快手对话搞笑段子大全
快手搞笑对话段子精选
快手搞笑对话段子精选接下来就是为你精心准备的《快手搞笑对话段子精选》，欢迎观看!快手搞笑对话段子精选(热门篇)1.我男盆友真心是个快乐的小2B。
有天晚上和他开车回老家吃饭。
回来的时候他突然说：老婆老婆，要坐好，马上人家要给我们拍照了。
我正纳闷呢。
人家就在那里喊一二三。
笑。
再然后路上的电子眼就闪了一下。
2.某天，我突然发现空调遥控器没了，就打开百度，输入：遥控器不见了怎么办?结果，我看到的第一个答案就是：是不是放在空调上面了?然后我就看了看空调上面，果然就在这!3.张生的儿子高中毕业没上大学，张生请儿子去学驾驶船。
儿子说：“我宁可打柴，也不驾驶船，不仅我没地位，而且把爹的脸都丢了。
张生觉得好奇怪，儿子继续说：“古人说得好，打柴问樵夫，驶船问艄公。
打柴还是一个大丈夫，驶船就要问公公，我就要在人面前装孙子，你不就成了人家的儿子吗??4.书桓，你走的第一天想你。
书桓，你走的第二天，想你想你。
书桓，你走的第三天，想你想你想你。
书桓，你走的第四天，想你想你想你想你。
书桓，你走的第五天，想你想你想你想你想你。
书桓，你走的第六天，你自己做张excel表选中往下拉一拉，我实在是说不动了。
5.从室友身上我看到一个我觉得应该分享给女生的劝诫：不要找玩DOTA的男生当男友，因为他们要么坑你，要么坑队友，反正都不是好人....6.一女同事公司体检时反复让医生检查听力，医生说她听力没问题，结果丫居然问医生，"我怎么听不清外国人说英语?"7.上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子，然后指指黑板，意思叫上去做题，我都没听我会个毛?往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊!突然灵光一闪………一会我下来拍拍他的肩膀：老师，黑板擦完了。
全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱。
8.堂妹儿子才4、5岁，有次看病医生开了吊针，结果吊完一瓶还有第二瓶，苦着脸问妈妈为什么。
妈妈说：医生看你乖，就给你再来一瓶啦，是不是很值呢?结果，第二天再去看病时，他一坐下就对医生说：医生，我知道我很乖，可是真的一瓶就够了。
快手段子对话短篇搞笑
快手段子对话短篇搞笑快手段子对话短篇搞笑(热门篇) 1.今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋，她登时就嚷起来：“瞎了狗眼啊你，知道我这鞋多贵吗?瞧你那穷酸样，把你卖了都赔不起!”我吓得立马跪下来哀求道：“富婆，富婆，我们做朋友吧。
2.刚QQ新闻说荷兰准备收购中国12万吨地沟油，加工成飞机用油，荷兰每年废弃油需求量较多，而中国有很多的油量资源。
我笑了，荷兰，想什么呢?地沟油让你们收购去了，我们中国人民吃什么?3.A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊?”B：“没呢，我爸妈都才一米六多点”A：“哦～基因突变了啊～”B突然急了，大叫一句，“哪里突变了啊!我叔叔就一米八!”4.在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了，正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我妈……5.八年前，我的两个朋友，一个养成了抽烟的坏习惯，另一个养成了喝奶的好习惯。
但是现在，抽烟的那哥们儿活得好好的，喝奶的那位却挂了。
事实告诉我们，在中国，卷烟中没有烟草，牛奶中却都是毒药!6.女孩刚结识的新男友出去打工了!晚上打电话给他，问：“吃饭了吗?”男的说：“吃完了!”女的说：“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗!”男的说：“这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿!”7.我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗?”服务员生气，说：“有病啊你?有鬼皮的，要吗?”后来，我花1000多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的!8.收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。
”看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的!9.昨天和女友去逛街，从公交车下来发现自己手机没了，正在心里问候小偷全家女性的时候，女友收到用我的号码发的短信：我们分手吧!我立马抢过女友手机拨我的手机，关机了……尼玛!小偷，你得有多缺德?10.一天去吃烧烤，是一对中年夫妻摆的摊。
快手对话搞笑段子
快手对话搞笑段子1.中国人：是女娲创造了这个世界。
美国人：是上帝创造了这个世界。
中国人：那么，又是谁创造了上帝之前的世界?美国人：那么，又是谁创造了女娲之前的世界?韩国人惊奇的问道：不是我们韩国人吗?2.一为妻子问她老公：你的秘书在公司做了多少年了?丈夫：4~5年了吧。
妻子：那她漂亮吗?丈夫：一般般。
妻子：她多少岁啊?丈夫：30多岁了。
妻子：那她穿衣服怎样?丈夫突然脱口而出：穿的挺快的。
3.一个二十几岁的青年上公交车刷卡，提示音说道：学生卡。
司机看看他说：这也太假了，你应该不是学生了吧?年轻人脸红了，于是换了一张卡刷了一下，这时全车人都笑翻了，因为提示音说的是：老年卡。
4.葛优问冯小刚：“假如我再婚的话有两个选择，一个是美女，可她和N个男人上过床;一个是丑女，可她是处女，哥们儿你看如何是好?”小刚略加思考后说：“你得想想明白：你究竟是愿意跟一帮人分吃蛋糕呢，还是喜欢一个人独吃牛粪?”5.坐牢的原因有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊?”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。
”旧的说：“这样就坐牢了?”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。
”6.春节买鞭炮太长了，我想分开几段放，没找到剪刀，就想用打火机烧断。
7.我说：闹肚子了。
一哥们说：人家帅哥美女才叫闹肚子，你这样的只配叫拉稀!8.广告上总是说经常用脑，多喝某个核桃。
