相亲小品剧本
相亲(小品)
相亲A:男1号B：相亲女1号C:相亲女2号D：相亲女三号（加粗字体为B,C,D台词）A：(上台)都说兄弟如手足，女人如衣服，回头起来，我这都七手八脚的裸奔了二十多年了，至今还是一名剩斗士（圣斗士星矢音乐响起），哎妈呀，干什么玩意，吓屎我了。
昨天我大姑帮我约了两个女孩，第一个约的是9点，咦，这都8点60了。
那女的怎么还没到？B：前两天，舅妈说要给我介绍一对象，还说是一高富帅。
今在，我们约在一个浪漫的咖啡厅见面，我还特地选了这身行头。
就是这了！（从男1号身边经历，左顾右盼，找不到高富帅……）A:你好，请问是白富美小姐吗？B：（诧异）是啊，你是高富帅先生？（对着观众内心读白：唉，这年头，连舅妈都不靠谱了。
）坐吧，A：我的情况，你舅妈，就是（公司某年轻女领导姓名）都和你说了吧？B：嗯，大概情况跟我说了，但我还是想多了解一下。
A：好的，你问吧。
B：你月收入怎么着也得有万把块吧？A：介个真没有B：有没有打算在北京买房买车？（有点焦急）A：这个，暂时还是买不起，不过我会努力的。
（有手势）B：（用手挡脸，一脸鄙视：努力？努力有个P用。
）高富帅先生，我看才见你，身高……好像还没有1米七吧？你有没有听说过么一句话是男人身高一米七，不是备胎就是基！A：你怎么说话呢？B:你别介意，我这人说话就是直。
请恕我直言，你这么多年没结婚，不会是身体上有什么缺陷吧？我一个又漂亮，又温柔，身材又好的黄花大闰女，可不能嫁一个没钱没房又没车的残疾人。
A：介个王小姐，您有没有听说过这么一句话：男人穷不要紧，就怕又穷又有骨气。
女人丑不要紧，就怕又丑又自信。
还有历史上好好伟人都个挺精华的啊，拿破仑165，邓小平157，列宁164，鲁迅158，孙中山158，爱因斯坦164，铁臂阿童木才135cm，哆啦a梦129.3cmB：您都混到和猫咪比个的境界了。
A:王小姐，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有车有房，没爹没娘，成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。
相亲大赛小品剧本
相亲大赛小品剧本（注：由于字数限制较大，以下是根据题目提供的信息进行的一个小品剧本创作，虽然字数可能不够，但将尽力展现剧本的情节和对话。
）相亲大赛小品剧本人物角色：- 主持人：A先生/B女士- 参赛选手1：C先生/D女士- 参赛选手2：E先生/F女士- 参赛选手3：G先生/H女士- 其他辅助演员：X先生/Y女士/Z女士（剧本开始）场景：一座舞台，舞台中央放置一张桌子，上面放着鲜花和微笑标志的背景板。
（主持人A先生和B女士走上舞台）主持人A先生：各位观众朋友们，大家好！欢迎来到我们的《相亲大赛》！今天我们将请参赛选手们在本舞台上展示他们的才艺和魅力！请让我们热烈鼓掌，欢迎我们的第一对选手C先生和D女士！（参赛选手C先生和D女士走上舞台，微笑向观众鞠躬）主持人B女士：C先生和D女士，请你们向大家介绍一下自己吧！C先生：大家好！我是C先生，从事金融行业，喜欢运动和旅游。
D女士：大家好！我是D女士，是一名医生，平时喜欢看电影和瑜伽。
主持人A先生：非常棒！那接下来，我们请C先生和D女士分别回答我给出的问题，看看你们是否心有灵犀！（主持人A拿出一张纸片，上面写着“理想的约会是什么？”）主持人A先生：请C先生先回答。
C先生：理想的约会，对我来说应该是能够与对方共同做喜欢的事情，比如一起去户外运动或看一场电影。
最重要的是两个人能够开心愉快地相处。
主持人A先生：非常好！接下来请D女士回答。
D女士：对我来说，理想的约会应该是在一个温馨的环境中，可以一起漫步在公园或沙滩上，能够安静地聊天，分享彼此的生活和梦想。
主持人B女士：谢谢C先生和D女士的回答！接下来，请我们的第二对选手E先生和F女士登场！（参赛选手E先生和F女士走上舞台，微笑向观众鞠躬）主持人A先生：E先生和F女士，请你们向大家介绍一下自己吧！E先生：大家好！我是E先生，是一名IT工程师，平时喜欢听音乐和看书。
