说服人的三个底层逻辑
有效说服他人的原则
有效说服他人的原则1.掌握信息：在说服他人之前，首先要全面地了解相关的信息和事实。
只有对问题有充分的了解，才能说服他人相信你的观点。
收集相关数据、研究背景知识，并确保自己对问题有深入的理解。
3.建立信任：建立信任是有效说服他人的基础。
要通过诚实和透明来表达自己的观点，并保持一致性。
当对话中出现分歧时，不要使用欺骗或操纵的技巧，而是坦诚地和对方交流，并寻找共同的利益点。
4.强调共同点：在说服他人的过程中，要强调与对方的共同点。
找到你们观点的交集，并向对方解释为什么你们的观点是相似的。
这样可以帮助对方更容易理解和接受你的观点。
5.提供证据和例证：在说服他人时，提供具体的证据和例证可以增加你的说服力。
使用可靠和有力的数据来支持你的观点，并提供有关实际经验的故事或案例。
这可以帮助对方更好地理解你的观点，并相信你的论点。
6.温和的语气和态度：在说服他人时，保持温和的语气和态度至关重要。
避免使用攻击性或指责性的语言，而是采用亲和力和感召力强的语气。
保持冷静、耐心和尊重对方的意见，即使对方拒绝接受你的观点，也不要放弃尝试。
7.强调利益：在说服他人时，强调对方的利益和好处也是关键。
解释你的观点对对方有什么好处，并强调这些好处可以解决对方的问题或满足对方的需求。
当对方认识到自己可以从你的观点中受益时，更容易接受和支持你的观点。
8.善用情感：情感在说服他人中起着重要的作用。
通过故事、个人经历或情感上的连结来触动对方的情感，这样可以使对方更容易接受你的观点。
然而，情感的运用要谨慎，不要过度夸张或虚构。
9.提供解决方案：在说服他人时，提供解决问题的方案是至关重要的。
解释你的观点是如何解决对方面临的问题，并为对方指出行动的可行性和实施的途径。
提供具体和可实施的解决方案可以增加你的说服力。
10.坚持及时反馈：说服他人是一个渐进的过程，可能需要时间和耐心。
要坚持不懈地向对方提供及时的反馈和回应，确保对方对你的观点有充分的了解。
快速说服对方只用3点
快速说服对方只用3点观察一下，身边有没有这样的领导或同事？他们总是能直接说出3点，思路清晰、自信满满、充满力量！快速说服别人，让人愿意听、听得懂、且能有所行动，只用3点。
一、以情动人想将自己的意思传达给对方，先从感情入手，让对方对你抱有善意和兴趣，至少也要让对方对你抱有中立的态度。
“3”的法则让对方愿意听(感情)：1、沉默3秒让人更擅长对话说话时经常无意识带一些口头禅(像“哎——”、“这个——”、“那个——”、“是吧——”)或者一时无法流畅地衔接下一句话，可以沉默3秒，将即将要说出的口头禅咽到肚子里，同时也将对方的注意力集中到话题上。
沉默的时间保持在3秒，在心中默念3下，这样你就掌握了刚刚好的空白时间。
2、眼神交流3秒让你获得信赖俗话说“眼睛是心灵的窗户”。
眼神交流1秒只能叫作一瞥，确定对方是否在而已。
眼神交流2秒只是表现了注意到了对方的态度。
眼神交流3秒就能带有感情了，这时，你能向对方展示善意。
超过了3秒的眼神交流则表达了不信任或怀疑的态度，让对方不舒服。
在你与对方不是恋爱关系的前提下，请尽量保持眼神交流不超过3秒。
眼神交流3秒，展示善意，表达诚意，获得对方信赖。
3、使用3种肢体语言加深印象我们要善用肢体语言的力量，恰当的肢体语言一般有三种。
一种是带有明确信息的：对方的声音太小听不清的时候，你会把手放在耳朵边上表示“听不到”；握拳表示决心；双手向前展示表示欢迎。
另一种是表示大小、程度信息的：表示销售量急剧增加的时候，用手从左下到右上比画；表示高度和厚度时，用手比划出高度和厚度。
第三种是表示数字信息的：在你说“有3点”的同时竖起三根手指；说“第一点...”的时候竖起一根手指。
不恰当的肢体语言例如挠头搓手，不断按圆珠笔的尾端、抖腿等，这些动作不光表现了你在精神上的不安，也可能让对方对你失去信赖。
