2015年度典范幽默冷笑话全套整合
经典幽默笑话大全
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2015年经典幽默笑话大全精选推荐，2015年最新的笑话大全，史上最经典的笑话，非常幽默，赶紧收藏吧。
1、我：嫁给我，做老婆吧。
女友：当你老婆要洗衣服吗?
我：要的。
女友：要洗碗筷，做家务吗?
我：要的，但我会帮忙的。
女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。
2、女生跟男友说“今天我看着XXX男友了，丑死了啊!!!”。
男友打趣的说：“比我还丑么?”
女生：“跟你不一个丑法。
”
3、“走，去帮我搬下东西。
”
“去哪?”
“超市，刚刚我在那里偷吃东西，不想到被他们抓住了。
不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
4、一日，一哥们开车出去玩，被Pol.ice拦下。
“没系安全带，罚款五十。
”
哥们慌了，把Pol.ice拉到一旁说：“兄弟，中午喝了点酒忘系安全带了。
你看是不是通融通融。
”
……。
2015爆笑冷笑话大全
2015爆笑冷笑话大全1、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说："怎么回事?"母青蛙哭着说："他爹，认识你之前我整过容。
"2、小驴问老驴："为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料。
"老驴叹到："咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!"3、狗对熊说："嫁给我吧，嫁给我你会幸福。
"熊说："才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢! "4、全班作业拖交，班主任发脾气："为什么你们学习不能像吃饭一样积极。
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"同桌在底下用不大不的声音说："你一天吃九顿试试!"5、新生报道时，和我一块的还有一个女生，我瞅了一眼，我明白了"太平公主"的含义，到军训的时候，我看到了全班女生，终于，我明白了"太平天国"的含义。
6、记得那是一个寒冷的冬天。
早上不想起床上学。
然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。
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结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校!7、"小明，为什么不开心?""今天学校着火了。
""然后呢?""我们为了不想写作业，就把作业本扔进去灭火了。
""然后呢?""结果作业太多，居然TM把火灭了..."8、有专家指出，现代马桶挤压肠道，难以通便。
而蹲便则是大号最自然的姿势。
当然，你也不用每次大号都去蹲坑。
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你只需要在坐马桶的时候在脚底放一摞书，提高坐马桶的角度。
------嗯，开学新发的书有处用了!9、一男同学逗旁边女同学玩，女同学抓起圆珠笔砸他，结果这同学捡起笔不还，还高兴的来了句："肉包子打狗，有来无回"。
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以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话]有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
我是猪才怪 [冷笑话]女同事骂男同事：“你是猪！”男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！”于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。
“猪才怪，去开会了！”“猪才怪，在上厕所呢？”“猪才怪，中午吃什么啊？”男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”猪八戒调戏嫦娥！ [冷笑话]天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”太白金星：“知法犯法，按律当诛！”玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！我在学校火了 [囧人糗事]小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。
下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
后来我在学校火了……三国时期的超冷笑话！汗颜！ [冷笑话]诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。
蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。
三床的要完了 [冷笑话]小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。
药液快滴完了，却不见护士来。
同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。
”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。
”小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。
”那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。
