中国好笑话
中国超好笑笑话故事大全
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中国超好笑笑话故事大全(一) 1、一对母子，小孩子大概也就三四岁，手里拿着一袋肯德基的番茄酱，他跟妈妈要东西吃，妈妈说：“你今天不乖，不给你吃”。
小孩子低头沉思了一下，抬起头，举起那袋番茄酱跟妈妈说：妈妈我很乖，我认识这上面的字哦。
然后指着那大大的三个字番茄酱，很清晰的读道：肯-德-基。
2、一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗?”“行，你说吧”，他说。
“好吃”，我说。
“好吃个屁!”3、我有一个小外甥。
一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：“我要变成乌龟”。
问他为什么要变成乌龟?答：“乌龟有大硬壳，针扎不进去”4、“快起床，懒虫!你看，太阳都起床了，你还睡!”“太阳六点钟就睡觉了，我十点钟才睡。
”5、暑假期间，儿子参加了夏令营活动，在外露宿了一周。
回来时，父亲问他：”你们的帐篷漏水了吗?”儿子想了想说：“爸爸，只是在下雨时漏水。
”中国超好笑笑话故事大全(二)1、老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的?”小学生骄傲地说：“我爸爸是省长!”老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊?”小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长，后来我就叫他省长。
”2、读小学的儿子突然喜欢上小猫，那天，儿子又和我来磨蹭买猫的事情。
我说：“等你自己能独立养它的时候再买，好吗?”儿子顿时声泪俱下：“等我独立，起码还得十年!你喜欢一件衣服会等到十年之后再买吗?!”3、“儿子，厕所没纸了给我拿点。
”“我在看电视，没时间"“你这熊孩子，你妈没在的这段日子是谁每天给你洗衣做饭?”“洗衣机和电饭堡"“。
”4、家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。
中国现代经典幽默笑话
中国现代经典幽默笑话
中国现代经典幽默笑话精选推荐，中国最幽默的笑话，超级经典，真的能笑死人。
1、抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。
我说以前吃芒果过敏，就买了。
女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。
”
我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。
2、女友跟男友分手。
男友说：为什么?
女友说：爱好不同。
男友说：我可以改。
女友说：我喜欢男人，你喜欢女人。
男友：去年买了个表。
3、早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。
我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他屌丝丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧”
朋友在我怂恿下上前问“没事吧?”
美女“没事”
我朋友回了句“没事走两步……”
4、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了?”
发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。
”
等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”。
中国十大笑话
01.阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。
不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。
02.一位女子,开出的征婚条件有两点:1要帅;2要有车.电脑去帮她搜寻的结果--象棋。
03.朋友写信过来说：我刚刚搬家了，但地址没有变，因为我把门牌号也带走了。
04.吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。
它：可是我没看到。
05.和众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了06.一次和同事去美国，我们在超市用北京话聊天，这时旁边有个美国人用北京话问：你们是北京的？同事们暴汗，聊了会才知道，老外原来是战争时留在北京的美国人后代。
同事问他：“那你英文怎么样啊？”。
老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”07.母老鼠领着只小老鼠，在街上遇到只猫。
它们赶快躲了起来，可是猫还是冲它们躲的地方来了。
这时母老鼠急中生智，冲着猫的方向学了两声猫叫。
猫一听以为是同类，就走开了。
这时母老鼠对小老鼠说：“看，多学一门外语，总有用得着的地方吧！”08.战国时，齐恒公被赵王软禁。
一天半夜，齐恒公带着随从准备出逃。
到城门时发现，天还很黑城门没开，可是追兵很快就会来了。
这时，齐恒公的随从学了几声鸡叫，学的很像，城里的公鸡都跟着叫起来了。
士兵以为天亮了，就把城门打开，他们顺利出逃了。
逃出城后，齐恒公感叹道：“多学一门外语就是好啊！”09.昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”10.小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。
乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！。
关于中国人的几个小笑话
关于中国人的笑话1、一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱．”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧．“美国人说:我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家．神仙说:“没问题．于是美国人带着很多的钱回了美国神仙又问法国人．法国人说:“我要美女!神仙给了他美女．法国人又说:我还要美女!“神仙也满足了他,给了他美女。
