人与人之间沟通的四种状态 夫妻之间沟通的四种状态
现代夫妻之间的七种状态
现代夫妻之间的七种状态夫妻关系是人类社会中一种基本的人际关系，它经历着各种不同的状态。
本文将探讨现代夫妻关系中的七种状态，并分别加以描述。
1. 爱情蜜月期在夫妻关系的最初阶段，双方充满了热情和激情，这被称为爱情蜜月期。
夫妻双方彼此倾心，表达爱意，享受甜蜜的时光。
他们会经常约会、旅行，相互赞美和关怀，营造浪漫的氛围。
这个阶段夫妻关系和谐，充满幸福感。
2. 亲密默契期过了爱情蜜月期后，夫妻双方逐渐进入了亲密默契期。
在这个阶段，他们更加了解对方，建立了更深的情感连接。
夫妻之间形成了默契，能够准确理解对方的需求和情感。
他们开始培养共同的兴趣爱好，共同规划未来，共同努力追求共同的目标。
3. 磨合期尽管夫妻之间有了亲密默契，但他们还是难免会遇到一些问题和摩擦。
这个阶段被称为磨合期。
夫妻双方开始逐渐发现彼此的缺点和不足，有时会因为小事争吵。
然而，这个阶段也是夫妻关系成长的重要阶段。
通过相互包容、理解和妥协，夫妻能够克服问题，建立更加健康稳固的关系。
4. 平淡期经过了一段时间的共同生活，夫妻关系进入了平淡期。
在这个阶段，夫妻双方的激情和新鲜感逐渐消退，生活变得平静而稳定。
夫妻开始逐渐适应彼此的缺点和习惯，学会平衡工作和家庭。
虽然生活平淡，但夫妻之间的感情更加稳固和持久。
5. 争吵期夫妻关系中也难免会出现一些争吵和矛盾。
这个阶段被称为争吵期。
夫妻双方可能因为家庭琐事、经济问题或者子女教育等问题产生冲突。
然而，争吵也是夫妻关系中的一种正常现象。
通过沟通和妥协，夫妻能够解决问题，增进彼此的理解和信任。
6. 共同成长期夫妻关系随着时间的推移逐渐进入共同成长期。
在这个阶段，夫妻双方通过共同努力和支持，共同面对生活的挑战和压力。
他们相互激励，共同成长，努力实现个人和家庭的目标。
夫妻之间的关系更加稳定和成熟。
7. 老年幸福期当夫妻进入晚年阶段，他们可以享受老年幸福期。
经过了一生的努力和奋斗，夫妻双方可以安享天伦之乐。
他们共同回忆过去的美好时光，享受孩子和孙子的陪伴。
夫妻沟通中四种常见的姿态
夫妻沟通中四种常见的姿态夫妻相处不是一件易事。
美国的家庭婚姻治疗师萨提亚女士曾经说过，夫妻沟通中有四种常见的姿态。
它们是：指责型、讨好型、超理智型、打岔型。
让我们以同样一个背景来看看这几种姿态的效果吧。
背景是：丈夫在单位的竞标中失败了，晚上下班回到家里，见到妻子。
姿态一：指责型妻子开门，冷笑一声：“看你那个蔫样儿，今天又没轮上你吧！”“按能力我绝对能拿下这个项目的。
谁知最后又是那个曹大炮抢去了……”“能力顶个鬼用！我说过多少遍了？现在社会上不能那么清高，你要是这样下去，根本一点前途都没有！真不知道当初怎么会看上你！”分析：指责的一方把所有过错都怪罪到另一方头上，丝毫不接受对方给出的理由。
认为要不是对方的错误，自己的生活会更好。
指责型的人在身体上容易肌肉紧张、背部生病、循环系统障碍、高血压、便秘、气喘；在心理上容易产生妄想、疑心和违法。
姿态二：讨好型妻子迎面笑道：“回来了？快点换鞋，吃饭。
”丈夫不说话。
“怎么了？”妻子愣了，“对不起，我刚才开门是晚了点儿。
在厨房没听到敲门声。
”“不是因为那个。
”“那我什么事做错了？……昨天晚上我是不该跟你妈吵那两句的。
她年纪大了……”“跟你没关系。
”“那是什么事？”“单位的事，我那个项目叫曹大炮给抢去了。
