几则幽默的爆笑笑话
绝对笑到抽筋的25则笑话!
14.孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
15.一个男人要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!” 男子听后, 毫不犹豫嗖地跳了下去. 站在旁边的谈判专家说:“ 这位夫人, 你真不应该这样威胁他啊。”
小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。
我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。
今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”
一只狗和一只猫在沙漠里流浪着它们的肚子都很饿正无力地前行忽然发现前面地上有一饭盒它们迫不及待上前打开里面出来个神仙说可以帮它们每个完成一个愿望猫急切地说我要鱼我想吃鱼
绝对笑到抽筋的25则笑话!
1.父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
儿子:有科幻故事吗？
父亲：从前在太空里有一只青蛙…
儿子：有限制级的吗？
该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气……
“是！”
“你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”
“舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。
21.男：你真的很讨厌。
女：是吗，我怎么样让你讨厌？
男：因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀！
22.我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”
史上最幽默的笑话
史上最幽默的笑话
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈，你说这小蚂蚁逗不逗！
2. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
这可太好笑了吧！
3. 问：为什么蚕宝宝很有钱？答：因为它会结茧（节俭）！哎呀，是不是很有意思呀！
4. 有一天，小企鹅很无聊，就开始拔自己的毛玩，拔完后说：“真冷啊！”北极熊看见了，也开始拔自己的毛，拔完后说：“果然很冷！”你说它们傻不傻呀！
5. 孙悟空找不到金箍棒，就把土地公叫出来问：“土地老儿，我的金箍棒在哪？”土地公说：“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配您的发型。
”这回答太绝了吧！
6. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”哈哈，这场景想想就好笑！
7. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）呀！这得多逗啊！
8. 小明和小丽约好在公园里碰头，后来，后来他们都得了脑震荡。
这转折多有意思呀！
9. 鹿和鸡是亲戚，因为录像机（鹿像鸡）！这想象力厉害吧！我觉得这些笑话真的超级幽默，能让人忍不住开怀大笑！。
爆笑笑话100则(绝对爆笑)
1、学校有对奇葩男女。
冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。
上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了,,2、同学A :你作业写完了吗？同学B :哎”A :叹什么气啊？B :我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？3、同学:有没有耳机啊？店主:有，稍等。
同学:不要L 码的，给我来个小码的就行。
店主: L 码？那是指带左耳朵上面。
4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。
两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说: “你看，整幢楼都在摇哦！”5、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。
就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。
和爸妈说:累死了，作业写完了。
妈妈说:这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。
6、我问男友: “有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？” 男友:“什么时候追的你？”我:“大二。
” 男友:“那会儿你多少斤啊？” 我:“45 公斤吧,, ” 男友:“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。
”7、昨晚陪哥们去KTV ，我这哥们家底厚，点了3 个妹妹陪唱，哥们看上一个问: 包夜多少？妹妹说:不包夜。
这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。
妹妹站起来说:行！当时哥们就说了:我自己的钱拿出来数数，你别激动。
8、朋友A:其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。
朋友B:你这么说就错了。
A :怎么了？B :苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。
9、两个小偷在交流，一个说: “偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。
” 另一个说:“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。
” 那小偷道:“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
幽默小笑话20个
幽默小笑话20个1. 大象面试一只大象去面试，面试官问：“为什么你的鼻子那么长？”大象答道：“因为我的大脑离这太远了。
”2. 错误的充电一个女孩拿着手机找妈妈，说：“妈妈，我的手机充不进去电。
”妈妈看了看，说：“你怎么把那个充电器塞到耳机孔里了？”3. 失眠的鸡一只小鸡对另一只说：“我每天晚上都睡不好觉。
”另一只小鸡问：“为什么？”小鸡回答：“因为我一直在想，到底是先有鸡还是先有蛋。
”4. 贴错标签一个男孩买了一瓶果汁，喝了一口后很吃惊，说：“这个口感真怪，怎么是洗发水？”店员愣了一下后说：“抱歉，我给你贴错标签了。
”5. 爆炸飞机有个学生在作文中写道：“昨天，我坐飞机去上海，结果飞机爆炸了。
”老师看了后很吃惊，问：“你没事吧？”学生回答：“我没问题，我是在回忆上次坐飞机的事故。
”6. 意外的送水有一天，送水工人送水时突然跌倒，摔破了手里的桶。
一个路过的人问他：“你没事吧？”送水工人回答：“没关系，我本来就是送水的。
”7. 去医院一个人走进医院，大声呼喊：“我疯了，我疯了！”医生走过来说：“请您大声一点，我听不见。
”8. 丢了这颗牙一位老人失去一颗牙齿，非常苦恼。
他找牙医，牙医花了很长时间检查后说：“没找到，您是在哪里丢的？”老人回答：“在牙缸里。
”9. 远足中的问题一群人去远足，有人突然摔倒。
有个人问他：“你怎么了？”他回答：“我不知道，我摔下来的时候是什么态度。
”10. 断了线的气球一个小女孩捡到一个断了线的气球，她的妈妈问她：“小傻瓜，你为什么还要捡个断了线的气球？”小女孩回答：“因为它不能飞走啊！”11. 问路的问题一个人问路：“请问，怎么去城市图书馆？”路人答道：“沿着这条路一直走。
”他接着问：“那图书馆在哪？”路人无奈地回答：“沿这条路一直走，就能看到。
”12. 找不到钥匙一个人找不到家里的钥匙，便在大街上翻遍了所有口袋。
突然一个路人指着他的手说：“先生，你的钥匙握在手上。
”他吃惊地说：“原来是我自己握在手上找不到。
笑掉大牙的超级笑话
笑掉大牙的超级笑话笑话一：动物园里的跳蚤表演曾经有一只跳蚤非常讨厌演出，但是老板娘要求每天都要给游客们带来新鲜的表演，于是它每天只好在一群其他动物的背上跳舞。
有一天，这只跳蚤突然摆脱控制，一直往前跳，最终跳到了动物园的大门口。
“啊！这才是真正的自由！”跳蚤兴奋地说道，然后继续欢快地跳舞，把大门口的看门狗给它溅了个七颠八倒。
笑话二：脸蛋上的自拍杆有一天，小明去购物中心逛街，他经过一家电子产品店时，看见一个陈列着各种创意小玩意的橱窗。
其中一个吸引了他的注意，那是一个外形像自拍杆一样的东西，但是却架在一个人的脸上。
