《应聘》-5人搞笑小品剧本(爆笑)
销售行业5人搞笑小品《招聘》台词剧本
销售行业5人搞笑小品《招聘》台词剧本人物：经理、男1郝经礼、女2甄南仁、男3刘德华、男4梅文桦景:一个牌子《百合陆风招聘会》经理：（西装革履）赣州陆风升一级，突破销量抓第一，今天公开来招聘，就为找群专业滴！学历不求多高，经验不限多少，我就不信人海里淘不到一个宝。
一号！1：（大刀阔斧的走上台大声回应，身上围着围裙穿着水桶靴）到。
经理：嗓门还挺嘹亮，还是居家好男人装扮，姓名？1：郝经礼，经理：（略带欣赏的微笑点点头）好！懂礼貌，先说说你叫说什么吧？1：郝~经礼。
（经理直盯五秒）~~~~~~~~~~~~经理：（微笑和蔼略带疑惑）:嗯？别太紧张说啊！1：（莫名其妙的表情）说完了呀！郝经礼的郝，郝经礼的经，郝经礼的礼。
经理：这名字取得忒好了吧！学历呢？1:（一副自信声音）我爸教大的，经理：（语气略带讽刺）你爸清华的也没用还交大！你应聘还是你爸应聘啊，学历？1:（哭丧着脸委屈的语气）是我爸从小把我教大的！我家里穷没读过书，（自信）不过我有销售经验，我在菜市场卖了三年猪肉，而且我继承了我家祖传三代的专业杀猪手艺。
经理：这么给力！随便介绍一下你的产品知识吧。
1：O的K！（自信的OK手势）要说猪肉好，全身都是宝。
（贯口：叉骨，寸骨，后棒骨，脊骨，颈骨，后腿骨，尾骨，月亮骨，前棒前腿骨，肋排，通排，大排，无颈前排，猪肚，猪肝，猪舌，猪大肠，猪尾，猪心，猪腰，猪小肠，小里脊，带骨中方，腱子肉，带皮五花，带皮前中后段，肉青，火腿，金钱，牙卡，猪耳朵，精后腿）买十斤送三两，逢年过节9.5折。
鼓掌~~~经理：（一本正经）你不留在菜市场，简直是屠夫界的一大损失，你就是猪肉的未来！中国的猪肉能否冲出国门，冲出亚太，颠覆华尔街经济，复苏全球的金融危机就全靠你啦！1：（昂首挺胸）好！那我明天先去日本留学，我二大爷家的叔叔的小姨子的表哥的弟弟在东京杀猪。
经理：（满怀深意的拍拍他的肩膀）去吧！1:（突然后腰拔出一把杀猪刀，杀猪刀两面贴着国旗上面标明钓鱼岛是中国的）（经理一副被吓了一大跳的模样）1：(豪气)杀！先杀光日本猪！经理：（目送一号离去大呼了一口气用手拍了拍胸口）二号！2：（一副极度无语浓妆的打扮，屁股扭着极大幅度，挎着包）number two,老板！我等的花都谢啦！经理：（不敢相信的神情）:你是来应聘的？2：你好幽默的哦！我不是来应聘的还是来找你相亲的撒？（经理目瞪口呆，无语凝咽，夸张的表情看着她）~~~2：老板你表这样子看着人家嘛！人家会害羞的啦！经理：（轻微厌恶低着头看桌上的资料，头也没抬）姓名？2：甄南仁，经理：（哼哼了两下看了看自己的身板，挺直了腰杆，深邃的说）我知道我一向霸气外露，我的魅力让你情不自禁的惊叹，但请你注意这是个严肃的场合，姓名。
《应聘》-5人搞笑小品剧本(爆笑)
《应聘》-5人搞笑小品剧本（爆笑)人物：2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
考官A说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（考官B怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（考官B捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。
现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历…报上来（3个应聘者作惊讶状）（考官A笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。
考官B：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。
我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位。
（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民考官A：好了好了好了，开始提问考官B：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
小品台词大全
小品台词大全篇一：短小品搞笑大全剧本短小品搞笑大全剧本1、说地名甲好久没见了，你上哪儿去啦?乙、我上冰岛去了。
甲你上冰岛干嘛去了?乙到我两姨那儿去。
甲你哪两个姨?乙就是：夏威夷，克拉玛依。
甲你姨家都有什么人?乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。
四个表妹和四个表哥。
甲哪四个表妹?乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。
甲哪四个表哥?乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥圣地亚哥。
甲你怎么去冰岛的?乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加坡、吉隆坡就到家了。
这就是多米尼加、马达加斯加、牙买加。
甲去的时候，你穿的什么衣服?乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白山。
(一口气越说越快)甲嗬!你衣服穿的可够多的。
你穿的什么裤子?乙巴库。
甲你戴的什么帽子?乙没戴…帽子，包头。
甲你姨给你做什么好吃的?。
乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵州、南极洲。
欧罗巴洲，…，甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?乙有。
汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲有什么菜?乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。
(伸脖子。
唷!)甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。
榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲你留点神。
菜怎么做的?乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲这是什么吃法。
菜够丰盛的。
有什么水果?乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。
我们一直吃到大天黑。
甲快开灯吧。
乙不行。
正赶上缅甸。
甲啊。
赶上停电那怎么办?乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲行了别吃啦，吃的够多的了。
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泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！ #策吧网（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。
现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。
报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。
我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 copyright 策吧网（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
《招聘与应聘》4人搞笑毕业典礼小品剧本
人物：大学生S：张雪松（宅男，高不成低不就，有一定的学识，态度不积极）企业管理系博士J：汪杰米（博学多才，对生活技能一窍不通）心理学博士学位，朱奶奶Z：朱励峰（J的御用保姆……）技校生M：周旭（一技在手，吃饭不愁，热爱踢足球）技工招聘官：赵雪纯 A公司：新通用有限公司出场顺序：A-S-M-JA（走上台）：今儿个上午的招聘会挺成功的，各路人才精英齐汇聚。
哎，那位小伙儿~记得明天来报道啊！（观众：好类~）YX（坐下）S（到处转悠叹气）：今天诸事不顺，像我一个堂堂大学生，不过找份兼职，他们都给我的这都叫什么工作！刷澡堂啊，扫大街啊，推箱子啊（回头）嘿！（狮子）我还贪吃蛇呢……A （对台下）又来一个大学生，这种高不成低不就的人才今天我已经碰到第三十八个了，希望这次这位别太——S：我要应聘！您这都需要什么岗位？A：我们这广招各类人才……可是，您能把手上的东西拿下来不？（指狮子）S（包住狮子）：不成！没了它我就没有前进的动力，没有生活的勇气，没有人生的乐趣，Lion是不？（Lion：是呀是呀~）（S冲A骄傲一瞥）A（擦擦汗）：那成，您留着您的希望……您贵姓啊？S：免贵姓杨，我叫杨翔。
A：杨翔！以前我们班也有个叫杨翔的！S：那是当然！这名字好听，响亮，叫杨翔的都像我一样有模有样！A：（举起囧的牌子）把您的简历给我看一下S递过简历，A看了一小会儿A：不仅是名牌大学毕业，连初中也出身名门，浦东模范中学！您英语水平怎么样啊？S：那是好得没话说了！就是英国人也超不过我，所以人送称号：英超！A：Then please introduce yourself~S：All right！Ｉ．．．．Ｉ．．．Ｉ．．．．Lion：我爱国！咱中国人不说外国话！Ａ（僵硬的微笑）：那您……给我简单的画一个设计图吧！S（撩袖管）：好类！（一边和LION说话一边涂涂画画）A（台前，独白）：这年头，招个聘都不容易啊！S：好了！A（气绝）：这、这还叫设计图么，你自己看（指屏幕）你整一卖黄瓜的，欠拍！(挥手)你走吧，我们这小山庙供不起您这尊活佛！S：嘿，怎么说话呢？我怎么了？我有高学历、我有本地户口、我还有Lion（A做呕吐状）我就是这个时代最紧缺的人才，你怎么能不要我，怎么能不要我！（乱七八糟在A耳边狮吼）A：（无奈）不如您就在这呆着，看看很么叫人才？S：哼，看就看！下一位！M：（上）大姐您好，俺来应聘S：你说什么？！就连我这种仪表堂堂真才实学的人才，人家还要考虑一下呢，的也不看看你那样儿~~ M：（装作惭愧）唉……既然这样呢，（飞快转变态度）大哥给俺站一旁去，俺要和应聘大姐讲话，俺要应征A：你这学历有点低啊，可拼不过那些文凭在手的大学生！况且你这普通高中……M：招聘大姐，您这话就不对了，现在这社会，不但重学历，更得重实际！所谓一技在手，才是实际嘛！~~想当年，要是我因为中考没考好就意志消沉自暴自弃，怎么可能像现在在这样容光焕发，（把S挤到一边）自信满满地和这种人才竞争呢。
招聘类小品剧本
泰有才：雄关漫道真如铁，而今迈步从头越。大鹏一日同风起，扶摇直上九万里，有道是有志不在年高，无志空活百岁，路漫漫其修远兮吾将上下而求索….
盛卜夏：你就不要再念诗了，赶紧说你想干啥？
泰有才：文字工作
要人才：行政办公确实需要很多撰写文字的东西，很需要你这样有文采的大学生吗。
