民间幽默笑话
开心一刻笑话大全_爆笑冷笑话_说说
开心一刻笑话大全_爆笑冷笑话笑话一般指短小、滑稽的故事,是一种民间口头创作形式,在民间文化中以口口相传的形式传播。
以下是小编分享给大家的关于开心一刻笑话大全，希望大家喜欢!开心一刻笑话1. 问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之?答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。
2. 一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。
劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人!3. 计划生育部长下乡考察，见一老农，问道："老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?"老农搓着手，憨厚的说："呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手!"4. 我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……5. 俺从不写措字，但俺写通假字!6. 避孕的效果：不，便成“人”.7. 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
8. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
9. 有的人活着，她已经死了。
有的人活着，他早该死了!10. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
11. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
12. 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
13. 淑女就是未进化的比卡丘。
绅士就是披着羊毛的狼。
14. 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
15. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?又短又精典的冷笑话1. 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
2. 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
3. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!4. 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!5. 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。
还车时，我冲车鼓了鼓掌6. 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
爆笑民间冷幽默-笑话大全
爆笑民间冷幽默-笑话大全
1、从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“请问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”
秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。
便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。
”
说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。
农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”
秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。
”
农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！”
2、这天，马面急匆匆的跑来向阎王禀报：“大人，你刚才安排看守油锅的小鬼是个变太。
”
阎王大吃一惊，问：“怎么回事？”
马面说：“以前的小鬼推人下油锅，都是一个一个推下去，这个小鬼却是把人扭在一起，两个两个扔进去。
”
阎王松了一口气，说：“这有啥呀，忘了告诉你，那个小鬼生前是个炸麻花的。
”
3、A：“上次打仗，我割了三个敌人的头。
”
B：“稀罕什么，我割了八个敌人的脚。
”
A：“那你怎么不割他们的头呢？”
B：“都是没有头的，叫我怎么割？”
4、武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。
武官说：“既是读书人，那我考你一考。
”
书生说：“请你出题吧。
”
武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不出个题目。
”。
民间搞笑段子
民间搞笑段子以下是一些有趣的民间搞笑段子：1.农村的老人都爱打牌，有个人输了钱，不服气地对赢家说：“你下次再赢我，我就把你的牌扔到猪圈里去！”赢家调侃道：“那你下次再输给我，我就把猪扔到你的牌桌上来！”2.小明去农村玩，刚好看到有一头牛在生小牛仔，他兴奋地跑过去问：“阿姨，小牛仔什么时候会走路啊？”农夫的妻子回答：“等它妈妈走到前面，它就会走路了。
”3.乡村小老弟花大价钱买了只鸟，整天挂门口叽叽喳喳，疑似鸟语。
一街坊走过问：“你买这鸟能下蛋吗？”小老弟回答:“下蛋是下蛋，就是不会叫，只会下!”4.影子匠，没婆娘，偷上个婆娘没处藏，一下挂在柳树上，跌着下来狗吃上，背搭手儿哭一场，可惜了我的柳姑娘。
5.师傅感冒了，念个经就好；大师兄感冒了，翻个筋斗就好；我感冒了，舞会铲就好；你感冒了，别出门才好。
二师兄，你一感冒，全球发愁，真牛。
6.有一次我去吃火锅，吃完走出店门，发现下雨了，只带了火锅底料的我一愣，随后淡定的折回去点了个锅仔。
7.村里有一个农民，一天傍晚从田里归来。
路边有一棵大树，他就坐在树下歇凉，谁知抬头一看树干上有一个大洞。
他心想这棵树是空心的，如果把它砍掉带回家去藏起来，这样岂不是发大财了。
于是他立刻动手砍了起来，砍了几斧之后，突然从树干内部冲出来一只大胖田鼠，农民大惊“闹鬼了！”，拔腿就跑。
8.太原话搞笑段子：白送有一天，太原的张三去赶集，看到一个人要卖一只鸟，他问鸟多少钱，那个人说：“五块钱。
”张三觉得这鸟不错，但是他只有四块钱。
那个人说：“好吧，四块就四块，你要不要？”张三很高兴地买了鸟并带它回家。
到了家里，他发现鸟的脚被绑着，不能飞了！他很生气地去找那个人算账，但是那个人说：“我告诉你的是鸟的价钱，没告诉你鸟是活的！”9.话说有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。
去时,他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。
