幽默笑话串烧,老奶奶闯红灯笑话有钱就是这么任性
笑的抽筋的短笑话不看后悔
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！2一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ -4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
”6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”8．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
9．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行”。
10．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了11．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
”12．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”13．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~14．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
史上100个笑死人的笑话 -回复
史上100个笑死人的笑话1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。
我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。
”2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。
他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。
一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。
吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。
大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。
专家说有。
我急问是什么。
他说是大蒜。
我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。
专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........坐在上面当起了秋千，心情好多了6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。
当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。
说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。
诶呀！太客气了。
8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
毁到咧嘴笑的冷笑话
毁到咧嘴笑的冷笑话
1、看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”
神回复：“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴”
2、医院里一个父亲带儿子看病，医生检查后说：感冒了，我给开瓶小儿止咳糖浆吧。
父亲：开两瓶吧。
医生：一瓶就能好。
父亲：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。
这都是在孩子吃奶时落下的毛病!!!
3、刚看一哲语，说媳妇是路，朋友是牛。
一辈子路就一条，牛会有几只。
在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。
结果有神人回复：那牛上路了怎么办?!!!。
4、一室友酷爱动漫，一天他在宿舍突发奇问：为什么日本的电影里都是小孩儿在拯救世界??像柯南，铁臂阿童木，圣斗士星矢……大人都干嘛去了?
正在想怎么回答他，只听我上铺飘来一句：大人都忙着拍片去了。
搞笑必备爆笑笑话大全
搞笑必备爆笑笑话大全笑话一：交警与老奶奶某天，一位老奶奶遇到了一个交通问题。
她走到了一个人行横道，盯着红绿灯迟迟不变。
她担心她不知道什么时候能安全过马路，于是她找到了一位交警，问道：“先生，请问我何时能过马路？”交警友善地回答道：“等到绿灯亮起，您就能安全过马路。
”老奶奶忍不住皱起了眉头，抱怨道：“年轻人，你能说得具体点吗？等到哪一天的绿灯亮起？”笑话二：护士与可乐一位护士带着病人去做一项体检，其中之一是测量尿液样本的酸碱度。
护士将尿液样本放进试管里，并在旁边放了一罐可乐。
当护士解释时，她说：“如果尿液样本变为红色，那就表示你的酸碱度过高。
”病人好奇地问道：“那可乐会变成什么颜色呢？”护士回答道：“变成啤酒色。
”笑话三：动物园的音乐会有一天，一只狮子邀请了各种动物朋友参加动物园的音乐会。
音乐会开始后，狮子上台演奏钢琴。
突然，琴弦断了。
狮子停下来，害羞地说：“我抱歉，我弹得太疯狂了。
”接着，一只大象尴尬地站起来，用鼻子捡起了掉下来的琴弦，交给了狮子。
狮子感激地说：“谢谢你，伙计，你真是个不折不扣的‘乐器’家！”笑话四：会飞的绵羊一天晚上，一位牧羊人在牧场里数绵羊。
当他数到第100只绵羊时，他突然听到一个声音说：“好吧，这是我最后一只了。
”牧羊人吃了一惊，因为那只绵羊居然会说话。
他问道：“你会飞吗？”绵羊回答道：“是的，我会飞。
”于是牧羊人开玩笑地说：“那么请你飞出去一会儿吧。
”绵羊却坚决地摇了摇头：“不，我飞不了，我才是最后一只了。
”笑话五：误会的员工一位员工走进办公室，看到桌子上有一则告示：今日开会，所有员工必须到场。
此时，他注意到桌子上还有一盒早餐面包。
他以为这是开会时分发的早餐，于是他把面包拿走了。
然而，他在会议室发现自己是唯一一个吃早餐面包的人。
他感到很尴尬，但是决定保持沉默，直到会议结束。
笑话六：变身的男孩一天，一个男孩走进了一家魔术商店。
