明明是学渣系统还开启学霸模式
关于学霸的句子 形容学霸的句子
关于学霸的句子形容学霸的句子关于学霸的句子：1.学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
2.“关闭吃货模式，正在开启学霸模式”“对不起您的配置太低，无法启用该功能”3.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
4.【学霸理论】如果你喜欢上了一个学霸，那么首先你要努力学习让自己也成为学霸，这样你们才有可能齐头并进比翼双飞的。
如果你喜欢上了一个学渣，那么首先你要努力学习让自己也成为学霸，这样你才能发挥你的作用给那个人以帮助的。
如果你谁都不喜欢，那么首先你还是要努力学习让自己成为学霸的，这样你就能很骄傲的搬出一个为何单身的理由了。
我要把我的青春全部奉献给我伟大的学习事业。
5.学渣的逆袭：你考90分，我考60分。
但是你用了一学期，而我只用了一星期，所以学渣只用了学霸 5.8%的时间，就完成了学霸66.7%的工作量，也就是说学渣的学习效率是学霸的1133%倍。
这也证明学霸都是一群智商偏低的人，鉴定完毕!6.世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。
7.什么是安全感?就是做完题有学霸和你念出了一样的答案。
8.对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。
9.有一种学霸叫做“别人家的孩子”。
10.学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
11.考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
12.天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
13.老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。
14.其实我生下来就是准学霸，只是老师不萌不美就没动力了。
15.我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
16.学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对!17.我问学霸数学如何考到140，他说少写两道填空题就行。
有关学霸学渣的笑话句子推荐_搞笑句子
有关学霸学渣的笑话句子推荐学霸和学渣是两个相对的生物体，因为他们的相互映衬，生活才多姿多彩。
我们来看看有关学霸学渣的笑话句子吧。
有关学霸学渣的笑话句子精选1. 天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
2. 学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
3. 曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就TM找不到回去的路了。
4. 明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
5. 我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。
6. 我问学霸如何考到，他说少写两道填空题就行。
真是够了!!7. 学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对!8. 我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
9. 学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。
10. 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
11. “关闭吃货模式，正在开启学霸模式”“对不起您的配置太低，无法启用该功能”12. 学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
13. 有一种学霸叫做“别人家的孩子”。
14. 对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。
15. 什么是安全感?就是做完题有学霸和你念出了一样的答案。
16. 世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。
17. 学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是;学霸给学霸讲题，那是快考试了。
18. 给我一张关于你的试卷，我会告诉你什么叫做学霸。
有关学霸学渣的笑话句子推荐1. 就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
2. 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
3. 学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，晒太阳。
搞笑文字：妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二
搞笑文字：妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二1．再不疯狂我们就老了，再不复习月考就完了。