恰当地使用三种肢体语言，加深对方的印象。
二、以理服人等到对方有意愿听你说话之后，你就进入了需要有逻辑地表达内容的阶段。
说服技巧的六个原理
说服技巧的六个原理说服技巧是一种能够帮助我们影响他人决策的技巧。
无论是个人生活中与他人沟通交流，还是工作和商业活动中与客户和合作伙伴打交道，都需要一定的说服技巧来增加我们的影响力和达成目标。
下面是六个常用的说服技巧原理：1. 社会证据原理：人们往往会受到身边他人的影响，特别是与自己相似或者是权威人士。
因此，在说服他人时，我们可以利用社会证据来支持我们的观点或主张。
例如，如果我们要说服团队采取某项策略，我们可以引用竞争对手已经成功采用过该策略，或分享其他团队成员已经接受该策略的经验。
2. 客观标准原理：当我们提出某个主张时，如果能够依据客观标准作为支持，就能够增加他人接受的可能性。
这意味着我们需要提供具体的数据、实例或者研究结果来支持我们的观点。
例如，如果我们要说服某人追随健康的饮食习惯，我们可以引用科学研究结果来解释为什么该饮食习惯对健康有益，并指出已经有很多人通过遵循健康饮食习惯获得了明显的好处。
3. 情感维度原理：人们的决策往往是情感驱动的，因此，在说服他人时，我们需要在情感维度上进行连接。
我们可以通过分享自己的亲身经历，或者用情感词汇和形象化描述来吸引他人的情感共鸣。
例如，如果我们要说服某人支持某个慈善事业，我们可以分享一些感人的故事来触动他们的同情心，并且强调捐款的重要性和对受益者的改变。
4. 社会影响原理：人们往往会受到群体和社会的期望影响而改变自己的行为。
因此，在说服他人时，我们可以利用这个原理来增加说服力。
我们可以指出很多人都在采取某个行为，或者强调支持我们的观点是符合社会规范的。
例如，如果我们要说服某人参加某个活动，我们可以告诉他们已经有很多人报名参加，并强调参加活动是时尚和受欢迎的。
5. 互惠原理：人们往往希望获得回报，特别是在与他人进行交互时。
因此，在说服他人时，我们可以利用互惠原理，提供一些价值来激发他们采取行动。
例如，如果我们要说服某人购买我们的产品，我们可以提供一些额外的赠品或优惠，以增加他们购买的动力。
说服的三种角度：情、理、利
说服的三种角度：情、理、利说服的三种角度：情、理、利古人云：动之以情，晓之以理，引之以利。
在说服的过程中，主要从情、理、利三个角度出发。
1、动之以情人非草木，孰能无情？成功的说服工作固然要以理服人。
但人是复杂的、充满感情的动物，中国人对感情的需要更是强烈。
通过动之以情的方式来沟通双方心灵，不仅能激起对方愉悦心情，更能引起感情的共鸣，最终增强说服的效果。
要真正做到动之以情，需要掌握一些技巧。
首先，要在语言上精心推敲。
要表现出亲切、友好的态度；尽量使用柔和、欢快的词语。
其次，凡事多从被说服者的角度考虑，仔细分析其内心的需要，包括他的喜好、希望、恐惧等种种心理，做到有的放矢，对症下药。
最后，尽可能引用权威的第三方正面证词。
这是利用从众心理和对权威的崇拜心理，增强说服的客观性和真实性。
实际上，这是将被说服者对第三者建立起来的信任感转移到说服内容上的一个技巧。
2、晓之以理具体地讲，就是将说服者表达的观念，用丰富的事例和严密的科学逻辑推理，深入浅出地、系统地向被说服者阐明，最终使其产生认同感，达到说服的效果和目的。
首先，不可以简单地用单纯逻辑推理来进行说服工作。
如果单纯地用抽象的道理来说明，就会大大增加对方理解的难度，而一个恰到好处的简单例子可以大大降低这种难度。
其次，要注意诱发、引导被说服者自身的积极思考。
说服实际上是双向的沟通交流，因此说服应该利用一切时机，鼓励被说服者进行思考，让其提出自己的疑问乃至截然不同的看法，这样说服者才有可能抓住要点，逐一解决被说服者心中的困惑，最终使其接受说服者的观点。