F女士：大家好！我是F女士，是一名画家，热爱艺术和美食。
2023年会相亲小品剧本
2023年会相亲小品剧本标题：《错过的相亲》角色：甲：男主角，30多岁，单身男士，平凡而害羞乙：女主角，30多岁，单身女士，开朗而乐观丙：媒人，40多岁，经验丰富丁：甲的朋友，30多岁，幽默风趣戚：乙的朋友，30多岁，直率大胆场景：相亲角第一幕：相亲开始（甲和乙坐在相亲桌边）丙：欢迎大家来到我们的相亲角！今天我们有一位甲先生和一位乙女士。
请问你们是第一次相亲吗？甲（害羞地低下头）：是的，第一次。
乙（微笑）：我也是第一次，希望能有个愉快的相亲经历。
丙：那太好了，既然大家都是第一次相亲，我们就尽量放轻松，不要有太多的压力。
我们先给你们两分钟的时间，自我介绍一下吧。
（甲和乙开始自我介绍）甲：我叫甲，今年31岁，是一家公司的白领，平时比较内向，喜欢音乐和看电影。
乙：我叫乙，今年32岁，是一个小学老师，我喜欢旅行和尝试各种新鲜的事物。
丙：那太好了，你们两个看起来是挺合适的呢。
接下来我们进行一些问题的提问环节，你们可以轮流问对方问题。
甲：好的，我先问。
乙女士，你对未来的婚姻有什么期望？乙（微笑）：我希望未来的婚姻是一个温馨而幸福的家庭，我们可以互相扶持，共同努力，不管是开心还是困难时刻，都能够相互支持。
甲：听起来真的很美好呢。
那我再问一个问题，你对家庭生活有什么想法？乙：我觉得家庭生活是一个可以打造温馨和谐氛围的舞台，我希望能跟我的另一半一起创造美好的回忆，一起经历生活的点滴。
丙：很棒！你们两个真的很合拍呢。
现在换乙女士问问题了。
乙：好的，甲先生，你觉得什么是一段成功的婚姻？甲（思考片刻）：我觉得一段成功的婚姻是建立在彼此相互理解和支持的基础上的。
两个人要一起成长，互相包容，共同面对生活中的各种挑战。
乙：非常同意你的看法。
最后一个问题，你觉得两个人相处最重要的是什么？甲：我觉得两个人相处最重要的是信任和沟通。
相互信任可以让我们建立起坚实的感情基础，而有效沟通则是保持关系和谐的关键。
丙：时间已经到了，你们两个的回答都很棒。
小品剧本《相亲》
小品剧本《相亲》小品是戏剧的一种，是十九世纪八十年代初在我国兴起的一种新的戏剧艺术形式。
它以短小、形象、活泼、贴近生活、表演灵活的形式活跃在我国戏剧舞台上，深受广大观众的喜爱。
时间：八一年腊月。
地点：某一房内。
场景：一张床、三条小板凳。
人物：男青年王怀玉(甲);女青年牛春华(乙);媒人(丙)丙：我们村位于遥远的大山深处，信息闭塞几乎是于世隔绝的样子，村里人都是特别的老实、特别的憨厚。
十年前我们村演，影片是"地道战"，人们正瞧的入迷，突然间银幕上一个地雷爆炸了，吓得观众是惊慌失措四处逃窜。
事后，大队会计统计了一下，尿湿裤子的是八十二人，占观众总人数的百分之八十八点一七，村主任、民兵连长还高调宣称自己没有尿湿裤子的迹象，对带头尿湿裤子的村干部还进行了严肃的批评教育。
说正经的吧!今天有人来我家相亲，都三点了也该来了。
乙：这是我第十次相亲了，都是因为我脖子上这个倒霉的大疤，让我一次次被他人淘汰，太伤自尊心了。
我是多么的盼望着这个疤能长在别人的屁股上啊。
今天，我巧妙地用膏药把这个疤给粘住了。
他奶奶的，只要相亲不被识破，我与他晚上约会，夜间谈恋爱。
我就不信，我那细嫩丰满、婀娜多姿、白里透红的处女身躯，还迷不上他一百年!可是，万万没想到的是，我今天穿的衣裳太瘦了，在来的山路上我一翘腿就扯一下，一翘腿就扯一下。
我感觉裤裆都成马蜂窝了，还算不赖，最后一道防线还没有被破坏。
哎!没办法只能抿着双腿相亲了。
(紧并双腿往前走)听我娘说媒人门前有棵大槐树，大门是朝东的，就是这个门，敲门：(啪啪啪)丙：是春花吧?乙：是我!丙：(双手拉开门)说：快快进来!乙：(低着头紧并着双腿扭扭捏捏十分羞涩地走了进来)丙：(看着乙走路这摸样深感奇怪，顺手拿一小板凳)坐这里吧!乙：(吓得紧退一步)站着就行了!我一股劲能站八十个小时。
