神回复经典笑话大全
段子：经典神回复集合
段子：经典神回复集合神回复1楼主：今天特别浪漫的布置自己的家，沙发上摆满了玫瑰花。
把女朋友抱沙发上准备来一发……女朋友现在正和我闹分手。
妈的，玫瑰花上的刺忘记拔了……神回复：扎漏气了？神回复2楼主：平时你都用什么手段避孕？神回复：我的外貌。
神回复3楼主：做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子不分开。
神回复：你说的很对，但就怕第三者插入。
神回复4楼主：她看着他在面前倒入血泊中，她哭着跑向他，抱起他无力瘫坐在地，血还在不断涌出来。
男人在她怀里，慢慢闭上了眼睛。
“坚持住啊混蛋！我还要做你的新娘，你说过会为我两肋插刀，怎么可以就这样死掉！”她嘶喊着，眼泪止不住流出来。
神回复：“起来啊，混蛋！我只插了你一刀，还有一刀，起来啊！”神回复5楼主：别看我只是一只羊，孜然会让我变得更香。
神回复：再把那炭火慢慢烧旺，脂肪长满你身上。
神回复：有什么作料搅拌我都不会去心伤，用什么办法把我烹饪也都一样很香。
神回复：喜洋洋，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，慢羊羊，软绵绵，都做成，烤全羊！神回复6楼主：为什么很多人说mlgb是骂人的话？神回复：其实不是的，mlgb真正涵义是make love，good bye。
俗称干完就走。
神回复7楼主：我觉得你真的是发自内心的帅！神回复：所以我都看不出来。
神回复8楼主：只要你一句话就能让我从迷惘失神的状态中瞬间清醒。
神回复：下面我找一位同学上黑板来做这道题。
神回复9楼主：他语重心长地对女儿说：生活不会总是如人所愿，其间会有许多坎坷，总会碰上这样或那样的不顺，但人在年轻时就一定要活得明白，自由快乐才是最重要的，别想我这样，到老了才明白，自己真正想要的是什么...神回复：女儿愤怒地打断他，吼道：所以你就可以抢我男朋友了是吗？?神回复10楼主：为什么男人都爱说谎？神回复：道理很简单，案例如下！首先是男的问女的。
男：男的女的啊？女：男的啊。
男：哦哦。
然后是女的问男的。
女：男的女的啊？男：女的啊。
戒烟后神回复的笑话
戒烟后神回复的笑话介绍在这个快节奏的社会中，戒烟成为了越来越多人追求的目标。
戒烟不仅可以改善人们的健康状况，还有助于改善生活质量。
然而，戒烟的过程并不容易，有时候可能需要一些幽默的方式来帮助我们度过这个阶段。
本文将介绍一些戒烟后神回复的笑话，以帮助大家在戒烟的过程中保持好心情。
笑话1：抽烟的替代品当你决定戒烟的时候，你会发现寻找抽烟的替代品是非常重要的。
有一位刚刚戒烟的朋友，他找到了一个非常有趣的替代品：橡皮筋。
他把一根橡皮筋绑在手腕上，每当想抽烟的时候，他就会不自觉地弹一下橡皮筋。
这种行为让他的朋友们哈哈大笑，同时也帮助他戒掉了烟瘾。
以上的笑话让我们看到了一种积极的戒烟方式：找到替代品。
有时候，我们的烟瘾并不是真的需要抽烟，而只是需要一种发泄的方式。
通过找到类似的替代品，可以有效减少戒烟带来的痛苦。
笑话2：抽烟的后果戒烟的过程并不容易，但是我们也应该意识到抽烟的后果。
有一个笑话就是讲一个抽烟的人参加了健美比赛，结果所有的选手都获得了奖项，只有他被安排了一个特殊的任务：拖地。
这是因为他抽烟的后果让他的肺活量大大减弱，无法和其他选手一较高下。
这个笑话提醒了我们，抽烟不仅仅会影响到我们的健康，还会影响到我们的生活和工作。
在戒烟的过程中，我们需要时刻意识到戒烟的重要性，以及抽烟会带来的种种后果。
笑话3：戒烟神技能当你成功戒烟后，你可能会发现自己有了一种神奇的技能-回答抽烟的问题。
比如有人问你：“你为什么戒烟？”你可以毫不犹豫地回答：“抽烟有害健康。
”当有人问你：“还抽烟吗？”你可以回答：“把烟瘾交给空气。
”这些回答往往会令人忍俊不禁，同时也会让你感到自豪，因为你已经成功戒掉了烟瘾。
这些“戒烟神技能”不仅仅是一种幽默的反应，更是一种对自己戒烟成功的肯定。
在戒烟的过程中，我们需要保持积极的态度，以幽默的方式来处理戒烟的挑战，这样才能更好地坚持下去。
总结戒烟是一项艰巨的任务，但通过一些幽默的方式，我们可以更好地应对戒烟的挑战。