2．某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……3．明明是学渣系统还要开启学霸模式，不仅耗电还特别卡。
4．从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
5．如果你被热醒了，别忘了帮你的舍友盖上被子，过了六月就再也没有机会了…6．“过儿，你的手臂怎么断了？”“姑姑，我是写作业写断的……”7．妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
8．男人用情其实是很专一的，18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的，到88岁了，还是喜欢18岁的……9．你再惹我，我就把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。
10．自从有了EXO后，妈妈再也不用担心我早恋了，情敌那么多，哪顾得上什么早恋啊。
11．就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
12．女友大我一岁多，一天吃完饭聊天，她有点儿不耐烦，冷不丁地来了句：“啰嗦什么啊？我一岁的时候，你才不过是一颗受精卵！”13．万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个分数也是爱！14．“这首词写的真好”“是辛弃疾写的”“我怎么知道星期几，大概星期天吧”15．上了这么多年的学，现在想想，还是幼儿园最好混。
16．有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
17．我从来不记仇，我一般有仇当场就报。
18．八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
19．看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
20．执子之手，将子拖走。
子若不走，拍晕了继续拖走。
21．一个女性朋友和一个男性gay合租房子。
有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。
她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。
大二病
大二病1.哎…2.呦呵！这是怎么了，几天没见怎么沦落到这步田地了！1.甭提了，姐妹儿我最近病了，眼看着这病是越来越严重了！2.您甭吓我，快说说究竟什么病呀？1.什么病！大二病！2.啊？大二病？1.您不知道啊，这智商真让人捉急呀。
2.那您给解释解释呗，让我也能紧跟时代的步伐。
1.行吧！那今天就借此机会来探讨一下这个问题。
2.小的我，洗耳恭听。
1.这大二病呀又叫大二综合征，说的是广大学子在大二时期的各种症状。
2.此话太抽象，说说具体事1.比如，每次去shopping,经过汾中门口，看着来往穿梭的高中生，总会情不自禁的感叹一声：啊哈！年轻真好!2.嗨！甭说远的，单看到新来的学弟学妹都觉着一种蓬勃的朝气排山倒海般的向我袭来啊。
1.怎么着，第一条就中了吧！且听第二条：这类人通常善于旷课，并引以为傲2.就为了严打你们这类人，我们老班绞尽脑汁想出了各种奇招呀1.再奇能奇得过我们老班吗？我们都换高科技啦！2.是吗！跟大家伙说说什么高科技？1.指纹机2.土豪啊，顿时高大上呀。
1.哎，当指尖按下去的那一刻也就意味着我的逃课生涯就此终结啦。
说出来都是泪呀2.得了吧！这不都是为你们好啊。
一片苦心，可歌可泣1.面对这悲惨的事实，逃课生涯戛然而止，我该怎么办2.什么戛然而止、那叫戛然而止1.戛然而止？行吧，听您的2.什么叫听我的呀！没文化真可怕！不过您打算怎么度过接下来的生活呀？1.哈哈！苍天有眼，wifi前来救驾2.这是看见亲娘的节奏呀1.现在的我们哪个不是安分守己的躺在自己的床上，享受着与wifi一起的美妙时光2.呦呵！小日子过得还挺美哈1.那是，一旦发现有人接近，立马暴跳如雷：呔！别过来，你要是再往前迈一步，wifi可就断了2.您这是用生命在抢无线啊1.那你可不，没事了再微信朋友圈上发个心灵鸡汤，提高一下个人修养2.怪不得呢，刚翻一小会，现在大拇指上还有鸡精味呢1.嘿!合着鸡精是我发明的呀2.您是绝对的功臣，除去这些还有什么症状1.下面要说的这条啊尤其是针对于男生2.是吗！这个还有男女之分1.那是2.说来听听1.这男生啊，经常在吃饭聊天的时候啊不经意谈起高中时的英勇事迹2.那个男生能没有点光辉的过往1.并且谦虚的表示”都是过去的事了2.也是，好汉还不提当年勇呢1.不过可惜呀2.怎么着1.多半是编的呀2.这都是爱逞强1.就爱臭显摆2.您说了这么多，不如我也说一条您给判断下有中枪吗1.好啊！木有问题2.这第五条啊是没事总以调侃舍友为乐1.你还真说对了，典型症状啊。
叛逆的说说
叛逆的说说导读：说说大全叛逆的说说1、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
2、一跟你讲话，我就会笑得跟个白痴似的。
3、别和不喜欢的人在一起，哪怕是敷衍都觉得难忍。
4、别笑我没品味因为你没品就说没味。
5、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
6、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死啊。
7、我觉得我在你面前我太成功了，因为你是失败的典型。
8、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
