关于上网的笑话集合_电脑网络
幽默笑话50则
幽默笑话50则1.电脑对人说：“你知道我为什么永远不会得感冒吗？因为我有防病毒软件！”2.有一天，冰箱对西瓜说：“你能不能出去一下？”西瓜很奇怪：“为什么？”冰箱回答：“我想关门换衣服。
”3.一只鸡对猪说：“我每天只下一个蛋，农场主就对我那么好。
”猪回答：“当然，因为你下的是蛋，而我们猪的下场是火腿。
”4.一位顾客在餐厅吃饭，吃完后对服务员说：“请问，你们这里有丢失物品招领处吗？”服务员回答：“有的，先生。
”顾客说：“太好了，我好像把不想买单的东西忘在这里了。
”5.一只蚊子飞进银行，对柜员说：“你好，我要贷款。
”柜员问：“你要贷多少？”蚊子说：“不多，只要一针管。
”6.一位老师在课堂上问：“同学们，你们知道世界上什么动物最容易滑倒吗？”一个小男孩举手说：“我知道，是香蕉皮！”7.一天，一只蜗牛被抢了，警察问它：“能描述一下劫匪的样子吗？”蜗牛说：“不好意思，一切发生得太快了。
”8.一只猫坐在电脑前打字，狗走过来问：“你在写什么？”猫回答：“致老鼠的最后通牒。
”9.一位顾客对理发师说：“请你把我的头发剪得看起来像你的。
”理发师回答：“先生，我可是光头。
”10.一只蚂蚁从纽约飞到洛杉矶，朋友问它：“哇，你怎么做到的？”蚂蚁说：“很简单，我搭了飞机的‘蚂蚁折扣’。
”11.一只猫头鹰晚上去银行，柜员问：“您白天来不行吗？”猫头鹰回答：“不行，我白天要睡觉。
”12.一位顾客在餐厅点了一道菜，吃完后说：“这道菜让我想起了我的奶奶。
”服务员问：“哦？是因为它很美味吗？”顾客说：“不，是因为每次她做的菜都这么难吃。
”13.一只刺猬走进了理发店，理发师说：“您这是要剪头还是要烫头？”14.一只乌龟对兔子说：“我听说你要参加比赛？”兔子回答：“对，这次我不会再打瞌睡了。
”乌龟说：“那我就放心了，我正打算打个盹儿。
”15.一位顾客对服务员说：“请问，你们这里有卖鲨鱼肉吗？”服务员回答：“不好意思，我们这里只有鱼。
”16.一只蜜蜂对蝴蝶说：“你的衣服真好看，是在哪里买的？”蝴蝶回答：“这是我自己画的，你的衣服也不错，是租的吗？”17.一位顾客在餐厅吃饭，吃完后对服务员说：“请问，你们这里有Wi-Fi吗？”服务员回答：“有的，先生。
有关互联网的搞笑段子
有关互联网的搞笑段子一个老板听说安了360后不能用qq，于是下令公司所有电脑都装上360的产品，以遏制员工上班聊qq、逛空间。
360，中小企业老板的必备武器。
联通湖南分公司发给客户的一打油诗：“iphone装上移动卡，无疑当今一大傻。
奔驰开上机耕道，牛粪上面缀鲜花。
宝马配上骡子鞍，貂蝉睡上老朽榻。
劝您珍惜苹果机，勿把至尊来糟蹋。
”某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领导骂道：“小妞，别闹了，我可是有背景的人!”女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，我可是有微博的人。
”话说，被深圳市go-vern-ment请来授予“山寨之父”的称号。
当地大佬闻听后颇为不快。
任正非：“丫也是属狼的?” 马化腾：“丫qq号多少?封了!” 王传福：“丫知道byd啥意思么?bullshit,your dream!” 只有华强北的一群小老板最兴奋，一个嚷道：终于见到真人了，身高和体重都量好了，一周后出货!《未来的云计算服务》张总在办公室下载了苍井空，按下ctrl+c 后就回家了。
晚上躺在床上按下ctrl+v继续观看，旁边的小蜜惊呆了，张总淡淡的说：云剪贴。
苹果是周杰伦，太吊遭人恨但确实才华横溢。
黑莓是陈奕迅，我行我素就算是去新浪围脖也不要认证。
诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。
摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。
三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。
西门子是张国荣，是传奇，但已经over。
htc 是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。
it经理走进一家拉面馆，问：“你们需要客户端吗?”老板：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。
”人世间最遥远的距离，是我和你同时出门，你去买苹果四代，而我去买四袋……我觉得交学费也该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。
《it男的杯具》小明参加相亲大会。
接待小姐：您哪里人?从事什么行业?小明认真回答：我上海的，做it。
小姐用黑笔在一空白嘉宾卡上郑重写下：shit no.1，挂在了小明脖子上。
黑客骨灰级笑话『在水一方』...