丙：(愣了一下)这不是有座吗!都是自己人不要太客气。
乙：“还是站着吧!你的凳子太矮，我坐下绷着双腿更难受，撇开双腿太……太……太失风度。
年会小品相亲
年会小品相亲第一篇：年会小品相亲媒婆：我叫赖春花，今年三十八，口齿伶俐眼不花，人称：媒婆中的一枝花，红娘中的战斗娘。
今天我要撮合一对举世无双，前无古人后无来者的小年轻。
各位可看好了。
媒婆：你看你年纪也不小了，当年长的是沉鱼落燕，闭月羞花，现在都成了沉鳖落乌鸦，闭月羞麻花。
姑娘：姐姐我也急啊，这么多年面对空窗，我内分泌失调啊。
媒婆：姐姐我做媒婆从业20年，撮合无数对，想当年跟在姐姐屁股后面为了让姐姐介绍一个好姑娘的男人那是从长江到黄河，洪湖水浪打浪啊~~~说多了。
姑娘：那今天姐姐找我有什么事吗？媒婆：今天姐姐给你介绍一男的，这可是我私藏了5年从未拿出手了，要不是我和你妈妈的奶奶的表妹的二外甥的三表弟是初恋的话，我才舍不得类。
这男从小那是从清华到北大，从哈佛到牛津，仪表堂堂，英俊潇洒风流倜傥人见人爱花见开，一枝桃花胜潘安。
姐姐见天就带他来见你，你可得好好瞧瞧。
才子：（拿着一本厚厚的书，聚精会神地看，顶顶眼镜，摇头晃脑）媒婆：我的小乖乖，姐姐今天给你安排了个相亲，女的是没话说，要才有才，要貌有貌，上的厅堂下得厨房，快跟我走才子：姑娘贵姓啊？姑娘：免贵，王才子：哦，免小姐，姑娘贵庚啊？姑娘：俺家三口人才子：姑娘平时有什么爱好啊？姑娘：看书（羞答答）才子：小生对文学有些研究，不知姑娘喜欢老舍先生的作品吗？姑娘：他画的画不错才子：哦？小生不知老舍先生会作画姑娘：他的蒙娜丽莎不错才子：开来姑娘博学多才啊，那姑娘平时都看什么书啊？姑娘：笑话全集，儿歌三百首，故事会。
才子：（低头不语，后抬头）姑娘幸会幸会，小生今日还要事，告辞告辞。
媒婆：怎么样?怎么样？姑娘：人是挺好的，就是话听不懂，不要。
媒婆：（低头沉思，快速翻着笔记本）有了，我这还有个，这男的啊，那是相当的有钱，有车有房有票票，有钱男人的典范，单身女孩的银行，怎么样，姐姐我立马把他带来。
剧目二：媒婆和有钱人窃窃私语，拉着人就走有钱人：（夹着包，大肚翩翩，走路摸摸头发，坐下摸摸戒指，看看天）你就是那相亲的？姑娘：是啊，你有老年痴呆？手动得不停有钱人：唉！我累啊，昨天刚从马尔代夫回来姑娘：啥？你去给马看病？有钱人：不是，去旅游姑娘：风景那还是俺们那疙瘩村后那山好看，有水有人，传说以前有人就写到：水至清则无鱼，人至贱则无敌。
小品 相亲
相亲道具：一张桌子，一个屏风，上边写着四个字：右岸咖啡。
两把椅子人物：王老五，张楚女，服务生【相亲男先上场】男：本人王老五，今年三十五，夜夜睡不着，急需爱情补，年龄无所谓，最好赛老母！啊，到了。
【相亲女从另一侧上台】女上场：我叫张楚女，至今身守玉，看着别人成双成对相映成趣，再看姐，整个就是人间的搞笑闹剧！【男女在桌子前站好。
】【女往前迈几步，面向观众。
】女：难道是他？怎么长的土豆蔓子似的，嗨，命苦啊。
得了，反正今儿也是清明，就当缅怀先人了。
【男往前迈几步，面向观众。
】男：不会是她吧？这要是拎把扫把，整个就是马路清洁大妈。
算了啊，马上到五一了，就当慰问工人同志了。
来，先对对暗号。
春眠不觉晓女：就怕蚊子咬。
问君能有几多愁，男：恰似一壶二锅头。
女：远上寒山石径斜，男：白云深处我和她女：原想王子会公主男：实是恐龙见青蛙女：动拐（07）！男：动幺（01）【男激动的要握女的手】男：同志。
女动情：亲亲！【二人的手马上要握在一起的时候忽然松开，二人含羞的把头扭向另一侧。
】男：幸福来的太突然，搞得浑身直打颤，想要深入求发展，咱们坐下慢慢谈。
女：嗯。
【二人坐好。
】【服务生上台。
】服务生：您好，请问您二位要点什么？女：咖啡！男：稀饭！服务生：对不起，我们是咖啡店男：那也给我整一杯吧。
