搜集的笑话
经典幽默笑话集萃
经典幽默笑话集萃幽默是人类生活中不可或缺的一部分，无论是在工作中还是在生活中，幽默都能让人们轻松愉悦，缓解压力。
而笑话作为幽默的一种表现形式，更是深受人们喜爱。
本文将为大家带来一些经典幽默笑话，让我们一起感受幽默的力量。
一、爆笑短篇1、鸭子有一天，一个男孩拿着一只鸭子来到一家饭店，请求店主将鸭子烤熟。
店主同意了，但男孩说他没有钱，店主说没关系，他可以拿走鸭子。
第二天，男孩又来到饭店，拿着另一只鸭子，请求店主将其烤熟。
店主又同意了，但男孩还是说他没有钱。
第三天，男孩再次来到饭店，拿着一只猪，请求店主将其烤熟。
店主问他：“你是怎么弄到这么多鸭子和一只猪的？”男孩回答：“我在公园里捉了一只鸭子，然后用鸭子换了两只鸭子，再用两只鸭子换了一只猪。
”2、狗的生日有一天，一个男孩问他的父亲：“爸爸，如果明天是狗的生日，我们应该怎么庆祝？”父亲回答说：“你不用担心，狗不会知道明天是它的生日。
”男孩回答说：“但是我们会知道，所以我们可以庆祝。
”3、不用谢有一天，一个人在超市里买了一些东西，付款后，收银员说：“谢谢光临，请再来。
”这个人回答说：“不用谢，我只是来买东西的。
”二、经典段子1、会说话的鹦鹉一个男人买了一只会说话的鹦鹉，他很高兴地把它带回家。
但是，当他把鹦鹉放在笼子里时，鹦鹉却开始骂人。
男人很生气，但他也很聪明，他决定让鹦鹉知道自己的位置。
于是，他把鹦鹉放到冰箱里，鹦鹉就不再说话了。
过了一会儿，男人把鹦鹉从冰箱里拿出来，鹦鹉问他：“你刚才把那只胖鸟放到哪里去了？”2、饮食习惯两个人在餐厅吃饭，其中一个人点了一份牛排，另一个人点了一份沙拉。
点沙拉的人看着点牛排的人吃得津津有味，就说：“你知道吗，如果你吃太多肉，你会变成肉食动物的。
”点牛排的人回答说：“你知道吗，如果你吃太多植物，你会变成植物人的。
”3、商店里的猴子有一天，一个男人走进一家商店，看到里面有一只猴子，他就问店主：“这只猴子卖多少钱？”店主回答说：“500美元。
50个笑话大全
50个笑话大全1、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人，胸前写了几个字：我是的女朋友！路人都好奇的停下了脚步；稍后，众人哄的一声散开了；原来，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。
2、你多幸福呀！无论严寒酷暑刮风下雨，一个男人始终面带微笑温文尔雅的在家、宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，一定是送外卖的。
3、“这段时间，我天天和妻子吵架。
”“你能吵过她吗？”“每次最后我都说的她不吭声。
”“这么厉害，你说什么？”“我说，对不起，我错了。
”4、学校运动会的时候，我跑1500米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。
尼玛，你出来我保证不打屎你。
5、“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。
“别拦我，快让我进去。
”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。
请退后。
”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。
”“那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思。
”6、唐僧：徒弟们，大家说说，现在21世纪怎样上西天取经最快？悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支枪：听说这东西立马就能送人上西天。
7、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。
用赵薇给你作丫鬟。
8、男：“今天的雨真大。
”女：“是啊。
”男：“那是因为老天对着你流口水。
”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”9、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！10、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！”11、聋子去看朋友，朋友家的狗叫个不停，聋子却听不见，进屋后对朋友说：你家的狗昨夜没睡觉吧。
朋友问：你怎么知道？聋子：它见了我，一个劲地打呵欠。
开心一刻笑话大全_爆笑冷笑话_说说
开心一刻笑话大全_爆笑冷笑话笑话一般指短小、滑稽的故事,是一种民间口头创作形式,在民间文化中以口口相传的形式传播。
以下是小编分享给大家的关于开心一刻笑话大全，希望大家喜欢!开心一刻笑话1. 问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之?答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。
2. 一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。
劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人!3. 计划生育部长下乡考察，见一老农，问道："老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?"老农搓着手，憨厚的说："呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手!"4. 我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……5. 俺从不写措字，但俺写通假字!6. 避孕的效果：不，便成“人”.7. 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
8. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
9. 有的人活着，她已经死了。
有的人活着，他早该死了!10. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
11. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
12. 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
13. 淑女就是未进化的比卡丘。
绅士就是披着羊毛的狼。
14. 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
15. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?又短又精典的冷笑话1. 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
2. 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
3. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!4. 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!5. 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。
还车时，我冲车鼓了鼓掌6. 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
《80个简短爆笑笑话：谐音梗、曲解大集合,欢乐无极限,解压必备》
80 个简短爆笑笑话1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”4.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
5.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”6.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”7.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”8.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说：“我只是想和她拍— 1 —两张昏鲨（婚纱）照。
”9.愚公移山的时候在唱：“移山移山，亮晶晶。
”10.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角（扭脚）包。
11.一块玻璃准备跳楼你猜它会说什么？它会说晚安，因为它碎（睡）了。
12.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？叫救命。
13.狐狸为什么站不起来？因为他狡猾（脚滑）。
14.小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
15.小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸：“因为墙角有90°。
”16.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”17.虾老师问小鱼：“你有没有作弊？”小鱼回答：“没有。
”虾老师说：“真的？”小鱼说：“虾（瞎）说。
”18.金木水火土，谁的腿长？答案：火，因为火腿肠（长）。
19.有一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰就断了。
超级爆笑的沙雕笑话,妙趣横生,笑到抽筋!
