笑话集
笑到疼短笑话大集合
笑到疼短笑话大集合1.两个哥们正在钓鱼，突然一个哥们说：“啊，我钓到了一条鱼！”另一个哥们回答：“太好了，把它放回去吧，我们来钓人呢！”2.一个人问另一个人：“你为什么这么快就回来了？我刚才才让你去买烟呢！”对方回答：“啊，我现在不抽烟了！”3.一个人问另一个人：“你为什么经常打呼噜？”对方回答：“因为我睡得很香！”4.两个人在公园散步，突然一个人说：“啊，我累了，我要去坐会儿！”另一个人回答：“那你为什么不在家里坐呢？”5.一天，一只鸟飞到了一个人的窗户上，问道：“嘿，你能不能告诉我这是哪里？”那个人回答：“当然可以，这里是我的房间！”6.两个朋友正在聊天，突然一个朋友说：“你知道吗？昨天我见到了一个老朋友，他告诉我他已经退休了！”另一个朋友回答：“太好了，他终于可以放松了！7.一天，一个人问另一个人：“你为什么这么快跑？”对方回答：“因为我追着一个梦想跑！”8.两个人正在聊天，突然一个人说：“你知道吗？昨天我和我的朋友去钓鱼，我们一共钓了 10 条鱼！”另一个人回答：“太好了，你们一定很开心！”9.一天，一只鸭子飞到了一个人的窗户上，问道：“嘿，你能不能告诉我这是哪里？”那个人回答：“当然可以，这里是我的家！”10.两个人在一起聊天，突然一个人说：“你知道吗？我昨天梦见了一个人，他比我高 10 公分！”另一个人回答：“那是不是他在你梦中告诉你他比你高？”11.有一次带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地问我：小姨，为什么这的企鹅都是男孩子呢？我说：你怎么知道？里面有女企鹅啊！她不高兴地撇了嘴说：才不是呢，女企鹅都是头上扎蝴蝶结的！12.女儿和幼儿园的小朋友去动物园回来后，妈妈问：“宝贝，动物园里什么最好看？”女儿说：“大象，它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。
”13.A：我几个月的儿子，一听到两种声音马上就不哭了。
B：哦！是哪两种声音？A：第一种声音是您唱歌的声音。
B(高兴)：嗯，不错，看来你儿子将来必定是音乐天才啊！那第二种声音是什么呢？A：第二种是只要一听到狗叫，马上就不哭了...14.一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。
排名第一的幽默笑话集
排名第一的幽默笑话集1、老外说汉语某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。
半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。
”老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。
”翻译说，“就是去厕所。
”老外：“哦……”参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭!”老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭!”2.今天一个人陶醉的看着镜子说，我为什么这么美呢?老公在旁边道：因为你心理素质过硬。
3、无聊的微信对话昨天微信上收到一条打招呼的，打开一看，是个MM。
MM：“好无聊啊!”我：“我也好无聊啊!”(期待她叫我出去玩。
)MM：“无聊的话你放个屁追着玩啊!”我二话不说就把她给删了。
4.A：“君子动口不动手，我一直秉承这个做人原则，这次的事情，我觉得可能是我动口过了点。
”B：“过了点?你看你TMD的把他咬成什么样子了?”5.公交车上人满为患，过来一带小孩的妇女，见没人动，我边喊“大姐，来坐我的座儿”全车人对我投来景仰目光，旁边人小声说道“这小子，座着轮椅还装B!”6.晚上加班结束后，一妹子给他男友打电话让他过来接。
他朋友不同意，说自己怕黑。
妹子怒道：“尼玛，你怕黑你怕不怕绿。
”7.一次聚会来晚了，进饭馆赶紧道歉“对不起，对不起，有点急事来的太晚了，你们都吃完了吧，我吃点剩的就行”，低头就吃饭。
吃了一会，一个同学说“没事，我们也刚到，这不刚坐下么，上桌吃的还没收拾呢!”8.晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫”。
我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换，行么?”他竟然答应了，我太TM机智了，等我接过刀的`瞬间大喊“别动，打劫”，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。
9.网上买了个白衬衫，还没试穿就发现有个地方被染色了。
问客服，客服说你洗一下看看。
我洗完了他们又说——洗过不退。
我真是日了狗了!1、老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。
爆笑笑话集幽默
爆笑笑话集幽默
爆笑笑话集幽默推荐，史上最幽默的笑话集，超级无敌爆笑，让你笑到抽筋。
1、晚上家里来了些客人，我去买了些凤爪。
当时只带了10块钱，那老阿姨称好11块钱，她问我可以吧，
我犹豫了一下，用夹子把辣椒夹了出来，刚好10块……
2、今天买矿泉水，看是一个小姑娘就逗她：“你这水新鲜不啊?”