机智有趣的神回复段子
机智有趣的神回复段子我们在现代是生活在新媒体世界中，经常为一段连珠妙语会心一笑，对一段机智反讽拍案叫绝，每每爆发一个社会热点，都期待有一段精妙到位的段子去评说。
接下来就是店铺为你精心准备的段子，欢迎观看!机智有趣的神回复段子一甲：表白时听过最狠的话是什么乙：耳光太响没听清 ...二甲：我丑话说在前面乙：好，你丑你先说三甲：“心灵鸡汤”式文章错在哪里?乙：没给勺子。
四甲：你最想给自己的墓志铭写什么?乙：没什么事我就先挂了!五甲：老板，你这龟能活多久乙：它能把你送走超机智的爆笑神回复一甲：改天请你吃饭乙：不用了我今晚有空二甲：你为什么这么黑?乙：因为我不想白活一辈子三法官：你为什么要印假钞?犯人：因为我不会印真钞...四历史老师：你为什么交白卷?学生：因为我不想篡改历史...五甲：你觉得我们合适吗?乙：“ 我百搭”神回复各种经典段子1、一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢?”莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。
”2、有一天德国大诗人歌德在公园里散步，正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家，那位傲慢无礼的批评家对歌德说：“你知道吗，我这个人是从来不给傻瓜让路的，”机智敏捷的歌德回答说：“而我却恰恰相反。
”说完闪身让路，让批评家过去。
3、俄国诗人马雅可夫斯基有一次戴一顶破帽子外出,几个游手好闲的人嘲笑他:“喂,你脑袋上的那个东西是什么玩意?是帽子吗?”诗人反问:“你帽子下面的那个东西是什么玩意儿?是脑袋吗?”4、毕加索的绘画得到世人的公认，就在他有生之年，所作的画已被收藏家们以高价收买。
价格之高，令常人怯步。
一天，一些好友来到法国南部毕加索家里做客时，他们发现墙上挂着的全是别人的作品，自己的倒一幅也没有。
有人问，“为什么，你不喜欢自己的画?”“不是，恰好相反，”画家说：“我非常喜欢，不过太贵了，我买不起。
神回复神吐槽段子笑话
不管生儿子生女儿，你最需要担心的都是他们领男朋友回家。
舌尖一：先寻找美食，然后发掘美食背后的故事。
舌尖二：寻找一些有故事的人，然后再让他们顺便炒个菜。
马云死后被天使送到地狱，他进了一个房间，看见罗永浩正搂着范冰冰。
马云对天使说：“嘿嘿，看来地狱也不错嘛。
”天使说：“看清楚了，这个房间是范冰冰的地狱。
”村子旁边的森林里住着一头恶龙，没人是它的对手。
恶龙每个星期都要吃一名处女。
后来有一位勇者，决心杀死恶龙,拯救村庄。
他认为恶龙太强悍，只能智取。
后来……恶龙饿死了。
信任是一段感情中最重要的部分。
你必须100%肯定她不会告诉你老婆。
舌尖2播出第四集《家常》是前四集中最失败的一集。
看到孕妇待产被吓了一跳，还以为要演广东人吃胎盘。
“一匹马被拍扁之后会变成什么？”“马肉干？”“不，是二维马。
”看到瑞士银行再不替客户保密资料了！我真的很害怕！这样别人就知道我在国内和国外都没有存款了。
微博是一个误解之国：它让头像好看的女博主觉得自己很有趣，也让内容有趣的男博主觉得自己有炮可约。
前者不知道文丑，后者自以为颜良。
我端详着女友的脸庞：“你知道吗，其实，你有两样东西，我不喜欢。
”“哦？是哪两样呢？”“你的下巴。
”为了克服拖延症，我总是用N IK E的广告语J ust Do It激励自己。
在屡次被拖延症打败后，我只能在后面加上一个词了：Just Do It Late r。
我打算在埃塞俄比亚开一家农产品公司。
名字就叫“食品有限公司”。
我想在这里郑重地告诉大家，不论你们有多大的困难和挫折,我都会在那里,帮你们点赞。
口香糖粘在头发上，最彻底的解决方法是？癌症。
神回复笑出内伤的段子
神回复笑出内伤的段子神回复笑出内伤的段子段子是一种短小精悍、幽默风趣的语言艺术形式，在日常的生活中无处不在，带给人们轻松愉快的笑声和欢乐。
而“神回复”则是段子中的一种特别形式，它既要有幽默感，还要具备智慧和思辨的力量，让人们看到其中的点睛之笔以及言语之间的妙处，忍不住会心一笑，有时候甚至会笑出内伤。
