20180327二孩时代,父母如何应对同胞冲突

二孩时代，父母如何应对同胞冲突WENWEN：CHEN：今天我们主要和大家聊聊“二孩时代，父母如何协助孩子建立良好的同胞关系”的话题。

随着全国二胎政策的实施，越来越多家庭开始关注二胎或者准备计划生育二胎。

从开始计划生二胎到二胎的到来，家庭内部会发生不少的变化。

二胎时代的来临，让很多家庭面临全新的教育模式。

一个新出生的二孩，不仅仅会对父母的经济和生活产生影响，也会对家里原来的孩子产生很多影响。

作为生育主体人群的“80后、90后”父母们，人们称他们为“新生代父母”，其实面临着一个无法逃避的问题——在当今的时代里，到底该如何成为称职的父母？其中如何协助孩子建立良好的同胞关系，就是一个每一对二孩父母都必须面对的问题。

WENWEN：新生代父母拥有与传统很不一样的成长背景，以及前卫独立的性格。

尤其是他们大部分是独生子女，他们自己没有机会经历同胞相处。

当他们成为父母的时候，在教育二孩同胞相处方面有时候可能一时不知该如何应对。

这的确是一个值得讨论的话题。

CHEN：如果你问起刚刚生下二宝的妈妈怎么对待两个娃时，你她很自然地会说，二宝还小呢，当然应该多关心二宝了，大宝就让他自己玩好了。

这就是差别对待，它指的是，父母在情感、投入或者管教等方面更多地指向某个孩子, 而更少地指向另一个孩子的方式。

这种差别对待包括对他们投入的情感、对他们纪律规范要求、两个孩子特权、家务分配以及和父母在一起活动的时间不同等。

不过这种差别对待存在一种补偿性，比如当妈妈特别关注二宝时，爸爸就会补偿性地和大宝玩的更多。

差别对待的弊端：研究发现，当二宝还是婴儿时，父母对还在儿童期的大宝作出忽视行为，将关注转移到二宝身上时，大宝会表现出强烈的嫉妒、抵触、敌意等情绪，这种情绪还会进一步影响大宝与二宝今后的同胞关系。

而有时，有的妈妈也感知到了自己对大宝没有那么关注，关系没有紧密了，会产生一种强烈的内疚和伤感，进一步阻碍父母处理大宝出现的一些问题，有学者称这种现象为“二孩综合征”。

明智的父母往往会尽量尝试着协调同胞关系，尽可能避免“二孩综合征”。

WENWEN：那么如何有效协调同胞关系呢？CHEN：在日常生活中我们很容易看到大宝和二宝在玩玩具时或者其他物品分配时产生冲突，协调同胞关系则指的是，当两个孩子之间发生冲突时，父母需要采取解决的策略。

一般来说，父母有三种解决方式：①不卷入式，就是让孩子自己解决问题;②干预式，父母可能会介入这场战争并且充当老娘舅;③指导式，即引导孩子探寻解决途径，教导孩子如何处理冲突。

不卷入式的解决方式适用于家庭中孩子关系本身就比较好时，这种方式可以进一步增加孩子们的亲密度；而干预式是家长们最常用的方式，不过这种方式可能会加重两个孩子的冲突；而指导式则可以帮助儿童期的孩子学习一些社会技能。

父母做的孩子都看在眼里。

当父母在处理同胞冲突上游刃有余，富有策略时，孩子也往往会善于控制冲突的结果，做出妥协。

而当一个母亲过多地干涉大宝，不让他碰二宝，不让他与二宝互动，甚至通过惩罚的手段禁止时，大宝反而会故意激惹二宝。

事实上，出现同胞冲突不是坏事，如果父母能在面对孩子的不合适行为时，不采用责备的方式，而是和孩子积极交流，在讨论中让孩子明白平等、伤害的意义，学习行为规范，尝试着关心他人、理解他人的话，那么儿童会更愿意倾听父母的建议，同胞的关系也会越来越好。