小妹妹果断回答：“新鲜啊，早上妈妈新灌的呢。
”
3、“大师，听说你算的准，算算我以后能不能当官呗，大学同学都当局长、科长了。
我还有机会吗?”
“小伙子，看面相你可以的，你能当家长。
”
4、某女同事结婚没多久就升级成准妈妈，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。
午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了”
领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗?”
同事脑抽地答了一句：“他让我找你”……。
开心笑话集
开心笑话集01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。
吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。
”02.有妞不泡,大逆不道。
见妞就泡,替天行道。
胸脯高高,越摸越骚。
小腰细细,身怀绝技。
身材小巧,没完没了。
屁股翘翘,要完还要。
03.小夫妻一夜欢欲。
事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...04.男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！11、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。
”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”13、一位先生去考驾照。
口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。
”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。
”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车。
”23、猪找上帝要求投胎做人。
帝问曰：耕种？答太苦。
曰：做工？答太累。
曰：耍猴？答太难。
帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村”学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
5、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”护士在旁边说：“看清楚再说，那是脐带！”2、单位要集资建房，需要每人交10万元，且必须在一周时间内交齐。
70条尴尬糗事笑话大全.doc
70条尴尬糗事笑话大全我们经常会出现许多尴尬糗事，有时候想想都有点懊悔，我整理了70条尴尬糗事笑话大全供大家欣赏！1、从一早去钓鱼，钓了个把小时才钓到一条鲫鱼，过一会钓了个大的，妈的没把它钓上来反倒把我钓下去了，不说了都是眼泪，回家换衣服了。
2、昨天一个人去宾馆，开了个房，叫了个小姐，500 来了一炮技术不错。
可是第二天朋友说给我介绍他的新女友，见到之后。
3、在部队我学了驾驶，回家就拿起老本行去开车了。
喂猪的战友开了养殖场。
修理所的回家开起了电器修理铺。
一在工地打工的战友无奈的说：你们当时学的都是军地两用专业，我在二炮部队是远程战略导弹发射专业，看来这辈子是用不上了。
4、记得腾讯亲猪养宠物这个游戏的都奔3了吧！当时我考虑要选猪宝宝的性别，所以一直盯着屏幕看。
没想到招来了2B网管，他过来拍拍我的肩膀对我说，哥，网吧有那种电影，看猪睡觉没意思。
5、给儿子买了把弹弓玩，反正拉不开，也没什么危险，当下午回到家看到我的液晶电视裂了一道纹！那货正抓着弹弓狂砸鱼缸！6、舍友中午有一个快递，就准备打电话让另一个舍友带拿，由于结果手机备注打错了，直接播给了美术老师刚拿起电话就喊，帮我拿一下快递，圆通，谢谢！难以想象美术老师当时的表情。
7、上大学第一天，宿舍一哥们唉声叹气的：家里卖了一头牛让我上的学，其他几个室友听了大发慈悲，一个学期能多帮他一把就帮一把，上网，买零食啥的基本不用掏钱。
如果不是后来他说请我们去他家玩，我们偶尔发现了他家那大草原上一万多头牛，或许就没有某某大学某宿舍几个大男人喝醉了，强行上了一位室友的传闻。
8、高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。
后来其他人都纷纷效仿，尤其男生，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。
结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争。
每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。
笑话集锦
笑话集锦：1、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..2、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left?”答：“right”于是……挂了..3、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…4、一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”5、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…6、有一天咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。
突然后面有人喊：“小心啊，有车！”结果玻璃杯被压岁了。
咖啡杯没事哦。
为什么呢？因为咖啡杯有耳朵玻璃杯没有呀7、一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。
部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。
在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。