9、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
10、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？11、想起你曾经说的情话，我起了一身鸡皮疙瘩。
12、属于我的，会一直记得。
不属于我的，我只能学着若无其事。
13、谁都有不快乐，一点一点的积累，终究无人幸免。
14、开电脑，还是关电脑，这是一个问题。
15、冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上。
16、当你真心相信一切都会好的时候，一切就会真的好了。
17、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。
18、我是个中国人，可我每天都在调时差。
19、如果你不爱我了，我会给你做一道菜，小鸡炖蘑菇，小鸡用你的。
20、你的破事自己装个塑料袋装口袋别漏了。
21、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？22、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！23、我举着丘比特的箭追呀追，你穿这防弹背心飞呀飞。
24、你是我不能拥抱的太阳，毕竟你是那么多少的光。
25、想念着不该想念的想念，喜欢着不该喜欢的喜欢。
26、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
27、在孤独的时候，给自己安慰；在寂寞的时候，给自己温暖。
28、一山不能容二虎，除非一公和一母。
29、如果以后只有口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净。
30、面子到底多少钱一斤，我们为什么要在乎别人的看法。
31、人最重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
32、爱上一匹野马，就要准备好头顶草原。
个性说说：关于学霸和学渣的qq空间搞笑说说有一种学霸叫做别人家的孩子
我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
有一种学霸叫做“别人家的孩子”。
原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。
就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
“为什么想做学霸”“因为我不想她去问别人问题”“为什么想做学渣”“因为我想去问他问题”
学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对！
明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
愿得一学霸，白首不相离，带我上自习，一日刷千题，复习又解疑，给我押考题，考场坐我旁，助我脱倒一。
虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
（关于学霸和学渣的qq空间搞笑。
学霸的搞笑句子(精选145句)
学霸的搞笑句子(精选145句)学霸的搞笑句子精选80句1. 学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
2. 反省不是去后悔，是为前进铺路。
3. 风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
4. 既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
5. 每天食堂人山人海的排队确实挺让人发愁的而这有什么办法呢，只能让室友帮忙带饭了。
6. 说我丑的人都是嫉妒我漂亮罢了，没事尽管说，我很领情的。
7. 我爱你发誓是爱8. 学渣给学渣讲题，那是友情；学霸给学渣讲题，那是喜欢；学渣给学霸讲题，那是爱情；学霸给学霸讲题，那是快考试了。
9. 你是多想成为一个成功人士啊，出头给那些瞧不起你的人看看！可是你有没有想过，你为什么要去做个成功人士，你为什么要去跟他们比，你自己要的是什么？如果你想奋斗，把别人挤出去，那就不要还想过平凡生活，那就别在乎别人在后面说你。
10. 那些抱怨自己因为考试当天过度紧张、腹泻、失眠、头疼、失恋、遭人暗算等总总原因没发挥好而与理想学校擦肩而过的同学，如果有这种认识，是不是那些念兹在兹的纠结和遗憾释怀了很多？！11. 最讨厌那些说说上面写着不转你家人会遭遇不测，你以为你是神仙么。
12. 为什么想做学霸”“因为我不想她去问别人问题”“为什么想做学渣”“因为我想去问他问题”13. 放假就像做无痛人流，14. 铃声就是命令，铃声响了，您该走了!15. 关于学霸的搞笑段子不可沽名学霸王的含义16. 长得丑就该多读书17. 化学学霸：……好了不说了我答应你，我回去先读会书。
18. 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
19. 对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。
20. 夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。
我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。
痛太美，尽管再不会，也想尝不用补考的滋味。
你太美，六十分万岁，我多一分浪费这个学期，我的及格我要霸占你的美!药药药，切克闹!21. 一地的红枫叶像红地毯，捡起一看，就会发现，嘿，真像新闻联播里的香山红叶一样红艳醉人，真不忍踩上去。
