一个艾迷的内心独白
以爱为名,为艾发声的作文
以爱为名,为艾发声的作文《有爱无艾：用理解与关怀打破隔阂》在我的记忆中，总有这么一件事，让我深刻地感受到对待艾滋病患者，我们需要的是爱，而不是歧视。
那是在一个小县城的医院里发生的事。
我陪朋友去探望他生病的亲戚，在医院的走廊上，人来人往，有各种病痛的患者在等待治疗或者休息。
无意间，我看到一个角落里有一个年轻人，他独自坐在那里，眼神有些落寞。
他看起来很瘦，面色也有点苍白，旁边放着一些药。
我的好奇心驱使我忍不住多打量了几眼。
这时候，一个护士过来给他换药，戴着口罩和手套，动作很利落，但我能感觉到一丝微妙的氛围，周围的人似乎都有意无意地跟他保持着距离，就好像他身上有什么会传染给大家的可怕病菌一样。
后来，和朋友四处打听才知道，这个年轻人得了艾滋病。
知道这个消息的时候，我的第一反应也是有点害怕，但接着我就看到了让人心疼的一幕。
那个年轻人的手机响了，他接起电话，脸上露出了特别温柔的笑容，对着电话轻声说：“宝宝，我这边挺好的，你在家里要听话哦。
”那一瞬间，我觉得他就是个普通的，深爱家人的人。
他本来也和大家一样，有着自己的生活、梦想和家庭。
但是因为艾滋病，周围的人都对他另眼相看。
在这个医院里，他大概很少能感受到真正的温暖吧。
可他，最需要的不就是爱吗？艾滋病只是他生的一场病，并不代表他就是危险的符号。
从那之后，我就一直在想，我们应该以爱为名，为艾发声。
艾滋病患者不是什么洪水猛兽，他们在病痛的折磨下，渴望的是理解和关怀，就像那个年轻人，他也有自己的温暖小世界，而我们不应该因为恐惧就将他们排除在爱的世界之外。
只要我们不歧视他们，用爱去对待他们，这个世界关于艾滋病的阴霾终有一天会散开，到时候会是有爱无艾，充满温暖与包容的景象。
《用爱消除艾的隔阂，拥抱温暖》说起来我以前对艾滋病完全是一知半解，并且心里有点害怕那种感觉。
但是后来的一次街边见闻彻底改变了我这种想法。
那天我出去逛街，在街边看到一个爱心志愿者活动，是关于艾滋病防治知识宣传的。
艾滋女生日记
艾滋女生日记2002年9月，心怀着美好的梦想，朱力亚从中专被保送到武汉某大学，开始谱写人生的新篇章。
一次邂逅，一段异国恋情，却让她成了艾滋病毒携带者。
当真爱变成死亡的陷阱，生命面临分分秒秒倒计时时，她该如何在这双重的困境中突围?是从此投入人海隐藏这可怕的事实，还是挺身而出公布病情，让自己成为一面镜子、一记警钟。
朱力亚的选择是友震撼……***XX年4月3日阴早上，马浪走了。
我却没有去送他，原因很多：他不同意我送他；我也怕送他时自己会难受；我早上还有课。
所以由于种种原因，我终究没能去看他最后一眼。
不知他上飞机时的表情是什么样的，我每天都在想象他离开时的神情……马浪走后，我就都在期盼他快些回来的，等到他回来时，我要给他一个惊喜，要给他一个全新的自我，要给他……下午，我和班上几个同学在外交办公室帮忙，一个室友急匆匆跑来找我，说系里打电话过来有急事找我，让我马上去一趟。
什么事这么急啊?我一口气爬到六楼的系办公室。
书记抬头看了我一眼说：“你先坐一下，我把手头上的事忙完，想跟你单独谈谈。
”跟我单独谈，有什么事啊?平常谈工作都是在这间人来人往的大办公室里，今天有什么重大机密啊?不知为什么，一种慌乱感觉涌上心头。
终于书记忙完了她的事情，并转身交代下属说：“有人来找我，就说我不在。
”就这样我们所谓的“谈心”开始了，大概聊了有一个多小时不着边际的话后，她问我：“你是不是有个外国男朋友啊?”“是。
”我用惊奇的目光看着她，并回答着。
“你们到什么程度了?有没有发生关系?”书记怎么会问这个问题，难道学校知道了我谈男朋友的事情?可是这也没什么的呀，况且学校其他学生干部也基本都有异性朋友。
但是为了保护自己，我骗她说：“我们只是普通的朋友关系，并没有发生关系，有什么事吗?”“你知道吗，他今天早上已经离开武汉了。
”“这个我知道，昨晚他告诉我今天要去北京，到大使馆办点事。
”沉默了片刻后，书记严厉的目光注视着我：“你告诉我实话，你们之间到底有没有发生性关系?”“没有。
克劳狄斯内心独白
克劳狄斯内心独白姓名：陈燕学号：20110511517 上帝啊，哈姆雷特似乎已经知道了我隐藏在在心中黑暗角落里最重大的秘密了，这个秘密犹如午夜游荡在荒野的孤魂，就算是一丝最微弱的光亮也有可能使它魂飞魄散，不能啊，不管他是否有所察觉，我都不能冒着一切都前功尽弃的危险再留他在我的面前，他是一把尖刀随时准备刺入我的心脏，他是一个噩梦时时困扰着我，我不能因一点仁慈的想法断送了自己，是的，我不能。