小明忍不住走进店里，好奇地问：“这是什么东西？”售货员满脸笑容地回答：“这就是最新的自拍杆啊，适合那些喜欢自拍的人。
你可以将它固定在脸上，这样你随时都可以自拍了。
”小明惊讶地说：“这真是太疯狂了！”接着，他兴奋地拿起一个镜子，将这个自拍杆固定在自己的脸上，然后拍了一张自拍照。
就在这时，他的朋友走过来，看到小明脸上的自拍杆，笑得捧腹大笑。
笑话三：明星购物的尴尬一天，知名明星小李在商场购物时，突然有一群粉丝发现了他，纷纷涌上来要合影留念。
小李为了不让粉丝失望，开始心不在焉地和粉丝们合照。
但是，他一边合照一边走动，结果不小心撞倒了一个商场的特价货架，商品纷纷从货架上掉落，摞成了一堆。
小李小心翼翼地把商品摞回去，然后尴尬地笑了笑，说：“这应该是我结账的费用吧！”引得粉丝们哈哈大笑。
笑话四：铃铛的“Helvetica字体”铃铛一直感到自己的存在毫无意义，因为它每天的工作就是静静地低下头，不停地摇摆，没有任何交流。
有一天，它终于决定跟周围的事物打个招呼。
它首先对一旁的花朵说：“你好啊！”花朵摇了摇头说：“我不理解你说的是什么。
”铃铛又对一只小狗说：“你好！”小狗眨巴了眨眼睛说：“我听不懂你在说什么。
”铃铛继续寻找可以交流的对象，路过一块写着“Helvetica字体”的招牌，它欣喜地叫道：“你好！”招牌立刻回答：“你好！”笑话五：泡泡糖的特别香味小明从爷爷的抽屉里翻出一包泡泡糖，惊喜地发现这个泡泡糖有一种独特的香味。
100个能笑死人的冷笑话
100个能笑死人的冷笑话1.不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
2.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
3.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
4.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
5.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
6.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
7.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
8.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
9.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。
想过去看看到底是谁。
原来是一面镜子。
10.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
11.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
12.是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！13.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！14.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
15.今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。
16.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…17.哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。
18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
19.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
21.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！22.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
23.人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。
24.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
25.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
26.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！27.逆风的方向，更适合飞翔。
我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
28.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
29.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
30.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
一秒笑喷的笑话
一秒笑喷的笑话（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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几则幽默的爆笑笑话
几则幽默的爆笑笑话(一) 1、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
2、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
3、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“...但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是..”这两句话的天壤之别。
4、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货!
5、“为什么世界上有这么多好吃的东西?”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。
”
6、吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下;难过的时候，吃好吃的安慰一下;无聊的时候，吃好吃的消遣一下;愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
几则幽默的爆笑笑话(二)
1、每到周五下午，全国的上班族都会练一种神奇的武功：魔阳功!
2、我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。
3、岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
4、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，
还是像素……
5、程序员都是好男人。
从来没有像他们这类男人那样每天都会扪心自问：我到底错在哪了，告诉我，我一定改!
6、哥不在江湖，就是在去江湖的路上。
7、不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色。
8、你告诉他有件好事，他说“没戏”;你告诉他有件坏事，他说“没辙”;你告诉他有件不好不坏的事，他说“没劲”。
9、我们的梦想常常会遭遇3个狙击手：疾病、坏感情、高房价。
10、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
几则幽默的爆笑笑话(三)
1、我肯定是被我的室友下毒了!不然我为什么每天睡这么多觉还是困!
2、姑娘，我掐指一算，你命中缺我啊!!!
3、那里。
那里。
造句：那里有饭吃，那里就有我。
4、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
6、说多了都是泪!凑齐七个工作日就能召唤出一个小长假。
7、荷尔蒙决定一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出手，自尊心决定谁先开口。
最后，寿命和现实决定谁先离开谁先走。
8、龙生龙，凤生凤，龙凤。
成翔。
9、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
10、都说“人一辈子得有两次冲动，一次奋不顾身的爱情，一次说走就走的旅行”
嗯，你对她奋不顾身的时候，正好赶上她说走就走。