”企鹅约会 [冷笑话]企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。
企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。
企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了 [冷笑话]“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。
2015爆笑最新笑话
6、最近迷上了球星梅西，上课在本子上写 “梅西我爱你”
被老师发现了 “梅西是谁？”
“那个……那个……”
“下课和梅西一起到我办公室！”
“叫不来！”
“叫不来？叫不来我帮你叫！”
卧艹，幸福来的太突然？
1、老婆说：你把昨天的饭拿冰箱里热一下。。。
我反应了几秒钟，大笑着说：拿冰箱里热？你傻了？
3、上学那会比较爱美，上课没事就拿镜子出来照照，直到有一天化学老师悄悄走到我身后对我说：“动物世界有那么好看吗？你每天重播那么多遍不烦么？”
我。。。
4、今天小明考试又得了个零蛋，老师表扬他说：“上次题那么简单你得零分，这次题这么难你得零分，有进步啊！？”
5、小明：“老师我常常梦到我找到了好的女朋友，中彩票5000万，还收购了我们的学校，我要怎样才能梦想实现呢？”
记者：你觉得这样好吗？
老公：很好！赚了钱也没时间花！
7、不管你是从家里到学校，或者是从家里到公司，对于你们年轻人来说，只不过是换个地方玩手机而已。
1、我现在工作的动力是“看在钱的面子上！”
2、劳累了一天回家，远远就看到家里亮着的等候自己的灯光，一种别样的情愫涌上心头：艹，早上出门又忘了关灯。
4、小孩和妈妈饭店吃饭，看见别人都在用手机拍桌子上的菜，还一闪一闪。就问妈妈：“他们在干嘛？”
妈妈就说：“他们在给菜开光呢！”
5、别人家的妹子笑起来：嘿嘿，嘻嘻……
我笑起来：hhhhhhhhh，2233333333333333，噗噗噗噗噗噗噗噗噗噗噗噗；
别人家的妹子遇到开心事：诶，我告诉你，今天XXXXX，好开心哦~
大爷：我在想，这么好的天气，你个傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。
2015冷笑话精选大全
2015冷笑话精选大全1、一个走投无路的姑娘跪在悬崖前：“算上昨天我已经是999次表白失败了，我自恃开朗潇洒昂扬向上心地善良胸怀博大还满满一身正能量，可为什么从来没有一个男人喜欢我?苍天!请你睁开眼，告诉我世界为何如此地不公!”一个阴沉的声音从天际破空而来，“因为你胖。
”2、龙王家水龙头坏了，怎么弄都弄不好，后来他听说人间有一男子，各种通下水修管道，样样全能，便请其来家进行维修。
那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊，问道：我们那里日夜下雨，土地涝灾，何时是个头啊?龙王道：别废话，赶紧整水龙头吧!你若安好，便是晴天!3、A：你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊?B：那得看你能活多久了。
4、教你在一分钟内还原三阶魔方，经测试，100%可行!!!首先你得具备以下3个条件：1，拥有一双活动自如的双手。
2，拥有一个转动自如的魔方。
3，具备30秒内还原魔方的能力。
5、去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么?”“我三十岁的时候就看过了。
”老板：“可你简历写的你才二十五啊。
”“嗯，我正打算五年后再看。
!”6、“大师，我梦见我失恋了，好伤心。
”“放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。
”7、“连长，阿三攻上来了。
”“多少人?”“一辆摩托车!”“那你慌个球啊!”“上面载着一百多个人。
”8、从前有两只小白兔，帮老爷爷收完胡萝卜，老爷爷高兴地拿出几个萝卜奖励它们。
一只兔子拿着萝卜满意地走了，另一只却跟老爷爷说：我不要萝卜，您给我一些种子吧。
老爷爷欣慰地点了点头说：把你的邮箱给我。
第二天，兔子精尽兔亡了。
9、青年问智者：“我的同事买车了，我的同学买房了，就连我的发小现在也身价百万了，我却还是身无分文。
我该怎么办?”智者一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。
青年看了看手中的鸡蛋：“您的意思是……把钱财看淡些?”智者指了指鸡蛋：“我的意思是你有蛋用啊。
”10、昨天吃饭，看见菜单上有乱棍打死猪八戒，就问服务员是什么菜，答说豆角炒肉片。
生活经典冷笑话大全「2015最火」
生活经典冷笑话大全「2015最火」1、老婆：“今天有个贴小广告的都贴到咱家门上了，我臭骂了他一顿!”老公：“骂的好，他没说你什么吗?”老婆：“然后他就向我道歉，说：不好意思啊大妈，我不该贴这种按摩洗浴的广告，下次来一定贴整容整形的!”2、“连长，阿三攻上来了。
”“多少人?”“一辆摩托车!”“那你慌个球啊!”“上面载着一百多个人。
”3、有一天我的'祈祷感动了上帝，上帝说：为什么你愁眉苦脸?我说：我还有一百万房贷没有还……于是上帝抬手一指，我头上多了一个光环，于是我问上帝：您这是看我受苦，让我成为天使吗?上帝说：这个环，叫巨能还……4、“为啥卡车没有汽车跑得快?”“因为卡。
”5、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。
蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力!一定能把它赶走!”喜鹊说道：“关我鸟事!”臭屁虫说道：“关我屁事!”6、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了!唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧!白骨精：好啊~来人，把白龙马放了。