”“这件事情！哎，算了，别难过了啊。
来，咱们先吃饭，吃完了我陪你去河边逛逛，散散心。
”分析：讨好的人总想取悦于人，当看到别人略显愁容的时候，就奉献时间、金钱来讨好别人，主动地承担所有的纰漏，希望让所有人都开心和喜欢自己。
讨好型的人在身体上很容易出现上部消化道不适、胃病、恶心、呕吐、糖尿病、偏头痛、便秘；在心理上容易出现神经质、忧郁和自杀。
姿态三：超理智型妻子打开门看到无精打采的丈夫，问：“今天单位有事？”丈夫叹了一口气：“是啊。
那个项目，叫曹大炮给抢了去。
”“哦。
”“弄得我心里很窝火的。
这个项目业务一直都是我在联系。
现在主任忽然把它交给曹大炮，我真的觉得……”丈夫沉重地坐在沙发上。
夫妻间的沟通技巧与沟通模式
夫妻间的沟通技巧与沟通模式在夫妻关系中，沟通是一个至关重要的方面。
恰当的沟通技巧和模式不仅有助于增进夫妻间的了解和理解，还能有效解决潜在的矛盾和问题。
本文将就夫妻间的沟通技巧与沟通模式展开讨论。
一、积极倾听夫妻间的沟通不能只是单向传递信息，更应该具备积极倾听的能力。
积极倾听是指在对方说话时，真正聆听对方的观点、情感和需求，并给予适当的回应。
夫妻双方可以通过以下方式表达积极倾听的态度和行为：1.面带微笑：积极的面部表情有助于传达你对对方的关注和尊重。
2.眼神接触：与对方进行眼神接触，可以让沟通更加真实和有效。
3.不打断对方：尊重对方的发言权，避免打断或中断对方，仔细听完对方的观点。
4.提问和澄清：通过提问和澄清，确保自己准确理解对方的意思。
二、有效表达除了积极倾听，夫妻之间还应该学会有效地表达自己的观点和需求。
以下是一些有效表达的方法：1.使用"I"语句：使用"I"语句可以更好地表达自己的感受和需求，避免过度指责对方。
例如，“我觉得...”、“我需要...”。
2.明确表达：避免模棱两可或含糊不清的表达方式。
要确保对方能够准确理解你的意思。
3.避免情绪化语言：在沟通时，尽量避免使用情绪化的语言，如过度夸大、消极负面的词汇。
这样会导致对方感到攻击或防卫。
三、建立共赢模式夫妻间的沟通模式可以通过建立共赢模式来促进更加和谐的关系。
共赢模式强调通过合作和妥协来满足双方的需求。
以下是一些建立共赢模式的技巧和方法：1.寻找共同目标：夫妻双方可以共同确定一些共同的目标，为双方的沟通提供指导和方向。
2.妥协和让步：夫妻之间需要学会妥协和让步，理解对方的需求，并寻找到满足双方的折衷方案。
3.避免攻击和指责：夫妻在沟通时应该避免使用攻击性的言辞和指责对方的行为。
四、善于解决冲突夫妻关系中难免会遇到一些矛盾和冲突。
善于解决冲突是夫妻间沟通的关键。
以下是一些解决冲突的技巧：1.冷静下来：当冲突出现时，双方都需要冷静下来，避免情绪化的言行。
人与人之间,4种沟通,必须要懂
人与人之间，4种沟通，必须要懂
人和人之间，真心要有，信任要有，最重要的沟通也要有。
但，对于沟通来说，必须知道该说什么，知道什么时候说，知道对谁说，知道怎么说。
所以，每个人的生活中都离不开沟通，
它对我们的人生有以下4大益处:
一、家庭和睦
现实生活的家庭关系中，
与爱人之间缺少沟通，会让夫妻感情淡化；
与孩子之间缺少沟通，会让关系变得疏远。
真正的爱，在亲人面前是不需要保留的。
好的沟通，能让夫妻之间、父母与孩子之间关系更紧密。
二、相互了解
人与人之间，都是从陌生到相识，从相识到熟悉。
如果没有沟通，人的心里话就说不出来，真心话也就听不进去。