民间笑话集锦
民间笑话集锦一、笑话：师徒对话某日，师父问道：“你知道太阳为什么东升西落吗？”徒弟皱了皱眉头：“师父，请您指教。
”师父大声回答：“因为太阳越热，他就会走得越远！”徒弟顿时无言以对。
笑点解析：师父以一种深奥的方式回答问题，让人摸不着头脑，而徒弟则希望得到一个科学合理的解释，结果两人之间的差异搞笑出现。
二、笑话：同桌的考试小明开心地跑回家对妈妈说：“妈妈，我考试成绩又进步了！”妈妈睁大了眼睛：“真的吗？那你考了多少分？”小明撒娇地回答：“100分呀！”妈妈满意地赞叹道：“儿子真厉害！可是前一次你考了120分，怎么退步这么多呢？”小明惊讶地问：“退步？不可能啊，同桌他才考了10分呢！”笑点解析：小明以自己进步的成绩来吓唬妈妈，不料被妈妈反问为什么退步，最后揭示了同桌考试成绩的低下，让人哭笑不得。
三、笑话：混淆视听有一天，在树林里，两个人追逐起一只兔子。
一个人碰巧在一棵树下休息，他看见另一个人突然停下来，紧张地摸索了一阵，然后继续追赶。
休息的人忍不住问：“你为什么这样子？”追赶的人气喘吁吁地回答：“兔子掉下了，我找眼镜呢。
”休息的人独自扯着嗓子笑了起来：“你戴眼睛是为了找兔子吗？”笑点解析：追赶的人在追兔子的过程中突然停下来找眼镜，休息的人用戏谑的语气问道“你戴眼睛是为了找兔子吗？”以此搞笑地讽刺追赶的人用错了方法和顺序。
四、笑话：你有快乐吗？一位忍术大师听闻其中一个徒弟在寻找快乐时，他笑着对他说：“快乐与否并不取决于别人或外在的事物，而是取决于自己内心的态度。
快乐是从你自己身上发出的。
”徒弟疑惑地问：“那么师父，请问您有快乐吗？”大师长时间沉默，然后微笑着回答：“我曾经有，但是现在我学会了忍耐。
”笑点解析：大师曾经有快乐，但是学会了忍耐，所以现在不再有快乐，这种反差搞笑地让人哭笑不得。
五、笑话：黑板上的“字”谜物理课上，老师让学生解释为什么用水可以灭火。
小明伸手请教：“老师，是因为水有字母H和O吗？”老师笑了笑：“不完全正确，水有两个氢原子和一个氧原子组成，才叫水。
民间搞笑笑话_演讲与口才_
民间搞笑笑话幽默的特点就是令人发笑，使人快乐、欣悦和愉快，把这一特点运用到社交生活中，会取得令人叹为观止的效果。
下面小编为你收集了一些民间搞笑笑话，快和小编一起来看看吧。
民间搞笑笑话精选1) 文天祥面对敌人的枪口，坚持说不……(难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!2) 课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
老师：“小林，请你判断一下。
”小林：“我认为答案应该是‘错误’。
”老师：“为什么呢?”小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。
”3) 有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。
发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。
......4) 有一次老师让学生说说对会考的感受。
只见一同学写道：上联：一年一年又一年下联：年年补考都有咱横批：还得交钱5) 语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的，比如“一心一意”。
画家的儿子：“一笔一画。
”船长的儿子：“一波未平，一波又起。
”房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。
”6) 毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。
第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。
她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个! ”大家等着看我的反应。
我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师! ”7) 班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。
可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。
后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。
当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。
农村笑话段子大全
农村笑话段子大全1. 一天，一个村民到邻村的药店买药。
他问药店老板：“你有疑难杂症的药吗？”药店老板回答说：“有啊，我们有一种神奇的药，是对付各种疑难杂症的。
不过你先告诉我你的病症吧。
”这时那个村民沉默了一会儿，然后回答：“我忘了。
”2. 有一个村庄里有一个历史悠久的大树，每个人都很敬仰它。
有一天，这棵大树倒了，人们都很沮丧。
其中一个村民说：“这是天赐的灾难，我们应该让它复生。
”于是大家商量决定，每天都要到这个地方往树上倒水，直到它复生。
一个月后，这棵树真的生了出来，它光秃秃的，没有任何一片叶子，人们问一个村民：“你觉得它快乐吗？”那个村民回答道：“它哪有时间想这些问题，它现在只想喝水！”3. 有一位老太太生日，她跟她的家人们说她希望吃一个生日蛋糕。
于是家人们决定去超市买一个生日蛋糕。
他们在超市里选择了一个特别好看，特别香味特别袅袅的蛋糕，回家后老太太开心的把蜡烛点燃，大家围着她唱生日快乐歌。
正当大家要开吃时，老太太说：“奇怪，我的生日蛋糕在哪里？”4. 一天，一个乡下人跑来找县长说:“县长大人，我的狗一直被村里的小狗追着跑，怎么办啊？”县长笑着说:“喊‘妈妈’啊！”过了一会，乡下人又跑来找县长:“县长大人，现在村里来了一只母狗，可我家的狗不喊‘妈妈’怎么办啊？”5. 乡下村庄来了一位外地人，他问村里的人：“你们有什么好玩的地方吗？”一个村民笑眯眯地说：“我们这儿每个星期都有山头上表演群众性乡土歌曲，你要不要去看？”外地人说：“好啊好啊，我很喜欢民间艺术。
”结果，他去了之后发现，那些乡土歌曲就只有一句：“我自己一个人在荒野里啊……”6. 一天，村长带着几个村民去城里开会，回来后他们走着走着就迷路了。
突然间，村长发现路边有一块牌子上面写着：“快捷成败与否，十分钟一夜情。
”于是他就问旁边的村民：“这句话是什么意思啊？”村民说：“我哪知道呀，你比我有文化，你问我呢？”7. 一位乡下人来到城市里，看到了一块蜜蜂的标志，于是就走进了那家店里，拿起了一罐东西：“我想买一瓶蜜蜂西红柿酱。
民间小笑话 爆笑
民间小笑话爆笑
以下是关于民间小笑话爆笑，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
1、一街边儿下象棋的老大爷，下的正入迷，突然旁边迸出一句话：“老头儿，你车没啦！”
老大爷胸有成竹的说：“什么车，这叫jū，他的马一进我可以退啊，小伙子，还需多多下棋啊！！！”
“自行车没啦，”，只见那老汉差点没昏过去。
2、爷爷年纪大了经常用放大镜看报纸。