可是上帝啊，难道我的心已经完全被欲望和野心占领了吗，哈姆雷特是我的侄子，我生命中至今尚存的最亲最亲的人，我真的这么做了我的灵魂不是又增加了一项罪恶，哪怕尚存一点仁慈之心，它对我的折磨就会陪伴我一生，直至老死被打入地狱接受最严酷的惩罚。
我该怎么办，理智与情感我该作何抉择。
我的王位和我亲爱的王后是怎么得来的，是上帝您的垂青对吗？我没有错，我比我那已经逝去的哥哥更有治理这个王国的才能，我甚至比他更爱我身边的王后，这一切本就应该是我的，万物都该属于值得拥有它的人，正如这个王国和我的王后，无论我做了什么，他们最终都会是属于我的，毫无疑问，我没有任何罪过。
可是上帝啊，我真害怕承认，我的哥哥他确确实实是死在我的手里，或许他已经站在死亡的悬崖边，但推他掉入的人毕竟也是我。
我杀了我的哥哥，啊，上帝，我还娶了我的嫂嫂作为我的妻子，有人能宽恕我吗？宽恕我有罪的灵魂。
道德是什么？人们为什么要，受一个看不见摸不着的东西无穷无尽的控制呢，我有道德那么我现在所拥有的一切都将永远不会属于我，真实的权利，真实的地位，真实的王后才是我想要的，而且我也得到了，一切都未改变，生活没有道德仍旧在继续，然而我的人生却能发生翻天覆地的改变，有何不可呢。
可是仁慈的上帝啊，我终将会面临怎样的一个未来呢，我时刻在恐惧某一天同样的结局会降临在我自己的身上，正如我一样，野心这头野兽能驱使你断然放弃任何社会伦理道德，一想到某个野心勃勃的政治家正在向我靠近，正在我的脑后举起那罪恶的长剑我就全身发抖。
不灭的灵魂歌者._高三作文
不灭的灵魂歌者．小空空说，向着光明蔓延的绝望，仿佛我心中明晃晃的悲伤，你看得到我的微笑，为什么看不到我的悲伤.我开始勇敢着微笑，在我哭泣的时候.我开始倔强着歌唱，在我被救赎的时候.我一直在寻找自己的圣经，可是却怎么也找不到.这是个很大的问题.那些恐惧多了，便开始发酵，难过的心情恍然间湮灭了寂寥.回头看，才发现这几句文字是如此押韵，就和我经过的生活是如此的相象.T.S.Eliot说，这就是世界结束的方式，并非一声巨响，而是一阵呜咽.这样的想法可真够绝望，但这是事实.突然觉得自己就已经成为了他笔下的空心人，填充着草的人.我再没有疼痛，没有欲望，甚至已经失去了思想，真真切切，确确实实的我不见了，这又是一个问题.我的躯壳还在，可她已经找不到灵魂的安抚，烟雾弥漫的小镇里，我眼睁睁的压抑心中的悲愤，我的灵魂被谁拉走，好象那吹笛人，一夜间带走了所有的孩子，那般的神秘与难过.我要歌唱，抵抗诱惑的笛声，召回使我振作的灵魂.我花了两个月的时间去读T.S.Eliot的诗选，又花了两个月的时间去倾听他的感觉.可依然有那么些诗让我莫名其妙地被打动.他说，大半个晚上我看书，冬天我到南方.这样的一句话，让我真的像站在他的身后，看着他微驼的背，伏在桌上，写下了一整块荒原.我只能够默默的做一个平凡的欣赏者，看着他的内心荒凉无比，看着他从种满风信子的园子里缓缓走回，看着他眼中大海的模样.真的，我似乎就要扼住命运的喉咙，是他在帮助我么？我亲爱的艾略特.只是知道这场庞大的生命旅途里总会存在着无奈.可是我该怎么办，所有人都无能为力.我习惯在下午，阳光灿烂的时候，读他的诗，读自己的心情，变得越发的孤单了.这些文字用来支撑我思想的断垣残壁.这些情感用来鼓舞我寻找的流离未遂.我要高声的歌唱，赞美他笔下让人悲戚的诗，赞美残忍的生活让我懂得太多，我是骄傲的公主，我在歌唱.我想要做一位雕刻家，想要创造自己的独刻国，努力寻找坚韧的木，一直为自己独有的雕刻沾沾自喜，最后却望着血淋淋的自己，难过的哭泣.为什么没有人告诉我，我一直在雕刻的木，就是我的躯体，可如果是这样，我的灵魂你跑到哪儿去了呢.人类忍受不了太多的现实，这才是人最残酷的悲哀.假如时间倒退，我一定不会傻傻的幻想，让自己掉下另一个深渊，永世不得翻身.我给茶发短信，我们的下辈子会不会比现在幸福，没有回答.是的，如果时间倒退，她就可以乐呵呵地笑着回答我的问题，也不至于现在我这样的一个懒人在抱着头思考，这是件伤脑筋的问题.有谁可以告诉我呢.我一直守株待兔的站在某一个街角，每走过来一个人我便会问他同样的问题，可以所有人都破慌而逃，在他们眼里我也许是个有病的孩子.我发疯了么，我的上帝，请你告诉我.据说学校有人自杀未遂，这就跟我看的张雯怡的那篇文章一样，但那个人是真的自杀，是真的.就在那天晚上，我做了一个梦，那个人抓着我的手奔跑在巷子里，她们都面无表情，可是突然置换场景，来到了学校的办公楼，她说，刀是在这里捡到的.