情绪管理：抱怨者的三角关系游戏

情绪管理：抱怨者的三角关系游戏抱怨和袒露心声不同。

袒露心声，没有构建起“受害者、加害者和同情者”的三角关系，倾诉者只是在如实地讲述自己的感受，倾听者主要只是在陪伴，而且倾诉者在倾诉时自己常常会恍然大悟，自己发现自己的问题所在。

常年抱怨的人最后可能被周围的人们放逐，因为他们发现自己的能量被这个抱怨者榨干了。

美国牧师威尔·鲍温，“不抱怨”运动的发起人在《不抱怨的世界》一书中如是说。

他的这个说法，预言了习惯抱怨的人的命运——被周围的人放逐。

我自己也看到，无论是生活中认识的人，还是我的来访者，假若总是多少年如一日地对周围的人抱怨，他们势必会陷入孤独中。

一般的孤独尚可以忍受，因为抱怨者的人际关系普遍比较少，他们习惯了这一点，不觉得有什么，但他们最后会发现，最重要的人，如挚友、配偶和孩子也要远离他们，那时他们才会极其恐慌，他们惧怕“被放逐”。

最烦之处：抱怨者并不想改变抱怨为什么招人烦？前两天，我的一个20多岁的朋友F 对我说，她很痛苦，因她发现，最亲密的人也不能包容她的脆弱。

原来，F 向男友“袒露”痛苦，而他一点都不理解，反而指责她，这让她非常痛苦，并想这样的爱情有什么意义，很想说分手，强忍住才没有说。

我问她男友说了什么话让她印象深刻，她想了想说，男友说，他受不了她总是抱怨，总是看到消极的一面，而对积极的一面视而不见。

因为对 F 很了解，知道她有一个总是在抱怨的妈妈，所以我对 F 说，男友对你的抱怨的看法，像不像你对妈妈的抱怨的看法。

噢，是啊，那是一模一样的。

F 惊叹到，她饱受妈妈抱怨的折磨，但却没想到，自己这一点上也像足了妈妈，也总是在亲密关系中抱怨。

再多说说你对妈妈的抱怨的理解和感受吧，我对她说。

她说，第一感觉就是烦，然后就想逃跑。

我再问，这种烦的感觉是怎样的呢，或者说，烦什么呢？她仔细体会了一会儿后说，她有一个下意识的想法，其实妈妈根本不想改变什么，她就是要抱怨，小时候，她一听到妈妈抱怨就想努力去改变，消除妈妈抱怨的根源，改变事情的格局。

但是，每当事情可以奏效时，她发现妈妈自己会搞点事让格局又回到以前。

F 的妈妈向 F 抱怨的主要内容是，你的爸爸不顾家，你的爸爸是一个自私的人……一直以来，F 也会这样看，但大学毕业后一天她突然明白，爸爸的不顾家和自私好像是妈妈惯出来的，譬如妈妈总抱怨爸爸不给钱，但是妈妈却从来不主动找爸爸要钱，而且在她很小的时候她记得，爸爸如果给家里钱，妈妈也总是往少里要。

