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元旦小品剧本《以貌取人》范文

元旦小品剧本《以貌取人》范文

元旦小品剧本《以貌取人》范文《以貌取人》剧本范文人物角色:主持人小明(男)小芳(女)小强(男)小丽(女)剧本说明:今天是元旦,小明、小芳、小强、小丽四个年轻人一起来参加元旦晚会。

他们不约而同地谈到了“以貌取人”这个话题。

在主持人的带领下,他们通过表演和互动的方式,探讨了“以貌取人”的弊端和解决方法,最终达成了友谊与理解。

(场景1:主持人介绍)主持人:各位朋友,大家晚上好!今天是元旦,我们一起来带节日的气氛,欢度这个属于我们的节日。

我是主持人,接下来,让我们一起来谈谈我们今天的主题——“以貌取人”。

(场景2:小明和小芳对话)小明:我觉得,有时候我们不可避免地会以貌取人。

小芳:是啊,像面试工作,看不惯一个人的外表就可能被否决。

小明:对啊,而且人们也总是会优先选择那些看起来漂亮的人。

小芳:这确实是一个很现实的问题。

(场景3:小强和小丽对话)小强:我不太赞成以貌取人。

小丽:为什么?小强:因为外表只是表象,它并不能代表一个人的内在。

小丽:不过,外表也是一个人成功的一部分。

小强:是,但更重要的是一个人的能力和价值。

(场景4:主持人引导交流)主持人:很好,我们已经听到了两种不同的观点,接下来,我们让大家来表演一下不同的情况。

(场景5:小明和小丽表演)小明和小丽一起表演,小明演一个从外形上看起来很不起眼的人,而小丽演一个十分漂亮的女孩子。

小明在自己看似很丑的外形下,展现了自己的良好品德和能力,最终受到周围人的认可。

(场景6:小芳和小强表演)小芳和小强则表演了另一种情况,小芳是一个外表上看起来很普通的女孩,但是很努力地工作,把自己的能力完全发挥出来,并得到了老板的赏识和提拔。

小强则是一个看上去很斯文的人,但是内心多有坚韧和刚毅,克服了困难,最终获得了成功。

(场景7:主持人总结)主持人:非常感谢小明、小芳、小强、小丽今晚的表演,通过你们的演出,我们发现:“以貌取人”的弊端,在没有另一种选择的情况下,有时候不得不这么做。

多人搞笑小品剧本.doc

多人搞笑小品剧本.doc

多人搞笑小品剧本(一)时间:毕业前夕某天?地点:校园?人物:振轩(男)小枫(男)小王(男)楠楠(女)小伍(男)乐乐(女)配角若干?正文:(振轩在树下默默的看书)小枫出场:"走进社会在眼前,却为论文犯了难,东拼西凑后一看,字数还差一大半。

诶,烦烦烦。

诶,诶,诶…"(声音逐渐变大,说前文时急切的折反走)振轩打断小枫:"喂!疯子,不管你有什么理由,目的何在,如果你再打扰我看书我就--(小枫:你就怎样?)换个地方。