黑客骨灰级笑话『在水一方』...黑客骨灰级笑话1小白：问一个电脑方面的问题你能回答吗？黑客：应该可以小白：键盘上哪个键最帅？黑客：。
不知道小白：当然是“F4”！！黑客：晕~~~这是电脑问题吗2小白：再问你一个电脑方面的问题你能回答吗？黑客：只要不是你的白痴问题小白：我是认真的！！你能操作我电脑吗？黑客：嗯，是的小白：那出问题了，你也能解决吧黑客：你的问题，应该不难小白：太好了，我的风扇好像不转了，帮我换一个吧黑客：。
我先走了3小白：我电脑坏了黑客：。
刚检查了，你电脑没问题小白：那就是你欺负我黑客：没有啊小白：你有！传给我的MP3文件都没有图像！黑客：救命啊~~~~~~~4小白：我们见见面好吗？黑客：。
这、不太好吧，为什么要见小白：我想看看你是不是和我想的一样黑客：呵，你想的什么样？小白：很帅，穿着紧身衣，又很神奇，哪里都能去，到处维持世界和平啦黑客：。
你说的是蜘蛛侠，老大！5黑客：哈喽~~~小白：你每天都来，是不是对我很好奇？黑客：不是好奇，是习惯，顺手就进来了小白：哼，我有个好办法可以改变你的这个习惯黑客：。
哦？！什么办法小白：我去电信局把带宽改成1K，这样你就挤进不来了，因为太窄，哈哈~~黑客：天才啊！。
那你还能上网吗？小白：能啊，慢慢上呗！黑客：我已经控制了你的电脑。
小白：哦！黑客：害怕了吧？嘿嘿……小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶！黑客：……6小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出？黑客：你可以装防火墙！小白：装防火墙，你就不能进入了吗？黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶！7小白：听说你会制造“病毒”？黑客：嗯！小白：你可以控制别人的电脑？黑客：一般是的。
小白：那你可以黑掉那些网站吗？黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？小白：哦！我还以为那是因为你长得很黑……8黑客：我又来了！小白：你天天进来，不觉得很烦吗？黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了。
有关互联网励志笑话,互联网搞笑段子,互联网公司搞笑段子大全
有关互联网励志笑话，互联网搞笑段子，互联网公司搞笑段子大全1、那天去面试，在公司楼道发现一垃圾桶倒了，垃圾撒了一地。
作为一个互联网老狐狸，他第一时间识破奸计：这是一个考验，领导肯定在暗处看着，只要把这个弄好就可以上班了！于是他装作习惯性地把花了十几分钟把垃圾收拾好，然后敲开了经理办公室的门。
结果人经理说：“对不起，你迟到了五分钟，我们公司最反感不守时的人，你回去吧。
”2、“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。
”“道理我都懂，可你为什么要在网上泡妞，还不是因为丑。
”“……”3、发现每天早上打开微博，都是“困成狗了…”“不想上班…”“NND不想上课…”“为什么还没到周末啊啊啊…”而打开朋友圈，却全都是“又是新的一天！崭新的自己！”“鼓起勇气，拥抱挑战！”“给困难一个大大的微笑！”。
感觉完全是两个世界4、小明：妈妈，作文好难写啊。
妈妈：傻孩子，你上网找找啊，多找几篇范文，这里抄一段，那里抄两句，就可以了啊。
小明：妈妈，可是老师说，抄袭是不好的。
