快手里面两个人的幽默搞笑段子
快手里面好笑的经典搞笑段子
快手里面好笑的经典搞笑段子做人要紧要的就是要快乐了，如果想要生活中的乐趣变得更多，不妨收藏一些搞笑的段子吧。
以下是店铺为你整理的快手里面好笑的搞笑段子，希望能帮到你。
快手里面好笑的搞笑段子(热门篇)1.期末，我对高数老师说：“您给我多少分，我祝您活多少岁。
”高数老师轻蔑的看了我一眼说：“我今年60多了，就给你59分吧。
”于是，我挂了……2.钓鱼岛置业:至尊海景别墅，坐拥豪华地产。
中日高速规划中，升值无限。
轻松拥有国籍选择权，彰显成功人士风范。
平时可与两国四地有识之士摇旗呐喊，展现独特文化魅力。
未来导弹试验区，家门口即可观看烟火盛宴。
随时观看军事表演，不收门票。
新房火热预订中，现在预订更送超大停船海域，心动不如行动3.老家有个妹妹，平时我穿小的衣服再给她穿。
某天，她幽幽地说，姐，你的内衣我早就穿不上了…4.9月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，1月13天。
又是美丽的寒假。
5.夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的... 评论：丫的神人呀，高智商的女人伤不起。
6.女儿三岁时坐大巴去旅游，需要坐6个多小时的车，大约走一个多小时了，忽听到车上有很响的打呼声，这时女儿问我:妈妈这车上怎么还有猪呀?我告诉女儿不许胡说。
从此车上再也没有打呼声了7.为神马没有搞一个《中国好建筑》呢，让豆浆清运王澍家琨等人蒙着眼睛摸模型，然后流着眼泪鼻涕对镜头说，我觉得这个同学的木板子里有故事啊有故事~~同学，如果你选我，我明年全国有三十二个大项目~~8.朋友问：近来忙啥呢?我答：没啥，就是投资体育项目，或搞搞慈善事业。
朋友：哇，成功人士啊。
我笑而不语，转身离开后，偷偷从兜里掏出一张大乐透一张双色球，靠，又没中!9.真是的，七夕就让00后过吧，我们这种老人就等重阳了。
——某90后状态。
10.故意天天迟到，只是想引起他的注意。
快手夫妻搞笑段子
快手夫妻搞笑段子藏在胸罩里的钱被一帅哥偷了。
隧报警、警察纳闷了：“那么敏感的地方，你怎么没有感觉到?少妇脸一红：“谁知道他在摸钱啊!2.老婆做月子的时候我负责服侍，晚上休息时手习惯性的放到老婆mimi抚摸，老婆突然一把反手扣住我下面狠狠的说：“敢动你儿子的粮仓，小心老娘端了你的军火库!3.夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!老公说：“笑话!简直是胡说八道。
取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!4.我近视，有次逛商场没戴眼镜，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：“李宇春装B拉。
我靠!李宇春得罪这商场啦?公开骂脏话?!走近一看：人家写的是：李宁春装8折。
5.和同事无意聊天：“哎你说'发烧'和'发骚'有什么区别?发烧是好冷快给我把衣服穿上!发骚是好热哦快帮我脱衣服!一个是上面不舒服，一个是下面不舒服!“哎尼玛要不要这么精髓啊!6.一外国朋友昨晚在酒吧被姑娘搭讪，问他是否听说过AngLee?这哥们碰巧是个电影迷，于是跟内姑娘聊了一晚上，从断背山到少年派，并深情追忆了李安的成功史，最后还买了两千多的安利产品。
7.刚才收到一个同学的短信：“哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了!我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…看后，我默默的拨通了他的号码……就让电影朝更刺激的方向前进吧!8.有位歌唱家对朋友吹道：“你昨天来听我的演唱会了吗，我的声音那么洪亮!整个剧场都容纳不下了!朋友说：“虽然我昨天没去听，但是我看到观众为了给你的声音腾地方，一个个都走了出来。
9.北京一老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪A8，撞完以后骑车要走。
车主下车就骂老头：你他妈瞎啊!撞完还想跑?老头转身淡定地说：小伙，你要这么唠嗑，我可就躺下了!车主说：叔，我跟您吹牛逼呢。
10.女秘书说：我怀孕了。
领导继续低头看文件说：我早结扎了。
女秘书楞了一会说：我和你开玩笑呢。
快手上好笑笑死人的搞笑段子
快手上好笑笑死人的搞笑段子1.寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶的喊道：卧槽，什么时候冬天了!PS:这样才能被评为超级宅男2.一书生准备去赶考，日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。
她说：瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗书生叹道：女人生孩子比起写文章来，总还是容易些!女人又问：为什么读书人回答：女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢3.某日老师上课问：各位同学有谁知道如何才能锻炼好平衡呢小明得意的回道：脚踏两只船。