超级爆笑的沙雕笑话，妙趣横生，笑到抽筋!1. 哎哟，今天这个笑话笑得我肚子疼，简直比吃冰淇淋还爽！2. 刚才那个笑话，我笑得眼泪都出来了，感觉整个人都轻飘飘的。
3. 看到那个沙雕笑话，我直接笑到喷饭，这世界怎么这么多搞笑的事情啊！4. 听说有个沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我差点没站稳。
5. 这个笑话太搞笑了，我分享给朋友，他们都说我是“笑点低”。
6. 哈哈，那个沙雕笑话，我笑得脸都抽筋了，感觉生活都有了动力。
7. 刚刚那个笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都暖洋洋的。
8. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
9. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了乐趣。
10. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我赶紧找来听听，结果笑得我直不起腰。
11. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉世界都亮堂了。
12. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得肚子疼，感觉生活有了新的活力。
13. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
14. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
15. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了色彩。
16. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
17. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
18. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
19. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了希望。
20. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
21. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
22. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了动力。
23. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
24. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
25. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
爆笑简短冷笑话大全
爆笑简短冷笑话大全1、有一次带着十元钱去饭馆吃饭，拿过菜谱仔细一算：一份炒米饭7元，一杯生啤3元，刚刚好，由于钱带的少，难免有点小紧张，于是嘴里一直嘀咕：打杯生啤，炒个米饭，打杯生啤，炒个米饭。
你吃什么呢？老板问我，我答：打个米饭，炒杯生啤，老板：什么？2、我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。
平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜。
当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。
注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把它放回原处！3、最新成功的三要素：一、坚持。
二、不要脸。
三、坚持不要脸。
哥们，我看好你，成功非你莫属，因为你不仅三要素全聚德，而且是坚持不要脸俱乐部代言人。
4、有一个性感MM晚上，一人在大街上走，不知后面尾随了一个男子，一个转弯处突然将MM放倒了，MM拼命的喊叫说：“不要劫色，我的钱你都拿走吧。
”男子不耐烦的说：“快得儿，把黑丝袜脱了，老子赶着去抢银行那！”5、我高中的一些冷笑话一毛钱分享给你，希望让你清凉一夏，一次我的英语老师点我回答问题：“rush什么意思？”“冲”“很好，那rush the potho那？”“冲照片。
”我淡定的说。
6、有一种美丽叫尘世美。
有一种衣服叫情侣装。
有一种笑容叫烟花笑。
有一种爱情叫天仙配。
有一种生活叫真优美。
有一种祝福叫鸳鸯福，祝福你发福再发福哈！7、北极熊18的时候毅然决然的离开了北极，亲戚朋友挽留，北极熊还是决定离开，亲戚朋友再三追问，北极熊大吼：“实在太冷拉！！”8、以前，有人说我很冷，不好接近，于是我就装得很热，所以我现在我一直在流汗。
9、大象自从被装进冰箱后，就慢慢失去知觉昏睡过去了。
一天阿P经过冰箱不知想起了什么突然哈哈大笑起来，直笑的花枝乱颤，终于笑声惊醒了冰箱里的大象，于是大象推开冰箱门走了出来，对惊愕的阿P说：谢谢你用笑声唤醒我沉睡的心，我要把你的笑声冷藏永远保鲜。
笑话集锦(共 30 个)
1、一老师告诉学生:“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。
笑话集锦（共30个）”学生问:“那应该叫什么？”老师说:“叫键人。
”学生又问:“哦，那些只用鼠标的呢？”老师说:“叫鼠辈。
”学生再问:“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”老师说：“触生”。
2、小孙女对爷爷说:“爷爷，我长大，以后一定会孝顺您的！”爷爷说:“等你长大以后，爷爷都不知道，还在不在。
”小孙女说:“爷爷，您一定还在，因为妈妈说，您是老不死的。
”3、老婆:老公，昨晚我梦到你驾着七彩祥云来看我。
老公:真的？老婆:你还冲我吐舌头呢。
老公:我这么调皮呀？老婆:对呀，当时你就蹲在二郎神脚边。
4、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果一不小心摔倒了，屁也放了。
然后听后边有人说:“牛了，放屁把自己炸飞了！”5、我对老妈说:“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。
然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
6、乌龟受伤，让蜗牛去买药过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟心急了骂到：“他再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”7、我爸喜欢吃肉，我妈今天只炒了几个素材。
我爸抱怨说，怎么只有素材啊。
我妈说：“爱吃不吃，不吃喂狗”。
说着说着就把菜夹到了我的碗里。
8、老师正在课堂上讲课。
突然有个小男孩举手说道:“老师，我想拉屎。
”老师听了跟小男孩说:“你可以换一种比较文明的方法说”。
小男孩想了想说:“老师，我的屁股想吐了。
”9、上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？我上网查了一下回答便发给她：①玉米②山楂③苹果④地瓜下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？她说:“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。
”10、一次小明放学回到家后对他妈妈说:“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说:“你怎么那么有把握？哪来的自信。
幽默笑话大全100个
幽默笑话大全100个1.别人一夸我，我就显得局促不安，因为我总觉得他们夸得不够。
2.扔硬币，如果你想再来一次，就扔两个硬币。
3.我怀疑你的智商已经超过了人类的极限，如果不是的话，为什么我看不懂你的表情。
4.如果你在冬天不能起床，那你一定会在春天继续睡下去。
5.长得好看的人，作是资本；长得丑的人，作是犯法。
6.如果你在看我的朋友圈，那么你一定喜欢我，如果不喜欢我，那你就是在偷我的表情包。
7.男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
8.遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！9.别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是怕没人哄会很尴尬。
10.女人总是花很多钱买护肤品，把钱都花在了脸上，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
11.看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？12.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
13.不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去表白你永远不知道自己有多丑。
14.看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
15.火锅可以一个人吃，电影也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。
16.我胖怎么了？我能把吃进去的所有东西都变成肉，而你就算吃肉，也只能变成大便。
17.儿子睡前要听儿歌，我给他找了一首，告诉他听完这首就睡觉，半个小时后我看他还没睡，我让他睡觉，他说：“我都快困死了，这首歌怎么还不结束？”我过去一看，单曲循环！18.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。
”19.今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，开始后悔了，唉，又没发挥好，这架是白吵了！20.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
搜集的笑话1、医院为防止病人出逃外设100道围墙。
两精神病患者仍欲逃出医院。
于夜黑努力翻墙。
翻至第30道墙下。
“累了么？”“不累。
”于是二人继续向外翻。
翻至第60道墙下。
“你累了么？”“不累。
”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。
“你累了么？”“累了！”“那好，我们翻回去吧”2、一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。
排长问：“昨晚谁没洗脚？”众士兵：“都洗啦！”排长：“洗啦？洗了怎么这么难闻，你们是怎么洗的？”甲说：“热水浸泡！”乙说：“冷水刺激！”丙很不好意思地说“我...................干洗”3、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。