最近儿子没了工作，爷爷很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天阳光明媚，爷爷每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。
3、一个大爷在一家药店买药，发现药的价格是其它店的一半左右，他就怀疑药是假的，调查了半天才发现了原因，原来那家药店---在搞活动！！！
4、墓地旁有，一些人在烧纸。
这时一个老头问我：有打火机吗？我说没有。
又看我在徘徊，问：你在干嘛呢？
我说：在等家人给我送钱。
老头没有说话，匆匆走了，走了几十米后，夜色中的大爷居然跑了起来。
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爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
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民间幽默笑话幽默，是你进行社交，进行沟通的桥梁。
下面小编为你收集了一些民间幽默笑话，快和小编一起来看看吧。
民间幽默笑话精选1) 教授说：“你们已了解谎言的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。
你们谁读过这本书，请举起手来。
”所有的同学个约而同地举起了手。
“很好! ”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。
我写的书尚未出版呢! ”2) 一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”3) 物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。
比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。
”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊! ”4) 妈妈说我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。
我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。
所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。
那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。
看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?” “我知道! ”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......5) 一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。
”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定! ”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重! ”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!! ”友问植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......6) 有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。
题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师给了他满分。
不过更绝是在后头。
好不容易到了期末考试。
这位老师依然是只考一题。
这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写“这就是答案，请给分…” 老师气不过就恼羞成怒的叫：“小子，厉害啊!给我过来，我有两道题目问你，你若答出......7) 班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西! ”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西! ”众皆愕然，继而笑倒。
8) 自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。
一天，美女小c一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小c提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。
下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小c再也忍耐不住：讨厌!****!第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小c抢先提起来：“****!你再不说话我就不客气啦! ”只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好!这里是电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。
”......9) 做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。
她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。
某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：“你现在浇的是塑胶花!! ”10) 老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的!结果被赶出教室了11) 在大学这生活里，最要紧的是什么事情?对于公子来说最重要的那就是吃呀!吃完以后呢?拉!拉完以后呢?吃好很像垃圾中转站】公子是专门在校园食堂里吃蹭饭的。
实不相瞒，公子就是在大学，不要脸蹭了饭的老麻雀，人送外号“白痴”。
该!有人不明白，这个白吃呀也是蹭饭的意思! 校园里什么地方的饭菜最好蹭?这还用问吗?首选就是宿舍舍友的饭菜最好蹭。
要不怎么说是远亲不如近邻呢!公子跟大家说，有个学期，光蹭舍友的饭，公子就足足蹭了月。
【不可能吧?......12) 课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。
但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊! ”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊!! ”13) 艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。