直接封神的emo句子
直接封神的emo句子直接封神的emo句子1、第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为不能拥有你!2、我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开3、转身离开，分手说不出来，海鸟跟鱼相爱，只是一场意外。
4、人生的大部分时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。
5、有时候对爱的人沉默，也是一种爱的方式。
6、感觉不到你为我坚强，感觉得到你对我说谎，我安静听着肖邦，用维也纳忧伤。
7、人生就像剥洋葱，总有一片会让人流泪。
8、其实我一直在你身边守候，等你靠在我肩上诉说，会不会有那么一天，你的温柔都属于我，我不会再让你难过，让你的泪再流!9、其实，我一直在等待，在等待那一个时机。
10、看着他远去的背影，我的眼角湿了，泪水不住地流下来，感觉心都要碎了!11、如果你不把我的心还给我，那你就别想离开。
12、喜欢在你身上留下属于我的印记，却不曾记起你从未属于过我……13、原来，世事都敌不过时间。
喜怒哀乐都是它的手下败将。
14、我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了。
15、最后不爱不恨。
或许这就是最后的完美。
16、你变了，我也变了，回不去的温柔，泪水如泉涌，最熟悉的变得最令我心痛。
17、不属于自己的，又何必拼了命的去在乎。
18、爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有、只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。
19、快乐不过是给伤口找一个笑着流泪的借口;幸福只是想让快乐有一个存在下去的理由。
20、叶子的离开不是风的召唤，而是树的舍弃。
21、每天嘻嘻哈哈的笑着,只有自己知道有多累。
22、幸福已经和我隔了一整个世纪，是我永远都触碰不到的遥远。
23、我们离回忆太近，离自由太远。
有时候念念不忘，只是爱上回忆。
一次犹豫，一次背叛，一次意外，足以让它枯萎。
挣脱一切，烟消云散。
24、我们在各自的小路上匆匆行走，一直未曾停留，不经意间在某个路口相遇，于是轻轻问候，淡淡寒暄，然后挥手说再见。
25、爱上你，只用了一瞬间，忘记你却用了一辈子，甚至还不够。
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明明是学渣系统还开启学霸模式
话说某君，长的有些过于急躁，由此，每每相对像相一个黄一个。
一日，又有媒人提供新线索，于是，该君刻意打扮起来，并向一个长相几位年轻的哥们请教：快，教教我，呆会相亲，我穿什么能显得年纪小？那哥们都没想，当啷来了一句：穿开裆裤吧。
1、在吃过午饭，我们急忙回到教室去做作业，没想到我放了一个响屁，坐在我旁边的女生夸张的表情让我很是
不舒服，更为恶劣的是她竟然恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”。
我也生气了，于是就不慌不忙地问道：“妹子，您怎么吃屁还吐核儿呢？”妹子立马眼睛睁圆了。
2、妹纸：亲爱的，如果你跳进一个大坑，发现没有任何的求助方法和工具，你该怎么办？骚年：我会把脑袋先戳个洞让水流出来，这样我就能浮起来了。
妹纸：你脑子里怎么可能会有那么多水呢？骚年：哼···要是没那么多水，我跳下去干嘛？
3、手机坏了去修，修理师傅检查后说：要刷机，刷一次五十。
我：那刷吧。
然后修理师傅拿出一把小刷子...
4、甲：哥们，我发现当今的妹纸们可分为三类，你造么？乙：不造，说来听听。
甲：一类走心，一类走肾，还有一类走流量。
5、手机坏了去修，修理师傅检查后说：要刷机，刷一次五十。
我：那刷吧。
然后修理师傅拿出一把小刷子...
6、一日曹操大军赶路，路途中饥渴难耐，曹操说：“前方有梅林。
梅子可解渴！”大军纷纷前往，到后，大家大骂：“曹操小贼，此处无梅林，唯一小河也！”
7、妹纸A：你说为什么男人恋爱前后有那么大差别丫？妹纸B：你有见过学生考试通过后还整天抱着书的么？妹纸A：···
8、男：我知道10年后我的孩子姓啥，你就不晓得了，一切都是未知的。
女：有啥了不起，我知道孩子肯定是我的，你的孩子就不清楚了。
9、老婆肠胃不好，经常便秘，每次我上厕所时都恶狠狠的看着我，要是大号，出来还要挨一拳，还恶狠狠的骂我：敢炫富！
10、甲：你最近咋瘦了这么多？乙：我老公找小三，我很伤心。
甲：那赶紧离婚。
乙：不行，我还想再瘦10斤。
11、一学生妹子不小心怀了男朋友的孩子，由于二人得继续上学，女纸只好去做流产，医生故意弄的很痛，学
生有点受不了，就大声喊叫：“疼！受不了！不做了。
”男医生斥责道：“你受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
”
12、甲：哥们，都说书籍是人类进步的阶梯。
乙：那你知道人类进步的电梯是啥吗？甲：NO,请赐教。
乙：是电子书。
13、甲：哎！就快考试了，看样子要努力努力了。
乙：得了吧。
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14、一日司马光和小伙伴在后院玩。
一小伙伴掉进了水缸里，大家纷纷叫喊。
这时司马光急中生智，用大石头砸烂了水缸，小伙伴，卒。
大家围着小伙伴的尸体说：“司马光你可真聪明”
15、又见神回复。
记者：“过年放烟花爆竹您怎么看？”大爷：“我怎么看，我当然朝天看了”“那您过年家里放不放？”大爷：“我们家里不放，傻子才在家里放呢”记者：“......”