在今天的社交网络中，“神回复”已经成为了不少人的“兴趣爱好”，无论是在微博、微信、贴吧，还是在各类论坛中，经常能看到各种各样的神回复。
这些回复中，有些是针对某个具体话题或事件，有些则是针对某个特定人物或群体，它们或讽刺或嘲讽或开玩笑，但都能够在瞬间引起人们的共鸣。
以下是一些经典的神回复，或让你哭笑不得，或让你啼笑皆非：1. 有人问：“为什么现在越来越少人选择结婚了？”神回复：“因为人民群众已经通过实践证明了：单身两年可以养只猫，单身五年可以养只狗，单身十年可以养只老虎。
”2. 有人发表言论批评政府，神回复：“外交部表示，你说的并不是事实。
”3. 有人问：“为什么男生喜欢女生长发？”神回复：“因为女生喜欢问：‘你喜欢我接发还是假发？’”4. 有人在网上晒出自己的照片，神回复：“这不是美颜相机，是整容软件。
”5. 有人发表言论批评某个明星，神回复：“圆滑点，他比你挣得多。
”这些神回复或搞笑或尖刻或犀利，但无论哪种形式，都能够引起人们的注意和共鸣，很多时候还能够起到“点醒梦中人”的效果。
它们让人们在看到这些段子的瞬间，不由得放松自己的紧张情绪，也让人们在严肃的生活中找到一丝轻松愉快的感觉。
总的来说，神回复及其所带来的段子文化，是一种极具智慧和幽默的精神表达方式。
它不仅揭示了人类的智慧和创造力，也成为社交网络中不可替代的一部分。
神回复,笑死人不偿命!哈哈哈
神回复，笑死人不偿命！哈哈哈1老师：小明，你将来想找一份什么样的工作?小明：钱多事少离家近，老师：那是怎样的一份工作呢？小明：在厦门中山路摆个破碗，月收入过万。
老师：滚！2小明：数学老师怎么不在，他去哪里了？老师：他调到湖里区了。
小明：他怎么这么不小心，捞起来了吗？老师：滚滚滚！3老师：大家放学回家要注意交通安全啊，仙岳路上车最多了？小明：嗯，毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞嘛……老师：滚出去！4老师：听说厦门美食有三宝，分别是姜母鸭、同安封肉和什么？小明：支付宝。
老师：自觉滚！5老师：听说你经常去环岛路，是去跑步锻炼吗？小明：老师，其实我是去扮米老鼠的。
老师：……更多精彩加小编微信85753056小明：老师，我爸在厦门岛内有4套房子呢，以后都留给我。
老师：什么意思？小明：我喜欢你，房子当嫁妆可好？老师：我不喜欢小孩。
小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。
老师：滚出去！7学校组织去鼓浪屿秋游，在上面听见悠扬钢琴曲。
老师：你懂音乐吗？小明：是的老师：那你知道那人在弹什麼吗？小明:钢琴。
老师：卷成球直线运动……8老师：如果我和校长掉水到筼筜湖里了你先救谁？小明：那里水太臭，我才不要跳进去。
老师：如果你必须下水呢？小明：既然这样，难得有机会，我就跳下去在你们面前游来游去。
老师：滚出去！9老师：同学们知道吗？在厦门，姓陈和姓林的人最多。
我问问大家，认识哪些姓陈和姓林的名人呢？小兰：陈嘉庚。
小红：林则徐。
小伟：陈景润。
三位同学回答后，班上沉默好久，没人再答……老师：没人知道了吗？话音未落，小明突然蹭得站起来说：老师，老师，我知道！老师：谁？小明：林被！老师：马上滚出去！10老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？，你知道厦门最古老的街道是哪里吗？老师：小明？？老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~老师：火速滚！11语文课上。
老师：小明请你把“如果每一滴水都代表一个祝福，那我送你一个马銮湾”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！老师：滚滚滚，马上滚！！！12老师：每个人都要有梦想，并为之努力奋斗。
毁人不倦的神回复冷笑话
毁人不倦的神回复冷笑话
1、你们猜猜我爱吃鸡腿还是猪蹄。
神回复：那要看你是缺胳膊还是少腿。
2、眼前的人让我觉得真恶心!
神回复：你是在照镜子吧?!