3、引之以利人是理性的，趋利弊害是人类的本性。
因此，在说服的过程中再动感情，说服者道理讲得再动听，再完善，如果对于被说服者没有一定的利益所在，说服也是徒劳无功的，所以“利”的引导是非常重要的。
但是，我们必须注意两点。
第一，不要将前景描述得有百利而无一害。
这是看问题非常片面、简单化的一个典型，凡事有利则必然有弊，这是正常人都知道的道理。
真正简单有效的说服--三步说服术
三步说服术第一步：建立交流1.满足人们的个人需要使人们感觉到像是赢家。
千万不要把问题变成你输我赢的较量。
从长远来看，你会输掉每次意志较量。
2.不要低估人们对安全、可预知性和低风险的需要。
尽量使你的建议没有风险。
3.记住：你试图说服的人们是很在乎别人的看法的。
如果你要求的东西得不到他人的认同，你是不可能为所欲为的。
4.使自己学会多考虑和多谈论人们的个人需要，少考虑和少谈论他们的形势需要。
5.让其他人先说。
始终从提问和听——真正地倾听——开始。
在你试图说服人们之前，你必须弄清楚人们的个人需要和你的建议可能如何满足这些需要。
6.当人们临近作出决定的时候，准备对付他们的5种购买担心：“但是我要放弃的选择对象怎么样呢？”“如果同意了你的意见，我会犯错吗？”“我将如何向其他人解释我的决定呢？”“我将会是这笔交易的输家吗？”“我为此花的钱会太多吗？”7.“与人为善”——与人为善地卖，与人为善地打交道，与人为善地做生意和与人为善地生活。
8.同人们的自然购买过程保持共振。
谈论他们愿意听的东西。
第二步：取得信任9.成为有知识的人。
了解你要谈论的东西，做好准备工作，掌握和证明你的知识。
如果你没有成为一个专家，就和专家合作。
10.诚信。
恪守诚实、公平和积极。
11.把他人的个人需要放在首位，然后，再把你的需要和他们的需要结合起来。
12.不要过分为肢体语言、招人喜欢、保持和他人的相似性或者给人留下深刻的第一印象操心。
如果你是有知识、守信用和把他人利益放在首位的人，只要保持自我就行了。
13.使你的穿着方式和他人的穿着方式相结合，但是始终使你的穿着方式和你要传达的信息保持一致。
第三步：说服性交流14.根据人们的兴趣和需要，而不是根据你的兴趣和需要同他们谈话。
15.在你说话之前吸引住人们的注意力。
16.用一种简洁、明确、有特色和中肯的方法对自己进行定位。
始终使行动和你的个人定位保持一致。
17.告之不等于推销。
搜集证据和证人，并把它们溶入能证明你主张的可信的正面事迹中去。
说服沟通的底层逻辑
说服沟通的底层逻辑说服沟通是人类社会中最为常见和重要的行为之一，它是指一方在沟通的过程中，通过自己的言语、态度和行为影响另一方的思想和行为，使其产生认同和支持自己的观点或者行动。
说服沟通的底层逻辑包括三个方面，分别是情感、逻辑和利益。
1. 情感层面情感是一个人对世界的情感认知和情感体验，它是说服沟通的重要组成部分。
人们更容易接受那些与自己情感共鸣的观点或者行为，情感共鸣可以让人们更加信任和认同说服者的观点和意见。
情感的作用不仅仅在于创造共鸣，还有时候可以弥补理性和逻辑上的缺陷，补充证据和支撑说服者的观点。
情感在说服沟通中的作用因人而异，需要根据受众的情感需求合理运用。
2. 逻辑层面逻辑是说服沟通过程中的核心部分，它需要从证据、推理和选择中构建一个合理的证明体系，以使对方信服。
说服沟通的逻辑主要有两种，一种是归纳法，即通过具体的实例引导对方得出普遍的结论；另一种是演绎法，即通过结论和规则推导具体的事实。
在具体的沟通过程中，如何有效地运用逻辑思维并不是一件容易的事情，需要说服者具备丰富的知识和经验，和灵活的思考能力。
3. 利益层面利益是说服沟通过程中的另一种重要考虑因素，它是人们行为的本质动力之一。
人们通常会更关注自己的利益和利益相关方的关系，对于那些利益对自己没有影响的观点或者行为，人们可能会保持中立态度或者拒绝接受。