然后她就消失了.第二天我就跑到办公楼找，没有找到.我想她是知道我心底的压抑的，想让我跟她一样，只是神不让我死.这真是个奇怪的问题.我看死亡笔记时就去商店买了个样式相同的笔记本，应该是复制漫画里的.我买它的目的很简单，我在里面写下了很多个名字，最后一个却是我自己.这样庞大的陪葬真是件希奇的事，即使这并不是真的我也会觉得心安.我真是个恶毒的人，要是再演白雪公主，里面的皇后一定是我了，这样大逆不道的思想不知道要持续多久，不是告诉过所有人么，我的灵魂被偷走，只剩下躯体.反反复复的歌唱没有任何作用，我开始怀疑招魂的咒语错误，我该怎样召回，变成真正的我.最近的日子很糟.我精心的伪装感染了朋友们，他们用一种很羡慕的眼光看着我说，要永远有你的无所谓就幸福了.我突然就想起了小空空说的那句话，于是我写在了文章的开头，没有任何意义.为什么你永远这样快乐呢？因为我哭泣的时候你看不见.我希望这个冬天能够下雪，白花花的，小空空说，向着光明蔓延的绝望，仿佛我心中明晃晃的悲伤，你看得到我的微笑，为什么看不到我的悲伤.我开始勇敢着微笑，在我哭泣的时候.我开始倔强着歌唱，在我被救赎的时候.我一直在寻找自己的圣经，可是却怎么也找不到.这是个很大的问题.那些恐惧多了，便开始发酵，难过的心情恍然间湮灭了寂寥.回头看，才发现这几句文字是如此押韵，就和我经过的生活是如此的相象.T.S.Eliot说，这就是世界结束的方式，并非一声巨响，而是一阵呜咽.这样的想法可真够绝望，但这是事实.突然觉得自己就已经成为了他笔下的空心人，填充着草的人.我再没有疼痛，没有欲望，甚至已经失去了思想，真真切切，确确实实的我不见了，这又是一个问题.我的躯壳还在，可她已经找不到灵魂的安抚，烟雾弥漫的小镇里，我眼睁睁的压抑心中的悲愤，我的灵魂被谁拉走，好象那吹笛人，一夜间带走了所有的孩子，那般的神秘与难过.我要歌唱，抵抗诱惑的笛声，召回使我振作的灵魂.我花了两个月的时间去读T.S.Eliot的诗选，又花了两个月的时间去倾听他的感觉.可依然有那么些诗让我莫名其妙地被打动.他说，大半个晚上我看书，冬天我到南方.这样的一句话，让我真的像站在他的身后，看着他微驼的背，伏在桌上，写下了一整块荒原.我只能够默默的做一个平凡的欣赏者，看着他的内心荒凉无比，看着他从种满风信子的园子里缓缓走回，看着他眼中大海的模样.真的，我似乎就要扼住命运的喉咙，是他在帮助我么？我亲爱的艾略特.只是知道这场庞大的生命旅途里总会存在着无奈.可是我该怎么办，所有人都无能为力.我习惯在下午，阳光灿烂的时候，读他的诗，读自己的心情，变得越发的孤单了.这些文字用来支撑我思想的断垣残壁.这些情感用来鼓舞我寻找的流离未遂.我要高声的歌唱，赞美他笔下让人悲戚的诗，赞美残忍的生活让我懂得太多，我是骄傲的公主，我在歌唱.我想要做一位雕刻家，想要创造自己的独刻国，努力寻找坚韧的木，一直为自己独有的雕刻沾沾自喜，最后却望着血淋淋的自己，难过的哭泣.为什么没有人告诉我，我一直在雕刻的木，就是我的躯体，可如果是这样，我的灵魂你跑到哪儿去了呢.人类忍受不了太多的现实，这才是人最残酷的悲哀.假如时间倒退，我一定不会傻傻的幻想，让自己掉下另一个深渊，永世不得翻身.我给茶发短信，我们的下辈子会不会比现在幸福，没有回答.是的，如果时间倒退，她就可以乐呵呵地笑着回答我的问题，也不至于现在我这样的一个懒人在抱着头思考，这是件伤脑筋的问题.有谁可以告诉我呢.我一直守株待兔的站在某一个街角，每走过来一个人我便会问他同样的问题，可以所有人都破慌而逃，在他们眼里我也许是个有病的孩子.我发疯了么，我的上帝，请你告诉我.据说学校有人自杀未遂，这就跟我看的张雯怡的那篇文章一样，但那个人是真的自杀，是真的.就在那天晚上，我做了一个梦，那个人抓着我的手奔跑在巷子里，她们都面无表情，可是突然置换场景，来到了学校的办公楼，她说，刀是在这里捡到的.然后她就消失了.第二天我就跑到办公楼找，没有找到.我想她是知道我心底的压抑的，想让我跟她一样，只是神不让我死.这真是个奇怪的问题.我看死亡笔记时就去商店买了个样式相同的笔记本，应该是复制漫画里的.我买它的目的很简单，我在里面写下了很多个名字，最后一个却是我自己.这样庞大的陪葬真是件希奇的事，即使这并不是真的我也会觉得心安.我真是个恶毒的人，要是再演白雪公主，里面的皇后一定是我了，这样大逆不道的思想不知道要持续多久，不是告诉过所有人么，我的灵魂被偷走，只剩下躯体.反反复复的歌唱没有任何作用，我开始怀疑招魂的咒语错误，我该怎样召回，变成真正的我.最近的日子很糟.