服务生：好的，二位，需要加点什么？女：给我加点白糖男：给我放点酱蒜。
那个啥，服务员，你们那咖啡够喝不够呀？服务生：我们这免费续杯。
男：问一下你们这厕所在哪呢？服务生：您有什么事情吗？男：我怕一会我喝多了，续杯找不着地方。
服务生：随时随地，随心所欲。
二位还需要点点什么吗？男：你们这不赠送点小菜啥的吗？服务生：大哥，后厨就剩点蒜茄子了。
男：端上来吧，反正都是免费的。
就一个蒜茄子也不解饿呀，妹子，你再点点啥？女：有披萨吗？服务生：对不起，本店没有。
男的掏出十块钱。
男：老弟，哥给你十块钱，你上对过市场给我俩买二斤披萨。
服务生：对不起大哥，农贸市场没有卖披萨的。
小品相亲2台词
小品相亲2台词角色：男1（N1），女1（N2），男2（N3），女2（N4），男3（N5），女3（N6）场景：相亲场景（N1和N2坐在一起，四周有其他相亲对象）N1：你好，我是王明，很高兴和你见面。
N2：你好，我是李娜，也很高兴认识你。
N1：听说你是一位优秀的心理咨询师，真是太厉害了。
N2：谢谢夸奖，其实我觉得你是一位很有潜力的企业家。
N1：哈哈，那真是过奖了。
你对心理学有什么特别的兴趣吗？N2：是的，我对人的内心世界非常感兴趣。
所以选择了从事心理咨询这个职业。
N1：那太好了，我觉得我们有相似的兴趣爱好。
你平时有什么休闲活动吗？N2：我喜欢读书和健身，这些活动能让我保持身心健康。
N1：我也喜欢读书，最近在看一本关于创业的书籍。
你对创业有什么看法呢？N2：我认为创业是一个充满挑战和机遇的领域。
只有敢于尝试，才能有机会实现自己的梦想。
（N3悄悄走到N2身边）N3：嗨，我是张杰。
我听到你们在谈论创业，我也是一名创业者。
N1：你好，我是王明，这位是李娜。
N2：你好，很高兴认识你。
你是从事哪个行业的创业？N3：我是创办了一家互联网公司，专注于新技术的研发和应用。
N1：听起来很有前景。
你觉得在创业过程中最大的困难是什么？N3：我觉得最大的困难是人才的招聘和团队的建设。
一个优秀的团队是创业成功的关键。
N2：我完全同意。
在心理咨询这个领域也需要一个专业，合作和默契的团队。
（N4走到N1身边）N4：你好，我是王思。
我听到你们在讨论团队建设，我也是一个团队合作的高手。
N1：你好，我是王明，这位是李娜。
N2：很高兴认识你，你从事什么行业呢？N4：我在一家咨询公司工作，主要负责团队培训和激励。
我觉得团队的发展非常重要。
N1：同意。
团队合作的效率和效果远远超过个人的努力。
（N5走到N2身边）N5：嗨，我是王伟。
我听说你们在谈论团队合作，我也是一个团队的管理者。
N2：你好，我是李娜，这位是王明。
N1：很高兴认识你，你是从事什么行业的？N5：我在一家大型公司担任项目经理，负责团队的协调和项目的管理。
搞笑的相亲会人搞笑小品剧本
搞笑的相亲会人搞笑小品剧本人物角色：甲：男性，相亲男士乙：女性，相亲女士主持人：相亲活动主持人观众们：众多看热闹的观众场景一：相亲开场白（甲、乙和主持人站在舞台中央，观众们坐在观众席上）主持人：各位观众朋友们，大家好！欢迎大家来到我们今天的相亲活动现场！现在，让我们先来认识一下今天的相亲男士甲先生和相亲女士乙小姐。
请他们上台。
（甲和乙上台，向观众们微笑致意）主持人：甲先生，请您简单介绍一下自己。
甲：大家好，我是甲先生，今年28岁，身高180cm，从事IT行业工作，爱好广泛，希望在这里能找到属于我自己的另一半。
主持人：非常感谢甲先生的介绍。
接下来，乙小姐，请您也向大家介绍一下自己。
乙：大家好，我是乙小姐，今年25岁，从事教育行业工作，喜欢旅游和美食，希望能找到一个有共同爱好的伴侣。
主持人：非常感谢乙小姐的介绍。
现在，让我们开始今天的相亲活动吧！场景二：搞笑问答环节（甲和乙回到各自座位上，主持人拿起问答牌）主持人：现在，我们将进行一个搞笑的问答环节，希望能为大家带来欢乐和笑声！首先是甲先生，请回答问题。
