快手里面拍的轻松搞笑段子
关于快手直播搞笑段子随笔
关于快手直播搞笑段子随笔快手直播搞笑段子随笔11.枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧?2.系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
3.小明：“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”4.假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
5.你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
6.你住在我心里，你交房租了吗?7.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!8.最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
9.不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
10.我站在你的城府里大声叫到：哎哟!满深的啊!11.第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
12.世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
13.别以为你比我年轻，你就能多蹦?Q几天，棺材装的是死人不是老人!14.名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁!你能比吗?15.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
16.我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
17.没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人!18.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
19.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
20.男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。
快手直播搞笑段子随笔21.如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
2.你玩你的自定义、我玩我的格式化。
3.小姐，对不起，我长得不帅。
但不是每个女人都有机会。
4.不是哥迷恋传说，只是传说太美。
5.哥只不过是个局，而你却入了迷。
6.不要迷恋哥，嫂子才是传说。
7.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。
8.你的年龄有多大，我不关心。
我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?9.顾客不是上帝，顾客只是上当。
10.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
11.如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
12.如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
快手幽默文案短句
快手幽默文案短句在快手上，幽默文案短句是吸引用户注意力的利器。
一句简短、有趣、富有表现力的文案，能够在瞬间抓住用户的眼球，引起他们的共鸣和关注。
下面，我们就来看看快手上的一些幽默文案短句，让我们一起感受一下它们的魅力。
1. “我不是一个复读机，我只是一个不知道该说什么的人。
”这句话表达了很多人在社交场合中的心情，有时候我们不知道该说什么，反复说同样的话也只会让人觉得无聊。
但是，这句话用幽默的方式表达了这种心情，让人感到轻松和愉快。
2. “我不是一个小清新，我只是一个大妈。
”这句话很有趣，因为它打破了传统的“小清新”形象，用“大妈”这个词来自嘲，表达了一种自我认知的态度。
这种幽默的方式非常适合在快手上使用，因为它能够引起用户的共鸣和喜爱。
3. “我不是一个情感专家，我只是一个喜欢看电视剧的人。
”这句话很有趣，因为它打破了情感专家的形象，用看电视剧来代替了专业知识。
这种幽默的方式非常适合在快手上使用，因为它能够引起用户的共鸣和喜爱。
4. “我不是一个吃货，我只是一个喜欢美食的人。
”这句话很有趣，因为它打破了吃货的形象，用喜欢美食来代替了贪吃。
这种幽默的方式非常适合在快手上使用，因为它能够引起用户的共鸣和喜爱。
5. “我不是一个工具人，我只是一个有耐心的人。
”这句话很有趣，因为它打破了工具人的形象，用有耐心来代替了被利用。
这种幽默的方式非常适合在快手上使用，因为它能够引起用户的共鸣和喜爱。
6. “我不是一个高冷的人，我只是一个不善于表达的人。
”这句话很有趣，因为它打破了高冷的形象，用不善于表达来代替了冷漠。
这种幽默的方式非常适合在快手上使用，因为它能够引起用户的共鸣和喜爱。
7. “我不是一个做作的人，我只是一个喜欢折腾的人。
”这句话很有趣，因为它打破了做作的形象，用喜欢折腾来代替了虚伪。
这种幽默的方式非常适合在快手上使用，因为它能够引起用户的共鸣和喜爱。
8. “我不是一个装逼的人，我只是一个有品味的人。
可以拍快手的搞笑段子
可以拍快手的搞笑段子可以拍快手的搞笑段子(热门篇) 1.我：“如果在路上有1000在你面前，你会怎么样?”室友：“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。
”我：“你真是我的好兄弟!”室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。
”我：“尼玛。
”2.小时候的某个夏日黄昏，LZ独自到小河边洗澡，刚入水发现下游不远处有几个人也在洗，于是顺流游去，快到近前还秀下技巧，一猛子扎到他们中间。
出水一看差点没把我呛死，白花花的大咪咪，一群老娘们儿!吓得我连滚带爬跑上岸，捂着丁丁撒丫狂奔，身后传来浪笑一片!3.学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了!4.刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗?还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在!5.爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。
于是停下车来，脱得寸丝不挂。
不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。
6.三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。
”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。
”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。
”想想竟然有点激动呢。
7.想测试下做仰卧起坐的极限，于是铺垫子，开始做!当做到500个的时候，实在做不下去了!!没错，你们都猜错了，不是因为太累了，而是尾骨磨的太疼了!起来之后才发现，尼玛!生生掉了一层皮啊!8.朋友请我吃饭，到结账的时候我看朋友掏钱太慢了，我：要不我来掏吧。
朋友：那真不好意思啦!我：没事。
随后我把手伸向朋友的口袋。