神仙也满足了他,给了他美女．法国人最后说到:“把我送回法国．神仙把法国人送回国后问中国人要什么．中国人说:“先来瓶二锅头吧”．神仙给了他．问他第二个愿望是什么．中国人说:再来一瓶二锅头!神仙问他第三个愿望是什么．中国人说:“我挺想法国人和和美国人的,你把他们都弄回来吧．法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望．“法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来．于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧．神仙满足了他的愿望．法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来．中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你走吧．”2、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。
吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。
”开心笑话集：你爆笑料，我发奖金！3、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
4、村长：“本村计划-生育工作的难度一直很大。
”记者：“为什么？”村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。
中国最好笑的笑话
中国最好笑的笑话1.小乐说：“许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，你们知道为啥不？”哈哈，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽呀！-有一天我和小伙伴们在课间讲笑话，我就讲了这个，大家听完都哈哈大笑，直说这个太有意思啦。
2.爸爸问：“什么东西有脚却不能走路？”我抢答：“桌子椅子呀！”-在家里吃饭的时候，爸爸突然就这么问，我一下子就反应过来了，妈妈在旁边也笑了。
3.小敏说：“有一个字，人人见了都会念错，是什么字？”“错字呀！”-我们在公园里玩的时候，小敏给我们出这个，我们都觉得好神奇又好笑。
4.我对弟弟说：“狼来了，猜一个水果。
”弟弟挠挠头，我笑着说：“杨桃（羊逃）呀！”-周末和弟弟在客厅里玩，我就想到这个笑话讲给他听，他那迷茫的小表情太可爱了。
5.“你知道为什么蚕宝宝很有钱吗？”我问同桌，同桌摇摇头，我说：“因为它会结茧（节俭）呀！”-上课的时候我悄悄和同桌说这个笑话，我们俩差点笑出声来。
6.小明说：“什么动物最容易摔倒？”我们都不知道，他得意地说：“狐狸呀，因为狐狸狡猾（脚滑）。
”-在操场上，小明给我们讲这个，大家都笑他得意的样子。
7.我问：“什么瓜不能吃？”朋友想了半天，我公布答案：“傻瓜呀！”-一起在路边等车的时候，我给朋友出这个，朋友直说我坏。
8.爷爷问我：“什么书不可能在书店里买到？”我想不出来，爷爷笑着说：“秘书呀！”-爷爷在院子里晒太阳的时候给我出了这个，我觉得爷爷好有趣呀。
9.“有一个字，四笔，没横没竖，是什么字？”我考大家，大家都猜不出来，我揭晓答案：“父字呀！”-在教室里我给同学们出这个，大家都恍然大悟的样子真好玩。
10.弟弟问：“什么井让人害怕？”我摇摇头，他说：“陷阱呀！”-弟弟一脸坏笑地给我讲这个，我还真没想到呢。
我觉得这些笑话都超级好笑呀，能给大家带来很多欢乐呢！。
中国最暴笑的15个笑话.txt
1、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！10、儿子每晚要和妈妈睡。
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！11、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！17、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？18、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！19、一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！29、某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道：“长城啊，长城……真****长！”30、4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗? “男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。
“31、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！32、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！39、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下46、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
”。
中国万荣笑话全集
中国万荣笑话全集
中国万荣笑话全集一：
1、今天的工作目标是无所事事坐一天同时让老板觉得我很忙。
2、我家旁边的房子换新主人了，新邻居叫马乐，于是我成了杯具的马乐隔壁，看来我也该搬家了。
3、A：你这个二货干嘛一直跟着我。
B：货不单行。
4、人生如戏，而藏私房钱就像是一场谍战戏。
5、其实早在很多年前我就已经会跳江南style了，那次我不小心把一杯滚烫的开水倒在了两腿之间。
6、不努力的男人只有一种结果：女朋友拿着LV的包包，自己带着Lv帽子。
7、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
8、小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。
于是，我上去舔了一口。
9、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有
一种伤害叫丑八怪。
有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有
一种悲哀叫搜不到WIFI，有一种无奈叫周末过得太快。
中国万荣笑话全集二：
1、为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊却打光棍?因为灰太狼有狼堡，喜羊羊
住羊村…
2、拉肚子期间，千万不要相信你想放的屁就是屁!!!