4.下车一看路边车子罚单贴成一片，妈妈淡定地从旁边那辆尼桑上撕下一张罚单贴在我们的车上，带着我走进了超市!!姜!还!是!老!的!辣!5.办公室小丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说：小丽，你到底想找啥样的男朋友这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到小丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着小丽的手说：阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不6.今天公司上课培训新人，上课的内容是人与人之间的关系。
讲师在放ppt的时候，前面都大篇幅的文字。
当讲到人应该学会包容时，什么文字都没，就放了一张图：谢霆锋和冠西的合影。
这尼玛多少文字也比不上啊。
7.传说，跟我国对着干的两个国家，一个盛产女优，一个盛产女佣8.山头上，牧童在放羊;山脚下，母亲在锄草。
孩子很调皮，冲山下喊道：狼来了当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时，孩子笑了：我骗你呢!过了一会儿，孩子故伎重演，母亲又上当了。
当母亲第三次被骗到山头时，孩子哭了：妈妈，书上骗人，他们说第三次就不灵了9.妈，都12点了怎么还不叫我起床因为没给你买早点。
10.毕业体检，一室友，刚站在体重秤上，另一同学便对我们使眼色，众人心领神会，于是6只脚齐刷刷的踏在体重秤上........结果可想而知，护士报：315斤!在场众人笑翻。
此男无比困惑：不对啊我上个月还秤过才240斤啊，一个月就涨了70斤11. 其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。
快手2人搞笑段子剧本
快手2人搞笑段子剧本明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。
老师大喊你想干什么? 小明大声说上你的课，不关你的事儿! 老师。
下面是Vanky小编为大家整理快手2人搞笑段子剧本的相关资料，供大家参考!快手2人搞笑段子剧本【优秀篇】1. 不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
2. 人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
3. 现在的人都赶潮流了。
都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
4. 不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
5. 我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。
6. 刷牙是件悲喜交加的事。
一手拿杯具一手拿洗具。
7. 妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。
8. 老子来到这个世上，就没打算活着回去。
9. 在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
10. 某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。
11. 执子之手，将子拖走。
子若不走，拍晕了继续拖走。
12. 去买蛋挞，女售货员问要啥味的? 我见女售货员漂亮便说女人味的有么? 女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不? 我!13. 跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦“我解决下生理问题!”妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求“大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!”14. 我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。
15. 风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。
16. 一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。
快手2人搞笑段子剧本【经典篇】1. 回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。
2. 曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。
3. 我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。
4. 你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。
快手搞笑文字段子
快手搞笑文字段子幽默,是智力过剩的表现,笑话就是它完美的表达。
没有段子的世界不是完美的世界，接下来就是小编为你精心准备的《快手搞笑文字段子》，欢迎观看!快手搞笑文字段子(热门篇)1.突然发现某只和女朋友视频只是两个人一句话不说，对着电脑写作业，写累了就抬头看看对方，笑笑继续写。
异地学霸恋没办法一起上自习的问题就这样被解决了。
2.【最炫民族风版】你是我心中最帅的神探，一天到晚都要去查案。
悠悠的唱着最炫的神探风，元芳这事你该怎么看。
你是我心中最萌的神探，样子可爱又会搞判断。
悠悠的唱着最炫的神探风，大人你说咋办就咋办。