妈妈：滚你丫的，这叫互联网思维！5、今天在医院排队，前面一女的在登记。
医生问姓名，女的说张逗逗。
医生问了两次是哪个逗？女的说不清，突然在不远处传来一个声音：“逗B的逗！”顿时场面就控制不住了。
6、大姨给我介绍了个人，听说条件挺好，微信聊了几次后，一直不约我，我不抱希望了。
忽然，今天打电话约我喝下午茶，我应约前往，聊了会，就问他：今天怎么有时间约我出来了？那男的高兴地说：一直有时间，只是我抢的这家店的优惠券，今天才能用，就你喝的那杯花茶，才五毛钱，划算吧！7、终于有一天我明白了，爱情不能强求，一时的得到，不如终身拥有，不是你的终不是你的。
不必强求。
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笑话
科技爱好者之间的冷幽默笑话大全
1.为什么程序员总是迟到？
- 因为他们总是被bug拖后腿。
2.为什么C++程序员喜欢喝牛奶？
- 因为牛奶是类的。
3.为什么程序员不喜欢下雨天？
- 因为他们害怕被嵌套。
4.为什么数据库管理员总是插队？
- 因为他们总是惯使用优先队列。
5.为什么前端开发人员总是热爱旅行？
- 因为他们喜欢浏览器。
6.为什么程序员不喜欢谈恋爱？
- 因为他们害怕受到异常抛出。
7.为什么网络工程师总是笑而不语？
- 因为他们觉得世界都在ping他们。
8.为什么黑客总是喜欢喝咖啡？
- 因为他们喜欢黑白颠倒。
9.为什么数学家总是不受欢迎？
- 因为大家觉得他们总是在解题。
10.为什么电脑找女朋友难？
- 因为电脑总是专注于固态记忆。
11.为什么机器研究工程师都有抑郁症？- 因为他们总是被数据集围困。
12.为什么程序员住在一楼？
- 因为他们不喜欢抛出异常。
13.为什么程序员不认同自己是宅男？
- 因为他们觉得自己是异步男。
14.为什么AI总是卖萌？
- 因为他们知道生命是由0和1构成的。
15.为什么深度研究工程师总是被当作未来之星？
- 因为他们总是在各个层面上都有活跃的贡献。
这些冷幽默笑话适合科技爱好者之间的朋友相互分享，通过幽默的方式联结彼此的共同兴趣和理解。
笑话锦囊
工作中的笑话1、客户称电脑老死机。
我在电脑上全方面检查了一遍，未发现系统或软件有问题。
于是自然的把手放到了机箱旁摸了一把，真烫！关机！打开机箱盖一看，发现里面竟然还有一套一月前的报纸。
——难道是电子邮件？尊敬的客户，请以后不要再接收此类电子邮件了！2、客户称电脑老中毒，系统慢的要死。
我还没坐下就发现任务栏上有个金山毒霸、金山网镖、瑞星监控中心、瑞星防火墙……瞪眼的同时我问他怎么装那么多，他说就这还中毒呢！——这机器该计划生育一下了。
3、客户称电脑中毒很深。
我到客户家的时候已经发现电脑被毒的就可以用半个任务管理器了，剩下的就是无限量弹出色情网站窗口。
应该为一些劫持程序所造成的。
重做系统，折腾了半天，把所有的软件又恢复了。
再查看其他盘符里东西的时候，发现F盘40G，满了！打开后我的下巴差点没掉了，全是ABC片！而且还是略缩图方式查看。
客户说我整了一年才整了这点，还好没丢，你帮我再装个杀毒软件，我给钱！装杀毒软件的时候，他说：“我家人都是基督教徒，每周日会用这台计算机上网查宗教信息，老弹这东西，所以……”——哥们，在你这我看到了耶酥和撒旦两人在打架！4、客户称电脑有问题，啥问题说不清。
刚到客户家，看到电脑为一台IBM笔记本，什么型号忘了，但是配置仍然记忆忧心。