利益层面在说服沟通中起着重要的作用，说服者需要通过分析目标受众的利益需求，找到受众最为关注的方面，以便更有针对性的推销自己的观点和行动。
通过以上三个层面的考虑和运用，说服者可以更加有效地实现说服沟通的目的。
不同的说服沟通方式和技巧都是基于这些底层逻辑之上的，针对具体的情况和对象，说服者可以选择不同的方法和手段，以取得最佳的沟通效果。
在日常生活和工作中，了解和掌握说服沟通的底层逻辑，对于提高沟通能力和推销技巧具有重要的意义。
说服他人三个原则
有效说服他人的原则与人沟通要注意坚持三个原则：自信尊人、实事求是、反自我利益。
一、自信尊人1.自信自信是成功的必要条件，自信未必成功，但不自信肯定失败。
例如，在求职面试时，如果求职者表现得犹犹豫豫，不断强调自己没有做过相关工作，以后会尽量努力去做，老板绝对不会放心将工作交给求职者；如果求职者态度诚恳、语气坚定，强调自己喜欢这份工作，一定会做得非常好，就容易获得老板的信任。
中国文化强调谦虚，孩子从小便被父母和老师灌输“谦虚使人进步，骄傲使人落后”的观念，要求说话办事谦虚谨慎、留有余地。
但任何真理都是相对的，我们要学会宣传自己，在该谦虚的时候谦虚，不该谦虚的时候不谦虚，如果连自己都否定自己，别人就更不会相信你了。
中国人做事谦虚，在外国人眼中往往是缺乏自信的表现。
例如，刚刚改革开放时，中国人宴请外宾往往会客气地说：“今天只是吃顿便饭，你随便吃一点啊。
”外宾感到非常好奇，私下问主人：“为什么不把最好的东西给我吃呢？是不是要用它招待更重要的客人，我还不配享受呢？”主人这时不必过分谦虚，不妨坦诚地告诉外宾：“我已经尽了最大的努力，这就是最好的东西。
”外宾反而会认为得到了尊重。
2.尊人自信对人很重要，但切记不能趾高气扬、飞扬跋扈，要尊重他人。
尊重他人体现在很多方面，例如，在商务谈判或朋友约会中守时，在交谈中耐心倾听，不随便打断别人说话等。
国际上有以下三种人际交往的法则：第一，人际交往黄金法则——你希望别人如何对待你，你就如何对待别人。
第二，人际交往反黄金法则——你如何对待别人，别人也应如何对待你。
第三，人际交往白金法则——别人希望你怎样对待他，你就怎样对待他。
【案例】记住员工名字的老板有一个老板每次到办公室或车间视察之前，都让秘书为他准备一份有关员工的资料。
在视察时，老板能够准确地叫出每个人的名字，甚至还会问：“王师傅，听说你家孩子快考大学了，现在学习状态怎么样？”或者“听说你家孩子考上大学了，恭喜你啊！”员工听后很受感动。
说服技巧的六个原理是
说服技巧的六个原理是说服技巧的六个原理是：可信度、善意、共鸣、互惠、稀缺和权威。
下面将详细解释每个原理。
1. 可信度：可信度是说服成功的基础原理。
在说服他人时，我们首先要建立自己的可信度。
通过展示专业知识、经验和道德品质，我们可以使别人相信我们的能力和诚信。
另外，可以通过引用权威人士的意见，列举客观数据等方式来增强可信度。
在和他人交流时，保持真实、诚实和一贯的态度也是建立可信度的关键。
2. 善意：善意是通过表达善意来增加说服力。
在说服他人时，我们应该尽量显示出共同利益或关心对方的话题。
对于他人的观点和意见，要给予充分的尊重和认可。
在沟通过程中保持友好、平等和有礼貌，即使对方有不同的意见，也要尽量避免争吵和冲突。
3. 共鸣：共鸣是通过与他人建立共同点来增加说服力。
人们更容易被与自己有共同利益、经历或观点的人说服。
通过倾听和理解对方的需求、感受和观点，我们可以找到共同点，并用这些共同点来建立联系和信任。
在说服他人时，我们要学会站在对方的角度思考问题，寻找共同的价值和目标，从而提供更具吸引力的解决方案。
4. 互惠：互惠是通过给予对方价值来增加说服力。
当我们能够给予对方某种好处，对方就更有动力采纳我们的建议或意见。
与他人建立互利关系，实现双赢是说服他人的关键。