先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫个座垫。
垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血.....打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了.日本人见状，要求垫上 10个床垫。
等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。
并坐在一边想看中国人的好戏。
轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：来，把狗日的小日本给我垫上！！！8、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。
”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜。
早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！9、一男的欲泡一MM，他上前问：“唉，MM，请问现在几点？”MM一看表：“哦，八点半。
令人无语的幽默笑话集锦
令人无语的幽默笑话集锦导语：你羡慕那些聚会中的人气王吗?学一些笑话也能让你增加幽默感，成为聚会中的人气王哦，今天小编就为大家准备了令人无语的幽默笑话集锦，欢迎阅读!令人无语的幽默笑话集锦(一)1、Police来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。
另一个问：怎么蹊跷?那个Police答到：不知道，狄仁杰老这么说。
2、医生问病人：“在你家庭病史中，令尊的死因只写着‘颈部问题’，你能具体一点的告诉我吗?”病人阴沉着脸，道：“绞刑。
”3、理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。
刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。
”理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。
女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。
”理工男道：“没问题，我通过你和你妈的`样子就能推导出你爸的长相了。
”4、我：“老板，把这个三折的钱包多少钱?”老板：“1000。
”我：“这么贵，不是打三折吗?”老板：“这款不打折的。
”我：“这标牌上写的三折啊。
”老板：“哦，那标牌说的是钱包的结构。
”5、小明很淘气，跑到附近的果园偷吃苹果，结果被发现了。
果园主人问：“你叫什么名字?我要告诉你家长!”小明神情自若地说：“不用了，我爸妈知道我名字的。
”令人无语的幽默笑话集锦(二)1、“姑姑，姑姑……”小龙女连忙回头：“Cao!怎么又是只鸽子!”2、一直觉得《西游记》有个BUG，唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?轻装上路差旅费省四分之三，后来想明白了，觉得吴承恩设计的真他娘缜密：和尚不能吃肉。
3、猎人正要开枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是肿么回事?忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。
4、“一只乌龟和一只兔子赛跑，谁赢了?”“当然是兔子了!”“错，是乌龟”“为什么呀?”“因为那是一只跑的很快的乌龟”…“一只兔子和一只戴着墨镜的乌龟赛跑谁赢了?”“兔子…?”“错，乌龟。
让你哈哈大笑的笑话集锦
让你哈哈大笑的笑话集锦笑话一：大象和猫咪有一天，大象和猫咪一起散步，突然下起了大雨。
大象对猫咪说：“快，跳到我背上，我带你回家。
”猫咪犹豫了一下，然后说：“算了吧，我还是自己去吧。
”大象奇怪地问：“为什么？”猫咪调皮地回答：“因为我会游泳。
”大象顿时哈哈大笑。
笑话二：兔子的职业选择有一只兔子在参加职业选择测试。
评委问：“你想做什么工作？”兔子想了一下，回答道：“我想当跑步运动员！”评委讶异地问：“为什么？”兔子调皮地回答：“因为我每天早上都能够迅速从床上跑到厨房，是不是很快啊？”评委忍不住笑了出来。
笑话三：无法重复的订单有一天，小明去餐厅用餐。
他点了一份牛排，然后服务员告诉他：“很抱歉，刚才厨师不小心把牛排煮成了灰烬。
”小明惊讶地说：“那么你重新给我一份吧。
”服务员回答：“非常抱歉，我无法重复这道菜。
”小明呆住了，然后大笑起来。
笑话四：迷路的鳄鱼有一天，一只巨大的鳄鱼在森林中迷路了，于是他决定问路。
他遇到一只狐狸，问道：“请问，这里怎么走才能出去？”狐狸疑惑地回答：“你确定你是想走出去吗？”鳄鱼点头回答：“是的，我已经迷路好久了。
”狐狸立刻大笑起来：“呵呵，你要是能走出去，这里就不是迷路的地方啦！”笑话五：招聘猴子有一家马戏团在招聘猴子，他们发出了一则招聘广告：招聘会开在周五下午2点。
然而，周五下午2点却没有一个猴子出现。
团长感到非常奇怪，于是他给一家附近的动物园打电话询问情况。
动物园的工作人员回答：“非常抱歉，我们的猴子们刚刚看到招聘广告，他们都开始练习收获桃子了。
”团长忍不住笑了出来。
笑话六：夸张的鱼有一天，爸爸带着小杰去钓鱼。
爸爸一抛竿，立刻就钓到了一条巨大的鱼。
他高兴地对小杰说：“快看，这是我钓到的最大的鱼！”小杰握着自己的竿子，沮丧地说：“爸爸，我真希望我能钓到一条这么小的鱼。
”笑话七：鸭子的误会有一只鸭子走进一家店铺，向店员问道：“请问这里有香蕉卖吗？”店员愣了一下，然后说：“不好意思，我们这里只有苹果和橘子。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
穿花裙子出门看见路上 风大别的小女孩裙子都 被吹起来看到内裤了， 吓得我赶紧回去换一条 好看的花内裤再出门~
关键时候还是师傅好
突然想到前几天考试的喜感事件。某女 在考场座位上大肆炫耀她准备的小抄， 十分钟后，默默坐在她身后看书的红衣 男淡定地走向讲台... 我发誓这是我见过 隐藏得最深的监考老师!
朋友来我这玩，打电话给朋友坐几 路公交再倒几路车，还没说完，朋 友就说：“对我这路痴，出租车司 机就是无敌外挂导盲犬”面对司机 我真不敢直视了！