为何你无法走进孩子的内心世界

为何你无法走进孩子的内心世界？

心理引言：为什么孩子们会觉得和父母无话可说？这或许是孩子的错，作为孩子，就应该和父母说话，我们的文化称之为“孝顺”，但是有沟通的意愿，不等于就有沟通的效果。亲子关系实质上也是一种人与人之间的关系，我们可以把常人之间的交往当做一面镜子，来反思我们的亲子关系出了什么问题。

不熟的人是怎么变成熟人的？

我们跟不同关系的人，有着不同的沟通层次。这种沟通层次是五个同心圆，就像孩子们爱吃的棒棒糖。从外到内、从低到高分别为打招呼、谈事实、谈想法、谈感受和敞开心扉。

当你认识新朋友的第一刻，你所做的第一件事通常是打招呼：“你好！”这是第一个沟通层次，我们叫做打招呼。

接下来你会问一些问题：“你是哪里人？做什么工作？”等等，这是第二个层次——谈事实。

接下来你们可能会继续交谈：“你为什么来上课？”对方说：“我的孩子不听话，我想知道怎样才能更好地跟他相处。”这是沟通的第三个层面——谈想法。

如果在谈想法的时候，你发现自己很赞同对方的想法，对方也认为你的想法很有意思，彼此就有可能产生好感，于是谈起更多话题，谈着谈着开始互相交流一些生活的感受，表达当时的心情，这样，你们的沟通就进入到了第四个层次——谈感受。

到后来，如果你觉得他比谁都更懂你，理解你，当你情绪低落、需要支持，或是有非常开心的事想与人分享，就有可能打电话给他。这样，你们就变成了真正亲密的朋友，能敞开心扉，达到心与心的和谐，你们之间的沟通就进入到了最高的层次——敞开心扉。

当然，相反的，你也可能碰到另一种情况：对方的想法和你很不同，或对方并不太愿意表达自己，不想和你交往，于是你无话可说，放弃了进一步交流，你们的沟通层次止步于谈事实的层面。

为什么你无法进入孩子的内心世界？

与和成年陌生人沟通不同的是，亲子沟通通常一开始是处于最内层——敞开心扉的层次。不过，随着时间的推移，孩子和我们之间的关系开始渐渐变化，在有的家庭里，父母和孩子的沟通层次会从最内圈变成最外圈，从最高层次变成最低的层次，甚至更加糟糕。

有位家长说说：“我和孩子的沟通层次已远超过这五个，是水火不相容的仇人的层次。”他说这话时看起来是那么无奈，那么悲伤。要知道，为了帮孩子戒除网瘾，他已经花了几万块钱的积蓄。

这一切是怎么发生的呢？回溯孕育生命的最初，孩子生命来自我们，孩子是我们的骨中之肉、肉中之骨，我们对他的爱就像对自己的爱，我们之间是多么的亲密！同样，孩子对我们也没有任何保留，他全身心地向我们敞开，想哭就哭，想笑就笑，那时候我们多么幸福！可为什么后来会越来越疏远，甚至于变得如同仇人？每个孩子在出生的时候，护士们只会告诉你说你生的是个男孩还是女孩，

而不会说你生的是个乖巧懂事的好孩子还是调皮捣蛋的坏孩子。孩子在生命之初都是一样可爱，那到底是谁把孩子变成一个好孩子或坏孩子的呢？父母恐怕难逃此责。就像心理治疗师萨提亚说过的那句话——孩子没有问题，如果孩子有问题，一定是父母的问题。身为父母，我们必须是时候要好好思考了：到底我们做了什么，令孩子和我们之间的沟通变成了这样？

让我们来看一看。其实，变化从孩子很小的时候就开始了。当一个孩子在成长的过程中，在自然的、个体的生命被训练、被教导、被社会化的过程中，很多制约就开始进入到了他的生命中。如果当他哭泣的时候父母压制他说：“干什么哭哭啼啼的，不许哭！”在他大笑的时候父母又呵斥他说：“有什么好笑的，不许笑！”那么他和世界的沟通方式就会渐渐发生变化。他会渐渐得出结论：情感不能随便表达的，爸爸妈妈认为我不够乖，不够勇敢。由于他是如此的弱小，非常希望得到父母的肯定，所以开始察言观色，隐藏自己的感受、情绪，说一些父母亲爱听的话，如此一来渐渐就把自己的真心慢慢藏了起来。随着时间的推移，他会感觉父母越来越不理解他，和父母的感受也越来越不一致，他会把和父母的沟通层次一圈圈往外移，由敞开心扉、倾诉感受，变成讲想法；如果想法也总是被否定，那就只剩下讲事实、打招呼了。