"小枫走近搞笑小品振轩:"看书?我说轩大才子,咱的书拿倒了。

"振轩急忙把书合上:"我、我这是故意的,你懂什么?难道不上网么?在网上这叫非主流。

啥也不懂、走了"(最后一句钟点工中的台词)小枫挽住振轩:"别走啊!陪我顺便走走,我们也来个‘二人的世界’,哈哈。

"二人打闹退场。

?小王楠楠出场。

楠楠:"现在我们来重温杰克和露丝的完美爱情。

来,亲爱的,搂住我的腰。

让我们感受海风的吹拂。

"(闭上眼)小王":哦,亲爱的,你的腰在哪呢?"楠楠:"嗯,我的腰,就是我全身最细的那个部位。

"小王(双手掐住楠楠的脖子):"哦,亲爱的,是这里吗?"楠楠:(暴跳如雷的)"那是我的脖子!我的腰在我的臀部上方,最具曲线美的地方。

"小王:(小声嘀咕)"我怎么没看出曲线美,我只感受到圆柱的丰满。

"楠楠(生气的跑):"你…"小王:"楠楠,你、你、你别跑了。

"楠楠转过身:"你到底演不演?满足下女朋友的要求这么难么?"小王:"那好吧!"(说罢二人在小桥上摆出泰坦尼克号中精典的姿势抱在一起)小王:"你跳、我也跳。

"楠楠:"你不跳我怎么知道你会不会跳。

抗疫小品《逆行者》剧本范文(通用3篇)

抗疫小品《逆行者》剧本范文(通用3篇)

抗疫小品《逆行者》剧本范文(通用3篇)剧本一:《逆行者》角色:A:医生B:护士C:患者D:市民场景:医院门诊(人群忙碌,医院门诊里摆满了患者。

A和B穿着白大褂,戴着口罩,忙碌地工作。

)A:这段时间的工作真是太累了,不过我们是为了大家的健康,值得的。

B:是的,我们要以身作则,给大家提供最好的医疗服务。

(C这时走了进来,咳嗽得厉害。

)C:医生,我这几天一直咳嗽,感觉很不舒服。

A:病人,你有没有出国旅行过?最近有没有接触过确诊病例?有没有低烧?C:没有,我都没有离开过家。

只是最近咳嗽得厉害。

A:好的,我们需要做一些检查,看看是什么原因导致的咳嗽。

(A和B带着C去做检查,C在排队的时候,D过来咨询。

)D:医生,我最近有些担心,听说病毒越来越严重,我该怎么做才能保护自己?B:市民,你应该注意个人卫生,勤洗手,不要接触疑似感染者,戴口罩,尽量避免去人多的地方。

D:谢谢你们的建议,我会注意的。

(A、B和C回来了,A拿着检查报告。

)A:恭喜你,检查结果显示没有感染新冠病毒,只是一种普通的咳嗽。

C:太好了,我放心多了。

D:(充满感慨)你们真是逆行者,为了我们的健康而不计生死地工作,真是伟大!B:我们是医务工作者,这是我们的责任和职业。

A:希望大家都能健康,共同抵抗疫情。

(全体演员齐声说出“抗击疫情,我们在一起!”的口号。

)剧本二:《逆行者》角色:A:医生B:护士C:患者D:市民场景:医院隔离病房(A和B穿着防护服,戴着口罩,忙碌地在病房内工作。

C躺在床上,看上去状况不好。

)A:患者,你感觉如何?C:呼吸困难,咳嗽得很重,浑身没劲。

B:别担心,我们会好好照顾你的。

(D突然进来,十分紧张。

)D:医生,我最近接触到了一个确诊病例,我该怎么办?A:市民,你应该立即去做核酸检测,如果结果是阳性,你需要隔离治疗,如果是阴性,你要自觉居家观察。

D:好的,我马上去做检测。

(D离开后,B拍了拍C的手,鼓励他。

)B:患者,你要坚强,我们会全力以赴治好你的。

小品剧本范文5则

小品剧本范文5则

小品剧本范文5则(篇一)绝对离婚心里咨询师小丑:举牌画外音:本故事纯属虚构,请勿对号入座)法官:乡亲们,本官姓包名离,人称包离包大人,告诉大家一个小秘密,本官没啥能耐,就是能把想离婚的给离了,不想离的也给离了,顺便把旁听的都给离了,台下的可要小心啰!离婚啰,有人离婚吗?(一男一女从台左侧上,女原告起诉男被告离婚,女走在前面)女:我要离,我要离!法官大人,你可要为我作主啊!法官:响应党的号召还挺快的嘛,小媳妇,叫什么来着?女:尊敬的法官大人,我叫陈小霞,今年二十八,公司会计兼出纳,爱好唱歌把钱花。