想到这些时，F 觉得很可怕，她实在难以理解，妈妈到底在追求什么，妈妈好像只是在追求抱怨似的，为了能玩抱怨的游戏，她什么都能忍受。

并且，事情最后也真如妈妈所抱怨的发展，妈妈身边的人都变得有些“忘恩负义”，包括F自己也想逃离妈妈，变成一个妈妈口中的“狼心狗肺的孩子”。

F 说“实在难以理解”，她的准确意思是感到震惊，她其实是知道妈妈在要什么。

她说，妈妈只是在要别人可怜她，为了要这种可怜，她得将自己置于可怜的境地，所以她需要被爸爸辜负，被别人欺负，甚至连妈妈请的钟点工都会对妈妈粗鲁无礼。

这样就可以看出 F 的妈妈这位抱怨者的内心逻辑：首先，她希望被可怜。

其次，她有意无意地将自己置于可怜的境地，她真的是弱小的被欺负的，而有一个人或多个人真的是“坏的”“忘恩负义的”。

接着，她再找另一个人去抱怨，抱怨那个人或那多个人对她不好。

听抱怨者抱怨时，我们也会有一个心理发展历程：首先，同情抱怨者。

其次，希望帮助他们，要么出主意，要么身体力行为他们做些事情。

最后，发现抱怨者好像根本不想改变局面，甚至好像还乐在其中，于是感觉到烦，想逃离抱怨者。

恐惧如何化为了仰慕可以说，F 的妈妈这位抱怨者想建立一个三角关系模式：她是值得可怜的受害者，有一个伤害她的“坏人”，还有一个包容她的“好人”。

这样一个模式的前两部分，是她童年生活的准确再现。

她是家里最被忽视的孩子，她得到的主要是忽视、冷漠甚至虐待，后来她痛苦勤劳、节俭和超级付出才得到父母的一些关注。

所以说，那时她真的是一个可怜人，而她的父母真的是伤害她的“坏人”。

但是，有意思的是，在她的口中，她的父母仿佛是圣人，尤其是她自己的妈妈极度重男轻女，是对她最不好的，但她对妈妈非常敬畏，用毕恭毕敬来形容都不够，得用“崇拜”这样的词汇才能描绘。

这也是我们文化下的超级孝子们的表现，看《二十四孝》的话，你一定会发现，总是那个最被忽视最被虐待的孩子，成为最孝顺的，而且他们对虐待他们最厉害的——这常常是后母——反而最好。

这也是各种文化下对超级屠夫们的态度，大多数人，对那些杀人如麻的超级屠夫们的态度，反而是崇拜。

我们的文化总是崇拜超级屠夫，这种崇拜的背后是恐惧。

对于这种崇拜，原来我想是羡慕，是梦想成为他们那样的人，但后来我想还有更重要的原因——将内心的恐惧合理化。

面对强大的虐待者，我们内心会充满恐惧，这种恐惧令我们很不舒服，最后干脆将其圣化，将其转变成顶礼膜拜。

这样做是有好处的，因为在不能反抗的情况下，这种由衷的顶礼膜拜会保护自己。

对此，美国政治学家埃里克·霍弗在其名著《狂热分子》中引用斯塔埃尔夫人的话称：德国人的服从性极其旺盛。

他们会用哲学推理去解释世界上最不哲学的东西，会尊敬力量，并因为恐惧而把这种尊重转化为仰慕。

这一段文字中的“德国人”也可以换成“中国人”、“日本人”或其他许许多多民族，而这种对力量的仰慕——其实是恐惧，在我们的电影、电视和其他艺术作品中有淋漓尽致的展现，譬如最近多年来一直流行的辫子戏，将奴才向英明伟大的皇帝主子们叩头的恶心游戏美化得不得了，而我们的无数国民对这种电视剧反而甘之如饴，我相信有很多人会像我一样，看到这种美化会恶心得想吐，但这很多人在我们文化中仍是少数，否则辫子戏根本不会如此流行，而像《英雄》这种电影也不会如此卖座。