比如，有的小朋友在学校不开心，回家对爸爸妈妈说不想上学，可爸爸妈妈的第一反应却是生气地呵斥：“什么话？！居然敢不上学？！”孩子的感受就是被否定了。又比如，有的孩子会向父母表达自己对其他人的看法：“我不喜欢爷爷（或奶奶、老师等），因为他们怎样怎样。”父母当然会认为孩子是大不敬，多半会告诉他不可以这样想。孩子便会发现，原来自己的感受、想法都会被批评。如果孩子想吃薯条、汉堡之类的想法也总是被“没有营养”等理由给驳斥掉，他就慢慢地从不愿或不敢表达感受、情绪，变成不愿意向父母表达想法，剩下来的就只是谈事实了：“我明天春游要交80元。”“我的书包破了要买个新的。”甚至有时就连谈事实也不愿意，宁愿通过爷爷奶奶去跟爸妈讲。这样一来，父母与孩子之间就到了只是打招呼的层面，甚至招呼都不打。

如此看来，无法走进孩子的内心世界，是父母一步步引导的结果。既然问题出在这里，那么要如何让孩子再次对我们敞开心扉呢？

“内外夹击”法进入孩子的内心世界

□ Plan A：直捣黄龙

1. 主动地跟孩子诉说自己的内心感受，也鼓励孩子说出自己的内心感受，使用开放式的提问，好比说“儿子你为啥喜欢吃汉堡呀？”，表现出积极的、感兴趣的样子，而不是用“你为啥喜欢吃汉堡呀，那多不营养”这种批判式的开场白，来让他没有兴趣谈自己的感受。

2. 在孩子主动说出内心感受时，站在Ta的角度去理解Ta，并表达出来，好比说“汉堡很美味，难怪你很爱吃”，假如有建议，请用建议而非命令的方式提出来，这样孩子会更愿意听。好比对不爱吃素的孩子：“爸爸今天烧了好多素菜，你妈说不错，你要不要也尝一点？”对爱吃油炸食品的孩子：“今天我看电视，电视上说总吃汉堡不吃别的，蔬菜也不吃，可能会缺乏维生素K，容易得血液病。爸爸也不想唠叨，只希望你能够健健康康的。”具体情况具体分析，假如一次不起作用，可能是孩子需要一点时间，请保持耐心。

□ Plan B：包围战

1. 攻破打招呼阶段：假如孩子都不叫你“爸爸/妈妈”，你应该主动叫“儿子/女儿”或者他们的小名。这比直接叫他们的名字管用，因为名字陌生人都能叫，但是“儿子/女儿”或者他们的小名却反映出你们的关系。接受你这样叫Ta，就是承认你们的关系。这是孩子愿意尝试跟一个无话可聊的长辈说话的最重要的原因。

2. 攻破谈事实阶段：假如一个人不肯跟你说任何事，不肯拜托你，那么可能是不信任你，觉得你很可怕，或者觉得不需要依赖你等等。你需要变成一个可亲的、可信赖的人，不要打孩子、骂孩子、把孩子赶出门、对妻子/丈夫家暴等

等。请和蔼地对待他，创造一个安全的家庭氛围，然后跟Ta说说你自己的那些事实——陌生人不就是这样交换自己的事情嘛。等你说了很多之后，他可能也会想说说自己的事情。

3. 攻破谈想法阶段：假如一个人不肯和你交流想法，可能是你太傲慢，不愿意倾听对方，或者Ta觉得Ta的想法比你的好得多，而你只有听的份儿，这会让说的人感到内疚，或者还可能是你们的想法有冲突，为了避免冲突，所以也就不谈想法了。想要和孩子谈想法，首先是要有平等的心态——父子关系也许不是平等的，但是两个人的想法是平等的，然后你要乐于接触孩子所接触的世界，这样才能设身处地地感受到他为什么喜欢这个、不喜欢那个、年轻人为什么这样生活，此外，你的生活经验也是宝贵的财富，主动聊聊共性的东西，人都要穿衣、吃饭、出行，你们生活在同一个社会环境，聊聊这些，试着找到共同点，好比说，你可以抱怨一下公共交通，讨论一下地铁票价问题，听听一个年轻人的想法和自己有什么不同，假如你们的想法一样，你们会觉得，“诶，我们父子之间原来是可以交流的”，所以这是个打开话匣的好机会。

4. 攻破谈感受阶段：这可能是最困难的，因为假如孩子和你的关系出现了问题，Ta就几乎不会主动谈自己的感受，对于父母也很困难，因为许多父母在谈论感受的时候感到害羞。不过，还有个办法，心理学上称之为“共情”，就是主动理解对方的感受，然后把你的理解说出来，好比，“你不想上学，上学这件事，是不是让你觉得很有压力呀？”然后，孩子就会去体会自己的感受，然后说“是”、“不是”，或者“其实是……”，当孩子说出自己的感受之后，一定不要去驳斥，好比“你怎么能这么想呢？”，而是尽可能理解Ta，支持Ta，提供解决办法，或者问问孩子自己有没有什么打算。“你需要我去和老师聊聊么？”“那你想过不上学你要怎么办吗？”你也可以说说自己的感受，“爸爸觉得不太能明白你为什么不去上学”，然后，“你可以告诉爸爸发生了什么事么？”

后话：

在人际交往中，不主动联系别人的后果，就是别人也不会主动联系你。其实用到亲子关系上也是一样的，主动去解决问题，往往事半功倍。