主持人：甲先生，如果乙小姐是一种水果，那她会是什么水果呢？甲：（想了一下）如果乙小姐是一种水果，我觉得她应该是草莓，因为她看起来甜美可爱。
观众们：（笑声）主持人：哈哈，甲先生形容得很贴切！接下来轮到乙小姐回答问题。
主持人：乙小姐，如果甲先生是一种动物，那他会是什么动物呢？乙：（陷入思考）如果甲先生是一种动物，我觉得他应该是猩猩，因为他看起来强壮又有活力。
观众们：（笑声）主持人：哈哈，乙小姐的回答也非常有趣！大家都很开心吧！场景三：搞笑互动环节主持人：接下来，我们将进行一个搞笑互动环节，让甲先生和乙小姐来表演一个搞笑小品！（甲和乙一起上台）主持人：请甲先生和乙小姐向大家介绍一下你们将要表演的搞笑小品的主题。
甲：我们将表演一个叫做《相亲四十九天》的搞笑小品。
观众们：（鼓掌）（甲和乙开始表演，以相亲为背景，通过搞笑的对话和动作来展现相亲过程中的趣事和笑料。
春晚赵本山小品《相亲2》台词剧本
春晚赵本山小品《相亲2》台词剧本赵海燕：干啥去了，大早上起来啊？赵本山：我这不是给你买早餐去了吗，都买回来啦。
赵海燕：天天吃这玩意儿，吃够够的了，我不吃了。
赵海燕：出去溜达溜达。
赵本山：你老支我出去干嘛，你有事啊？赵海燕：我希望你把这个屋腾出来，我要用这个房子。
赵本山：干啥呀？赵海燕：猜还猜不出来吗？赵本山：又要相亲？赵海燕：猜都猜出来了，对了。
赵本山：你咋一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是？赵海燕：不是我相亲，不是我相亲，我新认识一个老姐妹，给老姐妹找一个对象。
赵本山：找对象上她那儿去，上这儿来干啥？赵海燕：正理都上男方家相亲去，关键男方家房子不行，一千多平住着人。
赵本山：又是那个小宋是吗？赵海燕：你还挺聪明的，猜对了人。
赵本山：咱俩不是一直这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，我不出去不行啊？赵海燕：你不出去不好，你不出去也行，那个女的来了你接待一下。
赵本山：我怎么帮接待？赵海燕：夸孙立荣。
赵本山：又白又净，长得一米七的大个。
上帝啊我我们又撒谎了。
赵海燕：夸她的优点。
赵本山：我夸她，咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。
赵海燕：屋里头收拾收拾，够埋汰的。
赵本山：收拾收拾。
我就是该她的，是相亲的吧，坐。
孙立荣：赵海燕呢？赵本山：刚出去你没有碰到吗？孙立荣：真有意思还躲出去了。
赵本山：坐，你跟赵海燕怎么认识的？孙立荣：赵海燕总是教我扭秧歌，我还说这扭不扭呢？赵本山：我劝你别扭，容易受伤。
孙立荣：我又不踩高跷？赵本山：我受情伤。
赵海燕没给你介绍介绍？孙立荣：那介绍啥啊？这情况都在这儿摆着呢。
赵本山：他这个个头你不挑吧？孙立荣：个头没问题。
赵本山：就能跟他定了。
孙立荣：大哥你看你。
赵本山：我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。
赵海燕：宋小宝，别完蛋，到家门口了，怎么还打退堂鼓啊。
走啊。
宋小宝：赵海燕呐，你说我的心这个怦怦跳，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。
赵海燕：怕啥，就是相亲，成算成，不成就拉倒。
2023年会相亲小品剧本
2023年会相亲小品剧本《相亲之路》小品剧本角色：李小姐王先生媒婆小贝（李小姐的好友）小陈（王先生的好友）场景：相亲会场（灯光亮起，舞台上摆放着相亲会的桌椅，李小姐和王先生分别坐在不同的桌子前）场景1：相亲会前（李小姐戴着墨镜，正在犹豫是否要参加相亲会）李小姐：哎呀，相亲会这种事情我一向都不感兴趣，感觉跟演戏差不多，太不真实了。
再说了，我也没时间谈恋爱。
小贝：别这样嘛，你都几年没谈恋爱了，难道打算一辈子单身下去吗？李小姐：我只是觉得，相亲不靠谱罢了。