盛卜夏：那你呢贞有钱？
贞有钱：我虽然没有有才兄的文采，但是我游离各国的经历，也让我有过人的社交能力，再说我这八国外语，刚才你们也都领教过了，我可以在对外业务部，将来和国外的业务我是不可或缺的吗，我一定know is know noknow is noknow，
要人才：好了。盛卜夏，注意女人女人！我们今天是来干什么的？
盛卜夏：对！（妩媚状）请先自我介绍，把你们的姓名，性别、年龄，住址、民族，生日，是否结婚、生育状况，都报上来。
（3个应聘者作惊讶状）
齐声：生育状况，我们都还是黄花大小伙子呢！（娇羞状转头）
要人才：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有钱：这还差不多，否则我还以为到派出所了`！
（汪推甲）
甲——哎，哎，你不是招聘猫王苗子吗？
经——是啊。
甲——我就是啊！
经——回来，回来，你会整点啥啊？
甲——Streetball!（摆Pose+Rap）
经——啥玩意，啥宝？
甲——“Streetball”,就是街球，还经理呢，怎么着，要我free style一下吗?
汪——哦，我懂了，就NBA里那浑身被奴隶主烙得乱七八糟的那小黑奴玩得那个呗！
经——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）
爆笑招聘求职小品最新版
招聘求职人物：主考官：大宋清官—包拯、皇帝秘书—上官婉儿、才子奸臣—秦桧应聘者：风流才子—唐伯虎、武状元—岳飞友情客串：秋香姐、石榴姐开场（音乐起：开封有个包青天，铁面无私辨忠奸，江湖豪杰来相助，王朝马汉在身边…….）包拯：（随音乐踱方步上场），大拍惊堂木，高喊：升堂。
（王朝马汉上场，黑西服、墨镜，抱拳而立，威严状）秦桧：今天是公司成立第七年，招聘面试的第一天，领导让我来凑凑热闹，做个主考官，包哥你已经到了，还有一位怎么没来，婉儿、婉儿……上官：红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，此物最相思。
又是一年联谊到，祝福各位身体好！（道万福，回到座位上）包拯：今天我们面向全球招贤纳才，为建立公司的百年基业而努力奋斗，大家都给我精神点！婉儿，今天有几个人来面试？上官：今天共有5位面试者，时间差不多了，我们开始今天的面试。
第1场风流才子唐伯虎报幕：第1位唐伯虎，应聘企划部经理音乐：《》唐伯虎：凉风有信，秋月无边，亏我思娇的情绪好比度日如年，虽然我不是玉树临风，潇洒倜傥，可是我有我广阔的胸襟，加强健的臂腕！凉风有信，秋月无边，亏我思君的情绪好比度日如年，虽然我不是闭月羞花，沉鱼落雁，但我有广阔的胸襟与君共历悲欢！（走猫步上场，故作风雅，摆POSE）唉，做人难，做有名的男人更难！家里老婆一大堆，外面美女团团围，今天参加招聘会，看能不能泡几个漂亮MM。
包拯：你可是江南四大才子之首的唐寅唐伯虎？唐伯虎：正是在下（幸会幸会，三主考官起身，拱手）上官：唐先生风流倜傥，才华横溢，今日有缘相见，真是三生有幸。
（唐还礼）包拯：唐先生的资历已不必说了，我能知道你的优、缺点吗？唐伯虎：我的优点是我很帅，我的缺点是我帅的不够明显。
上官：唐先生很幽默，我很欣赏你？唐伯虎：你欣赏我哪里，是我的魔鬼身材，还是我的天使脸蛋？包拯：我欣赏你这种幽默感。
秦桧：我欣赏你魔鬼的脸蛋和天使的身材。
上官：知道恋爱的恋字怎么写吗？唐伯虎：才女，你说呢？上官：它取自变态的变的上半部分和变态的态字下半部分，我欣赏你这种变态的自恋。
应聘小品内容
《应聘》-6人搞笑小品剧本（爆笑)人物：2个考官，4个应聘者（中建铁投公司招聘员工）应聘者：朱事明：一个朴实，做事认真负责的，泰有才：一个目中无人的海归，李大胆：一个胆小怕事的人，万事净：邋遢人考官A说：21世纪什么最重要？人才！领导下了死命令，让我这两天必须选拔出来一个优秀人才为公司所用。
现在外面来了三位应聘者，我的好好面面他们，挖掘出人才。
第一位，万事净。
万事净：（脚踩一双拖鞋，穿着一条短裤，上穿一件背心，扣着鼻孔）考官B：你好，这里不是垃圾场，我们正在面试，请你离开。
万事净：额，额，额。
我就是万事净，不是你让我来的吗？你让我来就来，让我走就走，我偏偏就不走了。
考官A：行行，你是个妙人。
考官B：你想应聘什么岗位？万事净：我就想和你们一样，穿西装，打领带，去招招人。
考官A,B相视一眼，噗呲一笑：人才啊。
考官A：就这样吧，你先回去，静候佳音吧。
考官B：现在的年轻人啊，穿嘛嘛不像，吃啥啥不剩。
下一个，李大胆。
考官A出去拿水，李大胆慌慌张张的进来，正好撞到了考官A。
考官A一声作痛，捂着肚子。
李大胆连忙赔罪（怯懦），考官A挥手示意无妨，回到了座位。
考官B：你叫啥李大胆：我。
我叫李。
大胆考官B：李大胆，你这样还叫大胆。
到底是你大胆还是我大胆啊。
李大胆：我。
叫。
大胆考官B：你想应聘什么岗位？李大胆：我是学风险投资的，我想应聘财务工作。
考官B：我们现在有一个投资金额高到5000W的亏本项目，你该如何解决，实现扭亏为盈。
李大胆：（扳手指）5000W。
这么多，如果没有实现扭亏为盈，会有什么惩罚吗？考官B：你可能会面临公司对你的巨额罚款。
李大胆：（支支吾吾）这个问题我需要回去想一想。
（转身离开）考官B：这人啊，名字倒是挺大胆，就是做事太懦弱。
下一个，耶，还是一个海归留学生，泰有才。
泰有才：hello考官A:Hi泰有才：I’m 泰有才。
我想应聘你们这儿的manager，你们有什么意见。
考官A：你有什么能力啊？泰有才：我是ha er fo 大学的管理精英，做了4年的学生会会长，Don’t 质疑我的power。
相声小品剧本《应聘》(爆笑)