如果没有沟通，就不会成为朋友、成为情人、成为爱人。
三、加深感情
再熟悉的人，一旦不沟通了，也就没有了默契；
再深厚的情，一旦不沟通了，也就很容易改变。
朋友与朋友之间不沟通了，就会冷落友情。
同学与同学之间不沟通了，就会失去联系。
亲人与亲人之间不沟通了，就会淡化了亲情。
四、消除误会
两个人的沟通，70%是情绪，30%是内容。
情绪不对，沟通白费；沟通不对，内容就会被扭曲。
与人产生误会，要懂得换位思考，
站在对方的角度考虑问题，以言语给对方安慰。
这样才能达到预期的沟通效果。
人际沟通的四种行为
人际沟通的四种行为人际沟通是人与人之间交流信息、建立联系的一种重要的社会行为。
在人际沟通中，人们会表现出不同的行为，这些行为类别不同，引导着交流的发展。
接下来，我将介绍人际沟通中的四种典型行为。
1. 表达行为表达行为指的是人们在交流中表达自我观点、意见和情感的一种行为。
表达行为包括语言、音调、肢体语言等多种形式，它可以是直接的，也可以是间接的，可以是口头的，也可以是书面的。
在表达行为中，人们需要有清晰的表达思路，准确的语言表达能力，同时还需要有灵活的思维来应对交流中的各种情况。
2. 听取行为听取行为指的是人们在交流中聆听对方表达自己观点、意见和情感的一种行为。
听取行为包括倾听、理解、反馈等多种形式，它可以是主动的，也可以是被动的，可以是口头的，也可以是非口头的。
在听取行为中，人们需要有耐心、细心的品质，能够认真聆听对方的表达，同时还需要有善于理解的能力，能够根据对方表达的信息，做出合适的反馈。
3. 询问行为询问行为指的是人们在交流中主动或者间接地向对方询问问题、要求信息或者反馈的一种行为。
询问行为可以促进交流的深入和发展，因为通过询问，人们可以更深入地了解对方的需求、想法和情感。
在询问行为中，人们需要有自信的表达能力，善于提出问题和要求，同时还需要有善于观察和发掘的能力，有针对性地进行询问。
4. 确认行为确认行为指的是人们在交流中对于对方的表达、信息和要求进行确认的一种行为。
确认行为可以消除误解，促进交流的顺畅和准确。
在确认行为中，人们需要有善于沟通的能力，能够理解对方的表达，同时还需要有善于明确的能力，能够明确地确认对方的表达，并给出合适的回应。
总之，人际沟通是各种行为的综合体现，不同的行为有不同的特征和作用，这需要我们在实际应用中根据不同的情况灵活应对，以达到良好的沟通效果。
夫妻沟通技巧与方法
夫妻沟通技巧与方法
夫妻沟通是维系婚姻稳定和幸福的重要组成部分。
以下是一些夫妻沟通的技巧和方法：
1. 倾听和尊重：在沟通过程中，要倾听对方的观点和感受，并且尊重彼此的意见和想法。
相互尊重可以建立信任和理解，有助于有效的沟通。
2. 温和表达：在表达自己的想法和情感时，使用温和的语气和措辞。
避免使用攻击性或指责性的语言，以免引起争吵和冲突。
3. 避免批评和指责：在沟通中，避免批评和指责对方。
取而代之的是，提出自己的观点和感受，并与对方共同寻找解决问题的方法。
4. 表达清晰和直接：确保自己的表达清晰明了，避免含糊不清或模棱两可的语言。
直接表达自己的需求和期望，有助于减少误解和不必要的猜测。
5. 寻找共同点：在沟通中，寻找共同点和共同利益，有助于加强夫妻之间的联系和合作。
通过共同目标的确立，可以更容易地解决问题和取得共识。
6. 善于妥协：在夫妻沟通中，不同意见和冲突是正常的。
学会妥协和寻找双方都能接受的解决方案是关键。
强调团队合作和相互支持，而不是争输赢。