我们可以通过提供实际的帮助、交换资源或提供有用的信息来展示互惠关系。
同时，也要适度表达对他人的赞扬和感激，加强彼此之间的信任和合作。
5. 稀缺：稀缺是通过强调稀缺性来增加说服力。
人们往往对那些稀缺或有限的资源更感兴趣和渴望。
通过强调机会的有限性、产品的独特性或特殊的待遇，我们可以引起对方的关注和兴趣。
在说服他人时，我们可以强调自己的特长、独特之处或者强调某种限时活动，从而增强说服力。
6. 权威：权威是通过引用权威人士或专家的意见来增加说服力。
人们往往更容易相信那些拥有专业知识和丰富经验的人。
我们可以通过引用权威人士的研究结果、专业意见或成功案例来支持自己的观点。
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有这么一件事，我非常不同意，叫做“对事不对人”。
每一件事情都不是客观存在的，我们所经历的、所见到的、所作出的每一件事，都是偏好与选择的结果，也就是说说，我们所有的困惑都来自于人。
所以我一直很好奇一个主题：人是怎么形成他的看法的？又是怎么改变的？怎么改变自己的看法，怎么改变别人的看法？这就是我们今天需要研究的话题，情绪与沟通。
授课老师 | 黄执中米果文化联合创始人、课程总监、《奇葩说》第三季冠军说服他人的底层逻辑我把说服他人的底层逻辑浓缩成为了三句话。
1、没有人喜欢被改变很多人以为会了沟通、说服就跟有魔法一样，对方就会觉得你讲的都对。
这是不可能的。
我被说服了，等于什么？我被打败了。
每个人脑中既有的看法、想法，已然存在的观念或立场，都是无数他过去生活经验当中的偏好与选择的结果。
我选择了相信我现在脑子里相信的事情，我选择了产生我现在脑子里要产生理念的立场、价值观。
如果你改变我这一点，我就视为我的人在受到挑战。
在《奇葩说》上打辩论时，我最常听到的是：黄老师，你节目里讲的话好有道理，我平常也想过，可是没办法像你说的这么清楚。
对这位观众而言，他不是被我说服的，那个看法是他早就有的，只是被我启发了，想通了而已。
他没有被改变，是我说出了他心里的话。
Nice！祝英台陷阱在沟通、说服时，要小心“祝英台陷阱”。
祝英台她老妈，要说服祝英台嫁给马文才。
如果她不断跟祝英台强调：贫贱夫妻百事哀，你还年轻不懂事，男人有钱很重要，所以女人不要老是相信真爱。
你要信妈妈，妈妈看过的男人比你看过的多得多。
她每讲一句话，祝英台心中有一万个吐槽。
妈妈说贫贱夫妻百事哀，女儿脑中第一个想的就是反例：不会，你看村口的王大妈跟她的老公不是也很穷吗？不是很开心吗？男人一定要有钱，女儿脑中第一个想：不对，谁说的，你看谁谁谁，不是也很穷吗？最后就发财了。
或者是没有发财，不是也很开心吗？因为他得道成仙了。
她既有的原则叫“我喜欢的是梁山伯”，而你现在告诉我的一切，都在说我的选择和偏好是错的，这不可接受。
你应该 VS 我需要说教，让人没有选择权。
最常见的是“你应该XX”。
春娇和志明是一对情侣。
快到情人节了，春娇想，志明总该要有所表示吧，交往第一年，我们总应该去吃顿情人节大餐吧，总应该过浪漫一点的夜晚吧。
结果，志明很倒霉，要上班。
他跟春娇讲，春娇很生气：你应该要为我想一想。
志明也很生气：你应该要体谅体谅我，谁想上班。
这就叫“你应该”，永远容易让人吵架。
应该代表你不这么做，你错，道理就是这样，对错就是这样分的。
那我就没有选择了。
可是，如果把所有对话改成“我需要XX”，整个气氛就会不一样。
我们交往第一年遇到了情人节，我需要你能够对我做一些浪漫的表示，我很需要能够感受到你对我的重视。
志明要上班，没办法。
我也不想上班，可是这样我很为难，因为我知道你会生气，这时候我很需要你的体谅。
“我需要”代表选择权在你手上。
你可以选择满足我或不满足我，这是人最容易被说动的时候。
为什么不 VS 为什么要问：你有抽烟的习惯？答：有。
