶..."突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……12.我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:"哎?不对大头阿!"13.单位同事看报纸,说,刘晓庆没结婚就生了个孩子,叫云云,我们赶忙拿着报纸找,不见.她走过来给我们指,一看,是"刘晓庆在那个年代,就曾说过很现代的言论,诸如一辈子单身,但不结婚也可以生个孩子云云14.上课一女生扭过头来:你看我的胸毛美不美??后排大惊!女羞涩,解释道:我是要说你看我的眉毛凶不凶15. 一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回.机会终于来了."某某,把你的作文给大家念一下!小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》.老师,我多象你的妈妈......"16. 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神." 从此以后终身被剥夺政治发言权利.17.高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪.(原文)我们听到的是..他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔..全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒.口误笑话大全爆笑二：一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
绝对让你笑到半死的耳误和口误大全
1碗掉下来，天大个疤。
2小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！3一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？4以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... dwb132转藏5高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄老板.........思考了很久..........6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“7同桌的东西掉地上了，弯下去捡偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”8一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！9考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！10老虎不发猫，你当我是病危呀！dwb132转藏11上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒12有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒~~13和ＭＭ在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.ＭＭ暴笑．14一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”15餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。
16我：那是我们物理老师。
dwb132转藏同学：教什么的阿？我：化学。
17在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”18有一次，大家在评价前面一个美女的背影。
我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……19妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~20坐到馆子里的时候，，随口就叫，网管上菜21一日俺地MM出去买东西！忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。
搞笑口误集锦经典语录
搞笑口误集锦经典语录1. 我有次想说“我去拿个充电宝”，结果说成“我去拿个宝充电”，把周围人笑得前仰后合。
就像你本来要去厨房拿个碗盛饭，却说成去拿个饭盛碗，那多滑稽啊。
2. 朋友本想夸人“你真是冰雪聪明”，一紧张说成“你真是雹雪聪明”，那场面，就像原本该是一首优美的小夜曲，结果弹出了乱码音符，大家都懵了，然后哄堂大笑。
3. 我妈叫我爸去买蒜薹，我爸说“行，我去买薹蒜”，这就好比你让画家画个白天鹅，他画了个鹅天白，简直是风马牛不相及，把我妈气得直翻白眼。
4. 有个同学上台演讲，想说“我们要勇往直前”，结果说成“我们要勇住直前”，这就像你想开门却拿错了钥匙，怎么也打不开正确的道路，台下的人都忍不住偷笑。
5. 同事想跟领导说“我会全力以赴”，结果说成“我会全赴力以”，就像一个厨师做菜把盐当成了糖放，整个味道都不对了，领导听了也是一脸疑惑。
6. 我曾经想对朋友说“这个东西很便宜”，嘴一瓢说成“这个东西很宜便”，这就像你把左脚的鞋穿到右脚上，虽然都是鞋，但就是那么别扭，朋友听了都笑岔气了。
7. 弟弟想让姐姐给他拿个苹果，说成“姐姐，给我拿个果苹”，这就像你去动物园看猴子，结果说成看子猴，多逗啊，姐姐笑他笑了好久。
8. 我在聚会上想介绍朋友说“这是我的好哥们儿”，结果说成“这是我的好们哥儿”，这就像你要把一幅拼图拼好，却把两块关键的拼错了位置，大家听了都觉得好笑极了。
9. 有个人想说“今天天气真好”，说成“今天真好天气”，这就像你把衣服的前后穿反了，虽然还是那件衣服，但看起来就是怪怪的，周围的人都被逗乐了。
10. 我邻居想去超市买酸奶，说成“我去超市买奶酸”，这就像你想喝热水却接了杯冷水，完全不是一回事儿，超市的售货员都忍不住笑了。
11. 同学跟老师请假说“我肚子疼，想去医务室”，结果说成“我疼子肚，想去务医室”，这就像你写字把笔画顺序全弄反了，老师听了都哭笑不得。
12. 我在餐厅想对服务员说“来一碗牛肉面”，结果说成“来一碗肉牛面”，这就像你把书的封面和封底弄反了，服务员都被我搞懵了，我自己也觉得超级尴尬又好笑。
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超经典口误
休闲娱乐
03-05 17:10
语言是我们日常生活必不可少的一种交流方式，当你和朋友在聊天时，是不是也会口误，而口误后果又会是怎样。
来比比看，你的口误有没有下面这些口误牛。
1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟。
”结果老爸从我身上搜出一包香烟，狠狠K了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。
结果我说：“把我的轮胎推出去”，妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
5、一次在厕所方便，没纸了。
就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊：“老板，换机子！”
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
14、一群同学去郊区同学家玩。
我们买了几个西瓜放在厨房，叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。
大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题......”
16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说：“两个滚筒，四块钱！”
18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边！
20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房(忘说""坯""字了)还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
24、某君考驾驶证那天，特别紧张。
考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。
此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
25、公司养一狗叫：小白。
某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦”。
三秒钟后，整个办公室暴笑！。