承蒙姐妹们抬举,人送外号——情歌小公主。

男:拉倒吧。

你唱的那些歌,什么“呦、呦”的,那些动作,跟我老家养的那些鸡啊,鸭啊一抹一样,爪子一提一放,一提一放,你还好意思说呢!法官:这么罗嗦的男人,报个短点的名字给我?男:(装酷的样子)好男人就是我,我就是——赵有才。

我们村的人都说我很有才,我寻思着怀才就像怀孕,时间久了才能看出来。

所以承蒙邻里街坊的厚爱,称我为我们村最著名的文艺小王子。

你上百度google一下,我还是很有名的类。

女:我看你就整一个不靠谱的文艺中老年!还小王子呢。

法官:唉,你们两个,一个叫陈小霞,曾经有过的小小瑕疵,碰到一个赵有才,小小瑕疵当然就无限扩大化了。

给个理由,本官包离!女:我跟他没有共同语言啊。

瞧他这穷酸样,我再也不想跟他一起过啦!法官:呵呵,是一副穷酸样,跟本官一点都不象。

男:我虽然穷酸,但还是很帅的嘛!女:他最大的优点是帅,最大的缺点就是帅的不明显!他一下班就躲在家里,叫他出去陪我干点什么事吧,简直比登天还难。

就拿上次我表妹结婚吧,照道理总该去喝喜酒吧,可他竟然对我表妹说:“最近要事缠身,实在太忙,不能参加了,这样吧,等你下次结婚我一定参加!”气的我表妹半年没跟我说话。

男:哎,那次不能怪我啊,那天我正在研究最近热映的恐怖大片《机器猫》,你看主演多可怕:蓝色的皮肤,巨大的眼睛和嘴,完全没有比例且变形严重的身材,还没有耳朵,没有手指脚趾,随时能打开自己的身体往外取东西……真是太恐怖啦!法官:恐怖片看多了看老婆也恐怖了吧!陈小霞,你当初怎么就…….(手语,意指好上了)?女:哎,都是月亮惹的祸,让我爱上了你这样的风一样的男子。

短篇双人小品剧本范文(精选3篇)

短篇双人小品剧本范文(精选3篇)