问：你为什么不戒烟呢？答：没想过戒烟。
问：你为什么不好好思考，要去戒烟呢？答：没想过。
问：难道不觉得健康很重要吗？答：戒烟好像没跟健康连到一起。
问：难道不觉得抽烟会很让人讨厌吗？答：是别人讨厌吧。
当问人家，你为什么不这么做的时候，等于在帮人家复习他不这么做的理由。
他是不可能因此改变的。
我如果问你，为什么不戒酒，你可能会告诉我，因为工作需要，因为这是我自己的一点小嗜好。
我再说，工作也不是一定要喝酒。
这时候，我就在攻击你的看法。
你就必须要防卫，不断强化你的驳论。
但是，如果把“为什么不”变成“为什么要”：问：你这辈子有没有想过戒酒这件事情？答：有想过。
问：1到10，你想戒酒的念头有多强？答：6到7吧。
问：我非常惊讶，这相当高。
一般喝酒的人都不是很在意这件事，我以为只有2到3呢，为什么？答：因为喝完酒之后断片，完全想不起来前面一天发生过的事情。
问：喝酒断片没什么了不起，这件事情会很严重吗？我常常就有这种经历。
答：会很出丑。
问：那是别人的想法，你管人家呢？答：没有，非常难堪的。
问：大家都在喝酒的时候，偶尔难堪，出个丑事这也是亲和力，为什么会对你造成困扰呢？答：但是在很多同事面前，有这样一个印象就会很讨厌。
有趣的是，他本来是没有要戒酒的，可是我问他想戒酒的理由是什么时，他就会去捍卫那个理由，自我增强这个理由。
人就是这么有趣的生物。
2、没有人喜欢不知情一个人在不了解状况的时候，很少会乖乖配合。
上了飞机，飞机不飞，说不好意思，因为航空管制，要稍待一会儿。
这时候，如何降低执勤暴力呢？我遇到过一个阿婆，遇到航空管制后非常不开心，骂空服员：不飞就不要让我们上飞机，在候机室还宽敞、舒服一点，现在缩在这小位置上，一小时不飞，两小时不飞，所有人在这里受罪，算什么？空服员：不好意思，您再等一下，现在航空管制。
阿婆：为什么让我们上飞机。
空服员：不好意思，航空管制，稍微等一下，马上就会让我们飞了。
什么马上，一小时也叫马上吗？听了好多次马上了。
很常见的状况，对不对。
后来，因为阿婆闹得太凶，座舱长跑过来了，跟阿婆说，太太，跟你解释一下状况，是这样的，我们所有飞机得排队起飞。
“按照航空塔台的规定，必须要登记了以后，才会列在排队的序列里头，一轮到你就起飞。
现在因为不知道天气什么时候转好，管制什么时候结束，所以都在排队等着。
如果我现在让大家下了飞机，我们就会从排队的名单上掉到最后一位。
所以，为了天气一好，让大家立刻起飞，我们会选择让大家在上面稍微等一下。
现在如果你们要下去的话，就不会在排队的名单里了，可能会等更久。
”他讲完之后，那位阿婆的情绪明显变得不一样，她依然不满，可是不会愤怒。
最傻气的、最可惜的对话叫做：“小姐，我跟你解释一下，这叫规定。
”你不需要知道为什么，我也不打算跟你解释为什么，我只告诉你结果。
但这没用，只会让人更生气。
每个人都想知道理由。
告诉别人理由，是最简单的说服方式。
3、所有人都希望有退路“没关系，你随时可以反悔”，也是最有说服力的一句话。
你买一样东西，我告诉你，不满意随时可以退款，你会更容易下决定。
如果我告诉你，不，货物一出，钱只要到了我手里，概不退还。
你倒也不一定会翻脸，但决定要不要买的时候，会想了又想，想了又想。
对约会这件事，女生最大的困扰是怕一旦答应了，中途就不能反悔，非常有压力。
所以基本上就会倾向于一开始就不讲yes。
除非百分百确定你很适合。
可是哪一个人在接触前可以百分百确定？因此男生会错过很多机会。
台湾有位约会达人，跟女孩讲：我们约在地铁上，如果见面后你觉得我还ok，就继续坐两三站，到那边的餐厅去吃饭；中间只要不满意，你立刻就在地铁站下车。
当然，我也可以。
这样，女孩答应的机会非常大，因为对她而言，几乎没损失。
让人家有退路，反而充满高度说服力。
学会拆解你的情绪中国人其实不太擅长谈论情绪，对情绪最棒的赞颂反而是没有情绪，比如“波澜不惊”、“城府极深”等等，都是形容不表露情绪。