我精心的伪装感染了朋友们，他们用一种很羡慕的眼光看着我说，要永远有你的无所谓就幸福了.我突然就想起了小空空说的那句话，于是我写在了文章的开头，没有任何意义.为什么你永远这样快乐呢？因为我哭泣的时候你看不见.我希望这个冬天能够下雪，白花花的，小空空说，向着光明蔓延的绝望，仿佛我心中明晃晃的悲伤，你看得到我的微笑，为什么看不到我的悲伤.我开始勇敢着微笑，在我哭泣的时候.我开始倔强着歌唱，在我被救赎的时候.我一直在寻找自己的圣经，可是却怎么也找不到.这是个很大的问题.那些恐惧多了，便开始发酵，难过的心情恍然间湮灭了寂寥.回头看，才发现这几句文字是如此押韵，就和我经过的生活是如此的相象.T.S.Eliot说，这就是世界结束的方式，并非一声巨响，而是一阵呜咽.这样的想法可真够绝望，但这是事实.突然觉得自己就已经成为了他笔下的空心人，填充着草的人.我再没有疼痛，没有欲望，甚至已经失去了思想，真真切切，确确实实的我不见了，这又是一个问题.我的躯壳还在，可她已经找不到灵魂的安抚，烟雾弥漫的小镇里，我眼睁睁的压抑心中的悲愤，我的灵魂被谁拉走，好象那吹笛人，一夜间带走了所有的孩子，那般的神秘与难过.我要歌唱，抵抗诱惑的笛声，召回使我振作的灵魂.我花了两个月的时间去读T.S.Eliot的诗选，又花了两个月的时间去倾听他的感觉.可依然有那么些诗让我莫名其妙地被打动.他说，大半个晚上我看书，冬天我到南方.这样的一句话，让我真的像站在他的身后，看着他微驼的背，伏在桌上，写下了一整块荒原.我只能够默默的做一个平凡的欣赏者，看着他的内心荒凉无比，看着他从种满风信子的园子里缓缓走回，看着他眼中大海的模样.真的，我似乎就要扼住命运的喉咙，是他在帮助我么？我亲爱的艾略特.只是知道这场庞大的生命旅途里总会存在着无奈.可是我该怎么办，所有人都无能为力.我习惯在下午，阳光灿烂的时候，读他的诗，读自己的心情，变得越发的孤单了.这些文字用来支撑我思想的断垣残壁.这些情感用来鼓舞我寻找的流离未遂.我要高声的歌唱，赞美他笔下让人悲戚的诗，赞美残忍的生活让我懂得太多，我是骄傲的公主，我在歌唱.我想要做一位雕刻家，想要创造自己的独刻国，努力寻找坚韧的木，一直为自己独有的雕刻沾沾自喜，最后却望着血淋淋的自己，难过的哭泣.为什么没有人告诉我，我一直在雕刻的木，就是我的躯体，可如果是这样，我的灵魂你跑到哪儿去了呢.人类忍受不了太多的现实，这才是人最残酷的悲哀.假如时间倒退，我一定不会傻傻的幻想，让自己掉下另一个深渊，永世不得翻身.我给茶发短信，我们的下辈子会不会比现在幸福，没有回答.是的，如果时间倒退，她就可以乐呵呵地笑着回答我的问题，也不至于现在我这样的一个懒人在抱着头思考，这是件伤脑筋的问题.有谁可以告诉我呢.我一直守株待兔的站在某一个街角，每走过来一个人我便会问他同样的问题，可以所有人都破慌而逃，在他们眼里我也许是个有病的孩子.我发疯了么，我的上帝，请你告诉我.据说学校有人自杀未遂，这就跟我看的张雯怡的那篇文章一样，但那个人是真的自杀，是真的.就在那天晚上，我做了一个梦，那个人抓着我的手奔跑在巷子里，她们都面无表情，可是突然置换场景，来到了学校的办公楼，她说，刀是在这里捡到的.然后她就消失了.第二天我就跑到办公楼找，没有找到.我想她是知道我心底的压抑的，想让我跟她一样，只是神不让我死.这真是个奇怪的问题.我看死亡笔记时就去商店买了个样式相同的笔记本，应该是复制漫画里的.我买它的目的很简单，我在里面写下了很多个名字，最后一个却是我自己.这样庞大的陪葬真是件希奇的事，即使这并不是真的我也会觉得心安.我真是个恶毒的人，要是再演白雪公主，里面的皇后一定是我了，这样大逆不道的思想不知道要持续多久，不是告诉过所有人么，我的灵魂被偷走，只剩下躯体.反反复复的歌唱没有任何作用，我开始怀疑招魂的咒语错误，我该怎样召回，变成真正的我.最近的日子很糟.我精心的伪装感染了朋友们，他们用一种很羡慕的眼光看着我说，要永远有你的无所谓就幸福了.我突然就想起了小空空说的那句话，于是我写在了文章的开头，没有任何意义.为什么你永远这样快乐呢？因为我哭泣的时候你看不见.我希望这个冬天能够下雪，白花花的，小空空说，向着光明蔓延的绝望，仿佛我心中明晃晃的悲伤，你看得到我的微笑，为什么看不到我的悲伤.我开始勇敢着微笑，在我哭泣的时候.我开始倔强着歌唱，在我被救赎的时候.我一直在寻找自己的圣经，可是却怎么也找不到.这是个很大的问题.那些恐惧多了，便开始发酵，难过的心情恍然间湮灭了寂寥.