P3-800M↓ 64内存↓ 按说装个XP没什么问题，但是后来的就让我接受不了了，“请帮我把打印机装上！”“请帮我把手写板装上”“请帮我把摄相投装上”“请帮我把……杀毒软件装上——大哥，拜托！我刚刚做好的系统，请别让我再把它弄瘫痪了5、客户称电脑上不了网，多数软件无法运行。
发现原来是卡巴做的怪！卡巴做到现在这么好，我很佩服，杀毒功效更是值得一提，但也别一棍子全闷死啊！国产软件为嘛就不让使？——卡巴毕竟是老外的东东，到了中国还是认生6、客户称电脑中毒。
破AV，破AUTO，连威金都有。
我建议重新做了，做好之后病毒也用杀毒软件杀过了。
我告诉客户，这个杀毒软件是试用的，只能用一个月，到期前记得最好装个正版的杀毒软件，我们这里也有杀毒软件，35元/套。
网速快的幽默句子
网速快的幽默句子
1. 我家网速快得跟闪电一样，下载一个文件前，还没来得及打个哈欠就已经完成了。
2. 我家网速快得可以让一只蜗牛都觉得自己在飞。
3. 以前我心情不好就去溜狗，现在网速快了，我可直接上网找人刷存在感。
4. 用我家网速，我连玩游戏的时候都可以跑去茶水间冲个杯子。
5. 网速太快了，我都忘了第一次进入游戏的那段美好时光。
6. 唱KTV时，我家网速快得可以秒进占位，然后再演唱一曲。
7. 看电影都不用下载，我家网速直接秒播。
8. 我的网速跟运气一样，一次连上就永不断开。
9. 以前我是被网络连着的，现在我已经变成连着网络的人了。
10. 我家网络快得可以让QQ看我的头像都不费一丝流量。
11. 上网速度太快了，我都来不及看完一个短视频就流连忘返了。
12. 我家网速快得可以让微信秒回，连人家还没发完信息我就回复了。
13. 小明的网速那么快，游戏里的敌人看着他连着线就开始发呆了。
14. 网速太快了，我都忘了我家的摄像头可以360度全景旋转的。
15. 我家网速那么快，光看看评论、点赞、回复就已经度过了一天。
16. 别人家网速慢，我家网速快得直接穿越到下个月了。
17. 网速快得可以让你知道我看完了一部电影，还有时间打扫卫生。
18. 网速太快了，我都没有时间憧憬一下我明天的作业了。
19. 网速快得连我都不知道我家的路由器叫什么名字。
20. 网速太快了，发个朋友圈时，我都来不及给图片加个滤镜了。
21. 网速快得可以在某些消息上直接扔一个“点赞”，然后关闭窗口了。
网络经典笑话
网络经典笑话网络经典笑话一：1、有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：赶不上年轻的时候喽。
然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说年轻时候也这个味。
2、A：你在这个单位当司机怎么没几天就被开除了?B：前几天去一个沙漠小镇办事，车祸，撞树上了。
A：哦，可够倒霉的。
B：更倒霉的是，小镇只有这么一棵树。
以前镇子的名字就叫“一棵树”3、甲：“这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情。
”乙：“因为。
这里是地下商场。
”4、A：“什么东西每年身上会多一个圈?”B：“树的年轮。
”A：“错，是中学生的眼镜片。
”5、女：我以前喜欢过你。
男：我知道。
女：你什么时候知道的?男：我刚知道的。
6、A：“你这里去哪里呢?”B：“你为什么问这个问题?”A：“你好奇心也未免太强了吧，问那么多干嘛?”网络经典笑话二：1、打工仔：上帝呀，何时加工资?上帝：我也看不到了。
怒：MD，还不如改信真主!问：唯一的主啊，何时加工资?真主：。
急：您老人家倒是说句话啊!真主：。
你还是改信老子去吧。