7. 定期沟通：定期进行夫妻沟通是非常重要的。
安排时间坐下来彼此倾听和交流，以便处理问题、分享喜悦和保持亲密关系。
8. 寻求专业帮助：如果夫妻之间的沟通出现严重问题，无法独
自解决，可以考虑寻求专业的婚姻辅导或婚姻治疗师的帮助。
记住，夫妻沟通需要双方共同努力和理解。
通过有效的沟通，可以增进夫妻之间的亲密关系，解决问题，并共同建立一个幸福的家庭。
四种沟通应对姿态
四种“应对姿态”有四种沟通型态经年累月下去会对我们的身体产生负向的影响，甚至相继产生破坏、死亡、疏远或挫败感，相当影响个人人生动力资源的运用。
这四种沟通型态将会破坏我们和别人交往的能力，打击我们对人生的梦想，而增加了害怕和依赖。
这四种沟通型态为：讨好型、责备型、超理想型、打岔型。
这四种形态的沟通都是在我们成长过种中，经由生理和情绪途径学来的。
人们用这些沟通方法生存下去，并经由这些方法，把个人动力传递给别人或隐藏起来，不反应别人，并且，人们所以用这样的方法都是为保护自己的自尊。
你是不是用过讨好型沟通呢？有没有为了使自己能在别人面前生活得自在而逢迎人家呢？你是不是用过责备型沟通呢？有没有在某些时候强迫别人遵从你的意见，好让自己得到些安全感呢？你是不是用过超理智型沟通呢？你是不是用长篇大论来强迫别人听，使得别人厌烦、头痛而不表露真正感觉了呢？你是不是用过打岔型沟通呢？有没有说一些风马牛不相及的事，使情境变得混淆不清、无助于事呢？你是没有用过一致性的沟通呢？使别人知道我在那里，我是什么状态，我是能够被信任的，这机关报沟通是不是很一致吗？现在我们从动力的角度来看这些沟通方法。
一、讨好型的沟通当一个人说：“亲爱的，我只希望你快乐。
”时，他内在的真正感受是歉疚、怜悯和轻视。
当他觉得歉疚、怜悯和轻视时，他就不可能和别人建立彼此喜悦的接触。
当对方感觉出这种歉疚、怜悯、轻视时、他也不可能真实亲近你。
讨好型的口语内容我总是做错事心里认为——我必须讨好每一个人，这样别人才会喜欢我。
内心深处却觉得——我真不讨人喜欢……（我的胃在痛）二、责备型的沟通当你用责备型沟通说：“你真笨，老是做这种笨事！”时，其实内心真正的感觉是害怕、无助、敌视、甚至于想去杀人。
如果朋友之间心存害怕、无助、敌视，那么我们就不可能有喜爱的接触。
而如果你觉得对方是可怕的，那么你自然不想去接触令你觉得害怕的人。
我们可以批评，但不需要用责备的方法。
责备型的口语内容你从没做过一件对事！心理认为——没有人关心我，我不这样大喊大叫，没有把我当人看。
四大沟通模式
四大沟通模式摘录最亲密的人有时反而不能处理好彼此的情绪，因为心理距离太近,对彼此的期望值太高。
所以细心的照顾就好了,默默地陪伴就好了。
母亲可以让儿子做力所能及的家务事，面对儿子的情绪如果有力量就回应，如果没有力量可以不急于回应。
人的一生中，几乎所有负面的情绪都与我们和他人的沟通有关。
其实语言交流并不是唯一的沟通方式,更多的沟通是以“潜台词"的方式存在着.曾经有个女孩问：我每次吵架都吵不过我男友，他总是指责我。
这说明,她与男友在一起时,男友总是站在“指导者”的位置，而她在早期也接受了这种相处模式,一旦形成，改变起来自然困难。
所以，在人际关系中，长期的行为模式和心理定位也是一种“沟通”。