回头看，才发现这几句文字是如此押韵，就和我经过的生活是如此的相象.T.S.Eliot说，这就是世界结束的方式，并非一声巨响，而是一阵呜咽.这样的想法可真够绝望，但这是事实.突然觉得自己就已经成为了他笔下的空心人，填充着草的人.我再没有疼痛，没有欲望，甚至已经失去了思想，真真切切，确确实实的我不见了，这又是一个问题.我的躯壳还在，可她已经找不到灵魂的安抚，烟雾弥漫的小镇里，我眼睁睁的压抑心中的悲愤，我的灵魂被谁拉走，好象那吹笛人，一夜间带走了所有的孩子，那般的神秘与难过.我要歌唱，抵抗诱惑的笛声，召回使我振作的灵魂.我花了两个月的时间去读T.S.Eliot的诗选，又花了两个月的时间去倾听他的感觉.可依然有那么些诗让我莫名其妙地被打动.他说，大半个晚上我看书，冬天我到南方.这样的一句话，让我真的像站在他的身后，看着他微驼的背，伏在桌上，写下了一整块荒原.我只能够默默的做一个平凡的欣赏者，看着他的内心荒凉无比，看着他从种满风信子的园子里缓缓走回，看着他眼中大海的模样.真的，我似乎就要扼住命运的喉咙，是他在帮助我么？我亲爱的艾略特.只是知道这场庞大的生命旅途里总会存在着无奈.可是我该怎么办，所有人都无能为力.我习惯在下午，阳光灿烂的时候，读他的诗，读自己的心情，变得越发的孤单了.这些文字用来支撑我思想的断垣残壁.这些情感用来鼓舞我寻找的流离未遂.我要高声的歌唱，赞美他笔下让人悲戚的诗，赞美残忍的生活让我懂得太多，我是骄傲的公主，我在歌唱.我想要做一位雕刻家，想要创造自己的独刻国，努力寻找坚韧的木，一直为自己独有的雕刻沾沾自喜，最后却望着血淋淋的自己，难过的哭泣.为什么没有人告诉我，我一直在雕刻的木，就是我的躯体，可如果是这样，我的灵魂你跑到哪儿去了呢.人类忍受不了太多的现实，这才是人最残酷的悲哀.假如时间倒退，我一定不会傻傻的幻想，让自己掉下另一个深渊，永世不得翻身.我给茶发短信，我们的下辈子会不会比现在幸福，没有回答.是的，如果时间倒退，她就可以乐呵呵地笑着回答我的问题，也不至于现在我这样的一个懒人在抱着头思考，这是件伤脑筋的问题.有谁可以告诉我呢.我一直守株待兔的站在某一个街角，每走过来一个人我便会问他同样的问题，可以所有人都破慌而逃，在他们眼里我也许是个有病的孩子.我发疯了么，我的上帝，请你告诉我.据说学校有人自杀未遂，这就跟我看的张雯怡的那篇文章一样，但那个人是真的自杀，是真的.就在那天晚上，我做了一个梦，那个人抓着我的手奔跑在巷子里，她们都面无表情，可是突然置换场景，来到了学校的办公楼，她说，刀是在这里捡到的.然后她就消失了.第二天我就跑到办公楼找，没有找到.我想她是知道我心底的压抑的，想让我跟她一样，只是神不让我死.这真是个奇怪的问题.我看死亡笔记时就去商店买了个样式相同的笔记本，应该是复制漫画里的.我买它的目的很简单，我在里面写下了很多个名字，最后一个却是我自己.这样庞大的陪葬真是件希奇的事，即使这并不是真的我也会觉得心安.我真是个恶毒的人，要是再演白雪公主，里面的皇后一定是我了，这样大逆不道的思想不知道要持续多久，不是告诉过所有人么，我的灵魂被偷走，只剩下躯体.反反复复的歌唱没有任何作用，我开始怀疑招魂的咒语错误，我该怎样召回，变成真正的我.最近的日子很糟.我精心的伪装感染了朋友们，他们用一种很羡慕的眼光看着我说，要永远有你的无所谓就幸福了.我突然就想起了小空空说的那句话，于是我写在了文章的开头，没有任何意义.为什么你永远这样快乐呢？因为我哭泣的时候你看不见.我希望这个冬天能够下雪，白花花的，小空空说，向着光明蔓延的绝望，仿佛我心中明晃晃的悲伤，你看得到我的微笑，为什么看不到我的悲伤.我开始勇敢着微笑，在我哭泣的时候.我开始倔强着歌唱，在我被救赎的时候.我一直在寻找自己的圣经，可是却怎么也找不到.这是个很大的问题.那些恐惧多了，便开始发酵，难过的心情恍然间湮灭了寂寥.回头看，才发现这几句文字是如此押韵，就和我经过的生活是如此的相象.T.S.Eliot说，这就是世界结束的方式，并非一声巨响，而是一阵呜咽.这样的想法可真够绝望，但这是事实.突然觉得自己就已经成为了他笔下的空心人，填充着草的人.我再没有疼痛，没有欲望，甚至已经失去了思想，真真切切，确确实实的我不见了，这又是一个问题.我的躯壳还在，可她已经找不到灵魂的安抚，烟雾弥漫的小镇里，我眼睁睁的压抑心中的悲愤，我的灵魂被谁拉走，好象那吹笛人，一夜间带走了所有的孩子，那般的神秘与难过.我要歌唱，抵抗诱惑的笛声，召回使我振作的灵魂.我花了两个月的时间去读T.S.Eliot的诗选，又花了两个月的时间去倾听他的感觉.