小贝：你不试试怎么知道呢，说不定会有惊喜呢？（李小姐犹豫了一下，最终决定参加相亲会）场景2：相亲会现场（李小姐坐在桌子前，期待地等待下一个相亲对象）媒婆：下一个相亲对象，王先生。
（王先生走到李小姐的桌前，两人握手）王先生：你好，我是王先生。
李小姐：你好，我是李小姐。
请坐。
（媒婆离开，李小姐和王先生开始交谈）李小姐：你是怎么想到来参加这个相亲会的？王先生：其实，我之前也是对相亲有所顾虑，但是我朋友说，相亲是一种开启新生活的方式，未必不能遇到合适的人。
所以我就来试试看，说不定能有意外的收获呢。
李小姐：说的也有道理。
你的工作是做什么的？王先生：我在一家IT公司工作，主要负责软件开发。
李小姐：哦，原来你是个工程师啊，那你平时都做些什么？王先生：平时就是上班、下班，还会抽点时间跟朋友聚会，虽然有时候工作会比较忙，但我也会努力找时间放松自己。
李小姐：这样啊，那你对家庭生活有什么期望？王先生：我希望能有一个和谐幸福的家庭，可以跟另一半一起分享生活的喜怒哀乐。
我觉得这才是最重要的。
李小姐：嗯，我也是这么想的。
（两人渐渐发现彼此的共同点，对话越来越投机）场景3：相亲会后续（相亲会结束后，李小姐和王先生相互留下了联系方式）李小姐：这次相亲会真的让我有了新的感觉，王先生你觉得呢？王先生：是的，这次相亲会让我找到了更多的可能性。
李小姐，你愿意和我再见一面吗？李小姐：当然愿意。
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《相亲》时间：现代地点：某城市咖啡厅人物：蒋航—某公司小职员，以下称蒋李智—某公司部门经理，蒋航同学，以下称李张春华—蒋航的相亲对象，以下称张狗子—咖啡厅服务员，山东方言，以下称狗（咖啡厅里，摆着几张桌子和椅子，服务员狗子正在一旁扫地，蒋一手持鲜花，一手持电话上）蒋：喂…喂！老同学！不是我不还，我这手头实在是周转不开，你就再缓我两天…这是第几个两天？我是那种不讲信用的人么！呃…不是，这一码归一码么不是，你看我都吃一个星期方便面了，我是真没钱…我在哪？我在...“有家咖啡厅”…对…什么？要来找我，不是，今天真不行，我要在这相亲，喂…喂！（电话里传来忙音声）蒋（对台下）：嗨，都说点背不能怨社会，可不怨社会咱怨谁！整个社会物价涨，我们小职员起早贪黑天天忙，好不容易有人介绍个对象，想娶姑娘还买不起车和房。
银行贷款还不上，只能找老同学借钱来顶账。
要是今天他真到这里来讨账，我今天这亲就没法相！（狗扫地扫到蒋的脚旁边）狗：大哥，闪闪，俺扫地。
（蒋闪开，看着狗扫地，他偏头想了一下，过去拍了一下狗）狗：大哥，啥事蒋：小兄弟，听口音你不是本地人吧。
你家在哪？狗：俺是山东，来着打工。
蒋：哦，那兄弟你叫啥名啊。
狗：俺叫狗子。
蒋：哦，狗子兄弟，我想麻烦你件事成不狗：你先说，俺听听。
蒋：是这样，待会要是有个男的来找我，你就告诉他我走了，要是有个女的来找我，你就告诉她我在里面包厢，听懂了没。
狗：没蒋：那我再说一遍，你听好了啊狗：嗯蒋：待会要是有个男的来找我，你就告诉他我走了，要是有个女的来找我，你就告诉她我在里面包厢，听懂了没。
狗：还是没。
蒋：你…(从兜里掏出一百块钱塞给狗)狗：行，俺懂了。
蒋：兄弟，你真仗义，谢谢啊…(忽然捂住肚子)哎呦…狗（上去扶住）：大哥你咋着啦？蒋：可能是这两天老吃方便面…吃坏肚子了…兄弟你替我拿一下花…我去躺…洗手间……我的事你可别忘了啊。
（匆忙下场）狗：大哥你就放心吧，俺记下了，遇上男的就说…就说…就说在包厢，遇上女的就让她走…对，男的就说在包厢，女的就先让她走…男的就说在包厢，女的就先让她走…(狗把花放在桌子上，边打扫边嘀咕，李上)李：唉！都说点背不能怨社会，可不怨社会能怨谁！领导下属叫受累，被人领导是受罪。
交通堵塞像排队，忙里忙外没法睡。
物价上涨花钱如流水，就是这样女朋友还吹。
