你的孩子为什么喜欢说“不”
家长教育孩子的简短心得体会（通用5篇）
家长教育孩子的简短心得体会家长教育孩子的简短心得体会（通用5篇）当我们经过反思，有了新的启发时，心得体会是很好的记录方式，这样可以帮助我们分析出现问题的原因，从而找出解决问题的办法。
到底应如何写心得体会呢？下面是小编为大家收集的家长教育孩子的简短心得体会（通用5篇），欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
家长教育孩子的简短心得体会1家长在这个教育环节里，应经常(1)与孩子讨论已经发生的事实是对还是错;(2)培养孩子用心向上的情绪;(3)把握孩子对人对事的动向。
只有明白孩子的思想以及行为，你才能做到有目的地教育，你的教育才会事半功倍。
如果孩子是在幼儿园发生的事情，最好及时地直接找到老师详细了解状况，共同教育。
不难发现，这个教育环节主要是家长与孩子建立信任关系前提下才能实现。
所以，家长务必经常与孩子聊天、玩游戏、共同画画、看书等，以培养信任感。
一、尊重孩子，但不放任自流。
被尊重的孩子自信，创造力强。
尊重孩子就是放手让他做自己喜欢做的事情——前提是不影响他人，按照家长提出的要求做。
正所谓“无规矩，不成方圆”。
在此，个性要强调的是(1)“家长不能凌驾于孩子的头上发号施令”。
家长的要求，务必是在与孩子商量后达成的“协议”，否则，孩子的叛逆性会由于你的“铁腕”而滋生。
为了孩子能听你的话，采取“似是而非”的办法是可行的。
这种办法主要是在讲述时就规定了孩子务必按照你的要求做。
例如：想要孩子去洗澡，不能问：“你洗澡了好吗?”而是问：“你八点钟去洗澡还是八点半去?”这样，似是在征求他的意见，其实已经规定了她必须要洗澡，而且，还“不是”(非)你的命令，而是孩子自己的决定。
(2)按时检查孩子的操作结果。
有要求就必须有检查，培养孩子的自信与守信。
二、坚持“随机教育”的原则。
无论何时、何地、何事，都有教育资源。
例如：吃饭的时候，能够告诉孩子坐位姿势的重要性;能够说说各种食物的营养价值、让孩子了解挑食的危害性;认识各种食物和方法等。
还能够学习各种餐具的不同质地与数量三、坚持“及时总结”的原则。
父母说话术
1、当孩子说“不”嗯，你可以说“不”，但是，我想听听你说“不”的原因，这样我才能理解你呀2、当孩子弄坏东西没关系的，这次有了经验，以后就不会弄坏了。
每个人都会犯错误，妈妈也会犯错误，你要想办法看看怎么弥补错误，需要爸爸妈妈帮忙吗3、当孩子不想理我们宝贝，妈妈感觉到了你有心事，妈妈能帮你吗？跟妈妈说说，说出来就舒服了，妈妈很担心你4、当孩子不给别人玩玩具玩具是公众的，既属于你，也属于他，也属于所有小朋友，你是先玩5分钟，给他10分钟，还是先给他玩5分钟，你自己玩10分钟，还是给另一个玩具给她5、当孩子用哭来达到目的如果你不哭，我们一起来解决事情。
先安静下来，你想对我说什么6、肯定孩子的能力不管遇到任何问题，都要带着兴趣问“你是怎么发现的？”“这是个好问题”“我不知道呀，你觉得呢”“我在想怎么才能弄明白”“我们怎么才能找到答案”7、我不会听你的哭闹，你要有礼貌的说，我才听你这样问很有礼貌，我喜欢你这样8、深呼吸，平静下来，慢慢说9、妈妈知道你现在很生气，你可以生气，但是不能伤害别人或东西，也不能伤害自己，你要妈妈陪你还是你自己慢慢恢复平静10、每个人都会生气，生气是可以接受的情绪，但是生气的人不可以为所欲为。
11、妈妈知道你很生气，因为你自己做不好。
等你生气过了，再来找妈妈谈，我可以教你怎么做。
12、听到你说这样的话，我很难过。
你生气了可以告诉我为什么？你在想什么？13、如果你吃完饭，饭碗里是干干净净的，爸爸妈妈会觉得特别高兴，因为你会珍惜粮食，珍惜别人的劳动成果。