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泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。
现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。
报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。
我毕业于那个什么h大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
精选最新短篇小品剧本三篇
甲：今天咱们要演出;乙：叫我四人出节目;丙：冥思苦想想半天;丁：(左手握拳置于左眼眶上侧，低头)酷!甲：唱歌跳舞不在行;乙：相声小品演不出;丙：眼看演出要开始;丁：(做傻眼状)木!甲：叫苦连连也没用;乙：不如上网来求助;丙：网上作品真不少;丁：(做吃惊状)唬!甲：赶忙四处来点击;乙：看看哪里有出路;丙：笑话谜语真不错;丁：(竖大拇指)服!甲：有个笑话真不错;乙：保证听了笑破肚;丙：编成一个三句半;丁：行不? (停一下，问大家行不行，行则继续说下去) 甲：既然大家都说行;乙：咱四人拿它做节目;丙：晚会上面演一演; 丁：是任务!甲：话说某女长得丑; 乙：已经长到三十九; 丙：一直没能嫁出门; 丁：犯愁!甲：听说某地拐人口; 乙：卖为人妇到山沟; 丙：丑女一想真不错; 丁：走走!甲：一走果然被盯上; 乙：丑女被人蒙上了头; 丙：抓进车里车起步; 丁：开走!甲：车开半路停下来; 乙：人贩子一看吓昏了头; 丙：如此丑女谁人要; 丁：掉头!甲：车子回到老地方; 乙：丑女死活不肯走; 丙：甘心被卖为人妇; 丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁;乙：不知如何赶她走;丙：忽然横心一声吼;丁：车留下，咱们走!甲、乙、丙：(望丁)啊?!(完)《应聘》-5人搞笑小品剧本(爆笑)人物：2个考官，3个应聘者(某公司招聘推销主管)应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒)闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了(副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!(龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。
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应聘》-5 人搞笑小品剧本（爆笑）人物：2 个考官，3 个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
考官A 说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（考官B怒火直冒）：谁是你大姐' ?本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出'！
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的'！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（考官B 捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。
现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日性别，婚姻状况，学历…报上来
（3个应聘者作惊讶状）（考官A笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就
行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了'！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。
考官B:停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。
我毕业于那个什么H 大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位。
（中间考官动作自己加）
龙民 :俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权 :到底是龙民，名字都取得这么农民
考官A:好了好了好了，开始提问
考官B:请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民 :考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）考官B:假设，假设懂吗' ?! !
龙民 :假设，哦。
泰有才 :哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才 :我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权 :我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊:美丽的姑娘:贞有权，真爱你