我就想知道，我经常用手，该喝什么?9.经过一个寒假我已经堕落了，我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了!10.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
1.刘备：在下刘备见过卧龙先生。
诸葛亮急忙从床上爬起来，大惊：是谁把我的网名泄露出去的?2.我女友是个植物人，但是我对她仍然不抛弃不放弃，每天默默的在她身边陪着她，给她打气。
3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。
关于快手直播搞笑段子随笔
关于快手直播搞笑段子随笔快手直播搞笑段子随笔11.枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧?2.系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
3.小明：“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”4.假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
5.你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
6.你住在我心里，你交房租了吗?7.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!8.最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
9.不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
10.我站在你的城府里大声叫到：哎哟!满深的啊!11.第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
12.世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
13.别以为你比我年轻，你就能多蹦?Q几天，棺材装的是死人不是老人!14.名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁!你能比吗?15.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
16.我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
17.没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人!18.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
19.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
20.男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。
快手直播搞笑段子随笔21.如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
2.你玩你的自定义、我玩我的格式化。
3.小姐，对不起，我长得不帅。
但不是每个女人都有机会。
4.不是哥迷恋传说，只是传说太美。
5.哥只不过是个局，而你却入了迷。
6.不要迷恋哥，嫂子才是传说。
7.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。
8.你的年龄有多大，我不关心。
我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?9.顾客不是上帝，顾客只是上当。
10.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
11.如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
12.如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
快手搞笑段子_火爆的快手热门爆笑段子
快手搞笑段子_火爆的快手热门爆笑段子相信大家对于快手都不陌生吧，里面有很多搞笑的段子，受到大家广泛关注和喜爱。
以下便是小编为大家整理的快手搞笑段子，希望大家能够喜欢。
快手搞笑段子【经典篇】1. 老鼠从不浪费晚上的而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。
2. “什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样屁股都烧得红红的他还有心情吹口哨!”3. 宁愿相信世间有鬼也不相信男人那张破嘴!4. 现在最“损”人的一句话是：“你真呀”5. 没有人值得你流泪值得你流泪的人不会让你流泪!6. 男人靠的住母猪能上树。
7. 当大学从我身上下来提着裤子说：你可以走但青春必须留下此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!8. 其文五百年不朽其人一千年不朽一千年以后世界末日什么都朽了。
9. 有人向我挑战说：你放马过来。
我不回话只是疾弛而去然后马后炮打倒他。
10. 所谓长大就是你知道那是什么事所谓成熟就是你知道后故意说不知道。
11. 工作要做到“被饭催”而不是“等饭吃”这样才及格。
12. 知道看人背后的是智者和唯美主义者知道背后看人的是奸雄。
13. 胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的颠倒黑白最的不是颠倒黑白而是没有了黑白。
14. 铁杵能磨成针但木杵只能磨成牙签材料不对再努力也没用。
15. 笨人的可怕之处并不在其笨而在于其自作聪明。
16. 阳光温热岁月静好你还不来我怎敢老去?17. 自古谁无死啊个拉屎不用纸。
18. 就这样让你舒服脱下你常拉的裤。
19. 乐观者在灾祸中看到机会悲观者在机会中看到灾祸。
20. 生气就是拿别人的错误来惩罚自己。
21. 人的一生就像在拉屎有时侯你已经很努力了可出来的只是一个屁。
22. 小时侯家里很穷没钱买自行车我只好每天打的上学。
初中的时候因为我成绩太突出学校领导留我多读了两年。
初中毕业后高中的校长觉得我很有前途就多收了我三万。
高三的时候班主任认为我已经有独立生存的能力于是让我退了学。
快手一个人讲搞笑段子的话语