14、孩子说脏话，妈妈话术，我知道你接触了一些新的词汇，很想学，但是有一些词，别人听了会感觉不舒服，比如你讲的那个，妈妈就不喜欢听。
所以，不要讲好吗15、你做错的时候，妈妈接纳你，那如果妈妈做错了，你可以接纳妈妈吗16、这是家里公共的地方，属于家里的每一个人，所以你要爱护，不可以乱画17、这是你的，你可以决定要不要给别人，不过你给她玩，他一定会很感激你18、肯定孩子的过程：妈妈看到你很用心，我觉得这样很好。
孩子为什么喜欢说“你猜”
龙源期刊网 孩子为什么喜欢说“你猜”作者：赵锐来源：《心理与健康》2019年第07期想起几年前自己的一次经历：在火车上，三言两语，对面的小男孩就和我熟识了，热切地和我聊天。
他当时五岁多，一边和我玩游戏，一边和我聊他的生活。
有意思的是，他的话题都是这样的句式：“阿姨，你猜我在哪个幼儿园？”“阿姨，你猜我家住几楼？”我在心里苦笑，我连你是谁都不知道，怎么知道你的情况啊。
我装作饶有兴致地猜：“小太阳幼儿园？晨星幼儿园？三楼？五楼？”答案当然几乎都不对，孩子脸上露出得意的神情，非常骄傲地告诉我答案。
如果有猜对的，孩子则会兴奋地回答“是的！”之所以能够理解孩子的这个表现，是因为邻居家的小女孩也这么和我聊过，“你猜我老师姓啥？”“你猜我们班有几个女生？”当我的孩子到了五六岁以后，聊天时经常也是这样的句式，有时候聊得我崩溃，而他则越聊越兴奋。
还有那本经典绘本《猜猜我有多爱你》—要睡觉了，小兔子却要和大兔子聊天，让大兔子猜猜猜，由此引发了一个充满爱意的故事。
小孩子们为什么那么喜欢让大人猜猜猜？事实上，不仅是小孩子，就连大人，有时候也会很兴奋地和人聊天：“你猜，我今天遇到了啥事情？”如果对方接茬了，就算只是很随意地回答“啥事啊？”就能把自己的经历一股脑全倒出来。
要是对方说“你直接说呗。
”自己就会很沮丧，没有了要说的兴趣。
在“你猜”的背后，是展示自我的渴望，也是有一个能够积极回应的观众的渴望。
1 “你猜”的产生背景当孩子从两岁多开始说“不”以后，他的自我产生了。
随着自己能够逐渐提出要求，表达需要，在父母的回应和抗拒中，自我意识成长着。
当孩子能够用“我”来表达自己时，他的自我有了雏形。
在自我成长的同时，他和这个世界的分离也在进行着。
当分离到足够让他意识到这个世界的存在时，他开始想走进这个世界：他想让这个世界看到自己，也想得到他积极热情的回应。
最早期的行为便是“你看”。
在孩子的自我意识还是懵懵懂懂时，他们就开始邀请大人欣赏自己的作品或者行为了。
为什么小孩喜欢说不跟你玩
为什么小孩喜欢说不跟你玩文章目录*一、为什么小孩喜欢说不跟你玩*二、小孩子以自我为中心该怎么办*三、小孩子应该从小教育为什么小孩喜欢说不跟你玩1、为什么小孩喜欢说不跟你玩孩子大了,总是以自我为中心,如果有人不顺她的意思,他就说我不跟你玩了。
在这个阶段的孩子可能非常渴望了解性--同性或异性。
他会询问孩子是从哪里来的,他很想知道男孩与女孩有什么不同,当你面对这些问题时,要用简单而正确的术语回答。
也不要对这些问题表现出明显的难堪或严肃。
孩子不知道详细的答案,但他应该有提问的自由,要确保孩子得到直接回答不应该遭到谴责或惩罚。
2、小孩子容易以自我为中心幼儿的基本特质,有一个相当明显的心理倾向,那就是以自我为中心。
孩子能够脱离以自我为中心的世界,大约是在九至十岁间。
为了让孩子在到达这个年龄以后,能够顺利地从以自我为中心修正为客观思想,必须从幼儿时期就做好心理准备才行。
在与朋友交往的社会生活当中,孩子会逐渐认识到自己不可能永远心想事成,因为在这世上还有许多与自己对立的存在。
在对立存在的认识过程中,孩子自然会做好各种心理准备,并且展现行动。