9.晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩，我就说让你爸给你生个弟弟好不好?我儿子说不行，还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝!靠，谁教的我儿子?出来，我保证不打残你!10.中午下班刚去市场买了条鱼。
短视频分享文案搞笑段子
文案：哈哈哈，狗狗这睡姿也太“懒”了吧！妈妈：我怀疑狗狗是来“度假”的，而不是来“看家”的！
【结尾】
好了，今天的搞笑短视频分享文案就到这里啦！希望这篇文案能让你开怀大笑，释放压力。如果你觉得好笑，别忘了点赞、转发哦！让我们在欢笑中度过每一天吧！
#搞笑日常# #短视频分享# #开心每一天#
【标题】： 走过路过，笑点不能错过！#搞笑段子# #短视频分享# #笑出腹肌#
【开头】
嘿，各位小伙伴们！是不是每天忙碌的生活让你疲惫不堪？别担心，今天我要给大家带来一篇超级搞笑的短视频分享文案，让你瞬间笑出腹肌！准备好，跟着我一起进入这个欢乐的世界吧！
【正文】
1. 【搞笑片段一】：
3. 【搞笑片段三】：
场景：一位小朋友在公园玩滑梯，结果从滑梯上摔了下来，直接摔了个狗啃泥。
文案：哈哈哈，这小家伙摔得也太有创意了吧！滑梯：我只是想让你体验一下“飞”的感觉，没想到摔得这么“精彩”！
4. 【搞笑片段四】：
场景：一位大妈在超市购物，突然发现手机没电了，于是开始疯狂地用嗓音喊道：“老板，手机没电了，给我充一下电！”
场景：一位大哥在超市购物，突然脚下一滑，摔了个四脚朝天。
文案哎呀妈呀，大哥这姿势也太帅了吧！超市的地板也太滑了吧！摔得这么好看，是不是有什么隐情啊？
2. 【搞笑片段二】：
场景：一位美女在健身房跑步，突然一个健身教练从后面追了上来。
文案：哇塞，美女，你的速度也太快了吧！教练是不是想跟你“跑步”啊？
文案：哈哈哈，大妈这嗓门也太大了！超市：我怀疑大妈是来卖艺的，而不是来购物的！
5. 【搞笑片段五】：
快手十大搞笑段子手_超级幽默段子集锦
快手十大搞笑段子手_超级幽默段子集锦多看些笑话或者段子，不但能愉悦自己，聚会时也能活跃气氛，何乐而不为，尤其是段子段子在生活中会经常使用到。
接下来就是店铺为你精心准备的《快手十大搞笑段子手》，欢迎观看!快手十大搞笑段子手(热门篇)1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。
”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥?”2.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。
空余恨，一身五花膘。
靠!再来一碗牛肉面!3.女儿问老婆：“妈妈，为什么大人讲故事，每次都要从‘从前有个地方……’开始?” 老婆看了老公一眼，回答说：“不是每个人都爱这样开始讲故事的，有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙，所以回来晚了……’开始。
”(@TC黎亮)4.一朋友大连人，平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说“把这个给我ye一下”，服务员没有反应，朋友提高了声音说“给这个ye一下!”服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊?”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“耶!”5.和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。
远远的警灯一闪一闪。
小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。
这时，亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管。
6.一人请教禅师：「有人背地里捅我刀子，该怎么办?」禅师拿起一把斧子抛向天空，然后问：「听到天空喊疼的声音了吗?」该人摇头：「斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢?」禅师点头：「天空那么高远辽阔，斧子扔得再…哎妈火箭掉下来了」7.某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。
村里有些人为此提出了反对意见：“天啊!每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯!”8.和哥们开车去办事，在路口碰到警察，由于没系安全带被警察叫过去了。
快手单人令人大笑的搞笑段子
快手单人令人大笑的搞笑段子内涵段子是一种艺术化的语言，它可以使得我们生活变得有趣多彩。
以下是店铺为你整理的快手单人的搞笑段子，希望能帮到你。
快手单人的搞笑段子(热门篇)1.一次我出差，见一餐馆墙上竖写两行字：小炒，便饭。
于是入内吃了个饱，出来见两个小学生在墙前朗读：小便炒饭。
从此我再也不吃炒饭了。
2.我愿生命里只有单纯的盼望，只有一种安定缓慢的成长，喜欢岁月漂洗过的颜色，喜欢没有唱出的歌，更愿和看短信的人相爱一生一世永不分离!3.某夜，某君非礼一女。
次日，二人对薄公堂。
官曰：堂下所跪何人?君对曰：护花大使!官曰：缘何此女骂君采花大盗?对曰：只因我监守自盗!4.鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看，长颈鹿害羞地撒腿就跑，鸵鸟狂追。
长颈鹿：别急啊…头回见面。
鸵鸟：我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂?5.一神经病患者在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱，主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛?神经病说：傻帽，A面唱完了当然要翻面啦!6.征婚：家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友并肩携手。
您愿否?7.“中国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。
怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊?”网友回复：不是有个妇科药叫什么三金片么!8.生气了：睡觉。
饥饿了：睡觉。
疲劳时：睡觉。
无聊时：睡觉。
感冒了：睡觉。
一觉治百病，一觉平天下，哥们，你行啊，简直就是“睡美人”啊!。
9.男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。
这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”10.女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的?”“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。
”11. “圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”12. 我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬币立起来，我就去自习～13. 对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。
快手个人搞笑段子_火爆幽默段子集锦（2）
快手个人搞笑段子_火爆幽默段子集锦(2)快手个人搞笑段子【简单篇】1、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