3.大学里正上着课，年轻的女导员径直走到最后排的男同学面前，对他说道：“手里是什么，拿出来!”男同学推辞了半天，拧不过老师的强硬掏出一张照片，女导员看到后微微一愣，脸红着说道：“你，为什么有我的照片……”“这还问?”男同学直视着对方的眼睛，“因为你照片比本人好看啊。
”(@马碧徳)4.教堂中正在举行婚礼，教堂外小明对小强说：“无聊死了，有没有什么好玩的?”“玩什么好呢?”“对!去和新郎开个玩笑。
”“开什么玩笑呢?”“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。
”5.离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。
他没有反对，按我说的将我抱下了楼。
临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。
就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。
我一直没再恋爱，期待与他复合。
直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重!你妹!6.@豆芽7.开车刮倒一老太太，赶紧吓着说到，大姐你没事吧?老太太起来说小伙子真会说话，姐没事，你走吧!8.莫愁刚得了个好声音亚军，莫言就得了诺贝尔文学家，甘露寺真是人才辈出啊.....9.某个暑假无聊的下午，混进网吧，"老板，上网"，老板看了两眼，问我哪年生的…我答88年，老板又问属什么…老纸当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了…老板叹了口气，"记住，你属龙，进去吧"10.无意中闯红灯了，3、2、1 红灯没变色我就过去了，当着警察的面。
快手两人搞笑段子精选
快手两人搞笑段子精选快手两人搞笑段子精选(热门篇)1.女抱怨时，男千万别给提出解决的方法，顺着她附和就可。
例：堵车真烦人!为什么不走另外一条路?错。
我就说应该早点出门!大错。
下次还是我开车吧。
特错。
是啊真烦。
对。
是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧!大对。
是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。
太对!2.家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。
3.一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。
”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。
”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊?”4.据说，女生实际长相=人人头像漂亮程度﹣30%。
男生帅气程度=人人头像效果+30%。
5.本人独自在外租房住，昨天晚上10点洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了......” 结果女友手机今天到现在一直是关机状态...6.“打劫!”随着一句不太标准的普通话，飞机上顿时沸腾起来。
吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。
一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。
半个小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水!7.找女朋友要先看看她的淘宝等级，只有一两颗红星的最好，上钻的那种一定要三思而后行啊8.春风荡漾的晚上，一姑娘敲开家门。
我问她是谁，她摇头不语开始宽衣解带...之后每周三都准时前来，一句话没说，我叫她星期三女孩。
一月后，星期三女孩终于开口：冯导，可以给我角色了吗?我指着地板说：冯导演家在楼下啊亲!9.妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事!”。
搞笑俩人拍短视频的文案
【开场】（画面：两个搞笑艺人戴着夸张的搞笑面具，站在镜头前）A（兴奋地）：嘿，大家好！我是逗比小王子！B（得意地）：哈，我是搞笑女神！今天我们要带你们进入我们的搞笑世界，准备好了吗？（镜头切换，两人做出搞笑的舞蹈动作，笑声响起）【正文】【片段一：闹钟大战】（画面：两人各自坐在床上，闹钟响起）A（慌张地）：啊！闹钟响了！B（悠闲地）：闹钟？什么闹钟？我还没起床呢！A（生气地）：你看看你，每次都是这样！B（无辜地）：哎呀，我就赖会儿床嘛，怎么了？A（抓起枕头）：哼，看我怎么收拾你！（两人展开枕头大战，画面混乱，笑声不断）【片段二：厨房奇遇】（画面：两人站在厨房里，A拿着锅铲，B拿着碗）A（认真地）：今天我们要做一道超好吃的炒饭！B（好奇地）：真的吗？听起来好棒哦！A（得意地）：当然！但是，你要帮我！B（疑惑地）：哦？那我要做什么呢？A（神秘地）：你只需要看着锅就好了！（B站在锅边，A开始炒饭，结果锅里的食材乱飞，两人笑得前俯后仰）【片段三：购物奇缘】（画面：两人走进商场，B拿着购物清单）A（好奇地）：你今天要买什么？B（认真地）：这个，那个，还有这个！（两人挑选商品时，A无意间拿起一件搞笑服装，B看到后笑得合不拢嘴）A（笑嘻嘻地）：怎么样，这件衣服怎么样？B（捧腹大笑）：哈哈哈，你穿上这个绝对是个搞笑达人！【片段四：公园趣事】（画面：两人坐在公园的长椅上，旁边是一群正在跳舞的老人）A（感叹地）：哎呀，这些老人跳舞跳得真好！B（随和地）：是啊，我们也来加入他们吧！（两人跟随老人的舞步，跳起了搞笑的广场舞，引得周围路人纷纷围观，笑声不断）【结尾】（画面：两人坐在镜头前，笑容满面）A（得意地）：怎么样，今天的搞笑二人组还满意吗？B（眨眼）：当然满意！我们还有好多搞笑视频等着你们呢！（镜头拉近，两人摆出搞笑的pose，画面淡出）【结束语】#搞笑二人组# 《逗比日常》——每天给你带来欢乐的源泉，快来关注我们，一起笑出腹肌吧！记得点赞、评论、转发哦！下次再见，不见不散！。