短篇双人小品剧本范文(精选3篇)【篇1】短篇双人小品剧本王:呦,这不是严先生吗?严:哦?你是老王吧(老王八)?王:哎(着急的样子),不是老王八,是老王。

严:老王,老王。

王:好久不见你了,去哪里了啊?严:去旅游了啊。

王:去哪里了啊?严:一个古老的寨子。

王:什么寨子啊?严:柬埔寨。

王:在哪里啊?严:就在石家庄的旁边啊。

王:那你和谁一起去的啊?严:我的哥哥姐姐。

王:你的什么哥哥?我怎么不知道啊?严:摩洛哥,墨西哥,芝加哥。

王:这几位啊,那有什么姐姐啊?严:芬兰,纽芬兰,波兰。

王:都是孩子啊,我不信,况且也不安全啊。

严:还有一伯伯(可以读成baibai效果更好)呢。

王:谁啊?严:研究数字的阿拉伯呗。

王:那你快跟我说说旅游的情况。

严:推开柬埔寨寨子的大门,我受到阿联酋酋长的热烈欢迎。

王:阿联酋?严:对啊,他是这个部落的首领。

王:哦。

严:然后酋长请我吃饭。

王:吃了什么啊?严:原生态免费自助餐。

王:这个名字蛮好听的嘛。

严:想吃吗?(得意)王:现在?严:对,现在就可以吃到,面朝这边,嘴张开。

(王照着做)严:(掉头,从口袋里拿出手机)喂,中央电视台吗?今天的西北风怎么还没来啊?王:骗人的啊!严:要不就是原生态免费自助餐了啊,喝西北风。

王:说真的到底吃了什么啊?严:我吃了一只水煮的乌拉圭(龟)。

王:乌拉圭?严:是啊,还有滑铁卢(炉)烤的洛杉矶(鸡)呢。

王:都是荤的啊,有素的么?严:有啊,我吃了一个刚果。

王:刚果?那玩意够硬的,味道怎样啊?严:别提了,你看看,我的西班牙和葡萄牙都被吃掉了(难过)(牙给王和观众看)。

王:那还有什么特别的啊?严:吃过饭,我去休息,我推开房间的门啊。

王:怎么了(疑惑)?严:床上的毛毯多啊!王:什么毯子啊?严:哈萨克斯坦,吉尔吉斯斯坦,乌兹别克斯坦,塔吉克斯坦。

王:睡的挺舒服的吧。

严:别提了,把我弄的一身武汉啊!第二天早上又被那死宝鸡吵醒了。

王:那第二天你玩的什么啊?严:第二天啊,我去参观了这个寨子了啊。

《桃园三结义》爆笑小品剧本范文七篇

《桃园三结义》爆笑小品剧本范文七篇

《桃园三结义》爆笑小品剧本范文七篇室友四人。

男。

两女孩小丽、小红室友A(闷骚帅哥)唱着走到舞台前。

A:找啊,找啊,找朋友,找到一个女朋友。

亲个嘴,拉拉手,你是我的女朋友。

A走到台前:哎呀,大家好,我是小鲜肉xx。

我啊,前段时间刚分手,我真的很痛苦,我相信我们是真爱,我觉得自己永远忘不了她。

可是,我们还是分开了。

于是为了减轻自己的痛苦(在这里停顿下)我就给自己又找了一个女朋友。

(在这里转忧为笑)这不是为了分担自己内心的痛苦嘛!我现在就等我的新女友一块出去看电影呢,大家不要把我分手的事给她说啊。

我可不是你们说的渣男哦!这时室友B(直男)走了出来。

B:是啊,你可不是渣男,你要是渣男,我就戴顶绿帽子!他刚说完他的室友C(一个呆子)就跑出来了。

C喊着B。

C:哎,B哥你的帽子忘了没戴。

说着C给B戴上了帽子,帽子恰好是绿色的。

A生气地看着B和C。

A:你什么意思啊?说谁呢?谁是渣男?B:我说你了吗?A:你难道没说我吗?你看你帽子!B笑道:我现在终于知道了,你不但心眼有问题,眼睛也有问题。

我昨天刚买的白帽子怎么就成绿色的了呢?说着取下帽子,傻了,是绿色的。

B生气地看着C。

B:不是,哥们,这什么意思?不存在这样坑兄弟的啊!C一脸懵逼:不是,我刚才记得明明是拿着你的帽子,怎么忽然变成了我的呢?(挠了下头)糟了,拿错了!A笑了起来。

A:哎呀,你们两个可真是天生的一对啊!这时C恰好和B站在了一块,看起来确实很般配。

A:你们两个形影不离是吗?C听到这里很生气。

C:你什么意思?什么叫形影不离?我们只是平常一块去洗澡,这叫形影不离吗?今天B出门忘了戴帽子我给他帮忙拿了出来怎么了?B:是啊,怎么了?谁知道会在这里遇到你!A笑得更开了:停停停!是没怎么,但你们两个那是简单地洗澡吗?C:怎么不是了?A:好,那你们拿肥皂干嘛?B听了更生气了:我们怎么就不能拿肥皂去洗澡了?A:我也没说什么啊!可是万一那肥皂掉了呢?这时C不加思索,脱口而出。