这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的瓶子说：“你很幸运，在来一瓶！”4、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？5、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!蚂蚁:你有种就给我下来!乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！7、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
8、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”9、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~-车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了。
10、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
-鹦鹉：谁呀。
-答：换煤气的-鹦鹉：谁呀。
-答：换煤气的-……-主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀-门内：换煤气的。
11、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！12、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
13、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。
”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。
”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。
”14、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”15、某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。
怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。
行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"16、公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。
警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！17、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…好冷啊！18、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．19、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢。
20、一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!21、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。
”22、面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
23、一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”24、企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩-走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好-于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年-好不容易来到了北极熊的门口，敲门：-——北极熊！出来玩！-北极熊：-——不玩。
25、某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，-法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”-乙答：“不是”-法官大怒：“我没问你。
”-丙道：“我也没说什么呀。
”26、飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞。
27、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。
过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！-过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。
兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖。
28、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
29、父子二人坐公交车。
-儿子：爸爸，什么时候到啊？-父亲：停了就到了。
-儿子：什么时候停啊？-父亲：到了就停了。
30、有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉-他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．31、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！32、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
-第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
-第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：-你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！33、某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"-邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞。
34、某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"-"写信."-"写给谁?"-"我啊"写的什么呀?"-"白痴,我还没收到怎么知道!35、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：…36、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
37、老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。
学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
老师很生气，叫学生罚站。
隔年，老师又问回学生同样的问题。
这时学生变聪明了。
他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
若君不用卫生纸，除非你是用手指。
老师很火大，有叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。
变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。
学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。
变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。
就这样老师当场晕倒！哈哈......38、地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！学生：路见不平一生吼阿！老师：你信不信我奏你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！哈哈。
转给你身边的朋友看到。
多笑一笑，让烦恼少一少。
39、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。
遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
40、一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
41、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”42、高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了。
43、早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。
然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。
44、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
45、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。
46、以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!47、赵本山骑驴进城巧遇范伟！范伟问：“吃饭了吗？”赵本山说：“吃了！”范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。
”48、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”49、有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！空姐说：“你忍一下我再去拿一个！”空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！空姐生气的问：“怎么回事？”乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！”50、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”51、话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了，“你干嘛，神经病啊你”，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。