龙民 :俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说:大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
考官B:泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘'?如果真那样，那每天都会有很多老太
太爱上你，因为你每天都说了很多话。
你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）｛这一句可以用长沙话｝的大妈接受你
考官B:贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!
考官B:龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊'想生就生
考官B:既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民 :考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
考官B:哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们
这应聘的？
龙民 :俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
考官B:你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状） :哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20 出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳
闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。
俺到现在还纳闷，怎么俺买
个牛咋就成牛ABC 了？
（考官B 低下头沉默了一会）然后抬起头说:俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民 :考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
考官B:哎'！（摇摇头）
考官A:那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得…
考官B:停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权:我觉得这问题有问题
考官B:废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才 :我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们 :你们…
考官A:为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权， :这问题不好{龙民从台边站了起来}
考官B恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
考官B:这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说:那考官你愿意把自己卖了吗？策吧网考官B:谁叫你把自己卖了啊? 龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？（考官怒，另外2 位应聘者大笑）
考官A:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。
有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。
希望你能够明白。
其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。
我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才:学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。
贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。
龙民，虽然你土了点知识少了点，
我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。
所以你们3 个我们暂时录用，试用期2 个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才 :对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望 4 位考官能
够再给我们一个机会，我们要让4 位心服口服的录用我们
考官A:很好，贞有权呢？
贞有权 :我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（考官A笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手） :俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
考官A:那么明天同一时刻我们再次考察3位。
（掌声）
【落幕】。