最新短篇小品剧本三篇

最新短篇小品剧本三篇

甲:今天咱们要演出;乙:叫我四人出节目;丙:冥思苦想想半天;丁:(左手握拳置于左眼眶上侧,低头)酷!甲:唱歌跳舞不在行;乙:相声小品演不出;丙:眼看演出要开始;丁:(做傻眼状)木!甲:叫苦连连也没用;乙:不如上网来求助;丙:网上作品真不少;丁:(做吃惊状)唬!甲:赶忙四处来点击;乙:看看哪里有出路;丙:笑话谜语真不错;丁:(竖大拇指)服!甲:有个笑话真不错;乙:保证听了笑破肚;丙:编成一个三句半;丁:行不 (停一下,问大家行不行,行那么继续说下去) 甲:既然大家都说行;乙:咱四人拿它做节目;丙:晚会上面演一演; 丁:是任务!甲:话说某女长得丑; 乙:已经长到三十九; 丙:一直没能嫁出门; 丁:犯愁!甲:听说某地拐人口; 乙:卖为人妇到山沟; 丙:丑女一想真不错; 丁:走走!甲:一走果然被盯上; 乙:丑女被人蒙上了头; 丙:抓进车里车起步; 丁:开走!甲:车开半路停下来; 乙:人贩子一看吓昏了头; 丙:如此丑女谁人要; 丁:掉头!甲:车子回到老地方; 乙:丑女死活不肯走; 丙:甘心被卖为人妇; 丁:稀有。

甲:人贩子这回犯了愁;乙:不知如何赶她走;丙:突然横心一声吼;丁:车留下,咱们走!甲、乙、丙:(望丁)啊!(完)应聘-5人搞笑小品剧本(爆笑)人物:2个考官,3个应聘者(某公司招聘推销主管)应聘者:龙民:一个农业养殖户,泰有才:一个没有社会背景的高才生,贞有权:一个官家子弟。

泰有才(背这手,度着步子,抬着头思索状):岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争贞有权(西装革履,大步走上):根据本人的调查,在这个竞争日益剧烈的市场,要求一份好的工作确实很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说:你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历,要么有经验你们都是有学历的人。

(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人,跑得太急差点摔倒)闯近来的农民边挠头边憨厚的说:大姐,对不起,俺迟到了(副考官怒火直冒):谁是你大姐`本姑娘才一支花的年龄!!诶怎么会突然冒出这么个人出`!(龙民惊讶的看着考官说):大姐俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的,用抱的姿势来形容花多)(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说):好了。

职场搞笑小品剧本.doc

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职场搞笑小品剧本(一)场景:两个家道具:两台电脑人物:孤男、寡女男:(自语:自从被女友吵了鱿鱼,生活就少了乐趣,每天睁开眼是一个人,闭了眼还是一个人,这不,晚上只好打打小牌,聊以慰藉一下孤冷的心吧。

)(开始敲击键盘)水阳江在吗?女:(脱下大白褂自语:男友闪了之后,生活没了着落,每天爬上床是一个人,滚下床还是一个人,寂寞啊!)(瞅了一下荧屏)呦!敬亭山又上来了啊!(敲击键盘)在!老规矩,先把房间开好,我冲把澡就来。

(退下,裹一袭睡衣再上)男:女人就是会撩人,搞得我心里痒痒的。

(点击鼠标)二十四号房,二五桌,床都给你铺好了,快上吧。

(男女各自点击鼠标数下)女:快递一张黑桃,好!上手了,拉拉机扒底!哎呀!一钵子分,每人得二二五分,我已经变成120救护车了。

男:我晋升为486xiaohun机了。

好了!今晚收手,免得对子后面跟鳖。

女:好吧,见好就收!(男女各自转身喝了一口水,欲罢不能,又上机敲击)男:你真的是宣城的吗?女:有假包换!不信可做DNA.你也真的是宣城的吗?男:木棺钉钉!不信给你出具死亡证明书!(用手捂嘴自语:三句话不离老本行,差点说漏了嘴。