两人相短视频文案搞笑版
【正文】：场景一：阳光明媚的公园【镜头】：两人并肩走在公园的小路上，阳光洒在脸上，青春洋溢。
【配音】：小A（自信满满）：嘿，小B，你猜我最近在干嘛呢？小B（一脸茫然）：干嘛呢？你说说看。
小A（故作神秘）：我正在练习一门新技能！【镜头】：小A突然跳起，做了一个夸张的投篮动作。
【配音】：小B（惊讶）：什么技能？是篮球吗？小A（得意洋洋）：不，是“投篮失败”技能！【镜头】：小B无奈地摇摇头，两人相视而笑。
场景二：美食街【镜头】：两人坐在一家小摊前，准备品尝美食。
【配音】：小A（兴奋）：这家店的炸鸡，简直是人间美味！小B（一脸期待）：是啊，我已经迫不及待想尝尝了。
【镜头】：小A夹起一块炸鸡，准备放进嘴里。
【配音】：小A（突然紧张）：哎呀，等等，我忘记拍照了！【镜头】：小A拿出手机，摆出各种姿势拍照。
【配音】：小B（不耐烦）：别拍了，快点吃吧！【镜头】：小A拍完照，小心翼翼地吃了一口炸鸡。
【配音】：小A（失望）：哎呀，怎么没有想象中那么好吃？小B（调侃）：可能是因为你拍照耽误了时间，所以口感变差了。
【镜头】：两人相视而笑，开始大口品尝美食。
场景三：海边沙滩【镜头】：两人躺在沙滩上，享受阳光沙滩。
【配音】：小A（感慨）：这里的沙滩真是太美了，我仿佛看到了未来的幸福生活。
小B（调侃）：哦？未来的幸福生活是和沙滩、阳光一起度过的吗？【镜头】：小A点点头，突然想起什么。
【配音】：小A（兴奋）：对了，我有个想法，我们要在这里举行一个“沙滩求婚大作战”！小B（惊讶）：什么？你这是要向我求婚吗？【镜头】：小A害羞地点点头。
【配音】：小B（激动）：好呀，我愿意！【镜头】：两人相拥，沙滩上留下幸福的脚印。
【结尾】：这段搞笑的短视频，记录了两人从相识到相知，再到相爱的过程。
愿你们也能在彼此的陪伴下，度过快乐的每一天！【字幕】：#搞笑短视频 #两人相短视频 #青春回忆 #爱情故事。
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快手里面两个人搞笑段子(热门篇)1.请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什么?答：寒暑假。
因为每到寒暑假，他们就必须被迫着跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经。
2.我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女的，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑…”，我弟听到这里，心开始荡漾。
我接着说：“她们就是，宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈”。
3.取经路上……孙悟空：怎么这么热啊!孙悟空：好像火焰山一样!孙悟空：怎么又过了一座火焰山?唐僧：放屁!那是重庆!4.为什么你们都去学车了!!以后我还怎么过马路!!好害怕5.大一上高数课，一哥们睡觉。
上到一半时被高数老师发现。
老师走到他面前问：“同学，你怎么了?”那哥们立马装病说：“老师，我有点儿晕……”老师笑咪咪地说：“摊着英语书上高数，您能不晕么?”6.一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍。
女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱?”摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。
”7.在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。
我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。
出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。
我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。
8.【史上最碉堡的地理题目】“学好地理，是为了更好地____? A.当大官 B.赚大钱 C.让父母高兴 D.生活。
” 这是一道单项选择题，题目要求“只有一个是正确选项”。
9.某企业家向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士: 1.没有名片;2.自己不开车;3.衣服没logo;4.没有小区名，只有门牌号;5.每天午睡;6.经常在郊区活动;7.包里现金很少……旁边一位农民兴奋地打断："这种人，我们村全是!"10.我小外甥很胖。
昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。
我说：“你该减肥了，咪咪都这么大了。