唐僧。
7、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。
男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。
几天后，男孩和女孩得禽流感死了。
这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快!8、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗?一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。
没想一出门，掉了9块。
9、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢?大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。
女子怒，问：大师何意?大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。
10、昨晚开车碰到了一个朋友，直到现在他还在医院里躺着。
11、当明星也是够惨的，一天24小时被人跟踪偷窥，没有私生活，想偷吃也不敢，想放松也不行。
唉，不过跟钱比起来，都不算事。
还是好想当明星……12、今天加班很晚才回家，街上基本没人了，经过一条小路的时候，发现后面几个男的悄悄的跟着我，有个还在淫笑说：这小妞身材真不错耶。
版幽默笑话乐翻天
版幽默笑话乐翻天
2015版幽默笑话乐翻天精选推荐，2015年最新的笑话，超级无敌的幽默，真的能让你笑翻天。
1、今天去买了包玉溪给他二十块，老板非得要二十一块。
没办法只好拆开烟递给他一支，永远忘不了小店老板看我离开的眼神。
2、有个同学，喝咖啡的步骤是，先把一袋速溶咖啡粉倒入口中，之后灌一口凉水，再之后像羊癫疯发作一样抽搐自己的身体，结束了。
3、我们学校的周围全是小区，那天正上课，我们班有一个女生突然说，哇!!!好香啊，谁家在做回锅肉，
她后座的一个男声说，不好意思，刚刚我打了个嗝……
4、一日，大师问一熊孩子：你梦中情人是什么样的?
熊孩子曰：你是问以前还是现在?
大师曰：以前。
熊孩子曰：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。
大师曰：那现在呢。
熊孩子曰：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。
5、一位肥硕的老友信誓旦旦地跟我们说：减肥，是我毕生追求的事业!!!
立刻有人提醒道这话有问题吧! “有什么问题?”
“少了一个字啊。
”
“什么字??”
“皂。
”。
快乐冷笑话大本营2015
快乐冷笑话大本营20151、一哥们上次去洗浴中心推油全套，和小妹聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费!”小妹：“让你老婆来这里上班，我教她。
”哥们。
2、晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫”。
我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换，行么?”他竟然答应了，我太TM机智了，等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫”，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。
3、儿子数学考砸了，他爸叫他跪下，狠狠的.给了他几个耳光。
那熊孩子跪着唱了一晚上的世上只有妈妈好，他妈终于受不了了，把他爸狠狠的揍了一顿。
4、我：“妈，洗发水怎么不用啊?”老妈：“我和你爸都没头屑，不用。
”我：“那你送人好了啊都快过期了。
”老妈：“不送，这东西很贵，舍不得送。
”我：“都要过期了啊，你早送人了也算个人情。
”老妈：“不送，等过期了拿来洗毛衣。
”我：“那你舍不得送就洗毛衣好了，干嘛等过期?”老妈：“不过期舍不得洗毛衣，多浪费啊!”我。
5、一次聚会来晚了，进饭馆赶紧道歉“对不起，对不起，有点急事来的太晚了，你们都吃完了吧，我吃点剩的就行”，低头就吃饭。
吃了一会，一个同学说“没事，我们也刚到，这不刚坐下么，上桌吃的还没收拾呢!”6、上午出来，菜铺里挑了几样菜老板娘说：“一共20块零5毛。
”我说：“没零钱，给20算了!”她点点头。
我拿钱包掏钱的时候，一个5毛的钢镚掉出来，边滚边跳自己掉进她放钱抽屉里。
她哈哈哈地笑着，我的脸为啥这么红呢???7、Pol.ice：先生，你的车今天限行。
罚款200元。
驾驶员：老子昨天就出门了，到现在动都没动过。
Pol.ice：呃。
疲劳驾驶，罚款200元，扣三分!驾驶员。
8、女神生日，我微笑对她说：“我就是礼物，在脸上留个唇印就当签收了。
”女神掩嘴轻笑，温柔地在我脸上签了五个手指印。
9、和我妈出去买衣服，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上，就让妈帮忙看着点。
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史上最强经典冷笑话大全~1、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。
”小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。
”小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”2、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”关注每天一笑微信公众号mt2325 每天接收最新最热门的笑话！3、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。