3、为什么一看书就困呢?因为书，是梦开始的地方。
4、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
5、弱水三千，先取一瓢解解渴。
6、四年没回家，孩子都满月了，时间过的真快。
7、唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解決生理需求呢?
土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你?
8、现在起床不是靠毅力，而是看尿意!。
中国最搞笑的笑话
中国最搞笑的笑话中国最搞笑的笑话中国文化源远流长，其中最为活跃、风趣的部分自然就是中国人的幽默感。
从古代起就在文学、戏曲等艺术形式中娓娓道来，历经沧桑却依然经久不衰。
今天，就来为大家讲解一些中国最搞笑的笑话，让我们一起开怀大笑！一、谈情说爱1. 在医院内，一对年轻夫妇正等待医生的检查。
丈夫拿来一本写满注释的书，在那里阅读。
妻子便耐不住性子问他：“你到底在看些什么？”丈夫装模作样地回答：“你不明白，这是育儿书，希望可以成为一个好蛋糕师。
”2. 一对新婚夫妇正在畅所欲言地谈论接下来要怎么度过人生，丈夫说：“我想成为大富豪，给你一辈子的幸福。
”妻子回答：“那好啊，我还是希望你一辈子都当大富翁。
”二、人物形象1. 有一次，某著名歌唱家言中了歌唱界奥斯卡奖，于是他答记者问时不吝赞美自己：“你看看我的嗓子，比鸟儿还‘清清亮亮’！”这时他的媳妇在旁边补充道：“而且还比鸟还唧唧歪歪！”2. 有一个很长时间饱受“光头丑男”掌声的电影男演员，终于给观众留下了美好的一面，当他获得葛莱美的最佳男主角时，他非常激动地说：“这个奖项我必须分享给我那头乌黑浓密的美发！”三、误会1. 一位国际公认的音乐大师，曾经在北京演出，演奏的是《天鹅湖》。
当时他走下舞台，看到一位中国大妈正在借助轮椅蹦迪。
大妈非常高兴地说：谢谢，你那出的《天鹅湖》真带劲！2. 有一天，早上我饿得发慌，于是就去吃包子。
由于台风的缘故，我在路上吹得像个稻草人，所以打算坐在角落吃，以免吓到路人。
结果一个大叔径直走到我跟前，面带微笑地说：“来，吃吧。
”四、意外之喜1. 当我还是一个孩子的时候，我偶然看到一本词典，于是非常开心地问我爸爸：“你知道吗？这本书里还能查到鬼谷子的故事呢！”然后我爸爸抓住我的胳膊，指着书里那张鬼的照片说：“告诉我你以后再也不会接近这个东西了。
”2. 一位大学生，在课堂上讲了很棒的一节课，谈话也非常自信和风趣。
当她结束时，旁边的同学对她说：你有讲师的风范！”她欣喜地回答：“谢谢！如果你找到我够格当讲师的话，欢迎询问我的课程。
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旁白：在众多暑期档的选秀节目中，中国好笑话横空出世。
这里集结了一群爱讲笑话的人，他们只能用笑话打动评委。
我们的思维导师将背对选手进行盲选，如果有导师转身就表明愿意收选手为徒，如果没有转身，那么选手被淘汰。
我们邀请到的明星导师，他们是永远狂野的笑话王——哈您，善于脑腔共鸣的笑话界泰斗——牛欢，总爱在张牙舞爪中被征服的——辣英，每年都有三十二场笑话演出的阿坤。
不知道什么样的选手才能得到他们的青睐呢？
主持人：正宗好凉茶，正宗好笑话。
欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好笑话。
喝启力添动力我哈哈启力精神保健品为中国好笑话加油。
本届中国好笑话所有学员当中四位导师最得意的门生将踏上哈哈启力笑话梦想之旅。
台前幕后更多精彩内容，你可以添加中国好声音新浪微博，或者是腾讯微信以及登陆中国好声音百度贴吧参与节目互动，还可以登陆优酷，搜狐视频，爱奇艺，土豆网观看节目的精彩花絮。
下面有请第一位选手登场。
选手一：四位评委老师好，听声音你们应该知道我是个女的，这说明你们很正常。
我呢是大家所说的剩女，我的理智告诉我，我的妈妈告诉我，我的身份证也告诉我，我已经一把年纪了还没有嫁出去，这本身就是一个笑话。