”他说：“小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。
”11.老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。
事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅!老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊!12.今儿去闺蜜家玩，我不小心把闺蜜家冰箱上黄瓜弄掉地上，断了。
我笑道：亲，我把你男朋友弄断了。
闺蜜霸气说：要不把你男朋友赔我吧。
我说：行啊!于是打电话给我男朋友。
只听一道铃声从旁边的衣柜中响起。
空气突然变得很安静……13.一个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。
“怎么了?”“啊，没事，烫手了!”“哦，白痴!”另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。
正好经理端着水杯出来了问：“怎么了?”“啊，没事，烫手了……”“哦，白痴!”经理去接水了，也大叫一声：“啊……靠!漏电啊!一群白痴!”14.普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。
高帅富：我又可以在雪中认识好多女孩子了。
穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。
二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
15.前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话骂他：“妈的，有新欢了不起吗?看那臭婊砸的嘚瑟样!”他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦!”16.天气冷了注意身体.一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣。
八戒你记住了吗?17.国王出差，怕王后出轨，就在王后的下面装了一个机关，放进去的东西都会被切断，回来的时候发现手下的小JJ都没有了，只有一个士兵的小JJ还在，国王决定重赏他，士兵激动得说不出话来。
18.把所有不开心的事，放在一起，揉啊揉啊揉啊揉成一个团，然后咻地一下丢出去。
19.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
快手里面两个人搞笑段子(经典篇)1.夏天寝室里挂蚊帐，一姐们白天从来不收蚊帐。
大家问她为啥，她说在蚊帐里有一种西夏公主的感觉。
另一个姐妹说：“靠，公主就挂15块钱的蚊帐?”2.一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。
正吹着，女生推开窗子怒喝：你丫这是要办红事还是白事啊?! 男生憨憨一下，那得看你的意见了……3.听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时;我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。
” 众人问：“那存折或卡呢?” 吴哥憨厚一笑：“烧掉。
要用的时候再拿身份证去补。
”4.今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。
提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。
一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
5.通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。
比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下!他会先问：洗多少?要不要泡一下?然后问：用哪瓶洗洁剂?再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗?最后问：葡萄在哪儿?……有费事解释的工夫，我早洗好了。
6.两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。
一个人说：“我准备把我的美国国旗插到山顶上去，这花费了我一生的时间，快把国旗给我。
”另一个人说：“什么?把国旗给你?我还以为你带了呢!”7.有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说，师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。
师傅大义凛然的说，这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。
搓了一会，师傅内伤的说，小伙子，你过分了袄。
8.媳妇昨天问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做?”我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回!”9.老婆今天打电话告诉我说：亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了一些啊。