可依然有那么些诗让我莫名其妙地被打动.他说，大半个晚上我看书，冬天我到南方.这样的一句话，让我真的像站在他的身后，看着他微驼的背，伏在桌上，写下了一整块荒原.我只能够默默的做一个平凡的欣赏者，看着他的内心荒凉无比，看着他从种满风信子的园子里缓缓走回，看着他眼中大海的模样.真的，我似乎就要扼住命运的喉咙，是他在帮助我么？我亲爱的艾略特.只是知道这场庞大的生命旅途里总会存在着无奈.可是我该怎么办，所有人都无能为力.我习惯在下午，阳光灿烂的时候，读他的诗，读自己的心情，变得越发的孤单了.我发疯了么，我的上帝，请你告诉我.据说学校有人自杀未遂，这就跟我看的张雯怡的那篇文章一样，但那个人是真的自杀，是真的.就在那天晚上，我做了一个梦，那个人抓着我的手奔跑在巷子里，她们都面无表情，可是突然置换场景，来到了学校的办公楼，她说，刀是在这里捡到的.然后她就消失了.第二天我就跑到办公楼找，没有找到.我想她是知道我心底的压抑的，想让我跟她一样，只是神不让我死.这真是个奇怪的问题.我看死亡笔记时就去商店买了个样式相同的笔记本，应该是复制漫画里的.我买它的目的很简单，我在里面写下了很多个名字，最后一个却是我自己.这样庞大的陪葬真是件希奇的事，即使这并不是真的我也会觉得心安.我真是个恶毒的人，要是再演白雪公主，里面的皇后一定是我了，这样大逆不道的思想不知道要持续多久，不是告诉过所有人么，我的灵魂被偷走，只剩下躯体.反反复复的歌唱没有任何作用，我开始怀疑招魂的咒语错误，我该怎样召回，变成真正的我.最近的日子很糟.我精心的伪装感染了朋友们，他们用一种很羡慕的眼光看着我说，要永远有你的无所谓就幸福了.我突然就想起了小空空说的那句话，于是我写在了文章的开头，没有任何意义.为什么你永远这样快乐呢？因为我哭泣的时候你看不见.我希望这个冬天能够下雪，白花花的，这些文字用来支撑我思想的断垣残壁.这些情感用来鼓舞我寻找的流离未遂.我要高声的歌唱，赞美他笔下让人悲戚的诗，赞美残忍的生活让我懂得太多，我是骄傲的公主，我在歌唱.我想要做一位雕刻家，想要创造自己的独刻国，努力寻找坚韧的木，一直为自己独有的雕刻沾沾自喜，最后却望着血淋淋的自己，难过的哭泣.为什么没有人告诉我，我一直在雕刻的木，就是我的躯体，可如果是这样，我的灵魂你跑到哪儿去了呢.人类忍受不了太多的现实，这才是人最残酷的悲哀.假如时间倒退，我一定不会傻傻的幻想，让自己掉下另一个深渊，永世不得翻身.我给茶发短信，我们的下辈子会不会比现在幸福，没有回答.是的，如果时间倒退，她就可以乐呵呵地笑着回答我的问题，也不至于现在我这样的一个懒人在抱着头思考，这是件伤脑筋的问题.有谁可以告诉我呢.我一直守株待兔的站在某一个街角，每走过来一个人我便会问他同样的问题，可以所有人都破慌而逃，在他们眼里我也许是个有病的孩子.我发疯了么，我的上帝，请你告诉我.据说学校有人自杀未遂，这就跟我看的张雯怡的那篇文章一。
告白艾滋,倾奉真爱
告白艾滋，倾奉真爱却她是这个世上最幸福却又最可悲的女孩。
尽管这已经是第二次看这部自述了，但每次看到朱力亚那张清秀苍白却被打上横格的脸庞。
凝视着她那双细嫩的手中紧握的鲜花，我那双敏感眸子还是忍不住泪水夺眶迸出的冲动。
以前我看书的速度总是缓慢无比，揣摩一本书需花上一两个序言月时间。
我是个不容易为情感所牵丝拌藤的人，或许是经过诸多的喜怒哀乐考验的缘故，不像那些情感脆弱者，通常会被白皮书中的某一个情感色彩牵拌，诸久不能自拔，甚而记忆犹新。
因时间匆忙的缘故往往看上一本书总要断断继继拖延好些上日子，而且总会习惯着中才部分精彩段落，其余的一掠而过。
但在这部感人肺腑的随笔面前，我却正式成为了多愁善感的“俘虏”。
因为实不忍心辜负了那个苍白脆弱又坚强不屈的女孩的一片真诚舍我为世心意。
正如李银河所言：这部日记是以血与泪构建而成的，从每第二句到每一字都是真情实感最顽固脆弱的迸发。
朱力亚，一个学生本与我们并无异同的学员，有着属于这个白银时代的青春蓬勃的朝气；有着属于自己的青春追梦圆梦年华；有着属于自己的爱情本体论。
这都是我们对自己更是没法对她不能无视的事实。
因为她那青春的风铃才悦耳刚回荡起悦耳动听的旋律。
原本作为初中在读生，但因为学习成绩的出色，英语连破四级，被破格保送到武汉大学就读。
那是一件多么固然值得尊荣与庆幸的事。
这一切隐藏着她不可令人忽视的实力。
虽录取的型式异同普通学子，但被上帝眷顾的她终于圆了自己梦的州立大学梦。
带着父母的殷殷期盼与关爱，她终于踏入了那所的大学校园。