)女:别嘴硬!我来验证验证你。

麻姑晓日。

男:(自语:哈哈!宣城十大美景谁不知道?!)敬亭烟雨。

女:再来!鳌峰赤壁。

男:柏枧飞桥女:澄江夜月男:北楼远眺女:南湖落雁男:华阳积雪女:啊吆!暗号都对上了!看来是真的!男:真金不怕火炼!女:弱弱地问一下子,你的另一半也喜欢打牌吗?男:现在暂时空缺。

以前的女友喜欢听音乐,至从到我单位听过音乐之后就再也不听了,并且给我提了个建议,要么换工作、要么换人,后来我就被她换了。

悄悄地问一哈子,你的另一半喜欢什么?女:现在也暂时空巢。

以前的他喜欢烧菜,他有洁癖,不敢吃我烧的菜,自己烧,烧烦了就跳槽去吃人家烧的菜了。

男:(自语:吆哈!孤男对寡女!有门!)你是做什么工作的?女:掌管生命的使者!男:天使啊?女:土生土长的宣城人大都先要到我这儿来报个到。

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小品剧本范文
甲:唉!几点了,火车又晚点……(看表张望,着急心态,火车响了)唱“对面的火车开过来……”
乙:改革春风吹满地,吹到哪里哪里绿,农村旧貌换新颜,没事出来旅旅游。

丙:“三个代表”是指导,讲到哪里哪里好,四十多年没来了,巴州变化(还)真不小。

乙:老头子,这就是巴州吗?咋到处都是高楼大厦呢?
丙:咋的,你以为,一下火车就是大沙漠,骑着骆驼去逛街吗?
乙:你当初不是给俺这么讲的吗?“面朝黄土背朝天,一觉醒来满脸沙…….”
丙:那是啥年代的事了,四十多年了,哎呀(方言口头禅)发展太快了……
这不知真是不是巴州?
乙:老头子,咱的包包在吗?可别……
甲:是刚下火车的两位老人,不是本地人,我去询问一下!(边说边上前)乙:快快!有人来了。

(护着老伴)
甲:大叔大婶,你们好(上前握手,有表情)
乙:干啥的!?(防范的表情)
甲:噢,我自我介绍一下吧,我是**宾馆的接站员,你们一定是来巴州旅游的吧?你们可以到我们的车上休息一下。

丙:哎呀,是巴州,你是**宾馆的,俺们是……
乙:老头子,现在骗子多,咱们还是当心点。

(把老头子拽到一边)
丙:噢噢对对……
甲:来,大叔,我帮你提包……..
(两位老人后退躲开,嘀嘀咕咕)
甲:(朝观众)他们还不相信我,以为我是骗子,有我这么帅的骗子吗,
(无奈自嘲,拿出证件上前)大叔大婶别误会,这是我的证件,请看吧。

乙:真是**宾馆的。

丙:我看他不象是骗子。

甲:大叔大婶,这回该相信我了吧,你们二老是来探亲的还是来旅游的?如果是探亲的,我可以把你们安全的送到你们的亲人家,而且不收费。

如果是旅游的,你们可以先住到我们**宾馆,那里安全舒适、环境又好,我还可以给你们做导游呢?
丙:哎呀,这城市发展了,文明也上去了。

真的吗,太好了……
乙:(对老子说,还是不太相信小伙子)去去!眼下有这好事?小伙子,那你能说说你们巴州有什么旅游的好地方?
甲:这样吧,大叔大婶,外面风大,你们得注意身体,先到车上来休息一下,我慢慢说给你们听。

丙:老伴你看,巴州人多好呀,别瞎疑了。

乙:小伙子是挺有人味的,(甲疑惑)噢是人情味,人情味的。

那就先上车,量你也不能把俺们咋的。

甲:哎这就对了,来我来给你提包。

(说着上前向丙提包)
乙:别动,俺们可以提的动。

(护着老伴一起上了车)
甲:(笑说)大叔大婶,我看你们一定是来旅游的,我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点,不是吹的,巴州的大山、大漠、大河、大湖、大草原样样都值得夸,值得看。