人际沟通分析学（简称TA，念作“T”、“A"），把这些过程剖析得非常清晰.我最早看到关于沟通的一个例子如下；情境A；学生：“老师，请问我这次考试得了几分？”老师:“60分.”；情境B学生:“老师，请问我这次考试得了几分？"老师：“不好好用功，还有脸问我？”情境C得知儿子的考试成绩后,爸爸对儿子说:“你哥哥考了90分，姐姐考了100分。
”;三种对话中,第二、第三种给当事人的感觉很不好.而为什么不好，人际沟通分析学作了如下的解释：;首先,该理论把人在沟通中的心理状态分为三种:父母、成人、儿童。
我们虽然已长大成人，但有时仍像任性或胆小的“孩子”，有时我们又会不自觉地扮演或严厉或慈爱的“父母”--处在何种心理状态里决定了我们会有什么样的行为。
A对话称为“互补沟通”：提问和回答的内容对应。
两个人的行为都符合自己的角色,学生问该问的，老师答该答的。
这时沟通的两个人处在理性的“成人状态”里。
；B对话称为“交错沟通”:我问该问的,你却不答该答的。
提问者得到的是非预料中的反应，沟通就会产生阻碍，话不投机半句多。
发起沟通的人表达的意思很简单,仍是“成人状态”，但回应的人角色发生了变化,有了情绪、有了指责。
这种沟通像是一个父亲或者母亲在指责孩子。
如何进行有效的夫妻沟通
如何进行有效的夫妻沟通夫妻沟通在婚姻生活中是至关重要的。
无论是在幸福美满的婚姻中还是在危机四伏的情况下，良好的沟通都能建立和加强夫妻之间的信任和理解。
但是，很多夫妻并没有学会如何进行有效的沟通。
本文将讨论如何进行有效的夫妻沟通，以帮助那些想要增强永恒爱情的夫妻建立更好的沟通技巧。
1. 小心说话的方式在沟通时，说话的方式非常重要。
平稳的声调，慢而清晰的语速以及积极的语气，能够让对方更加容易接受你的话语。
避免使用指责、攻击或贬低对方的语言，而应该使用鼓励、支持和尊重的语言。
此外，在沟通中要注意控制自己的情绪，尽量保持冷静，不要让情绪控制自己的言行。
2. 主动听取对方的意见有效沟通的关键在于听取对方的意见，尊重对方的观点，并且尝试理解对方的想法。
当你听取对方的意见时，要保持专注，让对方表达完整个想法，而不是马上进行反驳。
同时，要在不同意对方的观点时，也要尽量给出你的观点，而不是指责对方的错误。
3. 以解决问题的方式进行沟通在夫妻关系中，难免会经历一些问题。
在这种情况下，需要将问题解决作为沟通的重点。
讨论解决问题的方式并采取行动，能够建立夫妻之间的信任和合作关系。
此外，一旦解决了一个问题，夫妻之间的信任和理解也会得到加强。
4. 避免沉默和逃避在夫妻关系中，沉默和逃避是不利于解决问题的。
如果你有什么想法或感受，应该尽快告诉你的伴侣，并且促使他们表达他们的想法。
如果你感到不舒服或不满意，你应该说出来，而不是保持沉默。
这样能避免愈演愈烈的情况发生。
5. 使用非语言沟通方式有效的沟通不仅包括口头语言，还包括身体语言、面部表情和其他非语言沟通方式。
当你沟通时，要注意你的身体姿态、手势和目光。
此外，面部表情也是非常重要的。
微笑、眉毛和眼神等都能传达积极的消息。
6. 明确沟通的目标在沟通时，要明确自己的目标和期望。
你想要达成什么目标？你希望达成一个共识，还是采取行动解决问题？你的目标应该是明确的，并且要在沟通中明确表达。
别等到感情出现问题才想到学习感情技巧,夫妻的4种沟通模式,你是哪一种？
在婚姻中〃每对夫妻都希望彼此能有顺畅愉悦的沟通〃然而现状却是：妻子明明想要更靠近〃却让丈夫逃避远离；丈夫很想敞开心扉〃说出内心感受〃但真正说出口时却是含糊其辞。
本该是最亲密的两个人〃为什么会变成这样呢＜归根结底是不同的沟通模式所导致〃下面有三种错误的夫妻沟通模式〃不妨对照一下〃看看你们属于哪一种。