2、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……3、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。
多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
4、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
5、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。
这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈!6、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
7、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错?8、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…9、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
10、有老公怎么的，有守门员还进球呢!11、要不是打不过你，我早和你翻脸了…12、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
13、世界上有种人，懂二进制和不懂的。
14、说吧，你是想死呢还是不想活了?15、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…快手个人搞笑段子【精简篇】1、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
2、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!3、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
4、小时候，家里穷。
买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
5、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
6、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
7、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
8、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
9、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
快手幽默搞笑的句子 快手上面的搞笑段子
快手幽默搞笑的句子快手上面的搞笑段子1．女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜的垫上。
女友嘚瑟的问我：好穿不，亲手给你秀的！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？2．不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。
3．“你喜欢什么样子的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。
”4．每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！5．结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？6．每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
7．长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
8．孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。
矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！9．有一天，我发现生活变了，超市东西随便拿，游乐场随便进，豪宅随便住，银行钱随便拿，想干啥就干啥。
“高烧39，快去医院”同学从我身上拿出体温计说。
10．学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会吧啦吧啦的。
今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。
过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说，你还是第一个让我晕车的人。
11．犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
第三枪。
这时犯人哭了，抱着法警的腿说：大哥你掐死我吧！太TM吓人了！12．“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道你妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”13．我说：我怀孕了。
老公说：太好了，我给咱爸报个喜！于是他立马跑回家说：老爸，我来给你报喜了！您要当孙子了！只见公公脸一沉……我在一旁笑的喘不过气来。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
快手里面拍的轻松搞笑段子
1.今天同桌上课酣睡，突然猛得一抽一抽地动，看得我淡腾不已，于心不忍推醒这厮，问他搞什么飞机，这货一脸迷茫地说：梦到摔倒了，努力地爬也爬不起来。
2.同事男学车,上车练习，教练看他开了一会特和蔼的问他多大岁数了，有没有女朋友，同事窃喜以为要给他介绍一个，不好意思的答到:29了，单身呢。
教练立马换成审问犯人的口气:都TM29了!这点东西记不住能找到对象
么!...........
3.有个哥儿们特别爱吹牛，有次在一群人面前说：我昨天吃KFC花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包，打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到这时人群中有人弱弱的说了句：尼玛的，KFC不是先付钱再吃东西的嘛
4.高中时班上两个特别耿直老实的男生，一个叫阿波，一个被称为劳模。
有一次男生们开始讨论有没看过av，一个个问过去，到劳模的时候，果断回答从未看过，全班都表示果然耿直老实。
就很期待阿波的答案。
结果到阿波的时候，答案是：看过，在劳模家看的。
5.上高中的时候自习课用手机看小说，同桌的她突然捅了我一下，我哆嗦了下四处张望，看着没人接着看小说，这时我身后那个和蔼可亲的老师幽幽的来了句：我在这呢，在这呢，这呢
6.爱慕一个女生好久了，一直不知道她是哪个班哪个系的，只知道她每天准时9点在操场上跑步，那天同学支招，说你上去跟她说句话，看看能不能成功搭讪，不能的话好歹也让她记住你。
我心里想想，也好，就问他说什么，他说，你别说什么花言巧语天花乱坠的，你就说可以跟你跑一圈么于是后来的一天晚上，我追上她，跟她说了一句：同学，我可以跟你一起跑一圈么她红着脸说了
一句让我终生难忘的话。
我是老师。
7.公孙先生公孙先生，本府发现将人名与居所结合命名，有时会很好玩。
包拯兴致勃勃，比如我叫包拯，我的住所就是所谓拯所，听上去很像诊所有木有所以呢公孙策微笑着，你丫到底想说什么(PS:策所)
8.邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了!