3、以前上学，课文里学过的最伤感的一句话是什么?
神回复：背诵全文。
4、淘宝买家：袜子上有个很大的洞。
卖家：每只袜子都会有这么大的洞，不然你怎么能穿进去
5、要说出三样自己最容易丢的东西，我的依次是眼药水、润唇膏、伞。
神回复：节操、智商、脸。
6、问：什么事iPad能做，iPhone不能做?
神回复：焖方便面桶!
7、问：“为什么程序员到哪里都背着电脑包，哪怕里面没装电脑?”
神回复：“因为他们没有别的包包。
”
8、问：为什么很多人都喜欢以打击别人为乐，这是一种心理?
答：打击别人确实会产生快乐，俗称“打击乐”!
9、问：什么是七仙女?
答：宅女、腐女、剩女、败金女、花痴女、色女、腹黑女、
路痴女。
盘点那些令人爆笑的神回复
盘点那些令人爆笑的神回复
神回复是指令人哭笑不得的有趣回复，让人意想不到的答案。
这些回复往往能够引起大量的网友关注，成为广为流传的网络事件。
下面就来盘点一些令人爆笑的神回复。
1.问：你会做饭吗？
答：会，但是只会做出火锅和麻辣烫。
2.问：你喜欢什么样的女孩？
答：我喜欢有气质的女孩，但是我没有气质。
3.问：你觉得飞机上的厕所为什么那么小？
答：因为它只是用来解决一时之急的地方。
4.问：你喜欢吃什么？
答：我喜欢吃苦瓜，因为它让我想起了我自己。
5.问：你觉得有没有一种人是天生的幸运儿？
答：有，那就是出生在富豪家庭的人。
6.问：你对自己的发型满意吗？
答：我很满意，虽然它看起来像是被风吹乱的。
7.问：你最讨厌什么？
答：我最讨厌那些总是问我最讨厌什么的人。
8.问：你认为世界上最棒的事情是什么？
答：当然是每天都能够看到自己的银行存款增加。
以上就是一些令人爆笑的神回复，这些回复无疑是网络上的一道亮丽风景线。
不仅让人捧腹大笑，更能够让人在忙碌的生活中得到一
些放松和愉悦。
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神回复经典笑话大全
老公：老婆，今天我看见一美女，长的特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特! 老婆：是吗?我再给你一次机会，重新组织下语言!!!
老公：媳妇儿，我今天看见一娘们，打扮的跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是什么玩意儿!
老婆：嗯，下次说话注意点儿!
老公: 好嘞!
1、问：“为什么奥巴马访日没有携夫人同行?”
神回复：“访问日本不需要带夫人!”
2、问：“当花钱都无法停止你的痛苦，说明什么。
说明你的痛苦太大了?”
神回复：“不，说明你的钱还不够多。
”
3、问：“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
”
神回复：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。
”
4、问：“如果必须选一样，你选丑还是蠢?”
神回复：“蠢。
因为丑，一下子我就知道我丑了;而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。
”
5、家里金鱼死了，老公在朋友圈求助..... 各种评论，各种出主意。
这货采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼!
6、村里的傻子遇见个收废品的，就小声的问他：“收铁不?”
收废品的四处张望了下说：“收!”傻子说：“有点长。
”那人说：“没事，先领我看看。
”傻子说：“等晚上吧...”到了夜里，傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的火车道说：“就是这两根，南京到太原的，你开个价吧。
”收废品的：“滚…我X尼玛”
7、邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。
于是她劝男友研究佛学，早日扳依。
过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。
那可以准备结婚了。
父母说。
可是女儿哭了起来，哽咽着说：他信得太深，当和尚去了!
8、去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终于弄好了，女同事拿出俩香蕉表示感谢，我说不吃，女同事说吃吧，没事，我都洗过了。
路上，越想越不对劲，香蕉吃前要洗吗?...”
9、一天路边，一个美女，一把拉住我:“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。
进到店里，她对我使个眼色:老公你等我下，我马上回来。
我爽快地应了。
可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住:把你老婆的帐结了再走。
尼玛!看来老公不好随便当啊!
10、昨天我发现楼下小摊有5块钱一个的高仿iPhone6模型，于是买了一个然后在一个人多的广场河边假装打电话，说:"给劳资滚，我永远不会原谅你的，分手吧!”
然后我潇洒的把手机模型扔到了河里，拿出一根烟，故作忧郁的在那里摆了个销魂的姿势站着，旁边好多美女用那花痴的表情看着我。
当我正准备得瑟一下时，一个小盆友上来拍了拍我的肩膀，大声的对我说："大哥，你的手机浮上来了……”。