这种心理中，关键还不是仰慕，关键是恐惧。

这种恐惧到了根本不敢抗争的地步，正是因为不敢抗争，所以才将恐惧给圣化。

自己是不敢抗争的，但是，抗争的心理始终存在，只不过是将其投射给了一个第三者。

对于F 的妈妈而言，她是将抗争的心理转嫁给了女儿，希望女儿为其争取，希望她去抗争。

但问题是，F 的妈妈内心的恐惧是如此之重，她根本不敢相信自己的命运会有改变，所以，每当女儿可以改变她的命运格局时，她又会将一切打回原形。

更重要的是，她从来没有去看问题的源头，而是缘木求鱼，是刻舟求剑。

一方面，她继续将父母圣化，另一方面，她却将愤怒指向了丈夫。

这可以理解，当面对父母时，她的心理还是停留在受伤的孩子时代，似乎父母仍然是无比强大的，而她是无比弱小的，仿佛根本不是一个重量级的。

但当面对丈夫时，他们两个都是成年人，是势均力敌的，更何况，通过抱怨，她还可以凭借妈妈的便利角色，将女儿拉到自己这一边，这样对抗起来就更不用害怕了。

后者会给制造一种假象，她好像真的为内心的伤痛寻到了一个突破口，以后她就会爱上这个突破口，对营造这种假象上瘾，于是数十年如一日地抱怨他的先生，最终令他远离她。

并且，因为丈夫不是她问题的根源，所以无论在这个突破口上倾倒多少愤怒和痛苦，这愤怒和痛苦只能一时减轻，最后她还会回到原地，内心的负性情绪一点都不会减少。

也是因为这样的道理，F 会感觉到烦躁，因为无论你怎么倾听怎么努力，似乎一点效果都没有，妈妈的怨气从未真正减少，这样下去她真的会衰竭，所以她也会想逃离母亲。

同样的道理，F 的男朋友也想逃离她。

“大炮筒”可以逃避抱怨在《不抱怨的世界》中，抱怨的反义词是宽恕，是接受，这真的很好，这是终极的境界。

但是，在通往这一境界时，可能要经过很多历程，其中一个阶段，也许是抗争。

在抱怨者的三角关系游戏中，自己是受害者，还有一个坏人，和一个可怜自己的人。

那个可怜自己的人，如果貌似非常强大，会被抱怨者崇拜，但这个被崇拜者最终也会衰竭，因为他也会发现，自己其实无力改变什么。

在中国历史上，很多英雄人物，很多变革者最后都无力地死去，大格局还是停留在超级屠夫和绝大多数的受害者的关系模式上，原因是这绝大多数的受害者自己不敢觉醒，因为我们没有看到，在我们的家庭中，其实也是这样一个关系模式。

如果不去看自己的家庭关系模式，只看政治，那么无论怎么努力在政治上折腾，自己内心还是没有什么变化。

前天我还看了日本电影《大盗石川五右卫门》，这部影片堪称是日本的《英雄》，当然结局好一些，没有《英雄》的结局那么无力那么恶心，但这两部影片中都有我前面提到的三角关系模式：超级屠夫、绝大多数的受害者、与超级屠夫抗争的英雄。

只不过，在《大盗石川五右卫门》中，超级屠夫先是被美化后来又部分解构了这种美化，而在《英雄》中，超级屠夫被美化得很严重，而且这种美化没有一点反思，似乎这是绝对无可置疑的真理。

按照埃里克·霍弗或斯塔埃尔夫人的话来说，那就是我们中华民族的服从性比起大和民族来更加旺盛，而我们内心的恐惧也更加旺盛。

当宽恕和接受还没有发生时，抗争就很好，起码比恐惧和对威势人物的仰慕要好不知道多少倍。

实际上，比起政治来，亲密关系会更复杂，而抱怨带来的折磨也更重。

我一位来访者，最近一段时间觉得要崩溃。

为什么会这样，他解释说，可能是家里一下子来了一大堆亲人，父母、岳父母和一个妹妹都来到了他家中，令他不堪重负。

但继续聊下去，他才发现，核心是抱怨。

父母、岳父母、妹妹和妻子，他们对某个人不满的话，常常会来找他诉说，这种诉说令他很痛苦，因为，这边是亲人，那边也是亲人，他怎么做？可以说，这个亲人抱怨时，自己是受害者，被抱怨者是坏蛋，并希望他站在自己一边，甚至要替自己伸张正义。

那个亲人抱怨时也玩这样的游戏。

最终，他会发现自己在夹缝中不知该去向何方。

这也是中国大家庭的可怕之处，我们多习惯绵里藏针，其实就是抱怨，主动将自己置于受害者地位，而让别人替自己承担抗争的责任。

如果是小家庭，那么模式容易固定下来，一个人就会倾向于站在某人一边，譬如 F 就稳定地站在妈妈一边。

但对于我这位来访者，前一段时间家里一下子来那么多人，他的内心就会很乱，一会儿他要这样站，一会儿他又要那样站，这种内心的摇摆会让他更加难受。

和他谈话时，我也突然间明白，很多人找到了自己对付抱怨的方式。

譬如，有些人会变成“大炮筒”，很直很憨很傻，什么秘密都藏不住，哪怕刚答应你替你保守秘密，但一转眼就噼里啪啦地将你的秘密告诉别人，甚至还在大庭广众之下讲了出来。

你质问大炮筒，大炮筒会抱歉，会谴责自己那时怎么那么没心没肺，但一下次他们照旧会做大炮筒，最后你会变得不敢再将什么事告诉他们，而这正是他们想要的。

回想我身边的一些大炮筒，他们身边都有一个超级抱怨者。

我想，抱怨者本来是希望他们做一个垃圾桶，但做垃圾桶时间一长太痛苦了，他们于是转而做了大炮筒。

不过，大炮筒的问题是，他们也会成为抱怨者，他们也会噼里啪啦地向别人讲第三者的坏话，这就令他们也显得烦人起来。