他对店主说：“我希望能够变得更高。
”店主递给他一小瓶药剂，并告诉他：“每天早晨一杯。
爆冷笑话特别营
爆冷笑话特别营1、跟媳妇坐公交车，不小心踩到一个男的，赶忙说对不起。
那男的瞪着眼睛对我大叫道 : 老子这么贵的鞋你赔得起吗?我连忙把手伸进裤兜里，准备掏钱甩他脸上，有钱就是可以任性。
这时媳妇抱着我就哭了，边哭边说：“你不是答应我以后不杀人了么，怎么还带着枪?”当时车上的人全傻眼了，那男的立马就给我跪下，说:“大哥我错了.”有这样的媳妇真给力!有钱可以任性，有枪可以随性，有好媳妇生活才扛硬。
2、一个有钱的女子，对大师说：“大师，我觉得活着没意思!钱，我随便花有的是;男人，我天天换;山珍海味，吃的我恶心。
大师，你说我咋整啊!”大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。
女子急忙吹灭。
想了想说：“大师，我知道了，你是让我珍惜生命。
”大师说：“不对。
我的意思是你不吹，会死啊!!”3、刚下过一场大雪，父亲指着池塘里的冰问3岁的儿子：“你知道池塘里的水为什么会结冰吗?”儿子认真地说：“爸爸，池塘里的水怕冷，给自己关上了玻璃窗。
”4、5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。
奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。
孙女说：“如果您记不得了，您可以看看您的短衬裤上的标签。
我的上面说是5到6岁。
”5、小刘夫妇在家中招待一位老朋友，客人看到小刘的儿子，招呼道：“小家伙都长这么大了，你还认得我吗?”小刘的儿子说，“认得，认得。
你就是去年我爸爸出门钓鱼，在书房吻我妈妈的.那个家伙!”6、年轻人：我的信……你有没有交给你姐姐?孩子：我姐姐不在家……我交给我爸爸了。
年轻人：哇!那你爸爸怎么说呢?孩子：我爸很生气………叫我退还给你。
年轻人：那信呢?孩子：昨天你不在家……又交给你爸爸了。
年轻人：……7、某村一农民，天天喂猪吃泔水，结果被动物保护协会罚款了一万元……虐待动物。
于是农民改喂大米饭，结果被慈善者协会罚款了一万元……浪费粮食。
农民没办法，改喂猪吃天山雪莲，结果被环境保护者协会罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物。
过些日子领导又去视察，问农民现在喂猪吃的什么?农民答：喂啥呀?喂啥都他妈挨罚!现在我每天给它一百块钱，让自己出去吃!8、小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳。
幽默笑话短句,幽默语句大全
幽默笑话短句,幽默语句大全1、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
2、孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后。
3、大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的！4、出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与！5、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
6、其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼7、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
8、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。
9、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
10、我一个人孤零零的，像个糟老头挺清静的。
11、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
12、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！13、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
14、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。
15、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
16、校长说：“去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。
”17、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
18、和同桌吵架，上课时突然收到同桌发的短信：对不起。
很感动，刚要回复他短信，突然同桌大喊一声：老师，他玩手机！19、去年我在后山种下了一堆女朋友。
到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子20、我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。
21、锄禾日当午，上学真辛苦。
一本小破书，就上一下午。
22、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。
23、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
24、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
25、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
9月里的笑话大全爆笑,老太太坐车的笑话段子精选
9月里的笑话大全爆笑，老太太坐车的笑话段子精选9月里的笑话大全爆笑，老太太坐车的笑话段子精选1、刚刚在网上看到一新闻，说有一快递公司的快递员，顶着36度的高温，从早上7点开始一直干到晚上8点，最终因为过劳而猝死……我连忙把老婆叫过来看了一遍，看完后她说：老公，以后我会对快递员的态度好一点的！我忙接过话来：这不是态度好坏的问题啊？从今以后你要少在网上购物了，因为没有买卖就没有伤害！2、终于发工资了。