老同学借钱说是相亲费，我今天就来看看这门亲有多金贵！（抬头在店里看了一圈）…不在啊，那小子是不是坑我啊？（走到狗面前）服务员，服务员！狗：大哥你叫俺？李：废话，这里除了你还有别人么。
狗：大哥你有啥事。
李：刚才你们店里来过人没有？狗：俺们店里只来人，不来狗。
李：不是，我的意思是…刚才你们店里有人来过吗？狗：刚才来过好几个人，也走了好几个，你说的是哪个？李：…我这么和你说吧，有个人约我在这里见面，可我来了他却不在这，所以我向你打听一下，明白了吗？狗：没李：那我再说一遍，你听好了啊狗：嗯李：有个人约我在这里见面，可我来了他却不在这，所以我向你打听一下，明白了吗？狗：还是没。
李：你…(从兜里掏出一百块钱，想了想，又放了回去，有掏出五十块钱塞给狗) 狗：明白了，大哥，你找那人是男是女，长啥模样？李：脑袋大，脖子粗，肥头大耳像头猪。
狗：大哥你说他啊，刚才他让俺和你说他在里面包厢等你呢。
李：是么，这小子，总算还有点良心。
（对狗）后面包厢是吧（见狗点头后下台）狗：行了，任务完成一半了。
（继续打扫，张上）张：哼，都说点背不能怨社会，可不怨社会我怨谁！物价飞涨钱难赚，一心只想傍大款。
爱情听着很浪漫，可惜不顶一口饭。
没房没车没存款，换做是谁都完蛋。
听人介绍这个还不烂，过来看看该办不该办。
（四下张望）怎么没人啊，相亲都敢迟到，这人可真不像话，算了，大不了我在这等他。
（找了个座位坐下，狗看见了，放下扫帚走了过去）狗：这位大姐…张：你管谁叫大姐呢，我有这么老吗！狗：这位小姐…张：你才是小姐，你们全家都是小姐！狗：这位小妹…张：谁是你小妹，想占我便宜是吧！狗：…姐姐，我错了，我错了还不行么。
张：哼！你有什么事？狗：你是不是在找人？一个脑袋大，脖子粗，肥头大耳像种猪的男人？张：脑袋大，脖子粗…（从包里掏出照片看了一下）对！我就是在等这样的一个男人。
狗：哦…那就对了。
他让俺告诉你，他先走了，让你也赶快走吧张：什么？只是相亲就敢这么耍我，要是结了婚还指不定有什么花花肠子呢，走就走！（抓包欲走，李从另一边上）李：服务员，里面包厢我都找遍了，没有我要找的那个人啊.，你是不是在耍我啊，你最好告诉我是怎么回事，不然我就去找你们老板问个清楚！狗：俺…这…他让俺和你这么说的。
李：你还嘴硬，看你挺老实一人，没想到一肚子花花肠子。
走！带我去见你们老板！张：哟，这不是李经理么，自己没本事找人就拉别人垫背，好大的能耐啊李：…春华?张：少跟我套近乎！我现在也是有男朋友的人了，不要用那么亲密的称呼来叫我。
李：对不起，是我冒昧了，张小姐！张：哼，这还差不多。
狗：为啥他叫你小姐就没事，俺叫你小姐就要挨骂？张、李：没你事，一边凉快去！（狗退到一边去继续打扫卫生）李：刚才你说什么，你有男朋友了？张：是，人家虽然只是个小职员，可是又有房又有车，比起某个只有头衔，没有实钱的经理强多了！李（生气）：你….好，我倒想见见我这位下家，有没有你说的那么神通广大！张（支支吾吾）：行…倒是行，可是…他有事，来不了。
李：那你来这干什么？张：我…打酱油。
李：打酱油？张：不行啊。
李：你嘴要是还那么硬，恐怕你这次又没人嫁喽。
张：你嘴要是还这么贱，这辈子都没人愿意嫁你。
狗：姐姐你快走吧，你老公让俺和你说他早就走了，让你也快走，可能你老公是想让你回家吃饭啊。
，张：你…!李：哦…这么说你是被嫌弃了？张：是他放我鸽子的好不好，本来我是要在这相亲，我们还是第一次见面…李：等一下，你那位素未蒙面的男朋友…长的什么样？张：嗯…脑袋大，脖子粗…白白胖胖…像珍珠！（李听后捂着肚子哈哈大笑）张：你笑什么…有什么好笑的…李：我…你….他….哈哈哈哈….张：他长得有那么好笑吗，这叫福相，你这尖嘴猴腮雷公脸想要还没有呢。
李：哈哈…你说他像什么？珍珠？他岂只是像，他真就是头猪。
哈哈哈哈…张：你…不许再笑！你还笑！（蒋从后面上，看见李，欲跑）李：原来你就是他的相亲对象啊，还真金贵，一般人还真伺候不起。