于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。
你爹临死前邀请您玩抢车位。
你爹临死前赠送了你QQ秀。
你爹临死前偷了您的菜。
你爹临死前举报了您。
你爹临死转发了您的微博。
最猛的：你爹临死前给您留言了。
4、夏天被蚊子咬了怎么办？①、当然要抚养他②、送他上学③、给他买房子④、帮他娶媳妇⑤、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血。
5、超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。
6、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。
她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来！7、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。
终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！8、同学甲把同班的同学乙给打了。
老师问他：“为什么打人？甲回答说是丙叫他打的。
老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？”甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。
过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……9、一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊？我说：不是啊！同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您！我无语！10、看看后面这些词你能认识几个，“吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”，是不是发现自己除了会吃屎，其他什么都不会了呢？最经典冷笑话之【为什么我没有三姨】一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。
于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！！最经典冷笑话之【下次要通知我们】甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰，甲：注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…结果，甲放了个屁……关注每天一笑微信公众号mt2325 每天接收最新最热门的笑话！最经典冷笑话之【替老师着想】老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。
”同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来，老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”最经典冷笑话之【我知道事情的真相了】有个孩子打小跟他师傅特别亲。
他这师傅一肚子坏水。
有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!”保证有你的好处。
这孩子学会了。
一回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的真相了。
他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。
不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了!他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊!这孩子心想这下发财了啊。
找着致富的门路了。
看见谁都说我知道事情的真相了。
最经典冷笑话之【证明条件反射的存在】小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。
结果证明老师说得没错！最经典冷笑话之【瑞星造成的后果】大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。
大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。
三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子”最经典冷笑话之【打死老公也不敢】一向以严厉著称的太太教训丈夫，不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草。
丈夫信誓旦旦道：“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款（钱）；有那个款，也不敢冒那个险。
咱丢不起那个人，现不起那个眼。
夫人请把心放宽，打死老公也不敢！”最经典冷笑话之【找不到女朋友的男孩十大特征》】1不会抽烟。
2只会喝少量的啤酒。
3不会玩扑克，麻将，游戏。
4不会打架。
5月工资收入不足2000。
6没有一套奇装异服。
7下班直接回家。
8身高不足1.70米。
9有爹有娘，没车没房。
10不会跳街舞，长得不象任何帅哥…你占几条？最经典冷笑话之【左右为难】老师：小新，请用:“左右为难”来造句小新：我考试时左右为难老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