与所有绝大部分许下初衷的天之骄子一样，对眼前幸运肆虐光彩夺目的笼罩显得有些受宠若惊与不知所措，继而发出了第一声感叹：我是谁，来这里做什么？我要到哪里去？这是朱力亚上大学之初常问自己的问题。
大学生活是一个宜于远行的日子，也是一个宜于梦想生长的日子。
她怎么都没有想到在这里居然发生了她这一生最不愿接受的噩梦事实。
正如她在自传中所言：没有人知道一些重要的恶行在哪一天发生，哪一天遇到的哪个人会改变你的一生，就像一场又一场情感盛宴的起落承合之间，没有人会知道那一种缘分会变成认得孽缘。
一个20年阿迷情感录
一个20年阿迷情感录阿根廷别为我哭泣，一曲代表了我这样的阿迷的情怀。
记得90年的时候，那时候还在读小学吧，喜欢足球也是隔壁大哥哥的影响，刚开始也是伪球迷一个，就像现在很多人看球一样，挺到谁的比较出名，就喜欢谁的球队，那时候只有球王马拉多纳较出名，我自然加入了马拉多纳的阵营了，只闻其身不见其人。
（花絮：大一的时候，班上一个同学很喜欢巴西，喜欢大罗，我就问他，你看过巴西踢球吗？看过大罗的比赛吗？他回答，没有，大部分球迷都是这样出来的，从伪球迷到球迷），90年的世界杯，跟大哥哥一起看过几场比赛，只记住一个个子很矮的球员，他就是马拉多纳，虽然看不懂比赛，但是还是当他为偶像吧，自然也关注起蓝白——永远的阿根廷。
我的阿迷经历从此开始90年世界杯以后，虽然很少阿根廷的比赛，但是心中总有阿迷情结，那时候看的比赛都是意甲，而且转播都不是现在的直播，而是录播，而且都是星期天下午一点后，其实那时候更多看的比赛是AC米兰，荷兰三剑客，古力特，里杰卡尔德，范巴斯滕，那时候自己也开始踢球，但都是踢的是排球，几个哥们都是拿排球来踢。
94年世界杯，美国世界杯，才是我开始第一次真正看世界杯，毕竟懂得规则，不在是懵懵懂懂，虽然阿根廷在南美预选赛打得很艰难，最后还是马拉多纳站出来带领阿根提走出困境，首场4：0打希腊，巴蒂帽子戏法，马拉多纳打进一球，那界阿根提打得行云流水，只是随后药检，老马被禁赛，整个球队就像丢了魂一样，记得雷东多说过，他在比赛中迷惘了，一直在找老马。
这届世界杯注定阿根廷的悲情，直到现在我还是觉得，那界世界杯的阿根廷阵容是至今最强的，马拉多纳，巴蒂，卡尼吉亚，雷东多，巴尔博，西蒙尼，卡塞雷斯等人，也是前后场最平衡，中场还有老马这样决定一切的人员，要不是老马与国际足联和美国对立，可以说没人能阻止这只球队。
这届世界杯，还让我记住了悲情巴乔。
98年世界杯，这时候当好大一快放暑假了，帕萨雷拉的铁血，要求球员短发，许多优秀球员为了难以舍去自己的长发，让我更多的了解了阿根廷足球的飘逸的性格，潘帕斯个性和阿根廷的探戈，雷东多等人的没有入选，（雷东多至今可以算是20年来皇马最伟大的球员之一）。
一个艾滋病人的自述
一个艾滋病人的自述一个艾滋病人的自述“哇啊~哇啊~” 病房里传来的啼哭声在走廊里回响。
没错，我出生了。
医生把我抱到母亲身边，母亲高兴地看着我，她的的眼中除了喜悦，仿佛还流露着隐隐的担忧。
这时，一直在走廊里等待的爸爸来到妈妈身边，替她擦去脸上的汗珠，心疼地看着她说：“亲爱的，跟我在一起你辛苦了，别担心… …”爸爸就这样陪在妈妈身边，那时候我们一家三口待在一起，整个病房都洋溢着幸福的味道。
直到医生拿着一张化验单走来，所有的美好都被打破了。
我的爸爸是艾滋病毒携带者，因为婚前没有做检查，所以并没有在孕前和孕期进行及时的干预措施。
直到妈妈已经怀孕八个月的时候，小区组织防艾活动，住户可以免费体检，爸爸被查出体内携带有HIV病毒。
这一消息宛如晴天霹雳，爸爸急忙跑回家和妈妈商量对策，在咨询了专业人士后，他们只好先把我生下来，再做下一步打算。
我的家在山西省阳泉市的一个小县城里，妈妈是个导游，她有许多漂亮的裙子，邻居们都夸她是个大美女，有了我之后就在家安心养胎，爸爸是煤矿厂的一名工程管理员，爷爷奶奶身体健康，靠着爷爷的退休金生活，我们家在当时也可以算得上是小康家庭了。
可是因为我的到来，原本富足的生活逐渐变得窘迫，爸爸为了加班费每天都很晚回来，而妈妈因为担心我也没有再找工作了，爷爷奶奶自从知道我和爸爸是艾滋病毒携带者后便逐渐和我们疏远，几乎不来家里看我们。
我每日的医疗开销无疑给我们的家庭带来了不小的压力，尽管如此，我的爸爸妈妈给我的爱却没有因此减少半分，他们也从没让我意识到自己和别的孩子有什么不同，我甚至觉得自己比身边的小伙伴们还要幸运，遇到很爱很爱我的爸爸妈妈。
上小学时，我并不懂得什么是艾滋病，也不知道为什么晚上妈妈的房间里偶尔会隐隐约约会传来奇怪的声音，有点像躲在被窝里抽泣的声音，这种声音被妈妈解释为老鼠在啃桌腿。