张：你们认识？（蒋听见了后站住，慢慢走到李的背后，李不知，继续说）李：他是我同学，前几天借我不少钱，说是要还房车贷。
当时我还有点纳闷，今天我才搞明白是怎么回事，我跟你说，其实根本不是那么回事，他这个人啊…(蒋从后面捂住他的嘴将他拉到一旁)李：原来你小子在啊，我还到处找你呢。
蒋：大哥你行行好，今天是我相亲，你就别在这添乱了行不？李：我怎么添乱了？我和前女友聊个天，叙叙旧，相重温一下我们那段激情燃烧的岁月，不行啊。
蒋：大哥，我不就欠你两个钱么，你至于在这紧要关口插我两刀啊。
你不是经常说做兄弟要两肋插刀么。
李：对啊，我是要两肋插刀，我就是要在你肋上插两刀！蒋：李智，你今天还没完了是不是啊李：你今天要是不还我钱，我今天还真就和你没完了。
蒋：你…李：怎么着，欠债还钱天经地义，你还有理是怎么着。
狗：两位大哥你们别吵了！蒋：你还好意思出来，我刚才托你办的事你怎么办成这样！狗：俺是按你说去办，男的来了就说在包厢，女的来了就先让她走的啊。
蒋：你…哎呦我的天啊李：好，你还不还我钱是么，那我今天就把你这门亲事给搅黄了！（快步走向张）春华，张（从刚才他们的吵架状态中回过神来）：啊？李：刚才我们的话你也听见了，是我替他还的房车贷，也就是说他的房和车实际上是我的，现在我有房了，也有车了，你现在能嫁给我了么？张：这…蒋：李智，你还要不要脸！（对张），张小姐你放心，房是我买的，车是我买的，跟他一点关系也没有。
张：你们…狗：奇怪了，为啥他叫你小姐也没事，俺叫你小姐就要挨骂？张、李、蒋：没你事，一边凉快去！李（对蒋）：你还真好意思这么说啊，行啊，你现在把钱还上，我现在就走人。
蒋：你别欺人太甚，你这样做不觉得缺德吗？李：那你这么做，不觉得无理么？张（大喊）：够了！（蒋、李二人怔住）张：你们把我当什么了，不存在么，没感觉么，你们有问过我的意见、我的感受么！是，我是喜欢房和车，喜欢舒适和享受。
可我更想要的，是一份幸福温暖的生活！就你们这样，给得了我幸福吗？给得了我温暖吗！我是一个人，不是你们用房、用车、用银行存款就可以等价交换的货物！（提包欲走）狗：这位小姐等一下张：你才是小姐，你们全家都是小姐！狗：为啥俺喊就要挨骂…你先等等走，两位大哥也消消气，听俺说两句成不？（蒋、李、张三人看向他）狗：俺老板常说，点背不能怨社会，我觉这话说的对！这个社会挺崩溃，买菜住房啥都贵，不交房租没出睡，问路都得给小费。
可就是这样，俺也不后悔。
因为还是有很多东西是拿再多钱也买不来。
（蒋、李、张三人低头不语）狗（对张）：俺吃的是窝窝头，喝的是自来水；住的是地下室，骑得是大金鹿。
但是俺觉得很满足，俺觉得俺很幸福，因为俺也有房，也有车，而且不比你们差，都是住人，都是上路，没啥区别。
（对李）：俺家有句老话：“宁拆十座庙，不破一桩婚”，大哥你这么干，就是不仗义。
钱，不是最重要，最重要是人。
（对蒋）俺没结过婚，也没谈过恋爱，但是俺也知道这么一句话：“爱情不是你想买，想买就能买”。
（从兜里掏出蒋李二人给他的一百五十块钱，将一百块递给李，五十块递给蒋）和好吧，都是老同学，何必呢是不？（蒋李二人接过钱，看看狗，又看看钱，再看看对方。
同时向前一步，把对方手里的钱给抢了过来，随后又低下头看钱。
狗拿起桌上的花，递到张面前，张接过花，低头看花不语，沉默了几秒后）张：要…要是没什么事，我先走了啊。
蒋：别介啊，咱们这亲还没相呢。
张：都这时候了还相什么亲啊蒋：要不…咱换个地方…也换换心情。
李：那就换个地方吧，我请客。
蒋：那…那怎么好意思呢李：有什么不好意思的，咱们也有好多年没好好聚聚了，择时不如撞日，就现在吧。
蒋：可是，我钱还没还呢李：什么还不还的，哥哥我为兄弟两肋插刀，义不容辞。
就是不知道你介不介意我当你俩的电灯泡？张：就你，接十万伏特你都亮不起来！蒋：那还等什么，走吧！李：走！张：走！（三人下场）狗（拿起扫帚）：三位慢走…都走了，连句谢谢都没有…算了，反正也没俺事了，俺还是到一边凉快去吧（下场）（结束）2009050110709戏文一班姜彦泽。