错误模式一：我好〃你不好比如自己确实承担得多一些〃由于没有得到对方的足够支持〃为了强调自己的地位与贡献〃开始更多地说自己的“好”〃并批判对方做得“不好”。
事实上〃这种粗暴的方式〃并不具备解决问题的效果〃充其量只能发泄不满。
在指责的时候〃很多人经常以偏概全地否定了伴侣对家庭的付出。
这样的指责〃对解决问题毫无帮助。
错误模式二：我不好〃你好潜台词是“我不好〃你好”〃具体点就是“你有能力〃我没能力〃我就这个脾气〃我只能做到这〃别再对我有什么要求了。
”这种做法很常见〃很多人以我不好为武器〃心安理得地承认自己不够好〃把所有的责任与义务统统扔给对方〃拒绝自我成长拒绝改变。
错误模式三：“我不好〃你也不好”“我不好〃但你也不好。
”解释一下就是：“虽然我能力不强〃其它也不怎么样〃但你又有多好呢＜你太强势了〃总是指责我〃这种情况的背后〃其实可能是渴望亲密关系〃希望能得到认同和尊重〃却又不断地放纵、贬低自己、也贬低爱人〃选择一次次地激怒对方。
丈夫则要这样来学习、调整：1.多认同、关注妻子妻子的要求其实很简单〃希望丈夫能多关心、在乎她〃并认可她为家庭的付出。
最简单有效的方法是倾听〃当你认真倾听完妻子的心声〃真诚的给予回应〃她的情绪就会得到释放〃抱怨也就越来越少〃你可以多夸奖她。
2.和妻子共同面对问题就算你没有充足的时间来跟她沟通〃也要在她遇到困难或需要你的时候〃帮她解决想办法〃让她感受到你是她最坚实的依靠。
3.学会换位思考人往往更看得到自己的辛苦却看不见别人的不易〃对对方的付出不以为然〃要设身处地试着去体谅对方的不容易〃多关心一些。
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人与人之间沟通的四种状态
中国有句古话说“十年修得同船渡，百年修得共枕眠”彼此成为夫妻那是一种莫大的机缘，让彼此走到一起。
彼此怀着照顾对方一辈子的理想步入了婚姻的殿堂，两个人生活在一起时间长了就难免会出现沟通上的问题。
美国的家庭婚姻治疗师萨提亚认为，夫妻沟通中有四种常见的不一致沟通姿态：指责、讨好、超理智、打岔。
而这四种不同的姿态让彼此陷入了一种感情的漩涡中……
根据四种姿态，设置沟通场景，在具体的场景体会这四种沟通的姿态。
场景：丈夫在单位的竞标中失败了，下班回到家里，见到妻子。
姿态一：指责
妻子开门，冷笑一声：“看你那个样儿，今天又没轮上你吧！”
“按能力我绝对能拿下这个项目的。
谁知最后又是别人抢去了……”
“能力顶个鬼用！我说过多少遍了？现在社会上不能那么清高，你要是这样下去，根本一点前途都没有！真不知道当初怎么会看上你！”
分析：指责的一方把所有过错都怪罪到另一方头上，丝毫不接受对方给出的理由。
认为要不是对方的错误，自己的生活会更好。
指责的人在身体上容易肌肉紧张、背部生病、循环系统障碍、高血压、便秘、气喘；在心理上容易产生妄想、疑心。
姿态二：讨好
妻子迎面笑道：“回来了？快点换鞋，吃饭。
”丈夫不说话。
“怎么了？”妻子愣了，“对不起，我刚才开门是晚了点儿。
在厨房没听到敲门声。
”
“不是因为那个。
”
“那我什么事做错了？……昨天晚上我是不该跟你妈吵那两句的。
她年纪大了……”
“跟你没关系。
”
“那是什么事？”
“单位的事，我那个项目叫曹大炮给抢去了。
”
“这件事情！哎，算了，别难过了啊。
来，咱们先吃饭，吃完了我陪你去河边逛逛，散散心啊？”