3、小孩子以自我为中心的原因有哪些3.1、过度满足想吃什么、想要什么一定要满足,久而久之孩子会觉得所有好吃的、好玩的自己都应该有,以至于长辈先吃了一口水果,玩具让别的孩子玩一会儿,就会引得他大哭大闹。
孩子总生活在一种"人人让我、人人为我、我说了算"的环境中,怎能不逐步养成"以我为中心"的行为呢。
3.2、教养缺失很多家长和老师对孩子"转型"期的教育不细心,感觉不到其自我意识发生了异样的变化,认为孩子大了自然就会变好的;有的则轻描淡写地说一下了事。
如:孩子看见家长为客人端上水果,想独自占有,就在每个水果上咬一口。
家长自然感觉很不好意思,就笑着说,"坏蛋,那些你吃吧,我再端一盘。
"客人走后家长也不再提及此事,孩子并不知道这样做是错的。
家长必读：跟孩子一起“谈性说爱”（连载一）——启蒙期的小男孩
健康博览·2011/11据《光明日报》报道：权威机构（国务院妇儿工委和联合国人口基金）开展的全国青少年生殖健康调查，共涉及25个省（自治区）、40个县（市、区），调查了1.64亿15至24岁未婚青少年性与生殖健康状况，结论是“情况堪忧”。
在被调查的青少年中，首次性行为的最小年龄为12岁；男性青少年中多个性伴侣的比例高于女性，15~19岁的青少年中多个性伴侣的比例，高于20~24岁的青少年。
只有找出性与生殖健康教育的薄弱环节，才能对症下药，给予解决。
是整个社会对这个问题不太重视吗？显然不是，是“谈性色变”，人们不敢在桌面上公开谈论这个问题吗？有一点儿，但不是主要的原因。
我们认为，现在的问题是：青少年的性健康教育应该从哪个年龄段开始？大家不明确。
青少年的性健康教育应该归口由哪个部门来抓？由谁来进行？大家不明确。
青少年的性健康教育应该包括哪些内容？大家不明确。
本文对这三个问题的观点是：青少年的性健康教育应该从婴幼儿开始；青少年的性健康教育应该以家长为主，父母与时俱进，因势利导孩子正确地、科学地对待“性”；学校、共青团、人口与计划生育部门和新闻媒体给予密切配合、大力支持。
要把对青少年的性健康教育作为青少年思想道德建设的重要内容来抓。
那么，家长如何对自己的子女进行性与生殖健康教育呢？原则上，男孩由父亲为主进行教育，女孩由母亲为主进行教育，夫妻俩经常交换做法与意见，保持观点的统一。
对不同年龄的男孩和女孩进行性与生殖健康教育，内容和方法各有特点，我们分别进行介绍。
□文/陆保衡教授浙江省性学会常务理事家长必读：跟孩子一起“谈性说爱”（连载一）如今做家长的，对子女的教育可以说是不遗余力、不惜万金。
可是，对子女性与生殖健康教育的问题上，却显得非常软弱无力，总是认为这个问题家长不好开口，把希望寄托在学校，而多数学校的老师忙于抓学生的分数和成绩，往往对这一关系学生一生的大事“顾不过来”。
. All Rights Reserved.健康博览窑2011/11婴幼儿阶段（零岁至6岁）：1家长在教婴儿学习讲话的时候，就要有意识地灌输性教育的内容，对于性器官的名称，暂时可以用人们普遍习惯的叫法———“小鸡鸡”。
怎么办？孩子说“我不喜欢我自己”
怎么办？孩子说“我不喜欢我自己”作者：徐晓燕李岩来源：《祝你幸福·最家长》2016年第06期早晨打开微信，收到一位妈妈发来的十几条语音求助，大意是：“昨天，我像平常一样跟多多一起玩，正玩得很高兴，多多冷不丁地说：‘妈妈，我不喜欢我自己。
’这话让我心里咯噔一下。
最近我一直坚持多花时间陪他玩，多多很开心，情绪状态都很好，我们之间的冲突和对抗也比以前少了很多。
可是他为什么会突然这么说呢？是因为我玩得不对吗？为什么会对自己有这样负面的评价呢？我哪里做得有问题呢？我怎么回应，才能帮他找回自信心呢？”寻找解决办法之前，先来讨论几个观念层面的问题：·一起玩的时候，孩子突然表达坏心情，说明什么？当孩子向你表达负面感受，恰恰说明你们关系挺好！关系好，才会说不开心的事给你。