问：老子大人，什么时候加工资?老子：加就是不加，不加就是加。
打工仔：。
这时，孔子走过来，一步三摇首曰：“呜呼，熟读经书三万卷，不加工资也会饱。
”2、“你的朋友好像也不少嘛?”“这要看什么时候。
”“什么意思?”“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。
”3、大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。
”记者采访他，问道：“你为什么要演这种节目?”那男人回答：“还不是为了混口饭吃!”4、某演员急急的找到导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了?导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。
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关于上网的笑话集合
关于上网的笑话
1.老话有理
从前，有两个渔夫，一个非常勤快，天天出海打渔；另一个比较懒散，好几天才出海一次。
可是，一年下来，他两的收成差不多。
勤快的渔夫忍不住问道：“你打渔次数比我少，怎么收成差不多？”
懒散的渔夫解释道：“虽然你天天打渔，有时候多，有时候少，但遇上风浪，你就血本无归。
而我经常上网，了解天气和渔汛的情况，做到了有的放失。
”
勤快的渔夫感慨道：“还是你强，三天打鱼，两天上网。
”
2.退而上网
有人临渊羡鱼，说：“好鲜美的鱼呀，要能弄几条做菜，岂不是很好。
可是，怎么才能弄到鱼呢？”
那人想智者求教捕鱼的方法。
智者指着笑曰：“捕鱼的方法很多，不用我讲，网上都有，你去搜索一下。
与其
临渊羡鱼，不如退而上网。
”
3.不信足
郑人在网上开了一家鞋店，有一位顾客想买。
郑人文：“鞋码多少？”
顾客说：“我忘了，这样，你可以看看我的脚的视频。
”
郑人摇头：“我宁信度，不信足。
”
4.猴子摘玉米
猴子走进玉米地，左手摘下一个玉米，夹在右腋下，右手摘下一个玉米，夹在左腋下，然后，又是左手摘下一个玉米，夹在右腋下，循环往复，猴子累的不行：“谁这么缺德，这只不过是一个动画片，你再刷新，还不是一样嘛。
”
5.画龙点睛
一位画家在网上展示自己的新作——龙，栩栩如生，非常精美，唯一的缺憾是，龙的眼睛处却是空白。
人们纷纷留言，询问画家：“为什么不给龙画上眼睛？”有一天，画家出面解释：“因为龙太逼真，如果点击眼睛处，龙会飞走的。
”
众网民不信，纷纷点击龙睛，结果，无论点击多少次，龙都没有飞走。
人们再次质疑，而画家保持沉默。
在网民的质疑与画家的沉默之间，龙眼之处链接的广告，点击率节节攀升。
6.嫦娥上网
嫦娥美眉上网的时间太短，在用QQ聊天时，好友的资历让她自惭形秽。
后来，她在网上找的网恋男朋友后羿，哭诉自己的遭遇。
后羿可不是好惹的，拍着胸脯，问：“谁让你你最生气，我一定灭了他。
”
嫦娥指着一个好友，说：“你瞧，人家都有十个太阳，我只有一个月亮。
”
后羿立即用黑客手段干掉对方九个太阳，嫦娥破涕为笑：“够了，给他留一个，人家也挺不容易的。
”
后来，嫦娥与后羿闹矛盾，嫦娥再也不上网了，后羿只好天天看着嫦娥的QQ形象，上面只有一轮弯弯的月亮。
7.没有隐身
农夫天天守在那棵树旁，等待下一只匆忙的兔子。
等啊等啊，等了无数的日月，都花白了，他也没等到第二只兔子。
临死前，他恍然大悟：“我终于明白了，终日守在这里，毫无收获，那是因为我
没隐身啊。
”。