我犹豫半天，心想，难道QQ升级了，怎么还有这个功能，就问她：病毒啊，怎么清理的? 老婆回答说：嘿嘿，我手动清理的。
今天我一登陆我的QQ，发现少了QQ女好友三十个，泪奔了.....10.一天警局里打来电话，电话对面的男子大呼救命，然后电话断了。
警察再打过去时就停机了，于是警察火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：“没事了!”11.夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。
然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海.喝咖啡。
12.记得上小学时，我常常喜欢亲一口班上最漂亮的小女生一口然后飞快跑掉，我亲她不是因为她长得漂亮，而是她男朋友是学校小混混，我喜欢那种亲了就跑被追一星期的感觉，死亡如风，常伴吾身。
13.喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。
14.一个老太太找到海滩救护员说：是你跳下海把我孙子救上岸的吗?救护员说：没什么，这是我应该做的。
老太太尖叫说：什么没什么，我孙子的泳帽呢!?15.小红打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。
”然后挂掉了。
透过肯德基的玻璃窗，小红看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的留下眼泪。
第二天小红就换了个有钱的男朋友。
16.小的时候看电视上说燕窝补血，那天就把自己家燕子窝戳下来了，放到锅里煮了好久，还加了2勺糖，要不是我妈一个巴掌给我拍过来，我就成为我们村吃土第一人了。
17.有次去亲戚家喝酒，遇到个顺眼的姑娘，那是一顿撩啊!好不容易算是基本到手了，这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说：老妹，你咋在这呢!这是我儿子!儿子，叫姑姑!我……18.19岁时拥有人生第一部车劳恩斯酷派，23岁小赚人生第一桶金再添一部大众辉腾，27岁开始走向人生高峰，拥有第三部车帕拉梅拉，30岁事业如火如荼拥有第四部车法拉利458，35岁迎来事业高峰再添第5部帕加尼风之子，直到现在名下拥有豪车20多，只是车库实在停不下了，只能将它们收放在盒子里。
19.虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了700多万。
20.后来__结了婚，朴树治好了他的抑郁症，马頔一首南山南烂了大街，宋冬野一首董小姐上了西天，尧十三完成了高中的梦，好妹妹乐队终于堵上工体，陈粒依然自我不签公司，赵雷还和他的南方姑娘在流浪，好像最后大家都匆匆与这个世界潦草地和解。
内涵的快手搞笑段子。
快手两个人搞笑段子(精选篇)1.家里的感觉妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了!”2.芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。
这其中的内涵真是耐人寻味啊!有木有?!3.去电影院看《画皮2》，话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊。
隔壁一男的幸灾乐祸道：“你倒是唱冬天里的一把火啊……”4.如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。
5.学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。
班主任本来是想让家长说说自己的孩子。
结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……6.教你5秒学会写王家卫式的台词，就是一个事件+一个绕口的时间+一个无聊事件。
如，发生车祸之后的三天零六小时八分钟，我又去吃了甜筒，不过这次，我没要香芋味。
7.今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。
这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。
但为了不失态，我强装镇定。
本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……8.晚上熄灯，都是主任踢门进来，说你们怎么还不灭?然后我们就闭灯。
有一天铃响了，主任又破门而入，还没开口，一室友说：主任啊，你可来啦，等你老半天了，然后把灯灭了。
9.办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧!”10.上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭.烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。
11.爱上你，只用了一瞬间，忘记你，却用了一辈子，甚至还不够。
12.你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
13.最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你!14.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。