只知道我的爸爸妈妈非常疼爱我，我做错事的时候从来不会像别人的妈妈一样打骂我，顶多会斥责我几句。
当时年少无知，我甚至还引以为傲。
小艾(短篇小说)
小艾(短篇小说)作者：邰小川来源：《北方文学》2010年第02期1我叫黄铭,认识小艾那年她18岁,灰扑扑的头上梳着马尾辫,站在人群面前仿佛很恍惚又有些不安。
一直没出声,没有美丽的轮廓,但是,出奇干净.站在讲台前有些迷茫.看着她,我突然张大了嘴巴,脸涨得通红,心扑通扑通的狂跳,我从没感觉自己如此幸福过,但我的眼泪却在眼眶里打转,我极力克制自己,不让眼泪掉下来。
我问自己:到底发生了什么事?她没看我,不,她谁也没看,就坐在第二排左位。
那天我心神恍惚。
夜里一梦,为之魂牵。
清晰得让我不敢说。
不是梦,真的,倒像某部小说的一个剪影,剪影的主题是小艾。
她不大讲话。
学习也不突出。
瘦薄的后背靠在椅子上,静得像一个游魂,无声无息。
我渴望变成那把椅子。
我制造了无数的偶然同她遇上。
她没特别的亲近和拒绝。
小艾常常神情自若地说:“简说我们的灵魂是平等的”。
她说:“曾经有一把刀逆向刮着我灵魂的鳞片。
美人鱼只是要一双脚,用来迎合王子的舞步。
”我不懂她为什么说这些话,可我没问。
我不想她知道我不知道。
一段刻意的邂逅之后,我发现小艾开始不开心,我不知道她是否想说我也就不问。
我是希望她比任何人都快乐。
但在她面前我却羞涩成哑巴。
小艾的情趣只是在淡水中撒一点盐,使之为可口的汤。
每个人都会,但未必能想到。
她为我生活带来的不只是记忆,还有色彩、味道和暖。
她把她灵魂的轮廓刻在了我的心上。
无论有多少次的争吵,我都不能把她放在我心灵之外。
长的夜里不能睡,几乎可以背出小艾说的话:“在暗的夜里登上楼梯穿过走廊走进洗手间。
这样的场景一遍遍上演”。
心不能承受她如此的暗淡,落寞。
在这两个字之间小艾流泪。
对于她的忧伤我除了手足无措之外,给不了她什么安慰。
寂寞是自己的,别人不能分享。
但是小艾活得如此理智,如此不痛快和忧伤。
我该做什么呢?三毛说,要哭也需在谢幕后,台前连一丝头发也不肯泄露出去给人看。
小艾做得到。
有一首歌唱:孤单那么久,因为有一个承诺。
给自己一个承诺,不能使自己快乐也别使自己忧伤吧小艾。
A_ROSE_FOR_EMILY献给艾米丽的玫瑰中文
A ROSE FOR EMIL Y的中文一厨师的老仆人之外，至少已有十年光景谁也没进去看看这幢房子了。
那是一幢过去漆成白色的四方形大木屋，坐落在当年一条最考究的街道上，还装点着是汽车间和轧棉机之类的东西侵犯了这一带庄严的名字，把它们涂抹得一干二净。
只有爱米装模作样，真是丑中之丑。
现在爱米丽小姐已经加入了那些名字庄严的代表人物的行列，他们沉睡在雪松环绕的墓园之中，那里尽是一排排在南北战争时期杰斐逊战役中阵亡的南方和北方的无名军人墓。
打一八九四年某日镇长沙多里斯上校——也就是他下了一道黑人妇女不系围裙不得上街的命令——豁免了她一切应纳的税款起，期限从她父亲去世之日开始，一直到她去世为止，这是全镇沿袭下来对她的一种义务。
这也并非说爱米丽甘愿接受施舍，原来是沙多里斯上校编造了一大套无中生有的话，说是爱米丽的父亲曾经贷款给镇政府，因此，镇政府作为一种交易，宁愿以这种方式偿还。
这一套话，只有沙多里斯一代的人以及像沙多里斯一样头脑的人才能编得出来，也只有妇道人家才会相信。
示愿意登门访问，或派车迎接她，而所得回信却是一张便条，写在古色古香的信笺上，书法流利，字迹细小，但墨水已不鲜艳，信的大意是说她已根本不外出。
纳税通知附还，没有表示意见。
参议员们开了个特别会议，派出一个代表团对她进行了访问。
他们敲敲门，自从八年男仆把他们接待进阴暗的门厅，从那里再由楼梯上去，光线就更暗了。
一股尘封的气味扑鼻而来，空气阴湿而又不透气，这屋子长久没有人住了。
黑人领他们到客厅里，里面摆设的笨重家具全都包着皮套子。
黑人打开了一扇百叶窗，这时，便更可看出皮套子已经坼裂；等他们坐了下来，大腿两边就有一阵灰尘冉冉上升，尘粒在那一缕阳光中缓缓旋转。
壁炉前已经失去金色光泽的画架上面放着爱米丽父亲的炭笔画像。
她一进屋，他们全都站了起来。
一个小模小样，腰圆体胖的女人，穿了一身黑服，一条细细的金表链拖到腰部，落到腰带里去了，一根乌木拐杖支撑着她的身体，拐杖头的镶金已经失去光泽。
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