最经典冷笑话之【我當然沒有母乳】一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？婦人：吃母乳！醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！最经典冷笑话之【如何应付整人电话】一天，我接到个陌生的电话，那头很热情的说：老兄，最近还好吗？我琢磨着又是骗人的，于是就说：我很好，你谁呀？那头赶忙说：猜猜看。
我：一定是狗蛋吧？那人磨蹭了会尴尬的说：嗯，是的。
于是没等他说话，我接着说：你跟老婆离婚的事怎么样了？他：还…还没说清楚。
最经典冷笑话之【撒哈拉森林】一个伐木工人去应征工作，工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。
过了一分钟，工头：哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？工人：撒哈拉森林。
工头：没听过啊，我只听过撒哈拉沙漠！工人：对啊，后来改名字啦！最经典冷笑话之【说了多少次了】有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。
」猪说：「放屁的人一定会脸红。
」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。
」最经典冷笑话之【没人了解的孙悟空】没人知道他大闹天宫的原因，他爱上了观音。
就像捣蛋的孩子想要母亲关注。
如果金箍不是她给的，老和尚念咒时早就被一棒打死。
金箍寸寸收紧，痛的不是头,是心。
那些妖怪他一只手指就能捏死,假装打不过才能和她亲近。
有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。
最经典冷笑话之【谁说不能预测未来】一公车上，男孩子对旁边的女孩子说：“谁说不能预测未来，至少我能知道几年后我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢!”那女孩子回了一句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。
”全车人顿时都被秒杀了。
最经典冷笑话之【愚人节整人记】一大早,女同事A：“读条短信给你们,‘我已经把孩子打掉了,从此我们各走各的路”男同事B：“发给我，拿去整人，省得我自己写了！”……少顷，B：“你发了没有啊？”A：“发了啊！”B：“怎么没响？”……“靠！手机落在床头柜上没拿！”……话说B的老婆在家休息！最经典冷笑话之【愚人节整人短信】特别的爱给特别的你，还在绞尽脑汁深情表白吗？在这个鬼马的节日里，不妨换一个风格，给TA来一条恶搞短信吧，愚人节整人短信来袭！愚人节的日子，因你而精彩。
...1、赖蛤蟆想追天鹅，天鹅不屑地说：我要是长成你那样早就去死了。
赖蛤蟆轻声说：那猪还活的好好的呢。
猪听了，委屈地说：我只不过是在看短信，我着谁惹谁了？2、亲爱的们，愚人节快乐哦~考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？(打一歌名)《至少还有你》呀！3、假如你长得丢脸，请打110；假如你身材不好，请打120；假如你脾气不好，请打119；假如你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈……4、这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。
5、紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。
最经典冷笑话之【‘两只老虎’这首歌的来历】从前，有一个老虎国家，有一对兄妹。
哥哥是千里眼，妹妹是顺风耳。
哥哥总是把远方看到的东西讲给妹妹听。
妹妹也把远方听到的东西讲给哥哥听。
日久天长，他们就有了感情。
但是，纸终究包不住火，他们的爱情被父王知道了。
为了自己的爱情，哥哥扎瞎了眼睛，妹妹割掉了耳朵。
一起踏上了艰苦的路程。
几百年后，一位音乐家知道了这件事，痛哭流涕，为他们造了一首歌：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一直没有眼睛，一直没有耳朵，真奇怪，真奇怪。
最经典冷笑话之【太没用了，看我的】今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。
后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码! 女友继续不理。
这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句：太没用了，看我的！然后一把抱过女友，当众深吻，道：做我女朋友吧。
女友满脸通红应了声“嗯。
”当时那男的就蒙了最经典冷笑话之【遇见老同学】昨天在超市，碰到大学同学阿贵。
我拍他肩膀叫他，阿贵楞了一下，看了我5秒钟，说：“啊！老杨！真巧啊。
”我不是老杨，老杨是我寝室的，不过我不好意思说破。
闲扯了几句，我们就分开了。
回家拿毕业照一瞅，忽然发现，他也不是阿贵，他是杜子腾。
最经典冷笑话之【谁能想到】少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？最经典冷笑话之【这么听话】一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫再次甩其一耳光。
男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。
”最经典冷笑话之【不能分手】女友：我们能分手吗？男友：不可以。
女友：为什么？男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗女友：可你没我想象的好男友：就像食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。
女友：噢。
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