决定做红烧牛肉犒劳自己。
做着做着。
一个女同事打电话说吃饭没。
我说正做着呢。
女同事说哦。
那我能去你家蹭顿饭吗。
我啪的一声就把电话挂了。
35元一斤的牛肉是你想吃就吃的吗？3、一老师跟我们讲，他买菜的时候被小商贩欺负。
这个时候有一个小混混出来替他打抱不平。
把小商贩打了一顿，并且跟他说:以后再遇到这样的情况，你就告诉他们，你是我的老师，就没人敢动你。
问这到底是教育的成功还是教育的失败！4、手术出院后去肛肠医院抓药复查，前面一个小青年在向医生陈述病情：大夫，我手术以后大便不大正常......怎么不正常了？就像这大冷天挤方便面酱包一样，挤完了还有，挤完了还有，老也擦不干净。
大夫吃力的咽下最后一口方便面说，小伙子一会你趴那里，我给你好好检查检查......5、今天去面试了，面试官递给了我一个笔记本电脑。
“来，试着把这个卖给我”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的新日回家去了。
最后，他还是给我来电话了。
“马上把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了”。
6、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示11元，但下车时她只给3元。
司机：“老人家，你怎么只付3元呢？”老奶奶：“我坐车时计价器已经显示8元了。
这不走多少给多少嘛！”过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。
司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也坐车了，一人一半嘛！”7、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。
【笑话大全】幽默的毒舌辣语一小串
【笑话大全】幽默的毒舌辣语一小串
1. 送餐小哥：“请问您需要叉子吗？”
我：“需要。
”
他：“那我也给您刀吧，免得您用手抢。
”
我：“……”
2. 一个人自称特能吃辣，结果去火锅店吃火锅，吃到一半他开始大喝大叫：“老板！这火锅里的水太辣了！”
3. 有一天，我去逛菜市场。
看到一位老奶奶拿着一条鱼嚷嚷：“这鱼不新鲜，我怀
疑是被激光扫描过的！”我忍不住笑着说：“那你可以用它当遥控器了。
”老奶奶生气地
瞪着我：“你小子不懂！”我赶紧溜回家。
4. 有一天，一只小猫和一只小狗赛跑，结果小猫赢了。
小猫高兴地说：“哈哈，你输了！”
小狗生气地说：“谁说我输了？我只是走错了路而已！”
5. 有一天，小明考试不及格，回家后他妈妈责备他：“你连一道题都没做对，这是
为什么？”
小明委屈地回答：“因为问题太难了，我记不住答案。
”
他妈妈不屑地说：“那你为什么不把书翻过来，看看后面有没有答案？”
6. 有一天，我跟朋友去逛街，看到一个人背着一个巨大的包包。
我好奇地问：“你
包里装了什么啊？”
他冷笑道：“装了我的自尊和尊严。
”
我皱起眉头：“那你为什么背着它？”
他不屑地说：“因为我觉得还是背着它比较轻松。
”
7. 某天，我去约会，一位女士大声对我说：“你看你那衣服，像卖水果的！”
我委屈地说：“我哪里像卖水果的？”
她淡淡地回答：“你的衣服上都是水果汁。
”。
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幽默笑话串烧，老奶奶闯红灯笑话有钱就
是这么任性
幽默笑话串烧，老奶奶闯红灯笑话有钱就是这么任性
1、今天车坏农村不动了，离修车地方还将近二里地。
三个农民大哥很够意思，直接帮我推到修车的地方。
下车后我二话没说，一人给买了两包软中华。
不为别的，就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了。
2、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个
字――“情人”。
突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。
3、今天在宾馆，给前台打电话找了一个小姐，不一会儿，我媳
妇儿上来了，看到了我一愣，给了我一个大嘴巴子，“你TM是不是背着我找小姐了？”我当时就懵B了！
4、最近学校在查早恋，查到我女朋友头上了。
我以为完蛋了，结果查出我女朋友的男朋友不是我，那群老师真傻！
5、老奶奶开车刚到一路口，便被交警拦下，交警说，“你刚才闯
红灯了，根据交规，罚六分，交警伸手示意让奶奶出示驾驶证。
奶奶从口袋里摸出两枚一元硬币递到交警手上说，不用找了！奶奶又接着对交警说，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月”话毕一脚油门绝尘而去。
有钱就是这么任性
6、什么叫土豪？讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生充多少钱？”土豪瞟了营业员一眼说了俩字：“充满！……”
7、小明：爸爸，我到底是哪里来的？爸爸：这个，这个……你是
网上下载的。
小明：可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊？妈妈在旁边打圆场：傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。
爸爸内
心咯瞪一下：好像哪里有点不对啊
8、累一天，终于搞定了！上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。
下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，一只看双色球了。
不中的话，一天白忙乎了！
9、每次跟老婆吵架吵到歇斯底里，眼看文斗要变武斗，我就大喊：我为什么对你要求这么多？还不是因为我在乎你，反正我这辈子也不想换人了！老婆瞬间软化，眼泛泪花“我也是不想换人了！”然后我们就手牵手去吃饭啦！
10、今天约女票出去逛街，到了约定地点就看见一位长发飘飘，白色短裙的美女，看过去以为是女票，就上去拉着她的手，美女：你终于来了。
话没说完就让真正的女票看到这一幕，她跑了，我知道她生气，想去追，却被这美女的男票拦下来，揍了一顿：为什么你看不到我被人毒打呢？？啊！大夫，手轻点~。