分析：讨好的人总想取悦于人，当看到别人略显愁容的时候，就奉献时间、金钱来讨好，主动地承担所有的纰漏，希望让所有人都开心和喜欢自己。
讨好的人在身体上很容易出现上部消化道不适、胃病、恶心、呕吐、糖尿病、偏头痛、便秘；在心理上容易出现神经质、忧郁和自杀。
姿态三：超理智
妻子打开门看到无精打采的丈夫，问：“今天单位有事？”
丈夫叹了一口气：“是啊。
那个项目，叫别人给抢了去。
”
“哦。
”
“弄得我心里很窝火的。
这个项目业务一直都是我在联系。
现在主任忽然把它交给曹大炮，我真的觉得……”丈夫沉重地坐在沙发上。
妻子回头去端菜：“嗨，没办法，这世道是这样。
有能力不如有关系。
你有本事，他反倒不敢让你上，怕你抢了他的饭碗。
唉，都这样。
”
分析：超理智的人最突出的特征是毫无感情的客观，不允许自己或者别人注意感受。
对别人的反应往往是长篇大论的说教，看起来充满了智慧与权威，却给人刻板、沉闷的印象。
超理智的人在身体上容易出现的症状是分泌性疾病，如腺体的疾病、心脏病、背痛等；心理上容易产生强迫性心理、社交退缩等。
姿态四：打岔
妻子打开门，笑逐颜开地拉了拉丈夫的脸：“怎么了？苦瓜脸，吓死人了，哈哈！”
丈夫迈着沉重的脚步走进来，坐在沙发上：“唉……”
妻子在客厅和厨房间走进走出，边端菜边说：“今天楼下王家媳妇打麻将输了，又和人打起来了。
”“在超市看到一种特怪的水果，想买点回来尝尝呢，一看，140块钱1斤！贵得吓人！”
她终于坐下来了。
丈夫抬起头来说：“今天心情不好，公司那个项目黄了。
”
“来，喝杯茶！伤心的事情想它做啥？我前天买了张DVD，喜剧片。
咱们边吃边看吧，保证你笑得啥都忘了！”
分析：打岔的人总是不断地在动，在讨论问题的时候企图分散他人的注意力，不能把注意力放在一个主题上，而是老找些无关的话题来逃避讨论。
打岔的人在身体上容易出现中枢神经系统问题，胃病、糖尿病、偏头痛和便秘；在心理上，会出现精神状态混乱的状况。
夫妻间这四种沟通姿态不仅仅给对方带来身心的不适，更会给夫妻深入的情感交流带来很多的障碍。
由于很多时候表达的不是自己内心真实的想法，容易引起对方的误解和敌意。
形成原因
每种姿态往往是从那里父母学来的。
家庭里父母对待我们的方式，或者父母的表现，都让我们觉得自己这样的姿态是最好的处理办法。
举例来说，如果父亲很严厉，母亲很讨好，他们这样相处了很多年。
我们就觉得这两种方式是处理矛盾的最好办法，但没有
觉察到各自的真实感受。
当我们结了婚，遇到矛盾时，这样的姿态就不由自主地出来了。
有的时候是指责，有的时候是讨好，有时是交替使用。
再比如，在一个父母经常吵架，给孩子带来很多痛苦的家庭里，孩子就可能使用超理智或者打岔的姿态，来避免思考和体验痛苦，他也会用这种方法帮助别人避开痛苦。
习惯了这样的姿态后，面临问题的时候，可能自然而然地就出现打岔行为了。
如何改变
其实每种姿态都有各自有利的一面：指责姿态的人很自信；讨好姿态的人很善良；超理智的人理性强；打岔的人很灵活。
所以，要改变它们，并不需要全盘否定，而需要针对每种姿态加一些东西。
指责姿态的人需要加一些替别人考虑，宽容体谅；讨好姿态的人则需要加一些为自己着想，肯定自己的利益；超理智的人需要加进对自己和他人的感受的察觉，增加一些情感；而习惯打岔的人则需要增加对他人、自己和情境的察觉，在合适的情境下释放自己的创造力。
夫妻之间沟通要顾及对方、自己和情境三个方面。
如果提高觉察，尝试改变，关系会有很大改善，生命更加自由。