那烟波浩淼的博斯腾湖,广褒迷人的巴音布鲁克大草原,幽静神奇的天鹅湖,举世闻名的罗布泊,风光秀丽的塔里本河,奇山异草铁门关,金沙银滩红蝶谷等等,哎呀太多了,数不胜数。

美不胜收呀!所到之处尽显我们华夏第一州的自然丰采。

(很荣耀)乙:噢哟,一套一套的,你知道的还不少呢,不知道是不是真的。

丙:喂,小伙子,你能带我们去看看吗?
甲:大叔大婶,当然可以,不过别着急,你们要相信我的话,可以先住在我们巴州宾馆,我们为你们安排好一切行程。

保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说,怎么样?
乙丙:相信相信(太好了太好了)说到吃我们还真的有些饿了。

(一起抢着说)乙:俺听说新疆的烤羊肉串很好吃。

哪儿有卖的?(迫切)
甲:噢哟,烤羊肉串算什么?还有烤鱼烤鸡烤全羊吃过吗?(乙丙二老直摇头)那烤全牛你们就更没有听说过吧?
乙:什么什么,烤全牛?牛都烤了,那咱老家的地谁来耕呀。

(看着丙说,丙:是呀是呀)
甲:哈哈,我们烤的不是耕牛,是吃的黄牛。

丙:黄牛不是牛吗?
乙:傻老头子,黄牛当然是牛了。

(觉得自己聪明了)
甲:那烤牛如果揪着烤馕吃就更好
吃了。

(说着想要流口水)
乙:什么什么?烤狼、狼和牛一起吃?!(看着丙说,表情有些恶心的样子)丙:傻老婆子,不是那吃羊的狼。

乙:(抢着说)那是吃小白兔的大灰狼吗?
丙:不是跑的狼,是用面做的馕,俺当年吃过。

甲:是吗大叔,你来过巴州吗?
丙:噢,那是四十年前了。

俺还记得吐鲁番的葡萄,哈密的瓜,还有那什么什么顶呱呱….
甲:巴州的香梨顶呱呱。

丙:对对对,是香梨顶呱呱,顶呱呱,哎呀….(表现出想吃的样子)
乙:俺老头子做梦都想吃,早就听说巴州发展特别快,旅游风景特别多,所以这次旅游非要来巴州看看。

甲:大叔大婶,你们来对了,在你们住进我们巴州宾馆的房间时,这些新鲜的水果早以给你们准备好了,到时你们可以慢慢品尝。

丙:好好好,小伙子,我们现在就走吧?(乙丙迫不及待)
甲:好,我们走了。

大叔大婶,看见前面那座高楼上的标志了吗?
乙:噢,是有一只什么大鸟?
甲:那是天鹅,是我们巴州的州鸟,也是我们宾馆腾飞的象征。

丙:哎,哎小伙子,那些穿民族服装的姑娘小伙在干什么?
甲:噢,那是我们宾馆的江格尔艺术团正在为宾客表演节目。

大叔大婶,你们下榻我们巴州宾馆,就可以先领略到我们巴州的民族风情。

乙丙:快快,我们下车要过去。

(起身往姑娘小伙中走,姑娘们也边跳边迎上来围成圈)
甲:(也很高兴)大叔大婶,慢着点!(跟上扶上)
乙丙:(和姑娘小伙跳得很开心,丙不小心摔倒,大家把他扶起来,大叔很高兴,开怀大笑)
丙:老婆子,快把包包拿来,(看
看老伴看看甲,对大家说)真没想到呀,巴州城市美,变化这么大,巴州的人民这么热情,老伴,我们把这些钱在巴州办个养牛场…….
大家异口同声:为什么?
丙:让巴州宾馆做烤全牛给大家吃。

(大家哈哈大笑,鼓掌谢幕结束)。

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