快手一个人讲搞笑段子的话语生活不易，有时候人们就是需要为自己准备一些好笑的幽默段子的。
以下是店铺为你整理的快手一个人讲搞笑段子，希望能帮到你。
快手一个人讲搞笑段子(热门篇)1.你在路上看妹纸，妹纸也在路上看你，妹纸装饰了你的梦，你瞎了别人的眼睛。
2.一女说：今天植物节，准备找个男朋友然后挖个坑埋了，到秋天就会长出好多好多男朋友。
一个揉肩.一个捶腿.一个做饭.一个哼小曲.一个收拾房子.一个陪我打游戏.剩下的全都出去挣钱。
3.世上本没有路走的羊多了也就成了路4.小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。
回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。
后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。
——这就是听话的孩子的下场!5.完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在。
6.周末上日语课，老师让大家做听力练习，做完对好答案，老师随机抽了一位同学。
老师问："都做出来了吗?"某学生："全是猜的。
"老师问："那猜出几道啊?"某学生："你猜猜看?"7.卧槽我让送快递的鄙视了……我说我写的工作日送货你周六送到公司去干叉?快递: 你不是华为的么? ……我只好下楼去取快递了……(@无敌神猪三倍速)8.北京机场售票口，一老外：“你~好~，票~，to~荷~兰......”两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场。
9.问：孙悟空最不喜欢什么粥?答：金菇粥。
10.一日老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”小明答：“每天少发一张卷子~没有买卖就没有杀害。
”快手一个人讲搞笑段子(经典篇)1.每天最难启齿的3个字：我饿了;最心酸的4个字：我又饿了;最无奈的5个字：怎么又饿了;最安慰的6个字，就是听到对方回应：其实我也饿了。
2.有多少姑娘被人夸文静的时候，很想张开姑婆嘴嘲笑一句：你们这些无知的人类啊的。
快手段子文字搞笑_段子
快手段子文字搞笑每日都有搞笑有内涵的段子，是不是很期待?其实在当中的日常对话，我们的可以经常使用这些搞笑的段子，来缓解气氛。
接下来就是小编为你精心准备的《快手段子文字搞笑》，欢迎观看!快手段子文字搞笑(热门篇)1.朋友都说我是帅哥，我死活不承认，最后他们给了我几千美金，我才勉强同意!说实在的，我才不想有这个称号呢，可是在钱面前被逼无奈啊!2.甲：“你小时候是什么?”乙：“当警察叔叔。
”甲：“实现了吗?”乙：“实现了一半。
”甲：“什么叫一半啊?”乙：“现在是叔叔。
”3.漂亮是女人的通行证，明明是糖衣炮弹，男人就是死心塌地要讨好她。
缺乏视觉效果的女人明明是良药，因为苦口，男人却常常下不了决心娶她。
4.收到此信息就可能会长暴牙，暴牙有什么好呢?暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，呵呵…5.一村长奸罂一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。
村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。
村长问神婆如何是好?神婆说：进进出出保你平安。
6.赚钱好比“燕衔泥”，花钱就象“河决堤”。
只有勤来没有俭，恰似有针没有线。
愿你勤俭持家，学会理财，好运钱串串，永远和你做伴伴!7.全国人民你最牛，骑着板凳上月球;天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯;从古到今你最能，出门逛街吓死人;你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿!8.猫咪说：“考个公务员真累，我视力又下降了，得配个镜子了。
”熊猫说：“侄子啊，你不错啦，我最近要结婚，没钱没房也没车，只能裸婚!”9.一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。
突然男的伸手摸女的屁股。
男：这样算性骚扰吗?女：拜托!现在在外面!男：一定要伸到里面才算吗?10.家里要进行大扫除，你会先丢掉A旧衣服;B老电器;C小东西;D 旧书杂志。
A你花钱能力强;B你需要人帮你理财;C你是理财大师;D你从不乱花钱。
快手段子文字搞笑(经典篇)1.一哥们昨天交了个女朋友，我们都很惊奇，因为他一向与众不同，不喜恋爱，追问原因，答曰：天太热，老爷们出去又不好意思打伞。
快手里面令人大笑的搞笑段子
快手里面令人大笑的搞笑段子人生需要幽默，而快手中的搞笑段子就是你所需要的物品。
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快手搞笑段子(热门篇)1.西装革履貌似高贵，其实工资极其微碎。
为了生活吃苦受累，鞍前马后终日疲惫。
客人投诉笑脸赔罪。
点头哈腰就差下跪。
一年到头家不能回，分分秒秒不敢离位。
迎接检查让人崩溃，接待应酬天天喝醉。
拖家舍业愧对长辈，身在其中方知有愧。
2.媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊?衣领上为什么有女人的口红印?”。
“我可以解释的!”“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝!”太了解我了。
3.今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵?”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。
”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。
”4.一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：感觉我们有某种缘分。
并说自己有个富豪的爸爸。
女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。
后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈……5.一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。