我们都体会过，自己心里最深的负面感受，只会向最亲密、最信任的人表达。
因此，如果孩子在我们面前流眼泪、倾诉负面情绪，那么他正是在对我们说：你是我最亲密、最信任的人。
（题外话：下次你再被家人数落说“你不在家时孩子乖着呢，你一回来就各种不高兴”，那么你心里就很清楚这是因为孩子跟你最亲，而绝不是你好欺负或者你惯着他。
当然，有些话是不必说出口，表面上假装无奈也是一种境界。
）·“我不喜欢我自己”的想法有多严重？貌似很严重，但是当我们冷静下来，会发现没有谁会每时每刻都100%地爱着自己。
孩子尤其会这样。
刚刚还因为唱歌被夸奖而得意，半分钟后就因为不会跳绳而沮丧。
这是自信心成长的必经过程，并不代表自信心受到了很大创伤。
·立马指出孩子的优点，能否帮他尽快走出坏情绪？不一定。
如果太着急，恐怕还会事与愿违。
面对孩子“不喜欢自己”“我真笨”这类话，我们的第一反应通常急着说：“不会呀，你很棒呀，你会唱好多歌，还有那么多好朋友，大家都喜欢你的。
”这种反应的效果，往往会让孩子不得不闭嘴，结果把负面感受堵在心里。
·大人的态度直接影响到孩子的感受和态度。
孩子最讨厌家长说的五句话
孩子最讨厌家长说的五句话
1. “你看看人家孩子多优秀，再看看你！”例子：哎呀，每次听到这句话，心里真不是滋味啊，难道我就没有优点吗？就非得跟别人比吗？这多伤孩子的心啊！
2. “我说不行就是不行！”例子：凭啥呀，都不给个理由，就这么强硬地说不行，孩子能服气吗？能不讨厌吗？
3. “你怎么这么笨啊！”例子：哇，听到这句话，感觉自己一下子就被否定了，这多让人沮丧啊，谁还没个学习成长的过程呀！
4. “一天到晚就知道玩！”例子：玩一下怎么了，又不是一直在玩，难道连放松的时间都没有吗，孩子能不烦这句话吗？
5. “都是为了你好！”例子：每次都这么说，可真的是为了我好吗？也不问问我到底想要什么，真的很无奈啊！
6. “你再这样我就不要你了！”例子：这多吓人啊，怎么能用不要孩子来威胁呢，孩子听了得多害怕多讨厌啊！
7. “大人说话小孩别插嘴！”例子：哼，为啥小孩就不能说话呀，我也有自己的想法呀，就这么被堵回去，能不生气吗？
8. “你要是考不好就别回来了！”例子：哇，这也太狠了吧，考不好就不让回家了，这压力得多大呀，孩子能喜欢听才怪呢！
9. “这么简单的题都不会做！”例子：哪有那么简单呀，每个人都有
不会的时候嘛，这么说孩子，孩子肯定特反感啊！
10. “别问那么多为什么！”例子：哎呀，好奇心都被扼杀了，孩子肯定心里嘀咕，为啥不让问呀，真的很讨厌这句话呀！
结论：家长们真的要注意这些话呀，别老是说这些让孩子讨厌的话，多理解理解孩子，多和孩子好好沟通，这样亲子关系才会更好呀！。
了解马斯洛需求层次理论,你就明白了孩子为什么青春期容易叛逆
了解马斯洛需求层次理论，你就明白了孩子为什么青春期容易叛逆我们经常说青少年期的孩子喜欢叛逆不听话，习惯归咎于孩子的身体心理成熟，但如果我们用“马斯洛的需求层次理论”来仔细观察下儿童的成长，我们就会发现，孩子的叛逆不听话几乎是一种必然。
马斯洛的需求层次理论是什么说道马斯洛的需求层次理论，我们必须要先介绍下谁是马斯洛。
马斯洛，全名亚伯拉罕·哈洛德·马斯洛，于1908年4月1日出生于纽约市布鲁克林区一个犹太家庭。
美国著名哲学家、社会心理学家、人格理论家和比较心理学家，人本主义心理学的主要发起者和理论家,心理学第三势力的领导人。
他的主要成就提出了人本主义心理学，创立了马斯洛需求层次理论。
马斯洛而今天我们要说的就是他提出的马斯洛需求层次理论。