结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤!今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。
最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学!! ”14) 科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。
于是，他去算命。
“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”15) 大学生总喜欢新鲜刺激的事物。
譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。
你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……16) 高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”后排角落里传来一句：三个人。
为了在大学里的美女——拼了!17) 历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。
“《孙子兵法》作者是谁?”学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。
”“那《道德经》作者是谁?”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。
”18) 课堂上，老师讲到生物多样性!讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。
19) 某日，语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“哎呀，好丰盛啊! ” 我们问：“啥丰盛啊?” 老师：“有饭(范)有菜(蔡)有粥(周)还有汤(汤)和鱼(于)!可以开饭了! ”民间幽默笑话精品1) 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
2) 小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭” 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。
谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。
“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~” 一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法...3) 某男，网恋见面，对方美女一个。
就开了房做该做的事。
完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。
纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了! ”4) 、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。
因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!5) 上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。
一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。
”6) 有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了于是老婆说还有呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票7) “爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。
他问艾琳：“你说说，爱的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚! ”8) 甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立?」乙班：「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。
」9) 一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来! ”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神?”10) 我有一个梦想：一张试卷只有填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空~我要求不高，及格就行了。
11) 老师问：“回答问题我们点名好不好。
”学生齐道：“不好”。
于是老师问女生：“提问男生好不好?”“好”。
又问男生：“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点! 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦! 老师faint! 高中全校必须穿校服。
有一复读的学生从来都不穿。
管这方面的老师天天蹲在门口检查。
一日。
老师看到此同学没穿校服。
问其为什么不穿。
此同学大怒，曰：我妈又没死。
为什么要穿孝服?老师汗到死。
我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么? 我弟兄：没有蛀牙! 上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......12) "span style=""font-size: medium""下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。
一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。
老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。
”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。
”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。
于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想，说：“他们都是男人。
”老师接着又问......"13) 老师：“世界上什么东西最大?” 学生：“眼皮。
”老师：“为什么?”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。