死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。
”亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。
死在国庆节，你死的时候举天欢庆。
”6.乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说，屏幕亮度要再增加15%，厚度要再减少2毫米。
工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。
卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%。
然后加外壳，厚度增加半厘米。
乔布斯不是病死的，是被气死的。
7.室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。
小偷从腰中摸出一把匕首吼道："尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩!"室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说："大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。
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快手对话搞笑段子大全
接下来就是为你精心准备的《快手对话搞笑段子大全》，欢迎观看!快手对话搞笑段子大全(热门篇)1.早上女友说肚子疼，吓得我各种揉各种安慰各种哄，然后她说还是疼，问她到底咋了，是哪种疼?她说：就是饿的那种疼。
次奥……2.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"3.小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃;小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报;小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。
愿你：闲情逸趣乐陶陶!4.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了5.温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝福来了，借夏天的口，祝福牵挂的你，愿你事事如意。
6.扭一扭，健康跟着身体走;吼一吼，你有我有全都有;休一休，精神焕发翻筋斗;收一收，收到祝福乐悠悠：愿你留住快乐，幸福一生!
7.有一颗豆跌倒了，它气馁，情绪低落。
这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西，叫猪鼓励(朱古力)豆。
8.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去
洗……9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
10.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!
妻问：谁?飞行员幽默地说：737请求着陆!突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位!2.医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!3.知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。
那时，我叫吕洞宾。
4.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子?女孩说：投缘的。
男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗?7.我小
时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。
因为我要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来，我TM怎么这么机智!!!8.一日一对苍蝇母子在一起吃午餐，儿子问苍蝇妈妈：为什么我们每天都吃大便啊?苍蝇妈妈生气的说：吃饭的时候不要说这么恶心的话，趁热吃!!9.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!10.上天会安排很多人与我们相遇，有的匆匆忘记，有的留下记忆，有的却能铭记一生，并愿意永远相守。
对于我，你就是这样的人，我愿意和你一辈子!
亲爱的，拥有你我就拥有了世界，有你真好!2.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢?蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚3.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在4.如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人!如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢?5.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!6.世界上最远的距离不是生与死，是我的前面有
个骑电瓶车的美女而我想上前看一眼的时候发现我的电瓶车跑不过人家的。
留下一路的香水味让我泪流满面。
7.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
8.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
9.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
10.囚犯甲：你被判刑6年，不担心老婆爱上别人，跟你离婚吗?囚犯乙：一点不担心，第一，她品德端正;第二，她很爱我;第三，她也在监狱里，要关8年哩。
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