WENWEN：刚才说到“同胞冲突不是坏事”，是不是只要引导得当，“同胞冲突”可以转化为有助于孩子成长的事儿？CHEN：是这样。

孩子之间有了冲突，父母可以根据自己的家庭状况决定是否介入和如何介入孩子们的冲突，或者引导他们解决冲突。

当冲突解决时，孩子们会成长一大半。

这些冲突的解决过程带给孩子们成长，也见证着孩子们的成长！作为父母，在陪伴孩子们成长的过程中，也越来越能对他们之间的冲突泰然处之。

对于父母来说，学习合理应对孩子们的冲突，还真是很重要的一课，因为同胞冲突随时都可能发生。

WENWEN：孩子们之间还真是随时可能发生冲突。

他们闹别扭的理由千奇百怪，普通平常到根本无可预料。

可能是为了坐车时谁让妈妈抱着，可能是过马路谁拉妈妈左手谁拉妈妈右手，可能是看动画片谁坐哪个座位，甚至可能是吃饭时谁用哪个小碗，更多的可能是谁玩哪个玩具或者谁先玩等等。

任何顺理成章的生活场景都有可能引发一场冲突。

CHEN：的确如此。

虽然我们是那么不愿意面对冲突，但它的确随时会出现。

儿童的人际冲突是在他们的社会化过程中必然要经历的。

我们经常可以发现，许多孩子一分钟前还是“敌人”，一分钟后又成了玩伴。

这说明，孩子间的冲突大多是可以在没有成人干预的情况下自行解决的。

在玩耍中，孩子们最大的追求就是玩得开心。

为了满足这种愿望，他们可以马上发生冲突，也可以马上和好。

（著名的心理学家皮亚杰认为，“儿童早期处于自我中心阶段，只能从自己的角度看待问题，冲突的产生正是与自我中心有关。

在解决冲突的过程中，儿童逐渐学会了观点采择，不仅从自己的角度和利益看问题，还要考虑对方的需要。

这为人际间的理解与合作奠定了基础，显示了儿童社会化的进程。

”）事实上，当我们自以为是地以为，同伴冲突就是孩子之间吵吵嘴、打打架，除了孩子不高兴家长闹心之外一无是处之时。

同伴冲突却在默默地用它那不怎么美好的外表，承载着孩子们丰富而又美好的成长！WENWEN：是否可以这样说：同伴冲突及其的解决的过程同时也是儿童的社会性发展得到促进的过程？CHEN：正是。