斯洛类把人类的需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。
马斯洛的需求层次理论马斯洛理论把需求分成生理需求、安全需求、爱和归属感、尊重和自我实现五类，依次由较低层次到较高层次排列。
同一时期，一个人可能有几种需要，但每一时期总有一种需要占支配地位，对行为起决定作用。
任何一种需要都不会因为更高层次需要的发展而消失。
各层次的需要相互依赖和重叠，高层次的需要发展后，低层次的需要仍然存在，只是对行为影响的程度大大减小。
通俗理解：假如一个人同时缺乏食物、安全、爱和尊重，通常对食物的需求量是最强烈的，其它需要则显得不那么重要。
此时人的意识几乎全被饥饿所占据，所有能量都被用来获取食物。
在这种极端情况下，人生的全部意义就是吃，其它什么都不重要。
只有当人从生理需要的控制下解放出来时，才可能出现更高级的、社会化程度更高的需要如安全的需要。
结合马斯洛的需求层次理论看儿童的生长发育第一阶段：0-2岁，最基本的需求--生理需求马斯洛需求层次理论说了，人的需求是由低到高的。
0-2岁的孩子作为刚出生的孩子，他们首先需要的是满足生存需求。
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2岁：为什么孩子总说不不不
不少家长都会遇到类似的情况：两岁左右，宝宝开始喜欢说“不”，时常违背大人的要求，甚至去做大人禁止做的事。
是小宝宝变坏了吗？当然不是。
进入第一反抗期这时，宝宝开始了心理学上所说的“第一反抗期”。
与一岁多的时候相比，此时的宝宝自我意识增强，各方面的能力也大大提高，他们开始表现出独立的愿望，急于表现“我能行，我长大了”。
他们的反抗行为多数情况下都是在力图表明自己是一个独立的人，是这一时期十分正常的表现。
对于宝宝的此类反抗行为，爸爸妈妈最重要的是既要注意满足宝宝独立的需要，又要给予足够的爱与保护。
1、尽量放手当宝宝拒绝帮助，要求自己独立完成一件事的时候，很多情况下，爸爸妈妈都可以尊重宝宝的意愿，满足宝宝独立自主的需要。
比如，宝宝想要自己吃饭。
虽然他的动作可能会不熟练，会洒得到处都是，甚至会打碎碗碟，还是要允许他自己吃。
爸爸妈妈要做的事情就是在一旁有技巧地鼓励和提醒：“哇，宝宝知道慢慢地舀饭，不让饭洒出来，真棒！”还可以亲自示范，不过要注意重新去拿一个勺子。
因为试图拿宝宝的勺子过来示范，很可能会引起一阵狂风暴雨。
2.小心措辞在给宝宝提要求的时候，多使用选择性的话语，让宝宝感觉到自己有自主选择的权利。
比如，问宝宝：“你想留在家里搭积木还是出去玩扭扭车？”“你想吃个苹果还是喝点牛奶？”另外，当我们不允许宝宝的一些行为时，尽量少说“不”。
比如,宝宝试图去扯宠物小兔子的毛，与其说：“不行！再扯就不准你跟小兔子玩了。
”不如赶紧轻轻摸小兔子，示范给他看：“小兔子喜欢我们轻轻地摸，你会这样跟它玩，对不对？试试看。
”要知道，大人口中大量的“不”对宝宝来说反而会起强化作用的哦。
当然了，也可以故意反着说一些话，让孩子做自己希望他做的事情。
事情虽小，反映的可是父母的大智慧。
3.预告结局爸爸妈妈还可以用顺着说的办法与小家伙斗智斗勇。
比如，希望宝宝吃点东西，宝宝不肯吃，妈妈可以说：“噢，你现在不想吃，那就不吃。
等你饿了再吃。
我这会儿可是要多吃一点。
”此时，宝宝看到妈妈吃，很可能会跟着要吃的。
Tip：涉及安全问题时，必须当机立断宝宝虽然有强烈的独立愿望，但能力有限，仍然需要爸爸妈妈的保护，这一点是毫无疑问的。
当宝宝要做的事情存在安全问题时，爸爸妈妈必须制止。
比如，宝宝非要帮妈妈端一盘很烫的菜，妈妈要及时制止并告诉他：“这很烫，会把手烫得很疼。
”同时，可以找一件别的小活儿交给宝宝完成。
(转自网络))。