9.领导喝多了，一把搂住身边的女子：要什么名牌包随便挑。
说罢手摸向女大腿。
女推开他的手。
领导不依不饶又把手放上去：不喜欢包，车总成了吧说罢手开始滑动。
女子厌恶地推开他。
领导紧紧箍着她：挺倔，想当干部，哪个部门你说!女：爸，别把你的职业习惯带到家里来。
10.一句话证明我曾是天才儿童：能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声并且5秒内关掉电视冲回房间作写作业状。
快手拍什么段子搞笑(经典篇)
1.一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么答：哥们儿，你这衣服在哪儿买的，这么合身
2.一哥们说在淘宝网上卖电话卡被骗了，我问为什么被骗，他说买家没付款就帮人家充了，而且一次性买了好多。
我就说那你要看他是不是已经付款了再充啊，这都不会啊他说，人家买家的名字就叫买家已付款。
3.【智窗痔疮】刚刚听说央视新大楼定名为智窗。
我真的服了，也不知道誰想的名字，够创意。
4.我小学同学，家里有钱。
他最大的爱好就是喝酒。
高中毕业以后没读书了天天找人陪他喝酒。
喝到25岁他老爸看不下去了给了他二十万让他自己做生意。
这货想了想把钱买了茅台的股票。
03年的时候股市只有猪才会进场。
这货说他只会喝酒，其他又不懂，茅台酒有名就买了。
如今这货身价近千万，是命么
5.当一份儿童套餐再也喂不饱我们的时候，真的没脸再装嫩了，承认吧。
6.妻子对丈夫说：我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。
现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了! 丈夫：亲爱的，别胡思乱想!那是因为你现在做的饭我能吃得下去了!
7.小时候家住铁路边上，经常和小伙伴在路基上玩，偶尔会被火车上的雨淋到，我们还兴奋地叫着下雨了，下雨了!大了以后才知道那特么就是尿!
8.真心感觉这些名字都不是亲生父母取的，能不能再给力点!
9.四年级小学生的纸条，我们真的都弱爆了。
10.据说是一张能从早看到晚的图片
11. 咸鱼翻身，还是咸鱼。
12. 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
13. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
14. 知识就像内-裤，看不见但很重要。
15. 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
16. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
17. 明骚易躲，暗贱难防。
18. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
19. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
20. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
快手拍什么段子搞笑(精选篇)
1.大一的时候刚开学，某舍友去网吧，当时未搞定宿舍网络，所以让其到网吧去拷一些游戏回来，给他U盘，其人happy一天后夜归，问他都拷什么了，他说网吧有的都拷了。
大惊，我给他的U盘不过4G......打开一看，我靠，满满的一屏幕快捷方式......
2.课坐在最后的童鞋好拉风哦。
3.史上最强钉子户，以前的钉子户简直弱爆了
4.在剩下的一个多月里，你愿意与学习结为伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困或者多累，无论想吃还是想睡，都要把学习放在第一位，以不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你愿意这样做么Yes，I do!
5.爹妈吵架。
我妈越吵越气，挥拳欲击。
老爹身手敏捷，一把抓住她胳膊。
我妈还在气头上：抓我手干什么!我爹淡定：执子之手，与子偕老。
6.连连看猜猜看范氏豪门全家福大孩儿小娃儿对比照白驹过隙岁月如歌唯有范小胖的男友几十年颜未变风霜也木有沧桑他的脸。
7.一般情况下，爱笑的人智商都比较低。
你想到了谁
8.二13青年三国杀!看一次笑一次!人类阻止不了大学生了!!
9.冬天自习室，非常寒冷。
一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：师妹，可以麻烦你对我放一下电吗根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦!女生二话不说，一巴掌扇了过去：臭流氓!师兄捂着脸，惊喜地说：高啊!动能转化成热能了!真暖和!
10.长颈鹿的天是晴朗的天。
11. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
12. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
13. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
14. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
15. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
16. 小树不修不成材、小孩不打不成器。
17. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
18. 幸福是什么幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
19. 人生就像蒲公英，没事尽量少吹。
20. 你的长相很提神。
21. 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
22. 再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
23. 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
24. 不是我不笑，一笑粉就掉!
25. 青春献给了房子，中年献给了孩子。