16、愚公见家门两座山不顺眼，就一心想夷平它们。
虽然很困难，他心想：他有儿子，有孙子，子子孙孙无穷无尽，终能将山夷平。
这件事传到了玉皇大帝的耳中，他很感动，于是玉皇大帝派了两个大力士把愚公杀了。
17、和一老人聊天。
老人：身体是一天不如一天
了。
我：您这身体至少活到90呢老人：还有1个月我就90了...
18、老婆：老公，看我的衣服潮吗？老公：潮，谁叫
你出门不带伞。
19、女:“帅哥教练，有女朋友没？”帅哥教练:
“没，专心点，我在教你学车。
”女:“处男？”帅哥教练:“是呀。
啊？？不不，你问得真奇怪。
”女:“你暗恋我？”帅哥教练:“怎么说？”女:“我看你老是偷看我。
”帅哥教练:“没有呀！”女:“你看，又来了，嘻嘻。
”帅哥教练:“嘻你麻个痹，我在看后视镜。
”
20、哥们儿身边女人不断，最近听说要结婚了！一脑袋的疑问，见到他准老婆，让我们大跌眼镜！很一般！问他原因，他说了：真心就这一个没被人动过！
21、放假去庙里完，我掏出学生证。
售票员：在佛祖面前众生是平等的，木有学生票。
22、弟弟：老姐，我想买笔记本电脑你赞成吗？老姐：肯定赞成呀。
弟弟：那你赞助几成啊？
23、老婆：今天看到一句很有哲理的话，另一半合不合适就像穿鞋，只有自己的脚知道。
老公：难怪我脚痛。
24、现在滴女人太娇气了。
和老婆出去锻炼，走了不到100米，她就喊累了。
我只有从她背上下来了。
25、邻居李二的老婆，在医院检查后回家，说是怀了四胞胎，开始四处向街坊邻居炫耀，由于不懂医学专业知识，就胡乱说：“怀四胞胎真的很不容易，平均要六万次才会发生一例。
”有一个和她一样无知的夏二嫂子很惊异的说：“那你还有空做家务吗？”听得我很是想笑。
26、建筑公司招聘一位有经验的员工，老李去应聘。
老李：我在建筑行业可是一位沙场老将。
面试员：能详细点吗？老李：这么多年，我一直都在工地上筛沙。
27、逛超市，结账出来，老婆得意地笑的说：注意那个女收银员没有？我好奇的问：怎么了？老婆说：她的胡子印好明显，幸亏我的不太显。
我幸灾乐祸的说：你的和我差不多！老婆暴怒的说：信不信？我杀了你！！
28、吃完早饭老婆喊我外出买衣服，收拾妥当后，老婆给我说：“我们才结婚几年啊？你为什么看上去那么老气呀？”我就笑了，拿出一张百元钞票说：“喜欢吗。
”老婆当即说：“喜欢啊”。
我就立刻直言说：“如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？”老婆立刻无语了。
29、今天去医院。
看到一小男孩大概6，7岁的样子，穿着开裆裤，叉着两条腿走路，小丁丁上扣一塑料碗，自己用小手扶着。
走近了，看到小丁丁上还贴着创可贴，真
的想知道这孩子做了什么。
没好意思拍照片，自行脑补吧。
30、可能是我长太帅了，我们的女班长就想引起我的注意好接近我，所以经常让我倒垃圾，扫厕所。
大早晨的，在厂门口捡到100块，全厂都知道，非让我请客吃饭。
反正捡的，请就请吧，说好只请100的，没几个人去。
最后吃完结账....200多！深深的感觉到被坑了！还不如不捡。