同伴冲突对于儿童的社会性发展有着积极的促进作用。

1在同伴冲突中，孩子们接触到了与自己不同的伙伴，他们的想法、经历、个性、处事方式不一样。

在受到最初的冲击之后，孩子们会对自己的想法、认知产生怀疑。

这种怀疑和自省对孩子的成长是非常有意义的的。

在这种矛盾与冲突中，他们原有的认知水平就发展升级了。

这将成为他们不断认识、了解和探索世界的动力。

2在同伴冲突中，孩子们会体验到各种不同的情绪感受。

在冲突过程中，孩子们尝试着学会适当控制自己的情绪状态，并且尝试着从同伴的表情、语气、动作中来辨别对方的情感状态。

这将成为他们理解他人、体量他人的源泉。

3在同伴冲突中，孩子们得到了可贵的早期社会技能的学习机会。

最初的时候，他们不清楚自己行为的后果将会是什么，不知道哪些行为对自己解决问题会有帮助，也不清楚哪些技能会让自己顺利实现目标。

这种对行为的预判能力，以及对自我行为的控制能力，在伙伴冲突与解决的过程中，得到学习和增强，对孩子们日后与他人建立良好人际关系是至关重要的。

WENWEN：面对冲突，孩子们可能会怎么做？CHEN：在所有同伴冲突中，“玩具争抢”、“空间争抢”和“游戏争议”是最典型的三大主要原因。

其中“玩具争抢”占所有冲突的六成，可以说是大部分矛盾的焦点。

面对同伴冲突，孩子们除了伤心、气愤、委屈、不悦，他们还可能会做些什么呢？大家可能很难想到，孩子们会运用诸多策略来解决彼此之间的冲突：谦让——将玩具或空间让给同伴身体攻击——用力抢东西或推搡、攻击同伴言语攻击——说同伴不好或者讨厌发泄性攻击——攻击不针对他人，而针对玩具，或者是纯粹情绪性的大吼宣泄身体威胁——以打人或者受惩罚等威胁同伴关系威胁——用不和同伴做朋友来要挟同伴“家长”威胁——用“告家长” 来威胁同伴坚持——要用语言或者保护行为维护自己的权利请求——通过友好的语言请求同伴轮流——和同伴轮流玩玩具分享——和同伴两个人一起玩玩具交换——自己拿一个别的玩具和同伴交换猜拳——通过“石头、剪刀、布”等方式一决胜负言语误导同伴不去争夺资源——通过委婉的策略言语误导同伴不去争夺资源，并实现自己的目的求助——请家长或者他人帮忙示好——以语言或微笑表示“我在闹着玩儿呢”或是友好在这众多策略中，孩子们最多用到“坚持”，紧接着是“攻击”和“协商”。

让成人失望的是，我们希望他们能够多多“谦让”，然而其实它的排名相当靠后。

WENWEN：在生活中，面对孩子间的冲突时，家长们一般会做什么呢？CHEN：我们通常看到的情景是，当两个孩子为争夺同一玩具而发生冲突时，家长一边拉开冲突的双方，一边告诉他们“这个玩具是小宝的，你不应该抢别人的玩具”，或者说“好孩子应该把自己的东西与好朋友分享。

”我们总是希望自己的干预能够帮助孩子们更好地理解冲突、处理冲突。

真的是这样吗？家长的干预能起到这样的效果吗？实际上，我们所做的恰恰打断了孩子们体会冲突的过程，干扰了他们从中获得经验，剥夺了他们的成长。

因为家长往往会出于保护的目的来干预孩子间的冲突。

我们会更看重冲突的结果，因此出手干预的目的往往是为了尽快结束冲突。

这样做忽视了孩子们在冲突过程中的切身体验，忽视了冲突对他们发展的价值。

我们没能指导孩子们在解决冲突的过程中掌握社交能力，或是引导他们站在别人的立场上看待问题、体验对方的感受。

仅仅只是在表面上摆平了一场纷争而已。

WENWEN：那么，家长们怎么做，才更有利于孩子们的发展与成长呢？CHEN：成人面对儿童冲突时所有的反应，可以概括为七种行为。

大家可以对照自己，看看我们现在是哪些表现，未来可以参考哪些表现，以促进孩子的成长与发展。

1.简单反对——家长常常会盯着发生冲突的孩子，用简单的禁止性语言制止，或者直接将发生冲突的孩子分开。

2.放任——家长对孩子们的语言或肢体冲突视而不见，或者表现出一种漠不关心的样子，也可能会暂时离开冲突发生地。

当然这并不表示成人完全不关心孩子的冲突，很多时候他们凭经验知道不用处理。

3.直接指导——有时家长对孩子间的争执或冲突显得非常在意和关心，他们通常会采取及时的、积极的干预措施来调停冲突。

成人通常会根据现场情况判定双方谁对谁错，然后提出解决问题的方案让他们遵照执行。

4.消极情绪接触——家长也可能会使用惩罚、威胁，或者其他消极方式与孩子交流。

这种方式可能在短时间内能让冲突平息，但孩子们在心理上并不会接受。

5.修补关系——在处理儿童冲突时，家长还需要考虑“善后”问题，即修复或弥补由于冲突而造成的紧张关系。

尽管我们认为孩子们不记仇，但随着年龄的增长，他们开始出现选择性的同伴交往，有些严重的冲突事件会给他们造成一定的影响。

通常可以采用让孩子们相互握手、拥抱、共同参与游戏或合作完成游戏活动等方式，缓和关系，促进交往。

6.积极情感接触——家长对发生冲突的孩子进行安慰，比如微笑、拥抱、说一些好听的话。

有经验的成人会把孩子放在腿上，抚摸他们的头，以友好的语气和安慰的言语来表达对他们的理解、关心和怜爱。

当然这种方式一般是针对冲突中“受害”一方。

有时我们会先与其中一个孩子接触，倾听他的感受，然后再转向另一位，表达情感安慰。

7.呈现争论——当孩子们为某一物品或活动空间而发生冲突时，家长询问他们关于冲突情境的相关问题、引发孩子的争论。

并通过澄清他们的想法、愿望和感受，积极地有意识地培养孩子们对冲突情境的理解，感受相互之间的情感体验，从而让孩子自己意识到应该如何实现冲突的和解。