不用多说了，大龄、单身、女、屌丝，ok，大家可以开始笑了。
对于我嫁不出去的原因呢，我觉得外表我不用多说了，大家都是有目共睹的，该有的我都有了，但是我老爸非常的自责，他说都怪我，没有给你遗传一副高挑的身材，我说没事，老爸，以你和老妈的条件，能把我生成这样，我觉得你们已经尽力了。
辣英：哎呀妈呀，美女啊。
阿坤：那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。
牛欢：请先介绍下自己。
选手一：大家好，我叫莫愁，本人大学专修日语，最近真怕我国部队一冲动，自己学了这么多年日语，就成了门方言。
牛欢：所以她刚才说话声音的发音就像我一样，喉部、咽部，通过这个脑腔的共鸣。
就这样出来了。
我们队就差你这样的选手。
啊坤：你看着我的眼睛，你要记住我是第一个拍你的，在我转过来的那一刹那，我的小心脏跳了一下。
你要知道，我今年有32场全国巡回笑话表演，我保证请你当嘉宾，过了这32场表演后，你将成为全中国最大的笑话。
哈您：阿坤，你小心脏还在吧？我想说，第一个拍你的是冲动，第二个是真心的，第三个是凑热闹，第四个不谈。
辣英：我提醒一下，台湾有点远。
来我队上吧，我会让你更细腻。
哈您：去你外婆家的香蕉皮，瞎说什么实话。
我现在只想说，选我选我选我。
选手一：今天我特别激动，连辣英老师都为我转过来了。
要知道我最初说笑话是跟您学的，以前他们都叫我小辣英。
但是。
辣英：但是？
选手一：我选择阿坤老师，因为在阿坤老师转过来的那刹那，我的小心脏也跳了下。
主持人：恭喜阿坤成功收入第一位优秀学员，下面有请第二位选手登场。
选手二：各位评委大家好，我是张大伟，我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
我喜欢旅游，暑假期间，去寺庙玩。
买票时被告知：佛祖面前众生平等，没有学生票！今天跟大家分享一个碎纸机的笑话。
小明新到一家公司上班，满脸疑惑地站在碎纸机前。
于是我热心上前问是否要帮忙。
小明道：“这个东西怎么用呢？”我从他手中拿过纸，放入碎纸机中，开始示范。
但他仍满脸疑惑。
我问：“有什么不懂吗？”MM
道，“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”
哈您：你知道为什么我没有转过来吗？因为你不够狂野。
牛欢：从专业的角度来说，你还差一点点。
辣英：你就差一口气，要是多一口气我们就转过来了。
选手二：哎，书到用时方恨少，只能临时抱佛脚
主持人：张大伟带着遗憾离开了舞台，同时他也带着导师们对他的期待。
下面有请今天最后一位选手。
选手三：大家好，我是李代松，来自湖南。
大家知道我的衣服上为什么刺着长望两个字吗？
因为刺在身上太疼了。
前两天室友把一猫和一狗拿到宿舍玩。
另一室友想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的！”昨天我上厕所发现没带纸，身上就100元和一部手机，于是我打电话给kfc，我说我要一份肯德基，纸巾多带点，地点在文德楼2楼男厕第二间。
辣英：好帅啊，你今天女朋友来了吗？
选手三：我女朋友今天应该来了。
牛欢：为什么说应该来了？
选手三：因为今天天气很热，刚才我叫我女朋友去帮我买瓶水，结果她被保安拦住了。
哈您：现在请你作出选择。
选手三：我选择辣英老师。
辣英：你女朋友真幸福，有你这么帅的男朋友。
选手三：我相信您以后也会找到像我这么帅的男朋友的。
哈您：你这是自恋加脑残，那可是自残哪！
选手三：请记住我的成功秘诀：多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。
神乎其技的选择，我行，你也行！
主持人：恭喜最后一位选手如愿以偿得到了导师们的肯定。
本期中国好笑话到此结束。
中国好笑话电影版3D、4D、imax、blu-ray、red-ray、gre-ray、any-ray，这些都没有，钱不够演员未定剧本暂无，敬请期待。