但当我们在沟通的时候，情绪的效果却是极佳的。
因为，大多数人的偏好与决定，都不是由道理来决定的，而是由情绪决定的。
比如你看《奇葩说》时，认为这个人口才好，能说动人，那个被说“动”的，是情绪，而不是道理。
对于沟通来说，最麻烦的不是负面情绪，是混乱的情绪。
微博上常常有女生来问：我跟男朋友相处很久了，他居然还会下载小黄片。
这让我很生气，吵了几次都还是这样。
男生都是这样吗？你好生气，你气什么？气小黄片呢，还是气这个事情？整个搅在一起，不对。
你气可以分成很多细节。
首先有一种可能，你觉得被忽略了。
我们可以检查一下是不是这样。
沟通的时候，要的是检查，不是大胆的推测。
你男朋友专心打电动不理你，你会不会生气？如果会生气，你把他看小黄片时你的感觉，和刚才这种感觉对比一下，一样不一样？如果一样，就代表你气的，或者你真实的反弹确实是我被忽略了。
而小黄片不是重点。
这样的话，就帮你对焦。
如果你不学会对焦，今天因为他看小黄片跟他分手，找了下一个男朋友爱打电玩，不是一样吗？再找下一个，喜欢集邮，也是被忽略，还是不理你。
如果不是被忽略，那么还有第二种，你觉得被抛弃。
他看别的女生，是在嫌弃我。
可以测试，你跟男朋友吵架，他说咱们过不下去了，那时你的感觉一不一样？如果一样，代表你是怕自己被抛弃。
如果还不一样，可以再比。
还有一种原因，是觉得男朋友不听话。
叫你不要看，你还看。
那么，你有没有让男朋友倒垃圾，他没去倒？有。
那时候会不会生气？会。
感觉一样不一样？如果一样，代表你主要情绪的点在于他不听话。
可能一般人不会这么仔细地把它拆解，只说他看小黄片，我很生气。
把一个混乱的、愤怒的集合丢出去。
其实不是这样的。
大多数的问题，要对焦之后才能解决。
对接你的问题所以，什么是问题呢？问题就是期待和现实的落差世界上没有一个东西叫做问题。
现实在这里，期待上升了，问题就产生了。
所以什么叫解决问题？一种就是提升现实，满足期待；第二种就是降低期待，满足现实。
比如一个女孩说，两个男孩我不知道怎么选。
那位跟我相交5年的男朋友，怎么不能够像人家那样有钱呢？那个有钱的相亲对象，为什么不早点遇到，有足够感情基础呢？她的期待是什么？那是一个很贪婪的期待，期待最幸福。
其实，你跟你男朋友之前有不愉快吗？没有。
那很好啊。
可能那个相亲对象真的很棒，但关你什么事呢？你为什么要成为世界上幸福的人呢？你这个人怎么那么自恋呢？你眼中的问题，就是别人眼中的解决方案男朋友回家一直打电动，这个问题很麻烦，我要怎么解决？这不是问题，这是你男朋友的解决方案，解决跟你见面没话说的方案。
很有趣。
一个人干吗抽烟？抽烟对身体不好。
这不是烟，这是解决方案，解决我另外一个问题的方案——无聊。
一个学生翘课，是个很严重的问题，这是这个男孩所想到的解决方案——解决在学校里被欺负。
所有你眼中见到的问题，都是那个人想了半天的解决方案。
只有你觉得是问题而已。
这就是苦口婆心跟他谈事情但效果不佳的原因。
你拿走了这个解决方案，他必须要去直面真正的问题，会太痛苦。
这个问题可以是谁的一个地产业务员问我：顾客常常不信任我，让我觉得很困扰，我要怎么样博取他们的信任？怎么解决这个问题？我会习惯地问一件事：客户不信任你，这是谁的问题？当然是你的问题？未必。
客户不信任你，这个问题，可以是客户的。
你可以去跟他讲：赵先生，跟您沟通一下，在跟您服务的过程当中，我发觉您有一个很严重的问题，就是，你不信任我。
你知道这样对你而言，造成很大的伤害。
由于你不信任我，所以我每次不管是沟通也好，还是对你提出方案也好，都要付出更多的代价、时间成本。
所以，您可能要想办法解决一下您不信任我的问题，因为这个问题很严重，您会让我没有办法给您提供最专业的服务。
所以赵先生，您看我们怎么样配合一下？可不可以用别的方法思考这件事情，不是我的问题。